0-10 min nastavnik/profesor treba da se namoli i Bogu i ocu da ga podeli i da se svima isere kako deli keceve ako se prepisuje. 10-20 min - kreces da meditiras i da grickas olovku,gumicu,rezac i ostala sranja. 20-35 min lepo ti krene uradis prvih 2,5-3,5 zadatka sve dok tamo u 36. minutu casa jedan tvoj drug iz zadnjeg reda ne prdne/podrigne i tebi ode koncetracija u p.m. 35-41 min grickas nokte kao i gore navedeni skolski pribor, rezes vene, ocerupas pola kose jer si zaboravio uopste gde se nalazis. U 41. minutu streber iz prvog reda pita nastavnika/profesora koliko je jos ostalo do kraja, a on kaze 4 minuta. Van ucionice krece graja klinaca koje je nastavnik/profesor pustio ranije sa casa, krene da zvoni, ti se duplo unervozis i sad si vec poceo da gutas neke delove gore navedenog. Zamolis nervoznim glasom nastavnika/profesora da te pusti jos dva minuta. Posto sad vec nisi ni za kurac od ovce preskrabas pola papira, i to naravno izgrizes, predas ga tako nastavniku i sa izlaska iz ucionice sutnes svom snagom prvog klinca do sebe jer ti je sad vec ceo svet kriv.

Vasi se vracaju sa roditeljskog. Vi u sobi igrate cs i pravite se da vam je svejedno sto cete uskoro biti katapultirani kroz zatvoren prozor sa monitorom u dupetu.
-Je li bre, skidaj to sa usiju i slusaj sta ti govorim...Nije ni cudo sto su ti ovakve ocene, kad ceo dan blejis u tu skalameriju, pa posle "nisam imao vremena"...(za to vreme ti u sebi mislis "ignore")...pa ja sam stizao da istovarim 3 prikolice kukuruza, napojim i nahranim 10 krava i jos usput doteram ovce sa livade, a bio sam odlican, a ti si na njivu bio samo na igrici, bruko jedna, ledja su ti se iskrivila, da te sad izmlataram po dupetu nista ne bi osetio zato sto je dupe oguglalo zbog te stoline sto ne ustajes iz nje i ona se jadna pokrsila, i jos mi pre 2 meseca trazis novu graficku da igras one igrice gde ubijas narod, ne znam bre vise sta da radim s tobom?
-Nista, torima samo budi kul znaci relax, popravicu ja to ne brini. Evo sad cu da ucim samo da apdejtujem status...
-Hoces hoces, a ja cu za to vreme da napravim avion za Mars.

Negde u NBG na igralištu za basket. Lokalni klinci gledaju kako im se približava par dežmekastih čičica u prekratkim šortsevima i majicama sa flekama od znoja

- Šta je bre, kalakurcijo malena? Aca Pipen se vratio iz Švajcarsku, sa svojim ađutantima. Ko sme tri na tri protiv nas, u gajbu pive? Dajemo tri poena fore.

- Ko su sad ovi Štulići? Ajde čiče paljba, će da vas srčka strefi ovde, pa da vas na duši nosim.

- Kome ti čiča, šiljokurane?

- Tebi, ČIČA, tebi i tvojim penzosima. Mrš odavde, dok smo još dobre volje.

- Znaš ti bre ko sam ja?

- Kurac od ovce, očigledno. Paljba.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jasno mi je sve kako stvari tamo funkcionišu, i mogu samo da kažem da me ovi zapadni Srbi iskreno mrze, a istočni Srbi me mrze za novce. Ali, i jedni i drugi su potpuno isti. Da sam recimo došao iz istočnih predela, bila bi ista situacija, samo bih obrnuo ono što sam rekao. Jebali bi se i za suvu smokvu, i za šljivu. Za šarene klikere.

Ne jedi govana, Štuliću.

Random metalac sluša neke sektalike, kada ga u tome prekinu ćale.

Ćale: Sine, aj da se okupaš, zorom idemo do babe da cepamo česnicu. Božić je.

Metalac: Slušam muziku ćale, pusti me.

Ćale: Sinko, ja razumem da slušaš muziku, ali ovo rikanje i sve to. Badnje veče je sine.

Metalac: Slayer, izađi napolje.

Ćale: Ko seljak majku ti jebem raspalu? Diži se pička ti materina, mrš u kadu, da se našamponiraš šurnaes puta dok ti sve vaške iskoče iz glave, kupio sam ti dva litra breze nemoj gram da je ostao, posle ću ja da te ošišam, da te uljudim.

Metalac: Ali ćale ja...

Ćale: Nema ti šta da misliš, i sapun sam ti kupio, od kozjeg mleka, sve te mikroorganizme, lišajeve i gljive ima da poubija, ma i tu pantljičaru će da ti ubije, ej Kruševac to pravi. Crni moj sinko, slušaš te drekavce a još uvek kandišeš na ovce, imaš praziluk u bulji, rumen si ko jabuka i bez obzira što si kupio te "martinke" i dalje ti iz njih viri seno.

Metalac: Znači moram da se kupam?

Ćale: Taj rad.

"Kad kiša probije zoru, probiće i opakliju."

Citat iz knjige "Pop Ćira i pop Spira."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sednem ti ja juče na jedan kamen, gledam u Moravu, stado pase iza mene, razmišljam, po ceo dan sedim tu, mog'o bi da ponesem jednu pecaljku, možda udari neko somče...kad me udari nešto s leđa, skotrljao sam se u plićak!
- Ko te udari!? Vrljika će da radi, ako treba!
- Ma, jok bre, ovan predvodnik, nervozan nešto ovih dana, da l' zbog one njegove omiljene ovce, dvaput godišnje se jagnjila, al' mor'o sam da je prodam, čovek mi ponudio dobru cenu.
- Prodao si Jadranku!? Nije tvoja glava za dve noge...nego, je l' ti polomio neko rebro?
- Nije, srećom sam nosio opakliju, pa ublažila udarac...
- Sreća, al' za ovna!
- Kako to misliš?
- Sreća da te udario u leđa! Da te udario u tu tvoju šuntavu glavu, ovan bi bio pokojni sad!

Negde u Kazahstanu, seta emancipovana persona, na putu ka Kataru, gde drzi predavanje o osnovnim seksualnim pravima zaba krastaca, kada primeti bradatog pastira sa turbanom i sandalama, u srednjevekovnoj tunici, koja izgleda kao da je bila u centru zbivanja svih svetskih sukoba, od postanka sveta do dana danasnjeg, pogotovo nuklearno-bioloskih ratova. Stari spokojno cuva koze, cio i vedar pogled, pun radosti, uprt u planine susednog Uzbekistana, gde se nedavno udade njegova Faradzedi.

-Izvinite, gospodine, izgledate kao da su vam uskracena ljudska prava.
-Zbilja?
-Kojim se zanjimanjem bavite, nuklearni fizicar?
-Jok, cuvam ovce.
-Uslovi za rad su vam ocajni.
-Ne znam o cemu govoris, niko me ne tuce, ne placam dazbine na vazduh, duhovi su milostivi, zli vraci me ne diraju, i ne otimam se za hranu sa kondorima.
-Ali gospodine, izgledate mi kao da nemate socialno, ni zdravstveno( nema tri prsta na levoj ruci, odgrizao ih sakal ), a o politickim pravima i internetu i da ne govorimo!
-(minut tisine) Mooooooooooolim?
-Ne, uopste nemate ljudska prava, zalicu se za vas!
-Alahu?
-Drustvu za zastitu zivotinja, pardon ljudi, tako je ljudi, ne zivotinja, nikako.
-Ako govorim u prisustvu gospodara, odsecice mi jezik, i izvaditi oci, kao Hasanu.
-Gde je taj Hasan?
-Pade malopre sa litice, skupljo jaja od grlice, ali bez ociju...
-Uh. A kako se vi zovete?
-Ae sinko, ja ime nemam, u stvari neznam, zaboravio sam. Nisam zborio sa ljudskim bicem, 14 godina.
-A taj gazda?
-Pa nesmem sa njim da govorim.
(u taj mah nailazi gazda, slican po odezdi ovome, samo sto ima ogrlicu od ljudskih usiju)
-Hm, sve koze su, jelte na broju, a koji si ti kondrk?(ckilji u stranca)
-Bolje je pitanje ko je ovaj jadni covek!
-Ovaj, on je moje vlasnistvo, nije to covek!
-Znaci, on po vama nema prava?
-Nema! Ima ovu mocugu, da tera svrake, i lesinare!
-Ali ljudska prava... On je osoba!
-Nije on nikakva soba! Njegov pradeda je zalutao na teritoriju moga pradede, i od tada je moje vlasnistvo, imo je dva brata al sam ih prodo, nisu mi trebali. Njega sam zadrzo da cuva ovce, a kad mi ne bude trebo vise, umlaticu ga motkom, pojesti, a od njegovog krzna napraviti carape!
-JA, JA(nemoze da veruje sta cuje)
-Sta bre ti, drz, muzi koze, il cu te nabijem, na onu vrljiku tamo, da se becis, kan da te jebu u dupe!

(50 godina kasnije)

Neki emancipovan covek prolazi i vidi odrpanca kako zdere ljudsko meso, onako sirovo.

-Sta radite to covece?
-Cuti bre, i muzi koze, dok gazda nije naisao, inace ces zavrsiti kao Hasan!

Zaljubljen covek dobija poruku(razmislja u sebi):Sad cu se malo nasaliti na svoj racun,napisacu(tipka):Ma znas mene,dok smo isli zajedno u skolu uvek sam bio crna ovca razreda hahaha...(gotova poruka)Da to je prava poruka,vidi se da sam duhovit,znam se nasaliti na svoj racun,ma ekstra.Onda cita poruku vise puta od pocetka do kraja,mjeri visinu,sirinu,duzinu k'o Bogdan Diklic u Maratoncima,sprema se da pritisne send,ali onda shvata sta je napravio(razmislja u sebi)Jaooo,ako napisem da sam bio crna ovca u razredu onda su svi ostali bili bele ovce,a kako je ona bila u tom razredu onda ispada da je i ona ovca.Kakav sam ja majmun,mogao sam reci curi da je ovca,sigurno bi to pomislila.Sta bi onda mislila o meni?Dobro je da sam na vreme shvatio.Ovako cu napisati(tipka):Ma znas mene,uvek sam bio najgori od sve dece,prava budala...(gotova poruka)E ovo vec valja,sad ce videti sta imam da ponudim,ova poruka govori da sam pravi baja,isti Nikola Kojo.Ponovo besomucno cita poruku vise puta od pocetka do kraja,pazi na svaki detalj,ponavlja celu azbuku samo da se uveri da li je sve u redu da bi na kraju sa samozadovoljnim osmehom od uva do uva pritisnuo send.Cim stisne send odmah shvati sta je poslao i proklinje dan kad je nekom palo na pamet da napravi mobilni telefon.
Dijagnoza:Zaljubljen

oj, Srbijo medu kruškama, medu šljivama,
oj, Srbijo medu ovcama na njivama,
oj, Srbijo medu planinama, medu brdima,
oj, Srbijo, kukala ti majka.

Tužna pesmo, majko stara,
brat nam je u fici dovuko iz "grada"
raspalog stojdžu bez ijednog fara
da ga popravi, da zaradi para.

A dikaju deca u lazigacama, pod kosom,
u blatu, medu svinjama, medu patkama,
pa po njivi trce nogom bosom,
hraniš ih, Srbijo, više prosom nego medom
I uciš ih majko, da mrze sve što nije
Ceca i Seka i svinja što rije.

O Zemljo cobana na brdovitom Balkanu
imaš jednu vrlo velku manu
net ti strašno smrdi u odnosu na zemlju stranu,
izmedu ostalog.

oj, Srbijo, nekad orlu sjajni,
danas ti dani više nisu bajni
nece ni biti, ni da jebe puž raka,
kada ti je pogrešna odluka baš svaka.

A ovce u polju samo tužno bleje
i blejace dok ih sneg ne zaveje
cak ni tad se nece pretvoriti u vuka
jer coban tera ovcice
jedan coban a stotinu ovaca
i svaka se njemu pod noge baca, glupa ovca
dok severno stado postade kurjaka copor
i cobanu jasno pokaza otpor.

Nije teško pretvoriti ovo selo u planetu, imanja u države, a porodice i sluge u narode.

- Jebote, nikad više pijanke. Nikad.

Albert: I videh, gle, konj beo, a onome što na njemu seđaše ime veše Smrt, i za njime sam pakao iđaše!
Živorad: Silazi sa te koze Djuro, idi si kod teb pa zajašuj stoku!
Đurimir: Eve bre! Neg ša ćes sas toga tvoga maloga? Sedamnajes mu je godine, a još se ne zaženjuje! Nastran si je nekako!
Živorad: Ma ne znajem bre, čudan si je nekako, bega si od žene ki vrag od svetu vodicu, skida slaninicu sas meso, onoj što je naslađe! A uz onog Stevinog se nešto stalno prikačuje, ne si znajem zašto..Ode pre neki dan kod Obor kneza da si promeni ime! Pa šta fali na ime Miloratomir? Uze si na A neko ime..
Alebrt: Ah, papa, ne budi strog tako ka našem prijatelju! Idem ja kod Ignjacija, reče da je nove čakšire kupio, jorgovanove su boje, al ne može da zakopča dugmad. Chao for now.
Živorad: Nego Đuro, hoćemo li ga nabiti na kolac od jele, il ga sopstvenom onom stvari naraniti, mislim da je on ono što talijanski trgovci nazivju, kako beše, gej
Đura: Ja bi da ga raščerio. Vežimo mu noge i ruke za 4 ovce, uzjašimo ih i onda jašimo dok se njegovi udi vuku za nama!

- Dobar dan gospodine Pavlović.
- Vozdra sine, što si se stis'o tako ko da si došo u goste. Nego ti lepo odveži to oko vrata dok te nije zadavilo pa da zveknemo po jednu ko ljudi da se opustiš.
- Vrlo rado, gospodine, ali danas ne mogu. Došao sam da i zvanično zatražim ruku Vaše kćeri u zaruci i ovom prilikom zaištem Vaš blagoslov kako bi nam zajednica cvala na zadovoljstvo naše i bližnjih nam.
- Au, baš lepo sine, ama baš si ti to lepo sročio, ko iz čitanku. Lepo, al realno kurac od ovce. Ako vam je do ženidbe samo napred, jer da ja imam nešto protiv još davno bi ti predskazivao promene vremena krupnom solju i sitnom sačmom duboko u debelom mesu.
- Ali gospodine, red je da se obeleži i taj važan korak i naša radost podeli s drugima...
- E baš to. Vidiš, znam da imaš roda ko kusih pasa a ni ja nemam manje. Svadbu će nekako i da preguramo al mi se već malo slabije diže kurac da dižem kredit za ove govnarije, a to i nije ništa drugo, njuškate se tu godinama pa bi zapišavanje vala mogli i da preskočite.
- A, pa to smo već probali gospodine, Milica je dušu ispovraćala posle, a iskreno i meni je bilo malo gadno.

Marko: Muhahahhahahahahahhahahahhahahahahahhahahaahahahahahha umri baba-Milevin kič sate sa Tiletovim likom na kazaljkama! Od kad mi te je poslala, sramota me sopstvene dnevne sobe!
Marija: Mare bre, ne budi dete idiotčino matora, mogli smo da prosledimo to kevino njesra nekom komšiji, a ne ovako džabe bačene pare..
Marko: Nikad ti nećeš razumeti to Maro...to je...kao fuzija El Dorada, Utopije i 3. godine gimnazije, kad izgubiš hemiju i latinski..to je...kao da je sam Anđeo sišao sa neba, nežno zasvirao svojom harfom i iskenjao ovoga donosača radosti i sreće međ ljude. Ne, nije ovo obična mašina. Ovo nam se Bog obraća kroz šrafove i sečiva..
Marija: Daj bre, preteruješ..
Marko: Ah, Marija..Čitajući nenapisane knjige zaboravila si one napisane, a u tim si knjigama mogla da pročitaš da je šreder i Sekač iz "Nindža kornjača" , i da je, kako kaže wikipedija, Šreder bio i Gerhard Fric Kurd, nemački kancelar od 1997 do 2005. Mogla si da vidiš i da pročitaš da ti šrederi nisu gubili ovce, da su bespotrebne gluposti sa njima bile stado ovaca što blejeći ide na klanje, da su u šrederima završavali i lavovi, pa bi na osnovu onoga što je bilo mogla da vidiš i ono što će biti...UMRI KUĆO OD STIROPORA ŠTO ME JE DRAGAN TERO DA TE PRAVIM U 7. OSNOVNE!!! MRIIIIIIIIII

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom poslu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

- Cale, daj hiljadu dinara, hocu u grad..
- (Pljas!!!) Kojih 'iljadu dinara lebac ti jebem u picku, 's ti normalan?! Mrs u sobu, idi uci!
Dok uveliko sedis u sobi i mislis se u sebi da ces mu jednog dana jebati sve po spisku, gundja i dere se za tobom:
- Vidi ti njega, mangup jedan, trazi samo pare, a nista ne daje od sebe! Ma jok, kakva knjiga, kakav ispit, boli njega uvo za ispit! Ti si ga razmazila! "Ljubi ga majka"! Evo ti tvog sina, ne zna sline sa nosa da obrise, a hoce u grad! U moje vreme ja nisam znao za izlaske! Ja sam cuvao ovce i ucio! Mnogo je on poceo meni da filozofira! Ja cu njega dovesti u red!

Posle dve veceri sledeca situacija:
Sedis u sobi, navodno ucis a blejis na Vuki ili Fejsu. Cujes zvonce, keva otvara vrata..
- Oooooooo dobro vece, kako ste? Udjite, izvol'te, nemojte se izuvati, ionako treba da usisavam.
Gosti se raskomotili, dok keva kuva cetiri kafe, cale vadi radzu i dve casice, sipa svom prijatelju (a u sebi se misli "e da Bog da ti bila poslednja") i sebi i krece prica o stoci i koliko je ko obrao kur'uza.
Za to vreme si se vec spremio, navukao farke, jasu, tike.. Izlazis i ljubazno se pozdravljas sa gostima..
- Tata, jel mozes da mi das nesto para, hteo sam da izadjem veceras?
- Naravno sine, ljubi te tata, evo ti dve hiljade. Jel dosta?
- Jeste.
- Evo ti jos 500, nek ti se nadje.
- E hvala.
- Ajde, lepo se provedi i nemoj dugo. ( U sebi: "Mamicu ti jebem, doci ces ti meni nazad!")

Negde na trulom zapadu:

- ... i zbog posledica pandemije profiti su pali, te moramo da smanjimo proizvodnju u 2 fabrike. Odbor je aminovao da to bude Bangladeš i Srbija.
..

-Pozovi Butulju da mu javis loše vesti.
-Halo, Butulja ovde.
-Gospodine Butulja, na žalost, kao što znate izbor je pao na vašu fabriku. Moramo da smanjimo troškove...
-Pa da otpustimo! Nema problema, evo imam 2 trudnice i 3 na porodiljskom, i bar još jedno pedes', ništa ne rade stoje samo tu ko ovce, nit viču nit tapšu a jedu sendv...
-Butulja! Šta... Nije ni bitno. Možda ima bolje rešenje, to je previše, staće proizvodnja. Znate da legalno porodilje...
-Hahahahaha, čuj njega, LEGALNO. Ne sekiraj se za proizvodnju, ostali će od sad i Nedeljom na posao tako da proizvodnja ide.
-A što se tiče otpremnina...
-Otpremnine ne treba, svi ovi imaju potpisano da su prekršili pravilnik.
-... Butulja, razumete li da ne dobijate nikakav bonus za dodatno...
-Ma razumem ja sve, ne sekiraj se samo radim svoj posao za razliku od ove marve ovde. Aj zdravo, sve u redu, već sam im napisao imejl da ne dolaze sutra.
...

-Gde nadje ovog Kona u pičku materinu? Ajde, psihopata, al ovaj uživa. Navući će nam loš glas.
-Ma ne sekiraj se, vole oni tako.

- E, aj familije ti, idi kupi veknu 'leba i 235 grama salame tu preko puta. Aj, ljubi te brat.
- A što ti ne bi iš'o, evo dam ti pare pa se jebi kako znaš?
- Brate, što mi to radiš kad znaš da je tamo ispred prodavnice stacioniran onaj blesavi Živan. Zaludeće ponovo kao prošli put, neću stići da vidim da li će Tapasja okriviti Iću za sve pa oni matorci da je peglaju celo popodne dok ona lije krokodilske suze.
- Aj, ne kenjaj više, evo idem.
Dok se približavao prodavnici zapazio je Živana kako prekrštajući noge istresa onu drljavu penu sa dna flaše.
- Daj kupi jednu flašu piva, nijedno od jutros nisam popio.
- Nemam dovoljno para. Samo za 'leba, život studenta, jebiga.
- Dobro, nema veze, sedi malo sa mnom. 'oceš?
- Al' pet minuta. Žurim.
- Jel' imaš neku ribetinu? 'de sad u punoj snazi da nemaš?
- Nemam, čika, čika, čika......
- Živane.
- ...Dabome, čika Živane, a i odakle mi, ne uspeva kod mene u garsonjeri ni paučina a kamoli to.
- Eeeee, beše sunčan dan a Koviljka čuva ovce na proplanku pored Žikine livade. Ja kupio ratluk i onako, ni pet, ni šes', pravo pred nju. Uze ona ratluk i poče sama. Svaka je padala tako.
- I, šta, čika Živane, savetujete da kupim ratluk, pa vidim ja gde grešim...
- E moj sinko, ako tebi danas treba ratluk da bi nešto jeb'o, idi ubij se odma'.

Malena, pišem ti jer ti nećeš meni da piseš. Tužan sam od kada smo izgubili svaki kontakt pre 92 sata i 39 minuta. Ne znam zašto, ali nedostaješ mi. Možda zato što si jedina budna ceo dan i noć. Mislim da si vampir. Ne pitaj me zašto, jer ću ti reći. Iako si mala, ja te zovem crvena. Ne znam zašto. Takodje mislim da preteruješ sa učenjem. Ne ostaje ti vremena za druženje i razmenjivanje mišljenja sa vršnjacima iz zemlje i regiona, a kamoli za jelo. Uvek imaš vremena za piće. To je verovatno razlog zašto si stalno vesela i imaš crveni nos. Mislim da poričeš da si alkoholicar, jer si uporno tvrdila da imaš beo nos. Priznanje je prvi korak ka rešenju. A i ko priznaje pola mu se dodaje. Verovatno bi morala da se priključiš AA. Fini su oni narod, čuješ svakakve priče tamo. Totalno si moderna mačko, majke mi!
Voleo bih da si malo manje urbana. Od urbanosti više ne stižeš ni da posetiš društvene mreže u kasne sate. Sve jos miriše na tebe. Nadam se da ćeš mi se javiti na mobilni kada vidiš ovo. Ako ga već nisi prodala i kupila drogu. Ma rekla keva da će me zvati, pa rek'o da žena ne brine, zato ja to. Nemoj da misliš da se ja žalim zbog tvoje plenidbe mog mobilnog od 200 jevreja. Nikako. To ne bi bilo korektno, a ja sam sasvim korektan. Mislim da si lepa. Crveno lepa. Što je zaista lepo. Živiš daleko, al' i ti si čovek. Šteta što živim na kraju sveta. Da stvari nisu ovakve kakve jesu, mogao bih da jedem palačinke. Volim što si debela. I ovce site, i vukovi na broju. Koze ne računamo, njih si odvela kad si prošli put otišla. Zbog tebe mi je dnevnik pun kečeva, a rubrika za ukor prazna. Naučila si me da se suočim sa problemima. Zato nemam neopravdane, nego samo kečeve. Kaže profa da sam beznadežan slučaj. Mislim da si me iskvarila, totalno. I mislim da me nerviraš. I mislim da 'oću da se vratiš. Kao krava luda si, a ja grozan kao Čečen, i zato ću ostati nedorečen.