Nagonski impulsi kojima nam id čačka mozak kada nam je ovaj najneophodniji. Valda baš zato što znaš da ti je u tom trenutku potreban najviši mogući nivo koncentracije, prisebnosti i iskuliranosti, u pozadini mozga ti odzvanjaju misli i ideje koje se prepliću a vezane su za seks, perverzije, pogrdne reči, hranu, albino životinje, liverpul, hulahop, vukajliju, nestašicu mleka..Sve ti je na pameti osim onoga što treba, i što se više trudiš da se uozbiljiš, ide sve teže., a još ako ti u mozgu zatiltuje neki narodnjak koji si pokupio u prolazu..Do kurca..

Glavna glumica-ona ima tu cast da serija nosi ime po njoj.Obicno se traze neka jednostavna,kratka imena tipa:Leti,Cupi,Rubi.Inace ona je naivna,lijepa,fina,slatka,zgodna djevojka,dobre duse koja najcesce radi na lokalnoj pijaci gdje prodaje tortilje u cilju izdrzavanja sebe i svoje bolesne stara-majke,a pomogla bi svakome kome pomoc treba (cak mislim da bi dala i picke nekom jadniku kad bi joj zaisko).Upravo ona upoznaje mladog,finog bogatasa al ce proci pravi mali pakao dok ne postane njegova mujer.

Glavni glumac-on je savremeni "kraljevic",lijep i zgodan ciji roditelji drze firmu (preduzece) koje vec decenijama proizvodi tortilje.I tako mladi naslednik upoznaje mladu ljepoticu na pijaci,na koju je dosao da trazi pomoc posto mu se novi BMW X6 pokvario,dok ga je gario preko lokalnih izjebanih puteva.

Glavna negativka-obicno nosi neko jebeno ime tipa Karmen,a njen glavni cilj je osvajanje mladog naslednika svojom pamecu i izbacenom butinom koja bi i Eltonu Dzonu natjerala sline na usta.

Sporedni negativci-likovi koji pomazu glavnoj negativki sluzeci se svojim tehnickim znanjem i umijecem.

Gej lik-on takodje pomaze glavnoj negativki glumeci njenog decka a potajno se nada da ce ga mladi naslednik iznenada zaskociti u preduzecu i povesti na malu setnju do WC-a.

Djecak koji prodaje lepine i raznosi novine-mladi ulicar cija je glavna uloga da siri dobre vijesti po kraju koje se odnose na nasu glavnu glumicu.

Naravno tu su i roditelji-bogatasi koji pokusavaju da mladog naslednika odvoje od te "sirotinjske drolje" i utrpaju ga u krevet mladoj cerki njihovog glavnog konkurenta a sve u cilju velike fuzije ta dva preduzeca.

Imamo i statiste...

Traženi prilog za pljeskavicu u vidu svega ljutog,crvenog,testosteronskog i kapsicinskog - urnebes,ljutenica,aleva paprika,feferonke i sl. - bonus poeni ako je pljeskavica gurmanska.Što je ćevabdžinica zabačenija i socijalnija to su ovi prilozi ljući.Mali Meksiko.Obično se takve pljeskavice jedu zarad kurčenja (ili mazohizma),manje zarad gurmanskog doživljaja,jer si veća Srbenda ako jedeš sve od čega ti oteknu muda a da ti ni slina/suza ne krene.

Ortak kad naidje dobra ravela.

Oni iritantni, 'fini' pornići u kojima se ne prikazuju polni organi. Za vreme bloudžoba cava prebaci kosu preko alatke, a dok joj ovaj, da izvineš, uteruje, kamerman slučajno snima iz pozicije iz koje je nemoguće videti najzanimljiviji deo.

Odgovor snaje koji jebava u mozak svaku svekrvu koja ima otrovne uvijene primedbe na jelo koje je spremila.
Obicno tu konverzaciju muski ukucani ne razumeju

Prebiti lika za kojeg sumnjate da već duže vrijeme maleriše i donosi nesreću.

Žena koja svoj kruh zarađuje na ulici, a pri tom ne plača državi porez.

Opcije koje ti preostaju ako nemaš potencijala, talenta, želuca ili tatinih i maminih para da postaneš nešto.

Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.

Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.

Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.

Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.

Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.

Uvek kad se se u Srbiji izgovara ova rečenica mora se voditi računa jer, kao što se kroz istoriju pokazalo,kao što i nad popom ima pop,tako i nad zlim ima grđe. Imali smo jednog diktatora,pa je onda došao drugi. Posle njega su došli neki manje-više nebitni,pošto na vlasti nisu ostali dovoljno dugo da bi bili i okarakterisani,a kamoli upamćeni. Onda su došli lopovi,i na kraju,konačno,budale. Dok je diktator na vlasti prosečan čovek se oseća potlačeno i poniženo. Dok su nebitni na vlasti,ni ne zna kako se oseća. Kad dođu lopovi,čovek sebe smatra prevarenim i opljačkanim,ili bar naivnim,ukoliko lopov ima bar malo šarma (barem koliko Džordž Kluni). E a kad dođu budale,onda prosečan čovek može samo da izvrši sepuku,hara kiri ili neko manje časno samouništenje.Ako posle ljubavi, po Momi Kaporu,ostaju zabrinuti pogledi konobara što vas više ne viđaju zajedno ili navika da se pale dve cigarete istovremeno i ostale stvari,posle budala i lakrdijaša na vlasti ne ostaje ništa. Ili barem nada, da zaista više ne može da bude grđe.Posle svih popova,na kraju je partrijarh, ili diktator,kako ko voli. Možda je to neki naš začarani krug,možda i nije samo naš,a možda i nije baš takav krug realan za očekivati. Jer i protiv diktatora,i protiv nebitnih, i protiv lopova,čovek može da se nekako bori. Budale još niko nije uspeo da pobedi u bilo čemu,pa ostaje samo da budale pobede sami sebe. Šta god da dođe posle njih,valjda konačno neće biti grđe.

Novac predstavlja tanku liniju izmedju silovanja i romantične veceri

Kaže se za nekog ko toliko priča da mu ni vodenički točak nije ravan po brzini drndanja, a o posledicama istog mogu da pričaju samo oni koji nisu blagosloveni dugmetom OFF u mozgu.

Ako su 90-te bile crne, decenija za nama se može nazvati "žuta decenija". Ne mnogo slavna, mnogi su gladovali, čak i više nego u crnim godinama. Pamtiće se kao decenija dominacije jedne političke stranke čije pripadnike u narodu zovu "žuti", pa odatle i naziv za čitavu deceniju. Na samom početku su obećavali kule i gradove, pričali kako je ovo vreme promena, uspeha. "Biće para" govorili su, za sve su krivili Miloševićev režim. "Mora da poskupi hleb, mleko, ulje...jer je Miloševićeva politika bila pogrešna i sad plaćamo cenu", narod je tu priču naravno gutao i ćutao, mislili su ljudi da ne može biti gore nego što nam je bilo...Otišla jedna firma u stečaj, dve prodali za evro i tako svakog meseca iznova, dok je narod ostajao bez posla, žutima su cvetale ruže. Kad su ljudi shvatili da nema od njih 'leba i nisu više verovali priči o Miloševiću, opa, sad im je kriv Ratko Mladić. "Ajde da sačekamo još koju godinu dok ga ne uhapse, posle će evropa da nam daje i šakom i kapom", zavaravao se narod... Otišao i Mladić u Hag. I odjenom se pojavi priča da nas neće primiti u evropu dok ne priznamo Kosovo. To naravno niko od žutaća nije javno izneo, ali ipak ta se priča proteže kroz narod, a kako naši ljudi kažu: "gde ima dima, ima i vatre". A i ako priznaju Kosovo, smisliće opet neki izgovor da nam zamažu oči i da se pravdaju zašto nema para. I danas, na početku druge decenije 20-og veka, imamo iste ljude u foteljama koji tu sede već 11 godina i koji su za tih 11 godina samo šuljeve uspeli da dobiju i neki kilogram da nabace, ali jbg, nije to lako, treba sedeti toliko dugo... A nama ostaje samo da prvo milom pokušamo da stvarno promenimo nešto, a ako to ne uspe, srbi smo, nije nam nepoznato ni silom da dodjemo do cilja.
Dobro je dok vera i cilj još uvek postoji u narodu, to nisu mogli da nam prodaju.

Odseliti se iz gajbe starih navika i skrasiti se u vodama (ne)poznatog.

Št' ono kažu, spustiti roletnu.

Biti muško, biti gazda. Nosilac pantalona luči iskustvo. On ne nosi roze i izbegava v izrez. Sposoban je da reši bilo koji problem, argumentima ili šakama. On ne mora da lupa pesnicom o sto da bi se njegova reč poštovala. Svi poseduju pantalone, ali ih retki nose.

Izraz označava destruktivnu radnju uperenu prema bićima ili predmetima koja se javlja impulsivno, izuzetno je agresivna, posledica je opšte isfoliranosti i ne bira mesto, niti sredstva za zadovoljenje svog izvršenja.
Smislena skupina reči vodi poreklo od jednog događaja iz serije Seks i grad, koji je toliko loše odglumljen od strane heroine Parker, da izgleda naturalizovano istinit. Naime, Keri i Miranda se zabavljaju pred Mirandino venčanje tako što odu u neku prodavnicu venčanica koja nije Vera Vang, Prada, Versace, dakle u neku gde po njihovim skromnim mišljenjima mogu da se zajebavaju sa jeftinim venčanicama napravljenim od zavesa (koje opet nisu Tom Ford, Armani niti Gucci), a koje je Scarlet O'Hara onomad iz bede morala da pravi.
Držeći maramice sa aromom mentola preko usta i nosa, sve zadržavajući refleks povraćanja, njih dve nekako sa dva prsta ispipaju po jednu venčanicu za svaku. Odlaze da probaju u garderobu gde nema stilske stolice, ogledala u pozlaćenom ramu, niti pedera stiliste, ali šta je tu je, kad je Helovin nek' je maskenbal...
Prva se u ogledalo gleda Miranda, izgleda kao šargarepa uvijena u toalet papir, nakon korišćenja iste kao dildo. Ona za sebe misli da je super riba.
Keri, uz pratnju muzike napetosti, hodajući kao supermodel (sa ergele), dramatično prilazi ogledalu, dok krep-papir šušti i već kao da vidi deveruše kako joj se smeju I VDRUG ... (na ruskom odjednom ...)
Panično počinje da zahteva od Mirande da joj otkopča venčanicu, jer će se ugušiti. Dobija alergiju, ma anafilaktički šok od ovog jebenog materijala, jer joj je koža i sluzokoža navikla samo na Louboten, Choo, Sander, a ovo je taaako steže... Miranda, kakva je udarena u mozak, ne ume da otkopča i Keri vrišteći zahvata svojim kandžicama smrdljivu, jeftinu venčanicu i počinje da je froncla kao da sutra ne postoji... Otkida, komada, cepa, razjebava panično, nenormalno, totalno do gole kože se sljuštava otkrivajući svoja leđa osuta koprivnjačom i polako dolazi do daha...
Appendix :
Ajde da prepričam i ostatak epizode za one koji su se kasnije uključili u program : Gucci, Prada, Big, kuckanje po laptopu, deadline, Armani, Jimmi Choo, 'Big' problem, Shoooooes, oh my god!, deadline, Big, kuckanje kolumne, Big, shoecolics, Manolo, Big, ....

Starostavno poređenje u Srba, sarkastične aluzije na nečiju vrednoću, odnosno izostanak iste.

Poreklo izraza, elem, potiče iz izumrle prakse mlevenja žita u vodenici, pri čemu su se dva žrvnja (kamena točka) trljala jedan o drugi i tako mrvila rendom žitaricu, donji žrvanj pritom bivajući onaj stajni, nepokretni.

Može se upotrebiti i za inertnu, neaktivnu osobu.

Postojanje coveka kao sto je Seselj dovodi u pitanje neke bitne istorijske cinjenice.

Nosi odelo i kravatu. Ima veliki nos.
Pobedjuje boraniju - gubi (zasluženo, nakon termopilske borbe) od bilo kog tima nivoa sličnog ili iznad svog tima.
Svaka pobeda mu je istorijska, svako treće mesto sija zlatnim sjajem, svaki poraz mu je neprocenijivo iskustvo za njegov mladi tim (ma kakav je da je - tim je mlad).
Njegovi porazi su šansa za neke nove generacije, moralne pobede i rovovske bitke makar trenirao ženski boćarski (jebel li ga) tim u Bajinoj Bašti.