Osoba muškog ili ženskog pola koja sat-dva ili čak nekoliko minuta pre ugovorenog viđanja u najboljem slučaju javi kako joj/mu je nešto hitno iskrslo (tipa crko mi bojler nemam da se istuširam smrdim ko svinja).
U najgorem slučaju osoba se ne javi, pritom izazivajući kod ispaljenog duboki osećaj gneva i besa praćen bujicom pogrdnih reči i kletvi. Naravno, razlozi za to su brojni, od kuliranja pa do ničim izazvane amnezije bas pred polazak.
Broj ovih osoba prema brojnim istraživanjima u 21 veku nezadrživo raste.

Skaraćeno/izvedeno od pušokurač. Ne odnosi se direktno na pedera kao seksualnu orijentaciju, već kao karakternu osobinu (http://vukajlija.com/peder/66).

Osoba koja:
ili ispaljuje pored brojnih obećanja;
ili je jednostavno mlad, zelen i neiskusan - "odabrani" potrčko koga začikavaju svi u ekipi odreda, onaj koji uvek ide da kupi pivo i cigare;
ili balavac koji je brz i jak na jeziku, koji ne zna gde mu je dupe, a gde glava.

Nub u najgorem smislu te reči.

Radnja koja se uglavnom vrši kako bi se izbegli neprijatelji. Skup mera kojim se prekrivaju svi delovi tela od letećeg neprijatelja. Najčešće se vrši u krevetu i to u letnjoj noći, kad su temperature +25c, kad' nas uhvati san, iliti u najgorem slučaju u ranu zoru, kad neprijatelj vreba sa svih strana. Postoje razni principi takozvanog maskiranje, uzeti par ćebadi, jorgan, glavu pod jastuk nabiti, praviti se mrtav -ne mrdati dok komarac bombarder leti iznad glave i locira deo tela na kom će sleteti.

To su definicije o zakletom neprijatelju Vukajlije, Facebooku.
Desetinu strana Vukajlije je potrošeno na pljuvanje i hejt Facebook-a i ljudi kojima je Facebook postao život. Neke od tih definicija su suvo zlato, a SVE su plusoprosjačke.
Autor nadajući se visokoj popularnosti svoje definicije, smisli nešto o Facebook-u. I naravno prođe dobro.
Slavljen bio onaj Vukajlijaš koji je reko:
"Da na Vukajliji ima sve o Facebooku, a na Facebooku ništa o Vukajliji." (parafrazirano)...
Nekog iritiraju definicije o poznatim ličnostima, a nekog Facebook, i sve o njemu, pa i definicije o njemu.
Ne treba biti mnogo kreativan pa napisati takvu definiciju...samo treba visiti na Facebook-u.
Lično nikad nisam dao minus na takve definicije, ali od sad, pa nadalje i ubuduće, ako imate minuse(ve) na takvu definiciju, jedan od njih sam ja. Isto važi i za sve definicije o Facebook-u koje do sad nisam pročitao.

Izležavati se na suncu, obično na nekom keju ili kamenitoj plaži.

Ima upadljivo lepe oči, suze joj piče 300 na sat u gotovo svakoj epizodi, nos joj nikada ne curi, a umesto maramice obično koristi rukav, podlakticu ili šaku. Glupa je ko kurac, ne zna ko su joj roditelji, obično rađa dete glavnog junaka na sred ulice po najgorem mogućem pljusku, svekrva joj je skot, ali i pored svega toga, ona se nakon 1500 epizoda uz blagoslov Bogorodice od Gvadelupe udaje za glavnog šmekera i zatvara poslednju stranicu ljubavne priče u kojoj igra glavnu ulogu.

Bespoštedna bitka puna niskih udaraca, naročito u vremenima kad se ratovalo primitivnim alatkama (jer nije bilo kompjutera). Njihova glavna oružja bila su (hm, i ostala) ''dobar je snimak, nije bioskopski, slika 'ne igra', prevod je korektan...'' a naš perverzni odgovor podrazumevao je gledanje filma po svaku cenu, pominjanje rodbine radniku i gazdi, poziv ortaku da pogledate zajedno (deljenje troškova) i, naravno, premotavanje kasete negde do pola, vadjenje iste iz plejera, grozno gužvanje trake, ponovo premotavanje i vraćanje filma pod izgovorom da ima neku grešku i ne može da se odgleda do kraja. Tamo se uvere da je traka zaista sjebana i ponude ti drugi film, ti ga ''nerado'' uzimaš a onaj prethodni preporučiš nekom neprijatelju...

Proces koji podrazumeva čvarenje u trajanju od nekoliko sati, sve dok ne dobijemo željeni ''preplanuli ten''. Ima tu nekoliko caka – tek što se najudobnije namestiš na kamenju koje kao da je namerno zaoštreno i samo čeka da se na njega nabodeš, kad ono tripuješ da ti se neka bubica mota po nozi; bakute te preskaču i arlauču ''sveeežee krofnee''; ili, u najgorem slučaju, kad si krenuo od kuće bio je divan sunčan dan, bez i jednog oblačka, a taman što si spustio peškir neki oblak je iskočio iza ugla.

MOD EDIT: Definicija vraćena zgroblja na kukumavčenje i zapomaganje autora.
...

Kao što si i sam zaključio, neophodno je imati pedeset poena kako bi aktivno učestvovao u kreiranju postera i zabavljao ljude na čatu. A učešće na vukajliji i aktivnije bavljenje ovom zanimacijom je u stvari tvoja dužnost i obaveza, i brojni su razlozi za to:

- mora neko i to da radi
- život je samo jedan, a sudeći po tome da zabavu tražiš po sajtovima, uočljivo je kako je tvoj nezanimljiv - moraš ga učiniti vrednijim življenja
- od svakog novog autora se očekuje samo najbolje, kako bi ova familija živela veselije
- ako se istakneš kao kul lik i autor, možda nešto pojebeš ili u najgorem slučaju nadješ prijatelja sličnog sebi.

Pošto sam prošao sve muke i nedaće surovosti koje puža početak bitisanja na vukajliji, ja, tvoj prijatelj i drug ću ti u tome svesrdno pomoći. Krenimo sa lekcijom:

"Nema veze" iz vremena kada je jedina potrebna veza bio pop koji te preporučuje ili Bogu ili Vragu. Prost narod je verovao da neko gore sabira i oduzima sva naša dela i sve, ali sve naše misli. Tako da kad neko učini nešto loše od slučajnog razbijanja krčaga za vodu do iznošenja neistina o nekom (ne svedoči lažno na bližnjeg svog), a oštećeni mu oprosti, izgovarajući ove reči, kao svaki pravi hrišćanin, Vrag izgubi još jednu dušu i strašno se nasekira. Na taj način dobra duša, osim svog mesta u raju, dobija i simpatiju Boga zbog namernog izazivanja čira na dvanestopalačnom njegovom najljućem neprijatelju.

Žensko ime. Veoma fascinantno i podstiče na razmišljanje. Da li je osoba koja ga je prva ponela začeta pod javorom? Da li se pod njim rodila? Da li je jako volela da piški pod javorom, pa je u periodu nastanka to ime služilo kao nadimak? Odgovor je negde duboko zakopan i ne želi da se odatle izmigolji. Poput šćućurene lastavice koja ne želi da izađe iz svog gnezda za vek i vekova. Poznato je samo jedno: ne poželi ni najgorem dušmaninu da mu se dete tako zove.

Nekada je to bilo samoškljocajuće čudo za sve amatere kojima nisi mogao posle višesatnog objašnjavanja da razjasniš pojmove blenda i ekspozicija. Iako klasična fotografija nije "rocket science" nekima ćeš pre pola metra u du...
Elem, sa novim tehnologijama, dolaze i nova stanja, autofokusi, ksenoski blicevi, mega pikseli i ostale opcije koje treba da ti čin fotografisanja učine jednostavnim i uvek dostupnim pa ti bato škljocaj koliko tvoja memorijska može da podnese.
Tako dobijemo 1000 slika, da među njima ne možeš da probereš tri koje te neće biti sramota da metneš na fejsbuk da te vidi familija.

Onaj najjeftiniji, najotporniji, sa najmanje opcija i u najgorem stanju. Jednostavno, ako mu se desi nešto(bude ukraden, baciš ga jer te pesma pogodila u srce, ubaciš ga u čašu punu špricera jer je to hir tvoje pijane glave...), ne bude ti žao. Bitno je da može da obavi poziv, da tastatura nije previše sjebana i može da se otkuca poruka i da baterija može da drži celo veče. Mali procenat ljudi razmišlja ovako, pa posle kuka jer im je neko mazno telefon za koji je mater dala celu platu pre par nedelja.

Mešavina više alkoholnih pića u jednoj (ako je moguće) što većoj čaši. Subjekat koji se 'podmlađuje' bi već trebao da bude u pripitom stanju, da bi eliksir delovao u potpunosti. Karakteristično dejstvo ovog eliksira je, da koliko god da je subjekat star, on ga vraća otprilike u prvu godinu života,što rezultuje gubitkom svakog osećaja za stid,kontrole vršenja fizioloških potreba i naravno ravnoteže. Prestanak delovanja eliksira u najboljem slučaju se završava kućnom dostavom, ili u najgorem,ispiranjem. Još jedna od nuspojava je, da se subjekat verovatno neće sećati svog malog povratka u detinjstvo.

Ne, nije promaja. Nije ni turbo-folk. Nisu ni Šreder, niti Gargamel.
Najveći neprijatelj se u ovom slučaju definiše u sasvim suprotnom kontekstu.
On izvlači iz nas latentno saosećanje koje je u nama dugo čučalo, skrivalo se usnulo, negde otprilike zabodeno ispod hipofize. Saosećanje sa neprijateljem...

Domisljata prevara nekog tajkuna,koji drzi neki veliki lanac prodavnica bilo gde u svetu,da zaradi jos neki dinar jer je potrosio koje milionce vise pa sad nema za nova kola a ima ih 20.Nije retko da taj unajmi neku izuzetno nisku devojku koja ima izuzetne ubedjivacke moci i koja ce da stoji na nekom standu u centru grada i da te zove da dodjes da pogledas neke gluposti koje prodaje,.
Napomena:Kod nas ta fora ne pali,jer narod nema ni za leba a kamoli za neko govno koje ne bi kupio ni najgorem dusmanu.

Biće koje je poput raznih bolesti, impotencije i dugova oduvek bilo smrtni neprijatelj svakog muškarca.

Neprolazni osećaj mučnine, besa, želje za ubistvom pa čak i samoubistvom (u trenucima krajnjeg očaja) - osobine koje se manifestuju pri svakom porodičnom okupljanju. U najgorem slučaju se javljaju svakog dana, ukoliko pomenuta gospođa živi sa ojađenim zetom.
Samo jednom u životu, zet se raduje susretu sa njom- pri odlasku na njenu sahranu. Nažalost, malo muškaraca ovo doživi.

Utvrđeno je da je bolje imati taštu koja vremenom umre, nego ne imati je nikad jer samo ovi prvi znaju čega su se otarasili.

Nocna mora za malu decu.Naime,mali kradljivci slatka,dzema ili neke druge poslastice skrivene iza misterioznih vrata spajza treba prvo da ovladaju skidanje i namestanje celofana na tegli pricvrscenog (ne obavezno) crnom gumicom,kojom babe vezuju kosu,tj. onom sto je pakovanje takvih 15 dinara.Skinuti je lako,ali kad treba da se namesti..sklizne celofan,pa ne moze lako da se rastegne gumica,tegla "seta" levo desno,gumica pukne,ili u najgorem slucaju-razbije se cela tegla.Dok potpuno ne ovladaju ovom vestinom,mala deca prezive svakakve zulume,ali isplati se,slatko je slatko.

Veoama atraktivni modeli novije generacije (uglavnom Sony Ericsson) čija je osnovna karakteristika relativno kratak životni vek. Preranu smrt doživljavaju zbog hronične upale ili, u najgorem slučaju, totalnog otkazivanja veoma bitnog organa - džojstika. Svakodnevnim treniranjem palca vaše ruke, džojstik veoma brzo gubi svoju funkciju ili, češće, počinje da taruša po meniju telefona mimo vaše volje. Uprkos vašoj želji da pošaljete poruku željenoj osobi, izmanipulisani džojstik će vam ljubazno sabrati 2 broja u kalkulatoru. Ako vam slučaj sluša vaša omiljena pesma, obavezno će pozvati prvog člana vašeg imanika (Ana, Aca - najčešće). Zato, kad' džojstik otkaže odama' ga reklamirajte da bi izbegli moguće zdravstvene komplikacije.

Razlog ili posledica. Mnogi ljudi neke stvari rade samo reda radi. Drugi nešto samo reda radi napišu. Stvar je u tome da se ide sa idejom: "Bolje ja da bilo šta napišem ili uradim nego da ne radim ništa" i tu se žestoko zajebu. Zašto? Zato što su tim svojim "radi reda" postupkom samo zakomplikovali situaciju (u najboljem slučaju), a neretko je do krajnjih granica zajebali (u najgorem slučaju). Takve osobe će u svakoj čorbi biti mirođija, daće svoje mišljenje kada ga nemaju, ofrlje će odraditi neki posao samo zato da bi se reklo da su nešto uradili.