Poljubac na vulkanizerski način,kad ga baja zapuši vazduh može samo na ventil tj. nos izaći.
"Zdravo, majstore, kako prođe sinoć?"
"Joj, kad sam onoj maloj puk'o bajlag odma' je od zemlje odskočila."
Mafijaška pošalica za organ reda koji više nije među živima, posebno ako je prethodno zabadao nos tamo gde ne treba.
- Cope, čekam te u Durmitoru na spratu da doneseš robu.
- Zar te tu ne prisluškuju ona dvojica?
- A ma jok, to je sređeno, jedan će te sad ugostiti i sprovesti do separea, a drugi je prešao u ležeće policajce, reguliše saobraćaj na Lešću.
Kada je Pinokio postao pravi dečak živeo je lepim i ispunjenim životom. Od starog života ostala mu je samo jedna mana. Kada bi nešto slagao u milisekundi bi mu porastao nos, ali kada bi rekao istinu isto toliko brzo bi mu se nos smanjio.
Sa dvadeset godina se oženio, a njegovi savremenici tvrde da se noću u njegovoj ulici često čuo uzbuđeni glas njegove supruge kako komanduje:
"Pinokio, laži! Pinokio, pričaj istinu! Pinokio, laži" Pinokio ..."
Na kraju vredi spomenuti da je njegova supruga imala najlepši osmeh u malenom i mirnom gradiću na jugu Italije.
Karakteristična promena ličnog opisa usled nedostatka mačo potencijala. Rascopana glava i polomljen nos su posledica ukora komšiji, opremljenijeg mišićnom masom, radi puštanja veš mašine u sitne sate.
-Gle sad na šta ličim, jebala te centrifuga i spavanje!
-Crko dabogda, čime te tuko?
-Pregradnim zidom direk u glavu!
-Crni Aco, k'o da si izaš'o iz podruma gestapoa!
Obavezna kolateralna šteta prilikom izvođenja operacije: Mažnjavanje komšijinih trešanja. Žvakanje ovih koštunjavih plodova, pored napadnog trpanja u kese, džepove i majice, obično ne prolazi bez kidanja grana. Izgled trešnjinog drveta nakon odrađenog posla odaje utisak da je trešnju upravo opustošila četa Mongola i Huna na čelu sa Atilom lično, a ne grupica balavih klinaca, koja ne zna nos da obriše ali zato zna da se poput najspretnijih šimpanzi uspentra na najvišu trešnjinu tačku, potkrepljujući tako svojim polucivilizovanim ponašanjem Darvinovu teoriju. Ritual nasilničkog lomljenja grana je, iako logički neobjašnjiv, gotovo neizbežan, bez obzira da li je komšija neobavešten o agresiji nezasitih balavaca na njegovu voćku ili ih pak najljubaznije zamoli da to ne rade. Potpuno svejedno, oni će grane izlomiti.
- E, čiča, mi došli malo na tvoju trešnju, 'ajde pusti nas malo 'leba ti da oberemo, ti ionako imaš 80 godina, sutra ćeš da rikneš...koji će ti kurac trešnja, ovako neobrana da propadne...
- Ako, blago dedi, berite vi...samo...
- To bre čiča! Nabraćemo ti mi jednu kesu, da se zanimaš posle...
- Samo nemojte grane da lomite...
- Ne brini deda! Drugari, 'ajde ovamo, reko čiča da može! Penji se!!! Trš, trš, trš, tras...ajde Žile, otkini bre tu granu celu, da se ne zajebavamo ceo dan, šta je gledaš?
Kljuc za pobedu onih koji vole da gurnu svoj nos tamo gde ne treba. Gurnuti im pod isti najprljaviji ves, pa nek njuse onda.
"Ko te ono cekao ispred, a, a, a?"
"Ortak."
"Aha, da, ortak. Ha ha! Ma daj, videla sam ja odma' da tu ima nesto. Sto ne probas da ga zainteresujes?"
"Ja da probam nekog da zainteresujem? Svasta, ne mogu da ih rasteram. Sta da ti kazem, sestro, nemam dan praznog hoda. Pogresno si ti mene razumela. Ma kakav ortak! Kres-ortak! Ja kad nemam sta da radim ja njega seksualno iskoristavam, tako reci- jebemo se, leti perje na sve strane, od napred, sa strane, otpozadi, svakako, samo jos na vntilatoru nismo bili, nezgodan je i zulja. A on je tako dobar trsitelj da cak tri dana posle njega ne mogu ni da zamislim to s nekim drugim, a hvala kurcu cetvrti dan opet..."
"E, ovaj, dobro, ne zanima me!"
"Je l'? A meni se bas nesto ucini da te zanima."
Ultimativno objašnjenje koliko vam je u stvari začepljen nos i koliko vas bole rac za vonj u spoljašnjoj sredini.
Izreka, kojom se brani, muškarac kome nabijaju na nos činjenicu da nema devojku, i da mu je masturbacija još uvek omiljeni hobi, a želii da kaže:”Bar nisam nastran!”.
Srki:”Batice, mnogo si nervozan! Jebeš li ti šta?”
Mare:”Brate prošle godine slabo, ove nešto ređe.”
Srki:”Brate, krajnje je vreme da nađeš ribu. Mator si da bi ga još uvek bacao u nesvest.”
Mare:”Brate, kako da ti kažem... Bolje kurac u ruci, nego u dupetu .”
Nešto u šta ne smeš gurati nos čak ako i imaš sklonost da ga guraš tamo gde ne treba.
.
Uvreda na račun osobe, čiji nos izgleda tako da bi sa njim lagano mogla da seče burek.
N: I tako ja kazem - valja vratiti sluzenje vojnog roka na dve godine , minimum.
B: E, iseci mi dvesta grama sa mesom i ne seri više, keve ti.
Osoba koja je dosadna kao komarac. Uvek zabija nos gde mu nije mesto i kao vegeta u sve se meša.
I : Brate, čuo sam da si raskinuo sa Majom. Zašto brate? Pa bili ste lep par.
D : Izvini ali ne bi' o tome.
I : Pa šta je bilo? Da te nije prevarila?
D : Jel ti slatka moja krv? Aj iskuliraj me, molim te. Krvopijo jedna....
kada komšijino dete od malena učimo da čačka nos, i jede slince. (naravno kada mu roditelji nisu tu).
Simpaticne devojke, visoke i niske , boja kose i ociju nije bitna, poenta je u tome da im je nos (puska, cap itd.) "malo" veci...
Straja: Vid' onu tamo!
Steva: Lepuskasta je devojka, stvarno..
Straja: Doduse vise je puskasta, nego sto je lepa!
Steva(osmeh): Axa.
Hodajuće Barbike koje su silikonom do te mere povećale svoje grudi pa su isto to morale uraditi i sa stražnjicom da nebi padale na nos.
Osoba koja ne dopušta ni u jednom trenutku da skrene sa struke. Uvek je spremna da iskorsti znanje koje poseduje, i to drugima, nepotrebno, nabija na nos.
A: Ispala ti ova četkica.
B: To nije četkica, to je kist!
A: Isti kurac.
B: Ej, ja sam ovde slikar, i ja kažem da je to kist. I nije isto!
...................................
A: Pera kupio neki motor. Do jaja izgleda, onako crn.
B: Video sam. To ti je Yamaha CXBN 3000 Turbo Max Ultra Pro.
A: Ok, motoraš, zabole me baš za naziv.
B: Ja samo kažem.
..................................
A: Pogle' telefon što sam uzeo!
B: Jaooo, ti si lud. Gde ovo sranje?! Trebao si uzeti model x28i! On ima mnogo brži prenos, blutut 3.6 mega, tač skrin, vibraciju bržu za 6 nanosekundi....
A: Je l' šalje poruke - šalje! Je l' zove - zove! Tako da, naduvaš mi jaja!
Pored ušiju koje su nam bogom dani, organ čula sluha može biti i nos.
Zaslugu za ovo otkriće dugujemo uglavnom dugo neopranim nogama.
- Crni sine, odmah da si oprao noge! Čujem ih i kroz zatvorena vrata.
Trljanje nosom o nos koje praktikuju Eskimi jer su im zbog velike hladnoće usta prekrivena i zaštićena od hladnoće.
A: Prestani da navaljuješ
B: A daj...samo malo, bar da pipnem napaljen sam
A: Ma beži ne vataj me za sisu ko da je nikad nisi video!
B: A daj mi samo malo, samo ovaj put i neću više tražiti! Daj bar nešto napaljen sam!
A: Ne.
B: Poljubac?
A: Ne.
B: Eskimski?
A: Ne.
EEA je alternativan način hirurgije.Kada hoćeš da zaspiš ti spustiš kapke, a kada se duriš onda podigneš nos.
Toliko neverovatno antipaticna i iritatna licnost, da ti nebi bilo zao da se vratis u proslost, uzmes sekiru i iseces mu glavu(ili nos), dok je jos bio beba!
-Zasto ga bre mrzis?
-lici na Gargamela a ja volim strunfove!
U svakoj čorbi mirođija. Više voli da gurne nos tamo gde mu nije mesto, nego dva prsta u, da prostiš, kanticu eurokrema.
