Ako je sudeći po uvreženom svetskom mišljenju, zasnovanom na moru odgledanih naučno-fantastičnih filmova iz holivudske produkcije, rečenica koju će najverovatnije izgovoriti pripadnik vanzemaljske civilizacije prilikom premijernog susreta sa predstavnicima naše. Međutim, čak i ako zanemarimo malo verovatnu mogućnost da će visoko-inteligentne zelene lignje sa planete RK563a iz sazvežđa jebene Andromede uopšte govoriti jedan od zemaljskih jezika, teško da možemo preći i preko sulude ideje da će iste doći u cilju širenja međugalaktičkog mira. Ama, da li bi iko tako tehnološki napredan prelazio toliku interstelarnu razdaljinu ( jebeno mnooogo daleko; prim. prev. ), jebav'o se sa kometama, meteorima, crnim rupama i ostalim opasnostima na tom dugačkom putu, samo da bi na kraju palamudio sa nekim tamo dvonogim, bezrepim i dlakavim Zemljanima?! Teško da bi i najokoreliji optimista u to mogao da poveruje. Doduše, ni za njega nisu sve lađe potonule. Ako budu bili BAŠ ljubazni, daće nam bar 2h da napustimo planetu...

Najorganizovanija kriminalističko - teroristička organizacija kod nas i u regionu. Udruženje krojača, poslastičara, zlatara..Koje radi u nameri da te unesreći, upropasti a na kraju stići ćeš i do advokata i sudija. Nije dokazano, ali tvrdi se da u tajnim tunelima i katakombama postoji desetak ženica čiji životi se već decenijama održavaju na aparatima, kako bi ove šile sve potrebno za ulazak žene u instituciju popularno nazvanu brak. Na površini zemlje postoje poslovnice koje su zadužene za prodaju. Novac odlazi na finansiranje ratova, zaječarske gitarijade, snimanja serija domaće radinosti i guranje predizbornih kampanja pojedinih stranaka. Dovode se u viševekovnu vezu sa vatikanom, masonima i drugim tajnim organizacijama, koje putem ženskih tajnih agenata i modnih magazina forsiraju nove svadbarske običaje koje potom eksploatišu. Kada se zgodne kurvetine udaju za bogataše i prirede višemilionske proslave, negde u novinama uvek bude naznačeno koliko je koštala venčanica. Kavali? Dior? Laž. Šije ih Zagorka iz Krive Bare, nestala bez traga1944.

Osoba: Fosilni ostatak nekada poznate žene u Srbiji. Vernik koji ne poštuje postulate vere, modni ekspert koji ima modne ispade, TV ličnost koja je, poput Paris Hilton, poznata po tome što je poznata. Nema uzore, nema sledbenike. Uvela je u srpski sleng reč "lepotice", ali tako da ima potpuno suprotno značenje. Priča se da se loži na uspešne muškarce, ali ništa nije dokazano. Bila verena za grofa, ali ju je grof nogirao kada je shvatio njen potencijal :). Poznata po neopisivoj boji kose koja neodoljivo asocira na jamboliju polivenu crnim vinom. Pričalo se da nosi perike, ali je priča ubrzo demantovana, jer je nezavisno istraživanje pokazalo da ne postoje tako ružne perike.

Pojam: Ruška Jakić se u slengu koristi za nešto što je počelo kao moderno, ali je preraslo u nešto toliko ultra giga mega moderno da je obrnulo krug i postalo totalno nenosivo i out. Primenjuje se najčešće kod odevnih predmeta.

Problem prirode je što nije dovoljno fleksibilna i naviknuta na kapitalizam. A za to joj niko nije kriv. Što ona je zakrpi taj ozonski omotač, ne svari tu pobacanu plastiku, i prečisti plinove ovog nezadrživog razvoja? A ljudi bi mogli već jednom da shvate da nisu jednaki i da su poslati na ovaj svet da rade za mene. Pošto im nema života van ovog sistema koji sam ja osmislio, pa svako ko pokuša da ga opovrgne je najobičnija budala. Taj nikad neće kupiti sve u Megamarketu, neće posedovati sve ono što mu nudimo na TV-u, i neće imati sex sa silikonsko-kolagenskom ribom u svojim fancy kolima.

14. Demirov sin i 27 član najsrećnije porodice u faveli, porodice Jovanović. Ide u 4. razred (treći put) i mnogo je radoznao. Al ne samo što je radoznao nego sa pitanjima prosto teroriše. Postavlja jedno za drugim bez obzira na to da li je dobio odgovor. Đevada ga baš i ne voli, a Demir još manje. Možda je to zbog toga što jedino njemu nisu uspeli da daju ime po liku iz naučno-fantastičnih filmova. Inače Đejson nije talentovan za boks, fudbal, krađu i ostale poslove u kojima su Romulanci vešti, tako da većinu vremena provodi kući ne radeći ništa. Romulanac Crnogorac. Nosi andrićke čiji se okvir ni ne prepoznaje od toga kol'ko je Đejson crn. Već puši Marlboro, a uskoro planira i da se ženi. Normalno, iako nema pojma ništa o njemu gleda fudbal i navija k'o i cela favela za Brazil.

Jedina apsolutno besplatna terapija koju možete dobiti kod nas. Zanimljivo da terapija nije pod pokroviteljstvom Ministarstva zdravlja, već Ministarstva unutrašnjih poslova, tako da dolazi do promena kod osobe pod tretmanom, pre svega unutrašnjih. Rešava se problem šetajućeg bubrega, mada će vam osoblje MUP-a sa velikim i neskrivenim zadovoljstvom izbaciti i pesak i sitan kamen odatle, malo će preoblikovati slezinu i sve što im padne na pamet, i pod ruku.
Ipak, terapija će razviti pre svega sposobnost pevanja, jer su mnogi u toku terapije pevali bolje nego svi finalisti Prvog glasa zajedno. Takođe, dokazano osvežava pamćenje i odatle uspeva da izvadi i najsitnije detalje kojih se mnogi i ne sećaju ili nisu ni svesni da ih znaju čak ni pod hipnozom (postoje tvrdnje da su se neki setili i kada su majku za sisu ugrizli kao bebe, u dan, sat i minut precizno).

Radioaktivnost mozga je proces u kojem neko ljucko jezgro, emitujuci jednu ili vise ideja o zajednistvu, spontano preobrazava druga drustva i zemlje u uniju. Svojim zracenjem privlace vecinu cak i nacija sa viskom IQ,a i one kojima je cak i poznat suzivot sa ljudima razlicitih interesa.

S`pocetka sve se uklapa i funkcionise u najboljem redu, pak iako se suprotnosti privlace poznato je da na kraju dolazi do raspada sistema.
U prirodi se javljaju tri raspada:

1. Alfa~raspad normalnim sporazumom
2. Beta~raspad cepanjem po principu slabijeg bezakonja
3. Gama~raspad ratom i krvoprolicem, najgori ili takozvana spontana eksplozija bez humanosti

Ovakve ideje su opasne i kroz vekove su se pokazale kao trajno nemoguce,ali se iznova radjaju slicne sa po kojim dodacima.

Jedina redioaktivna ideja, ideja unije ljudi gde je sve kako treba, a koja vecno traje je takozvani Raj, ali josuvek nije dokazano da postoji...

Uglavnom izuzetno loše odrađen pokušaj da se mladima skrene pažnja na ovaj problem. Počinje uz mnogo faktografije, završava se deljenjem nekvalitetnih kondoma koji će ionako verovatno da puknu. Umesto da ukažu na prevencije i ohrabre ljude da imaju SIGURAN seks, najčešće izazivaju dva efekta:
1) (uglavnom kod devojaka) da NIKAD ne poželi da ima odnose;
2) (uglavnom kod momaka) da poželi da baci kondom i kaže:"Jebeš ga, po ovome što oni kažu, zaradiću je svakako."

Drina obična ili još sarajevska drina je vrsta cigareta koje su u mehkom pakovanju još nekad od prije rata, a u ratu su se usljed nedostatka papira njihova pakovanja pravila od novinskog papira i preko onih svih članaka, naslova i sl. dodavan je naziv Drina. U svoje vrijeme ona je bila najjeftinija cigareta u Bosni i Hercegovini (koštala je 1 KM ili oko 40 DIN) a ni sada nije nešto puno skuplja pa je često konzumiraju i stariji i mlađi što zbog nedostatka para što zbog meraka koji je proizveden pušenjem iste. Nazvana jos cilimara*, zidarka**.

Zivo bice muskog roda (u danasnje vreme se mora precizirati kog je pola i roda muskarac, posto je dokazano da muskarac moze biti i zena), koje koristi svoj sveveliki (ne)talenat i svoje vestine manipulisanja zenskim osobama, koje se manifestuju u vidu prividnog nezadovoljstva svetom (i 'ajduckom travicom/brzinom od dilera Rumuna iz obliznjeg sela), a u svrhu spavanja u dupe s osobom kojoj je isprao mozak. Ovo musko stvorenje (muskog roda) se moze videti kod nekih mladih devojka koje imaju jedva dva i po razreda neke stručne dizajnerske/umetnicke srednje škole, a u skorije vreme se siri i na ostale smerove srednjih skola u Srba. Ostavljaju trajne posledice kod gorepomenutih devojaka u vidu slomljenih unutrasnjih organa za ispoljavanje emocija, kao i bol u predelu lobanje, a retko se desavaju slucajevi "korisnica" koje postaju slucajevi za posmatranje. Kod muskaraca (koji su isto muskog roda), ova podvrsta izaziva veliki bol u predelu prepona.

Anđeo koji je aterirao. I shvatio da mu je tako lepše. Generalno gledano, prezaposleno biće, veoma. Živeo je nekad u Sodomi, a imao je letnjikovac i u Gomori. Međutim, nakon Božije intervencije vatrenim ognjem kodnog naziva "Pustinjsko srce", morao je da ide u izbeglištvo. I otad je postao nomad. Luta gradovima, ređe selima. Čast krivac preljuba, krađa, ubistava...
No, ako pitanju đavola priđemo sa naučno-filozofske strane, sasvim je opravdano pitati se da li pored božije čestice postoji i đavolja čestica. E mislim da je tu đavo odradio pos'o. Uš'o je ne neki način u genetski kod čoveka i pustio da sve ide svojim tokom. Pa nije on lud da se bavi običnim smrtnicima na dnevnoj bazi. Verovatno sada leži negde na peščanim plažama Akapulka, dok mu neka Končita donosi tekilu sanrajz, i smeška se gledajući nekog Pereza kako onaniše u vodi zverlajući u dojkare majke maloletnog Dijega. Dijego, doosha mala, uz'o tubu kreme za sunčanje, i gura pesak u nju, a đavo se razdraga i pomisli:"Biće nešto od njega"!

Najorganizovanija kriminalističko - teroristička organizacija kod nas i u regionu. Udruženje krojača, poslastičara, zlatara..Koje radi u nameri da te unesreći, upropasti a na kraju stići ćeš i do advokata i sudija. Nije dokazano, ali tvrdi se da u tajnim tunelima i katakombama postoji desetak ženica čiji životi se već decenijama održavaju na aparatima, kako bi ove šile sve potrebno za ulazak žene u instituciju popularno nazvanu brak. Na površini zemlje postoje poslovnice koje su zadužene za prodaju. Novac odlazi na finansiranje ratova, zaječarske gitarijade, snimanja serija domaće radinosti i guranje predizbornih kampanja pojedinih stranaka. Dovode se u viševekovnu vezu sa vatikanom, masonima i drugim tajnim organizacijama, koje putem ženskih tajnih agenata i modnih magazina forsiraju nove svadbarske običaje koje potom eksploatišu. Kada se zgodne kurvetine udaju za bogataše i prirede višemilionske proslave, negde u novinama uvek bude naznačeno koliko je koštala venčanica. Kavali? Dior? Laž. Šije ih Zagorka iz Krive Bare, nestala bez traga1944.

Prvobitno značenje ovog izraza tiče se hrane koja je hranljiva i ima uspostavljen balans sadržaja hranljivih materija, minerala i kalorija.
U moderno, urbano doba, značenje je promašeno, i zdravom hranom se nazivaju kojekakvi proizvodi prerađeni na neprirodnim temperaturama, iz kojih je isisano sve što je iole hranljivo i zdravo, ali se na to ne obraća pažnja jer taj proizvod sadrži 0 kCal, a samim tim 50% veštačke boje, zaslađivača, arome i konzervansa. Osobe koje se obično hvale ovakvim načinom ishrane mrze ćevap, pljeskavicu, vešalicu i ražnjiće. Uglavnom je jedu ljudi koji ne žele da se ugoje, pa se neverovatno-ali-istinito ugoje još više.

ili komarac sa printom tigrovih šara je najnovija beštija kojoj se odupire Autan proširenog spektra dejstva.
ne zaostajući za dizajnerima novih virusa gripa i svetskih ekonomskih kriza, poslednji modni krik faune proistekao iz degen(et)skih laboratorija je krvopija koja na sebi nosi skupoceno krzno i pritom ujeda kao tigar.
sva sreća tu je Autan (dokazano izaziva autizam), koji sada odbija i ovaj varijete insektuozne prirode.
istančani njuh tigrastog komarca može se porediti sa ajkulinim prepoznavanjem kapi krvi u hektolitrima slane vode, ljudsko biće ga čak i na nivou vršenja bazalnog metabolizma (omiljeni posao u Crnoj Gori) izaziva poput rakete sa termičkim samonavođenjem.
šuška se da bi sekundarna (de)generacija tigrastog komarca mogla i da grokće i poseduje uvijen repić što bi dovodilo do paničnog straha od svinjskog gripa čiji bi eventualni vektor mogao biti ovaj komarac.
na kraju, izvinjavam se muškom rodu zbog podilaženja opštem (ženskom) ukusu, ali da napomenem da je inkriminisani zločinac naveden u pogrešnom polu, dakle komarica je krvopija, komarac nije kriv.

To su oni kanal koji uvek namerno preskočite prilikom listanja programa ,zato što postoji rizik da će vam neko tražiti da pustite ako bude video šta ima na njemu.

Saobracajne nesrece su kao rat,tj.uglavnom stradaju nevini.Dokazano je da pri udesima ,cesce stradaju suvozaci nego vozaci.Pesaci nemaju gotovo nikakve sanse,kada ih stigne zver od 650-150o kg lima ,plastike i celika,kojom ,obicno upravlja neki majmun,kome zivot ne znaci nista,samo mu je bitno da ne osteti farbu na svom ljubimcu....
Cinjenica da je u svetu i kod nas porastao broj vozila,sto je uslovilo da bude i vise vozaca,a kvantitet,ne znaci i kvalitet!Mnogi ne zasluzuju ni da voze trotinet...Pesaci nisu nista bolji,ne postuju semafore,pesacke prelaze i kao stoka pretrcavaju ulice i cudo jedno je kako ih vise ne gine.
Najgore je kada majmuni sa skupim i brzim masinama,zaborave da nisu sami na svetu,pocnu bahato da voze,misleci da ih one silne brojanice,krstici i ikonice ,koje drze po kolima,cuvaju od nesreca.Mozda njih i cuvaju,ali zato se nekom jadniku u losijem autu ili pesaku crno pise......

Krstić na retrovizoru je osobenost samo vozača sa naših prostora,Naime,naši ljudi smatraju da je posebno interesantno imati na retrovizoru sve i svašta,sto će da visi ,landara i da ga ometa u toku vožnje .Nema brige sve dok je drveni krst tu!
On je tu da stiti vozača od demona i zlih sila,saobraćajnih nesreća ,bas kao i od policije.Funkciju zaštite od policije je preuzeo od njegovog veličanstva cd roma,koji polako nestaje ,zato sto ga potiskuje mp3. Iako nije dokazano,prosečan srpski vozač je ubedjen da er beg ne radi ako krstić nije na svom mestu,bas kao i da je pojas izmislila inkvizicija kako bi zajebavala srpski narod i omogućila policiji da nam otimaju pare.

Istina je da krstić na retrovizoru služi samo da drugi vozači vide da je u kolima obična seljačina i da obrate pažnju ,posto on sigurno neće ,posto je zastićen.U slučaju da ima i ikonicu pored krstića, i vozi noću,znaj da će da naduva preko dva promila,ako ga zaustave !

Nije vezana za posjedovanje velikog kurca. Niti nužno mora imati seksualnu konotaciju.

Energiju velikog kurca ima alfa. Onaj dominantni lik prema kome se svi ostali ophode sa poštovanjem. Kao kad u krdu divljih goveda imaš jednog rogatog, glavnog, on jebe sve pičke, njegovo potomstvo se čuva, on prvi doručkuje i bira đe će se na pojilo. Tako i čovijek koji posjeduje energiju velikog kurca dominira nad ostalima u svojoj grupi.
On prosto zrači, ima jaku harizmu i samopouzdanje, ne mora biti fizički najdominantniji ali se prosto nameće svojom energijom. Energija velikog kurca je bitna, predstavlja neku vrstu prirodne hijerarhije u društvu, dokazujući da mi u suštini nismo mnogo odmakli od nekog krda bizona u Keniji. Čovjek sa energijom velikog kurca je sposobniji od ostalih, smatra se pametnijim i pouzdanijim u svakom pogledu, ne samo da će rasturiti pičku nekoj ženi bolje od mene ili tebe. Vjerovatno hoće, ali nije to poenta.
Žene su naučno dokazane vrlo podložne uticaju energije velikog kurca, i na osnovu njenih očitavanja prave razliku između svog ploditelja i svog samo-drugara.

Kada odlučite da više ne odlučujete o svom životu.
Kada počnete slušati isključivo JUŽNI VETAR.
Kunete se u vokalne sposobnosti Kemala Malovčića i nosite utrpane majice sa Sinanovim likom i bez rukava.
Šišate se isključivo 'a la Tarzan' i nosite oker mokasinke na bijele čarape.
Zlatan zub je egzibicija ali ako se dočepate para i to dolazi u obzir.
Zlatni pečatnjak na malom prstu sa znakom MERCED'SA.
Prodate svoj mini moris i kupite nadasve raspalu askonu ili kadeta-suzu-trula-višnja iz koga će da trešti isključivo JU-VE komerc.
Pijete zidarsko i istresate sline po ulicama.
Rokćete na svako iole dobro žensko a zviždite na svako žensko koje ima guzicu.
Preko ljeta hvatate crne rukave na građevini u Obensmajnskustenkirhenu ili kod strica u zadrugu kopajući kanale za telefon ili vam tetka jednostavno pošalje koju paru da se ne mučite.
Ne žalite se jer vam je dovoljno ono što imate.
Više ne brinete o poslu, magistarskom radu, ženi, djeci, plati...
Bitno vam je samo ono zidarsko pivo, drugovi sličnih razmišljanja i kafanska tuča uz zvuke zurli.
Dokazano je da zurle bude ratnika u čovjeku.
Više ne odlučujete jer ste odlučili.
I ne trošite živce.

Najcesce dete preterano ambicioznih roditelja, koje sa cetiri godine vec uveliko crta, cita i pise. Sa sest krece u skolu, vec govori minimum dva strana jezika, koristi internet (u edukacione svrhe) i svira najmanje dva insrumenta, od kojih se za jedan specijalizovao, pa ga svira i u muzickoj. Sa osam se raspravlja na naucno-filozofskim forumima i parira u nadjebavanju ostalim tamosnjim seronjama. Pobedjuje na svim zivim skolskim, opstinskim i gradskim takmicenjima, a na republickom se susrece sa sebi slicnima, pa je ishod neizvestan. U slobodno vreme ide na tenis, gimnastiku ili neki drugi sport (od toga kasnije odustaje, kada mu bude zafalilo vremena za druge aktivnosti) ili pogleda po koju naucnu emisiju. Dok su drugoj deci uzori miki maus, mocni rendzeri i dusko dugousko, on se ugleda na Ajnstajna, Njutna i mamu. Dok drugi idu na ekskurzije da piju i muvaju nesto, on ide iskljkucivo da bi video kulturne i istorijske znamenitosti.
Ako negde i izadje, to je u biblioteku, operu ili pozoriste (u poslednja dva iskljucivo sa mamom i tatom). Druzenje, devojke, pijancenje i zurke su za njega apstraktni pojmovi, kao i bilo koji drugi vid zabavljanja. U kasnim cetrdesetim, kada se osvrne oko sebe i ne vidi nista pored svega sto je stekao, hvata se za glavu i pita gde mu je bila pamet.