Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nadje"

Samo da uzmem nešto

[dusan] 2017-06-10 19:10:12 +0000

Pokušaj maskiranja pravog razloga za ulazak u prostoriju u kojoj se desavaju neke zanimljive radnje.

deda prodao prasice, pa daje unucima koji dinar

-Eve tebi i sestri, pa podelite to, da vam se nadje.
-Hvala deda!

ulazi u sobu

-Eve ga i ovaj, ko da je namiris'o.
-He he ma ja dosao sam nesto da uzmem nešto, neku knjigu.
-Drži i ti. Ne moraš sve odma' da potrošiš.
-Opaa, hvala lepo.
--------------------------------------------------------------------------------------------

bataljen od alkohola u pola noci ulazi u sobu kod keve i ćala

-Joooo aaaa. Ne moraš da budeš... tgd tgd tgd...
-Šta radiš to jebo te bog ludi?!
-Tih kevo, preeepade me. Šta bre radiš u mojoj sobi?
-Kakva tvoja soba? Gledaj kako se napio ne zna ni gde mu je soba.
-Nisam bre pijan, kevo, samo sam huuuu došao nešto da uzmem.
-Ih, kako smrdiš na rakiju budalo.
-Vinjak je u pitanju.

32 : 4

Dovoljno naporan

melkijades 2010-05-11 16:38:39 +0000

Postoje ljudi koji veruju da ako su dovoljno dosadni, ako dovoljno smaraju, mole i kukaju, na kraju uvek moraju dobiti ono što žele, samo da prekinu i da te ostave na miru.

Ziljava srednjoškolka odgovara hemiju, profesor ne popušta lako, a ona naravno ništa nije učila. Profesor upisuje keca, i kreću drama i kukanje:
- Profesore pa ne možete, pa znala sam makar za dva, kako jedan, pa dajte mi dva molim vas!
- Ivana pojma nemaš, knjigu nisi pipnula. Nauči pa ćeš popraviti..
- Ali dva mi dajte, pa šta vas košta? Evo znala sam formulu ugljenika..
- Ali Ivana..
- Ma kad vas molim profesore, pa znala sam za dva, ako i kod vas dobijem keca imaću tri za popravni, tata mi je strog, ne znate kako je kad vas zatvore u kuću, propašće mi leto, dečko treba da me vodi na more, tamo će da nadje drugu..Molim vas profesore dajte mi dva, MOOOOOOLIM VAS!

Ivana sva uzrujana, potrešena i uplakana, maskara joj curi niz obraze, drhti i u blagom je šoku. Profesor šta će čovek, otvori dnevnik i upiše joj još jednog keca.
- Evo Ivana, dobila si dva, jesi sad zadovoljna?
Razred u delirijumu.

62 : 3

idem da zovem mamu

malacrnasašiškama 2010-07-12 11:12:24 +0000

prva misao kad se nesto lose desi. cak i ako je mama na drugom kraju sveta ili ako znas da realno sem sto ce da premre od brige nece moci da ti pomogne, ipak je nazoves.

na drugom kontinentu, propusten let, treba samo da nadje autobus za hotel, prva reakcija posle 5 minuta nesnalazenja: "mama, otkazali su let, ne mogu da nadjem autobus za hotel, sta sad da radim?:("(sem sto nije spavala te noci, nije ama bas nista pomogla, a cerka sva srecna posle 10 minuta sve pronalazi i jos se ljuti na mamu jer zove narednih sat vremena svake dve minute )

jao, ne! zakasnila sam na prijemni.."mama, zakasnila sam, sta sad da radim"

pronalazi sestru onesvescenu, umesto da joj pomogne da ustane prva reakcija " cek da zovem mamu" trci do fixnog i dok okrece brojeve, shvata do koje je mere dosla "mamina zastita" i konacno ne okrene broj i pomaze sestri i sve se lepo zavrsi....a mama ostaje postedjena celodnevne brige.

36 : 9

Praistorija

mrksašin 2015-11-27 17:29:23 +0000

Lažni, ideološki pojam, kojim se nešto novo, suštinski prazno, pokušava predstaviti kao istorijsko i napredno. Po zvaničnoj istorijskoj nauci to je period pre nastanka pisma. Tako ispevani ep, ispričana legenda, pripada praistoriji, a zapisana istoriji. Pošto mi pripadamo istoriji, to mi ove iz praistorije smatramo praljudima. Tako smo mi koji čitamo stare priče mnogo pametniji od praljudi koji su ih ispričali. U suštini praistorija je doba kada ljudske horde nisu mogle da zapišu račun na glinenoj tablici, nego su jedni drugima verovali na reč. Tako su indijanci u amazoniji praljudi, koje ćemo civilizovati uništavanjem njihovih šuma, naseliti ih u zgrade. Praistorija je neophodan pojam kojim ćemo našu istoriju veštački prikazati kao bitnu. Gde god se nadje ovaj pojam radi se o krivotvorenom prikazu istorije. Pračovek iz Altamire nije manje čovek nego ja i ne pripada manje istorji od mene. U suštini pojam dolazi od rđave ljudske navike da misli da je život ono kako je on navikao da živi. Navika može da prouzrokuje blaže posledice, kao što je neutemeljeni ponos i teške, kao što je potpuni gubitak odnosa sa stvarnošću.
Zašto sam se ovoliko raspisao? Pre svega zbog ovog našeg degenerika od koga počinje sve u istoriji. Dirnuvši živi obelisk, u vidu Angele Merkel, naglo je evoluirao i ostavio većinu nas daleko iza sebe, u praistoriji. Zato mi ne razumemo da istorija počinje od njega. Možda treba da ga dodirnemo, on je naš obelisk, koji nas je počastio svojim prisustvom. Normalno da mu smeta kad ga čovekoliki majmuni gađaju govnima, mesto da ga miluju.
Blaže posledice - rođeni osamdesetih misle da istorija počinje sa televizorom u boji i daljinskim upravljačem, devedesetih sa kablovkim intenetom, a dvehiljaditih - sa ajfonom. Što se tiče Srba, mi jedini imamo tačno pomatranje početka istorije - počinje sa izumom escajga, koji smo, kako lepa srpska reč escajg i govori, mi izumeli.

Srbin lepo viljuškom boc, a Švaba rukama, u usta da jede!

14 : 9

2020

DovlaHeyzyen 2021-02-08 19:30:57 +0000

Burna godina koja ce nam svima ostati u secanjima, mozda se nadje i u nekim buducim udzbenicima iz biologije, sociologije i psihologije (uvesce se novi pojam ,,kolektivne ludosti'')
Hajde da vidimo sta je to obelezilo 2020tu godinu:
-Sve je pocelo sa pozarima u Australiji, evakuisano vise od 10.000 ljudi, zivot izgubilo 18
-Kolinda ga poduvala
-Na sahrani Kasema Sulejmanija ubijeno 56 ljudi
-Medvedev ga poduvao
-Krajem januara zabelezni prvi slucajevi korona virusa u Evropi
-Verska kriza u CG
-Parazit dobio oskara za najbolji film
-Italija polako pocinje da upada u govna usled korona virusa
-Braca iz Sijere Leonea povukla priznanje Kosova
-Otkazana evrovizija rip
-Spanija upala u govna kao i Italija
-Blizu Cernobilja izbio pozar, svi se skenjali ko misevi
-Broj umrlih od kovida je u tom trenutku bio 300.000
-Protesti u Americi usled ubistva Dzordza Flojda (rip njemu i Milosu Loncaru)
-Fahrudin ga poduvao
-Ponovljeni izbori na 234 biracka mesta u Srbiji, nista se nije promenilo
-Aja Sofija vise nije muzej nego dzamija
-Lukasenko pobedio na izborima u Belorusiji
-Sinzo Abe ga poduvao
-Broj umrlih od kovida dostize 800.000 ljudi
-Sevilja osvojila ligu evrope (wtf?)
-Bajern Minhen osvojio ligu sampiona a ja pao tiket za soma (kriza jbg)
-Milogorci postali crnogorci
-Poplave u Sudanu
-Lejkersi postali sampioni NBA lige
-Nasa objavila da na mesecu ima vode
-Teroristicki napadi u Becu
-Upokojili se patrijarh Irinej, i mitropolit Amfilohije, slava im
-Na kraju godine u svetu je zivot od kovida izgubilo preko milion ljudi
I jedno veliko rip, nasem bratu koji psuje kao pravi Srbin, Kobi Brajantu.
Ukoliko ste zavrsili 2020tu godinu bez nervnog sloma usled nadrkanih ljudi i preplasenih paranoidnih penzionera cestitam, jer ja nisam.
Ispod ostavljajte vase najupecatljivije momente 2020te godine.
-

16 : 22

Lesinar

pracuveni 2011-06-03 20:21:40 +0000

Taksista u prolazu pored autobuske stanice.

Uobicajena pojava, najcesca u toku kasnih vecernjih casova, kao i u trenucima kada vozila GSPa ne krecu redovno, kao posledica protesta, radova, itd. Lesinari primecuju guzvu na stanici, prebacuju u drugu i najmanjom mogucom brzinom krstare pored svojih potencijalnih zrtava, nadajuci se da ce neko od njih zaboraviti na trenutnu besparicu ili da ce mu nestati strpljenja za cekanje autobusa i upasti u njegove kandze. Naravno, uvek se nadje i neki poslovni covek srednjih godina, ambiciozna mlada zena ili tinejdzer kome novac zaista nije problem koji ce bez ikakvog snebivanaj podici ruke i time dati znak lesinaru da upali svoj taksimetar. Najveci prirodni neprijatelji lesinara su tvrdoglavi mladici koji uzvracaju mrki pogled i najcesce ih u sebi proklinju (ponekad i naglas).

11 : 9

Instant Vernik

NiklovanaRatkapna 2009-11-18 18:08:54 +0000

Patrijarh je otišao, ali su nam oni ostali.

Nikad nikoga u životu nisam mrzeo, niti ću mrzeti ( uveren sam da to nije hrišćanski, i pre svega ljudski) , ali me u zadnje vreme često obuzme osećaj sličan gadjenju na samu pojavu lica iz naslova.Ako je to mržnja, valjda će mi je Bog oprostiti što je nisam spoznao, ako pak jeste, sam sebi neću oprostiti što sam dozvolio da se uvuče u mene.

Ne smatram sebe vernikom kakav se treba biti.Prosto, mislim da sam u ravni sa većinom drugih koji slave slavu, idu u crkvu za prazik, i povremeno se pomole i zapale sveću (naročito ako ih prate problemi i nemaju izlaz iz njih).Štaviše, meni se čini dovoljnim što se pre svakog polazka na spavanje prekrstim i poljubim sliku sveca, porodičnog zaštitnika.

Srećan sam što (mislim da) nisam Instant Vernik.Što mi ne treba religiozni odkidač u vidu bilo kakvog dogadjaja, pojave ili, ne daj Bože smrti.

Što nismo isti.

Instant Vernike slrećem iz dana u dan, u svim sferama svakodnevnice.To su oni ljudi sa velikim zlatnim krstom oko vrata. Sa istetoviranim pasusom iz Biblije na kineskom ( bar oni tvrde da je iz Biblije)na bicepsu.

To su oni koji na registarskim tablicama imaju napisano "BOG ČUVA SRBE", a tog svog Boga jedino pominju kada gaze preko 200 na otvorenom putu gazeći pritom sve što im se nadje na putu uz reči "Makni se božju ti majku".

To su oni koji su Patrijarhovu sahranu posmatrali iz prvih redova povorke i glasno plakali, čineći da to bude što teatralnije i uverljivije.

Pravi Vernici su ostali na vetrometini.Njima vest o smrti Patrijarha nije prva.Njima je prva vest kako nahraniti sedmoro gladnih usta u kući,kako platiti račune, kako izlečiti bolesno dete.Oni ne idealizuju Sveti Lik pokojnog patrijarha jer to nije ni potrebno.

Oni znaju da je otišao čovek koji je časno i pošteno živeo.

A šta se može više od toga?

54 : 8

Ma 100% je domaće!

OneDayAsALion 2011-03-18 21:56:53 +0000

Izraz koji koriste raznorazni prodavci, ali posebno na pijaci, kako bi vas ubedili da kupite neki njihov proizvod i koliko god da ne zelite, oni će vas obmamiti time što će vam se zaklinjati da je sve sveze i domaće!

Mušterija: "Dobar dan, pošto grožđe?"

Prodavac: "Kilo, 120 dinara!"

Mušterija: "Da, jako je lepo, mada cini mi se da je prskano?!"

Prodavac: "A ne ne ne ne, nikako. Moje grožđe jedino nije prskano. Ja sam jedini na pijaci koji ne prska nikakvim otrovima, svi ostali prskaju. Ma 100% domaće, ne prskano. Evo za tebe 100 dinara, ako mi ne verujes, evo neka mi imanje propadne, neka mi sve propadne ako je prskano otrovima!"

Mušterija: "Ma u redu je čoveče. Daćete mi 2 kila!"

...mušterija radosna što nadje tako lepo grožđe, pojede sve u slast i zavši u bolnici od trovanja zbog preterane količine plavog kamena koja je uneta u organizam, a prodavcu ostadoše pare od prodatog groždja, imanje i pored toga nista mu nije propalo i sve mu je ostalo čitavo!

24 : 9

Drži vodu dok majstori odu

BeboP 2011-05-24 10:06:35 +0000

Izraz vrlo popularan medju zanatlijama. Opisuje neprofesionalan i neodgovoran odnos prema zadatku za koji su plaćeni, tjest nedovršene popravke, koje traju tik onoliko vremena dok su zanatlije prisutne, radi ponovnog dolaženja i "muzenja" novčanih sredstava i frižidera.

Dan 1
- Kevo, izgleda da je otišla gumica na slavini, zovi majstora ne mogu da spavam po noci, u glavu me ubija lupkanje vode po sudoperu !
- Oh kažem ja da uništiš sve sto dotakneš,to je zato sto si jako vukao !
- Dobro,dobro ae samo ti zovi majstore.
Dan 9
- Zvoni,idi pogledaj ko je...
- Kevo stigli majstori naizad !
- Joj izvinjavamo se što ste cekali toliko dana, bili smo u poslu.
- Može rakija ?
- Može naravno !
- Ocete nešto da prezalogajite pre posla?
- Pa ne bi, nismo gladni, ne hvala....ali bi mogli malo....da se nadje,vajdica je !
Dan 10 ( predvece)
- Jel gotovo majstori?
- Jeste jedva smo našli gumicu koja odgovara,ovo su stare slavine od pre 2 godine
- Koliko smo dužni?
- 1500 dinara
- Hvala lepo ,dovidjenja...
Dan 11
- Kevo opet curi iz slavine,zovi majstore!!!!!
- E drži vodu dok majstori odu
Dan 19
Deža vu

39 : 13

Hvala, još malo ćemo pogledati

DSM IV 2010-04-12 22:41:16 +0000

Fraza koja se koristi da bi se odbili prodavci, da bi se na kulturan i elegantn nacin otislo iz neprijatne situcije u buticima i stavio epilog na nevaznu prisilnu komunikaciju izmedju prodavaca i vas.

1. Cimerka i vi ste pogledali sve, uzduz i popreko i radnica se namucila da ode i do magacina da nadje vas broj i ... nista vam se ne dopada, kazete: Hvala, još malo ćemo pogledati-a mislite- ovo je uzasno, namigujete cimerki, nasmesite se radnici, i odlazite sa mislima tipa-koji sam djavo ulazila!
2. Cimerka i vi razgledate po butiku u kojem nikada nista niste kupile a uvek vam se nesto svidelo... nametljiva radnica vas prati u stopu i kaze da ima vas broj i slicno... na kraju kazete: Hvala, još malo ćemo pogledati- a mislite- jeste li vi normalni-mislis li ti da ja to mogu da priustim?
3. Setate da ubijete vreme pa udjete u radnju,ili vam je cilj da snimite cene-ne zanima vas nista posebno ali necete to reci prodavcu, pa cete se praviti malo kao da vas nesto zanima i tako obaviti svoju misiju-snimanje cena/ubijanje vremena-na kraju: Hvala, još malo ćemo pogledati- a ovog puta cete verovatno jos negde pogledati...

38 : 4

Cudesni lek

talentovano_glup 2011-04-10 22:19:09 +0000

Svaki lek koji proizvodi deda Miloje iz Bučumeta,ili slepa travarka Vukosava iz Bublice i njima slični stručnjaci za koje je čudo ako te ne ubiju,a ako ih preživis sigurno je zbog toga što "rade".
Takvih čudesnih lekova ,koji leče najširi moguci spektar bolesti,uključujuci i sidu,mogu se najefikasnije naći na internetu i to mahom u vidu elektronske pošte,koja se automatski oznacčva kao spam.
Ono sto je najpopularnije sto se nudi na tržistu su sve moguće vrste lekova za potenciju,a posebno su popularne tablete od kojih bi trebalo da ti naraste polni organ u proseku za 6 do 8 cm u roku od dve nedelje....pod uslovom da ti u medjuvremenu ne otpadne!

Baba:"Sine ,ajde ukucaj u taj tvoj internet i nadji mi onaj čaj sto pravi Milojko iz Gelzenkirhena,koji se reklamira na OBN-u,sto leci od šuljeva,kurjih očiju,reume ,vraća pamcenje i leči anginu pektoris".
Unuk:" Baba ,ti si poludela,gde si cula da se čajem leče te bolesti,a i koji ce ti djavo,kad nemaš nijednu od njih"?
Baba:"Neka,neka sine bolje sprečiti nego lečiti,eno od komšinice Smiljke muž je koristio taj čaj i vidiš kako mu je bilo dobro"!
Unuk:"Ali baba,on je umro pre dva meseca"!
Baba:"Jeste sine,ali je umro od smrti,a ne od bolesti...neko nadje li ti to što sam ti tražila"?
Unuk:"Evo baba,kutija košta 54 e+ troškovi transporta i jedna kutija je dovoljna za nedelju dana".
Baba:"Bravo sine....naruči odmah tri kutije"!

13 : 7

-1 IQ

Bah-At 2011-05-12 18:47:10 +0000

Inteligencija zena prilikom izbora muskarca.

Marko, lep i uspesan muskarac, studirao na Berkliju, dobio stipendiju, sa 19 godina zaradio svoj stan, visok, lepo obucen, pomalo namazan i arogantan, sat od 2500 dolara, samopouzdano prilazi i upoznaje Natasu. On je saslusao, nasmejao, napalio na sebe, ucinio da vristi od smeha i da crveni, igro malo tesko dostiznog, poljubili se, on se napalio, ona videla da je obdaren. Mislila da je on savrsen. Nakon ugovorenog sledeceg sastanka, oni se rastanu. Ona ode kod Pere, koji ima 35 godina, stomacinu od piva i lezanja,upoznala ga kad je on pijan u kafani mislio da je pevaljka i tutno joj 200 dinara medju sise, zivi sa roditeljima, kitu od 12cm, prdi i podriguje. Poje*e se s njim, sto je naravno trajalo ukupno 3 minuta, i otkaze sastanak s Markom, porukom, " nemam sad puno vremena, javicu ti kad budem bila slobodna." Zali se drugaricama, kako nema dobrih muskaraca na ovom svetu. Marko tako ceo zivot ostaje suva ku*ca, iako vredno radi, i zasluzio je pravu devojku, i stalan sex, dok ne nadje Anu koja se uda za njega, daje mu sex na kasicicu i vara ga s Perom. Pera ceo zivot jebe i pije pivo.

68 : 16

Srpski komsija

Usamljeni Kauboj... 2012-08-31 22:14:13 +0000

Svuda u svetu je sused taj koji ce, kad ustreba, prvi da ti se nadje. Da ti pozajmi soljicu secera ili da ti pricuva dete dok skoknes do poste. Hoce i da ti zaliva cvece dok si na letovanju, a ako zapne, i da ti u zimsko jutro pogura kola da upale. Medjutim, srpski komsija je mnogo vise od toga: on je maltene tvoje drugo ja. Tvoj srpski sused je vazda tu negde, on se svojski stara da u potpunosti udje u tvoj zivot i da u bilo koje doba dana ili noci priskoci. U tu svrhu, tvoj srpski komsija se brine da do tancina sve o tebi sazna: gde si bio, s kim si bio, sta si radio, ko ti je bio u kuci, sta si kupio, kad si nocas leg'o, sta ti je u podrumu, sta ti je rekao lekar, jesi li vakcinisao psa, sta si danas rucao, jesi li dobio povisicu, kud ides na letovanje, za koga si glasao, jesi li ukiselio kupus, kakve ti ocene ima sin, da li si primio penziju, jesi li jutros promenio posteljinu, ko to nocu kaslje, od koga ti je to pismo, sta ti je to ispod oka, zasto ti je gorelo svetlo u predsoblju, zasto nisi izneo djubre, cija su ti to kola pred kucom, kad opet ides kod zubara, kakvo ti je to jelo juce zagorelo, je li ti kcerka bila kod ginekologa, kad ces da se sisas, nije li ti to sin propusio, zasto okreces glavu od prodavnice kad prolazis pored nje, je li baba bila u crkvi, kad ces da peres zavese, jesi li uglancao cipele, koliki ti je porez, je l' ti unuk jos piski u krevet, kad ces da podmazes ona ulazna vrata, koliko ulja jos imas u spajzu, sta su ti rekli u opstini, ko te sinoc zvao, sta imas na stednoj knjizici, jesi li obisao groblje, sto ne kupis novi otirac, za koga vam je to stigao poziv od sudije, gde vam je onaj stari tepih, sto ti zena nosi sve manje i manje nakita, koga imas u inostranstvu, postite li svi u kuci, sto vam tetka vise ne dolazi, kako si ispunio loto-listic, skidas li protezu nocu, sto ne ofarbas kapiju, slusa li vas snaja. Srpski komsija budno prati tvoj zivot iz casa u cas. On je spreman da te u svako doba dana i noci presretne:

- Komsija, nesto mi vise ne otvarate onaj prozor prema ulici. Ne bi me cudilo ako nesto i krijete. Takva su vremena!
- Dobro jutro, komsinice, sva sreca sto sam sinoc pogledao malo bolje u kontejner, te nadjoh ovu vasu clansku kartu saveza komunista. Sigurno ste je vec svuda po kuci trazili!
- Komsija, nesto ste mi se nocas kasno vratili kuci. Da vas nije policija zadrzala?
- Vidim, komsinice, da vam ona sobica vise nije prazna. Sigurno imate nekog podstanara. A sto bi ste ga i prijavljivali!
- Bravo, komsija, bas fino sto ste dozidali tu garazu. A to sto sigurno i nemate gradjevinsku dozvolu, ko ih jebe!

--------------------------------------------------------------------------

Tvoj pouzdani i verni komsija je uvek tu. Bane li ti policija u pretres, komsija je uvek tu da se ponudi kao svedok. Prateci po kuci policiju u stopu, on ce sa tobom bratski da podeli svu muku. Isto tako, ako ikad zapne oko neplacenog poreza na nasledstvo koje nisi prijavio, tvoj verni sused ce rado da priskoci u pomoc, buduci da zna sve pojedinosti. I uopste, sta god da ti se desi, na suseda uvek mozes da racunas. A bogme i on na tebe!

16 : 15

Maska

mala_ja 2012-03-06 01:49:40 +0000

Maske su svakodnevni modni detalj (asesoar) ovakvog sveta kakav danas poznajemo. Modernog sveta, sveta pretvaranja, licemerja i nemanja sebe.
Maske su "must have" modernih ljudi. Nose je ispod pazuha, oko vrata, na glavi. Po potrebi je izvežbanim pokretima nabacuju na lice.
Lepa- ružna, nasmejana-tužna...
Kada krenu na posao, faks, u šetnju, ili na sastanak, ljudi otvore svoju kutiju sa maskama i uzmu onu koja je odgovarajuća za datu priliku. Mozda ponesu i više maski za jedan dan. Da se nadje, jer nikada se ne zna- zlu ne trebalo! Šta bi da nemaju pri ruci odgovarajuću masku?
Ljudi starog kova, dinosaurusi u ovom svetu, zaostaci nekadašnjeg načina života, često bivaju pregaženi nekim novim, maskiranim klincima.
Kako biti siguran da li vam se neko iskreno nasmejao? Kako znati da li neko ima masku? Vrlo lako!
Kao prvo, osobe koje ih nose toliko su površne da ne pročitaju ni osnovno uputstvo za upotrebu, pa im maske vrlo brzo (s)padaju.
Kao drugo, maske kratko traju, kraće nego Pepeljugina do ponoćna čarolija.
Ako nemate ni to malo vremena koje je potrebno da maske padnu kako biste videli ko je lažnjak, ili ako ne želite ni minut svog dragocenog života da trošite na utvrđivanje toga da li je neko Monika Beluči ili Baba Sera sa maskom, postoji i brži način. Napravite neobavezan pokret rukom i ako osoba (za koju proveravate da li vam se iskreno ili lažno nasmejala), šakama obe svoje ruke krene ka licu- u grčevitom strahu da je vaš pokret bio pokušaj da joj skinete masku i u nadi da će je zadržati, to je to! Znaćete da ta osoba nije ništa više od mašine i da je običan davalac osmeha.
Ko proizvodi sve te maske, te emocije zavedene po brojevima? Ne, ne, to nisu Kinezi, mada znam da je u to teško poverovati.
Maske proizvodi strah, štancuje ih na hiljade dnevno.
Strah je osnovno osećanje koje vodi ljude u današnje vreme. Ne sve ljude, ali većinu njih.
Ako ste pripadnih manjine udahnite duboko (to je lako bez maske), nabacite svoj osmeh koji god da je broj, samo da je iskren i hodajte uzdignute glave među pokretnim maskama. Zašto da se smejete? Zato što vam se moze. Zato što u sebi nemate nešto što maske imaju, a to nešto je strah! Zapravo, imate ga, ali umete da ga pobedite gledajući ga u oči bez maske.

-Dobar frajer na vidiku____ MASKA BR.6- pućenje i treptanje
-Razgovor za posao_______ MASKA BR.2- ozbiljna sam, odgovorna, radim kao konj (možete me jahati i prekovremeno jer nemam svoj život i živim za posao)
-Noćni izlazak___________ MASKA BR.4- pućenje, treptanje, trćenje, specijalni efekti sa šljokicama.
-Ribe na vidiku___________MASKA BR.7- opasna faca, pogled ispod obrva, kicoški osmeh

28 : 8

Sramota

shady 2010-07-29 15:03:42 +0000

Osecanje koje se javlja pri nekoj neprijatnoj situaciji u kojoj ste sami akter ili ste se zadesili tu.Danas se retko javlja,jer pri opstanku nisu poželjna takva ni slična osećanja.
Ipak ima ljudi koji se bore protiv "napretka",nazalost sve manje.

Otišao sam kod doktora,prvo me na šalteru zajebavaju i hoće da mi zakažu tek za dva meseca(ej bre! za to vreme mogu deset puta umreti),onda čekam u čekaonici sa svim onim ljudima koji ulaze preko reda,doveli su ih rodjaci koji su tu zaposleni,dok drugi koji cekaju od jutra do sutra i danima ne mogu da doju na red!Neće biti primljen u nekom normalnom roku niko čiji članovi porodice-familije nisu javne ili uticajne ličnosti...I tako kad sam baš iz tog razloga primljen ljudi besni dobacuju,ulazim pognute glave,kad sam izašao nisam mogao da podignem pogled od sramote što me obuzela.
Ne želim da tako ulaze i drugi,vec da se nadje jos doktora i da se ti lenjivci i bitange poteraju govnavom motkom na posao!Da doktori ne jedu u svojim ordinacijama,da sestre ne sređuju nokte na radnom mestu...
Sramota.Stidim se.

19 : 11

Markiz de sad

Zabavna_pojava 2012-11-14 09:15:43 +0000

Srednjevekovni markiz koji je bio vrlo lenj,neodlučan,škrt,plašljiv....Pošto su ga krasile takve uglavnom negativne osobine,plemići spletkaroši njegovog doba su mu još malo nakitili reputaciju,pa ga je istorija zapamtila kao jednog od najgorih markiza na svetu,iako to nije sasvim zaslužio.

-Markiz,morali bi da povedemo rat protiv korzikanaca,nisu nam platili porez skoro godinu dana.
-De sad bre da povedemo rat...vidiš da je zimsko doba godine,a i vojni budzet nam je prazan skoro kao budzet republike Srbije,odakle nam pare za mačeve,strele i katapulte?!Aj videćemo na proleće to da završimo...
-------------------------------------------------------
-Markiz,pomaže bog.Došao sam za prikupljanje dobrovoljnog priloga za obnovu hrama svetog Klarensa Pedofilskog,vi ste poznati kao imućan čovek...
-Pomaže bog oče,nego de sad baš da naidjete s tim,nemam ćorav dinar,korzikanci me zajebavaju za porez...ajd sledećeg meseca ću da platim,upišite mi na crtu.
-------------------------------------------------------
-Markiz,stigao je grof Razvratov iz Rusije,zove vas na orgije u njegovu vikendicu.Doveo je desetine kurvi iz istočne Evrope,a vojvoda Čedomirov mi reče da ima i prvoklasnog koksa na kilograme.
-De sad baš nadje da dodje,vidi kakav lep dan za odmor....u stvari kad bolje razmislim,pali kočije,krećemo za 5 minuta!

24 : 7

Definitivno

Boskе 2011-10-04 20:45:05 +0000

Jedna od ključnih reči koje dodajete u sve svoje dijaloge sa drugim bićima ljudskog roda, a predstavlja vaš odlučni zaključak na nečiju tačnu konstataciju, time osobi pokazujete da znate da koristite komplikovaniju reč od rečce "da". Definitivno se takođe koriste osobe kojima je IQ manji od 70 da razbiju monotonost u odgovaranju na pitanja jer im je fond reči manji od broja Crnogoraca na Madagaskaru.

Nebitna emisija, a jos nebitnija glupa pevačica koja je popušila bar trojici likova da se nadje tu, gde jeste
-Možete li da nam objasnite kako se osećate s obzirom na to da ste stekli popularnost skoro preko noći?
-Pa vidite osećaj je, tako... kako da vam objasnim... bl...
-Ok, ok, razumem, a jel imate nekog kome ste posebno zahvalni za pomoć tokom vašeg neverovatnog probijanja?
-Da, pa mom menadžeru, njegovom bratu, Mići vozaču bez koga moj boravak ne bi bio moguć, Joci kamermanu koji je snimao moj prvi spot, DJ Kr4stu koji je bio producent, njegovom vozaču, Marku manikiru i mojoj porodici koja ja bila sve vreme uz mene, a pogotovo mojoj sestri koja je sve vreme bila sa mnom i pomagala mi
-Aha, šta mislite, da li ovakav nagli uspeh znači i uspeh u budućnosti i možda pokušaj da se dođe do nekih viših ciljeva?
-Definitivno, ja sam, uvek, ovaj, uglavnom, da
-To je to za danas, hvala vam

16 : 2

Zabusant

seljak bespismenjak 2013-08-30 19:38:17 +0000

Lenstina, kilav, ima sto kada, vrsta parazita koju treba iskoreniti.
Dno dna ljudskog roda, to zna i nista ne preduzima povodom toga.
Zabusanti su rasa koja je specijalizovana samo za radnje koje sluze za gubljenje vremena. jebu kevu i igricama u fliperima u stoni tenisu, pikadu i bilijaru.
Inace je najbolje drustvo za razbibrigu i pijanke. mozes satima pijan da pricas sa njim o vicevima, filmovima, stripovima, igricama, politici, religiji, kvantnoj fizici i socijalnoj strukturi strumfova. Naslusaces se i napricati o poduhvatima vrednim Kazanove i ulicnim tucama vrednim Street Fighteru.

Od malih nogu se videlo da od njega nista biti nece. A neke je balkanska hipnoza pretvorila u jednog.
U srednoj dok su neki jurili ribe, drugi strebali skolu, treci bili zaludjeni za nesto (od gitare, kamere, motora pa do programiranja i farbanja auta), cetvrtima je sve to bilo glupo.
Pa cak I kad su im zavideli, nisu nista uradili.
Vecina je upisala faks, ali nikad zavrsila. Kazu, mogli su a nisu hteli. Dok u stvarnosti sve drugo radili osim ucili. Jer fakultet za njih nije obrazovna ustanova vec nacin zivota.
Da ne bi videli koliko su jadni, uspeli su potpuno da se odcepe od ljudskog roda. Neko igricama, neko filmovima, a neko jednostavno duva svaki dan, ceo dan.
Za zabusanta trazenje posla je otvoriti findjobs.com jednom u tri meseca. Sa biroa su ga skinuli na 6 meseci jer se uspavao taj dan.
Ima velikih planova, ali nema mogucnosti u ovoj “jebenoj drzavi” da ih ostvari. Jer njegov plan je savrsen, I iznova ga usavrsava I ulepsava u glavi pa ako bi probao da ga uradi ne bi ispao tako dobar.
ali dok ima taj jedan plan, zabusant je zadovoljan.
Dosta njih nadje posao preko rodbine u prodavnici. Svaki dan naletim na nekog ko hoce da se ubije kad vidi novu musteriju I vuce se kao zombi, praznog pogleda sa neljudskim zvucima “izvoolite”.
Posle mesec dana daju otkaz zbog jedne neljubazne musterije ili gazde koji ih tera da rade ono sto im nije posao.
I sada, 35 i kusur godina bez posla zene i icega svoga sedi na grbaci roditelja i zivi od njihove penzije. kupuje im lekove i vozi kod doktora ali ne daj boze da kucu spremi. i ceka trenutak kada ce njegovi umreti da kao ker skapa od gladi.

Definicija je napisana za Mizantrophy

14 : 3

Moba

serdar 2011-06-21 17:24:19 +0000

moderno nazvano volonterski rad. Samo sto su nekad ljudi (uglavnom komšije i rođaci) umjeli to da cijene što si došao na mobu kod njih, pa čak i uzvrate nekim sličnim gestom dok u modernim vremenima radiš volonterski za koje kakave NVO organizacije, koje tvoje dnevnice stavljaju u dzep.

Primjer mobe:
- Kosi se livada komšije Uroša i na kraju kad se posao privede kraju svi iznesu na jednu gomilu to što su ponijeli za meze, rakiju itd. tako da se druženje nastavlja do kasno u noć. Još kad Vule guslar dobije inspiraciju, sav umor nestane. To se desava po c/p varijanti i na ostalim livadama

Pimjer volonterizma:
- Nadje se organizacija (ili osoba) koja je na jade i završila neke škole, umije dvije normalne da sastavi na papiru i onda aplicira u nekom fondu, za neki projekat i dobije bezobrazno mnogo $$$$$$. Isti taj organizator radi sto EFIKASNIJEG (čitaj: više na kraju da ostane) korišćenja sredstava angažuje tebe kao volintera. Na kraju mukotrpnog rada te povede na opraštajnu žurku gdje opet plaćaš svoje piće a on opet uzme određeni % od pazara te večeri, pored svih onih izvičenih novaca na ,,varedne troškove,, . I tako te ostavljaju bez plate u istoj c/p varijanti a ti se kao budala nadaš da će neko umijeti da cijeni i primjeti tvoj rad i angažovati te za stalno.

12 : 3

"Pa to može da se nabavi jeftinije!!! Znači moj stric u Nemačkoj..."

Zacky 2010-03-30 14:44:08 +0000

Obično govore ljudi koji pate od kompleksa niže/više vrednosti (ne znam šta je niže ili više, ali je definitivno kompleks.
Ekipa s kojom se druzi je srednji/niži stalež gde su standardne "aviioni-kamioni" priče. Kada se u ekipu infiltrira neko ko zapravo ima keša nastaje problem.
Ti kompleksaši po defaultu imaju strica, tetku, babu, komšiju koji su negde u inostrantstvu i koji mogu odredjene stvari da im donesu "džaba" ili za neku "sitnu lovu" telefon, bicikl, motor, odeću, auto, a zapravo su go' k***c i kada im neko kaže da je spreman da da i tu "sitnu lovu" oni ce smisliti neki razlog zbog chega ne može doci do trgovine.

(priča prilagodjena sadašnjici, a u stvarnosti se radilo o modelu nokia 3210)

S - slepac
E - ekipa

PRIČA U EKIPI

_uvertira_

- Kupili mi moji IPhone za rodjendan, nabavili povoljno kod nekog lika koji radi sa mojim ćaletom. Trguje telefonima, laptpovima. Jbg onako na crno ne plaća pdv i lokal pa jeftinije moze da daje robu.
-Do jaja brate kolko te izašao.
-500 jevreja.
- KUL!

_razrada_

S: (koji je pažljivo sve slušao, a pravi se da ne zna o čemu se radi): Sha bre 500e?

E: Telefon.

S: Koji telefon? Taj tvoj IPhone? Ma daaaaj!!! Moj stric to u Nemačkoj nadje za 150 jevreja maksimalno. Ma bre tamo u Nemačkoj sad taj tvoj matori IPhone bulvalno bacaju u kontejner. to je bre njima staro. oni kako šta novo izadje...oma bre...ćao...samo novo furaju.

E: (obraća mu se neki novi lik koji ga ne poznaje dobro) Ne seri! Za 150e?! Brate to je bre do jaja! Evo ti 200e da mi donese tvoj stric i ti uzmi taj ostatak od 50e! OK?

S: (muca i malo se pogubio): Ma neće on to svakom. Znaš meni moze jbg pošto mi je stric, a tebi...ne znam da li bi pristao.

E: Pa čekaj onda, shto ne tražiš da donese tebi?!

S: Mmmm….E brate šo sam jebo neku ribu sinoc!

53 : 8

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt