Ne ne i NE!
Nećeš praviti!
A-a, nećeš posterisati!
NO NO nihtz poszteriszati!

Posterdzhija: zashto mi to govorish?

- Daj plus, ruka ti se pozlatila.
- Nećeš komentarisati, majkumu jebem u pičku.

- Ko si sad pa ti?
- Mnogo mi se sviđaju tvoji postovi na forumu, pa sam te eto dodao na facebook. Deluješ kao zanimljiva osoba, mogli bi da se družimo.
- ... (Nećeš jebati)

- Брате, шта има, нисам те видео 258 година!
- Ево, ништа, блејим. Леј, да видиш, узео сам поново да играм неке старе игрице, знаш који трип, јеботе. Јутрос сам инсталирао Командосе! Се сећаш кад смо играли то по цео дан? Е, и сад исто радим. Једну пређем, другу инсталирам и тако укруг. Не избијам из стана.
- Нећеш јебати...

----------------------

- Опет су закључали тему ''Јебање 2'' на форуму! Ааааа! Ајде да се удружимо и свима да кажемо да ми ЈЕБЕМО! Да им испамујемо сајт!
- Све је то океј, али... Нећете јебати.

----------------------

Реља: Мама, свиђа ми се једна девојчица из четвртог три! Зове се Роксанда! Шта да радим? Како да јој приђем? Како да јој се свидим?
Мама: Напиши јој, сине, љубавно писмо! То све девојчице воле!
Тата: Воле курац мој. Напиши јој љубавно писмо и знај да нећеш јебати.

----------------------

- Хаха! Нећу да платим 200 кинти! Дувајте га! Ја ћу сутра у школици да једем пљеску, а ви ћете да једете кифлу! Ња-ња-ња-ња!
- Нећеш јебати.

----------------------

- Момци, вечерас неко акцијање, а? Идемо?
- Какво црно акцијање? Вечерас се гледа фудбал код Балше!
- Гејчине. Нећете јебати.

- Ajmo sredina napred ima još mesta
- Nećeš sesti, baba.

-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu Šumadija, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu Šumadija? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.

A: Dobra ona Lidija komšinica, a?
B: Ono, šta znam. Ima tu pajserčinu, stvarno odvlači pažnju.
A: Jeb'o ga ti, pa ne'š je u nos jebati.
B: A i to što kažeš...

LOL: Kako se piše LOL na madžarskom?
TI: ZNAM JA, ZNAM JA! Piše se LOL!
Џими: Nećeš moderisati

М : Мала, како си, шта ми радиш ? Могли би мојим голфићем на пиће неко до чаршије вечерас, шта јажеш ?
Ж : кхм...Нећеш јебати.
М : Нећу, а ? Е сад ћеш ти да видиш...

- Od sutra krećem u solarijum. Hoćeš sa mnom?

- Samo se ti izlaži tim lampama pa ćeš dobiti rak kože. Meni ne pada napamet!

- Dobro, u pravu si, to je stvar izbora. Hoćeš barem u teretanu zajedno da idemo?

- Ne pada mi napamet! Znam da si na dijeti ali meni je super sa mojih 96 kila.

- Mislim da je to malo previše na metar i po visine ali to je tvoja stvar. Svakako ne bi bilo loše da se ponekad malo našminkaš.

- Vala neću, od toga se suši koža i stari se pre vremena. Jednom sam stavila maskaru i pekle su me oči pa više ne stavljam a puder ne bih ni probala ni da me teraju puškom. Ja sam više za prirodnu lepotu.

- Pod prirodnom lepotom podrazumevaš i celulit i stomak koji preliva i masnu kožu sa mitiserima?

- Pa da.

- I polo majice, farmerke sa visokim strukom i muške košarkaške patike?

- Pa šta fali, to je neki opušteni, sportski fazon.

- Devojko, nosiš iste patike kao moj brat Dejan.

- Jao Dejan! Kako lepo ime! Ja planiram da nazovem sina Dejan a ćerka će mi se zvati Sara! Ako slučajno budem imala i treće dete zvaće se Filip ili Andrea!

- Izvini što sam iskrena ali mislim da nećeš rađati, osim ako se ne desi neko čudo ili te eventualno neki očajnici ne unajme kao surogat majku.

- Šta ti je ćero, što si se umusila?
- Joj tata pusti me, sve je zbog Nikole, neće ni da me pogleda!
- Sine spuštaj kriterijume, Nikola igra košarku za juniorsku reprezentaciju, izgleda kao Apolon, ima para ko blata, na njega bi i Šarliz Teron ovlažila. Mani se ćorava posla, nećeš biti prcana.

.......

- Znam da tamo negde postoji onaj pravi, koji je u stanju da me voli i razume, spreman je da zajedno ispunjavamo snove i učini me ponosnom i srećnom jer sam živa. Sudbina mora biti pravedna, on će me naći i usrećiti, paziti i voleti me takvu kakva sam.
- Sve je to u redu, ali sidji malo na zemlju, čekaš ga već trideset dve godine a on ne dolazi, nećeš biti prcana.

.......

- Ne dam ti da ideš na ekskurziju u toj suknji, prekratka je, izgledaš u njoj kao kurva.
- Ali mama..
- Slavice pusti dete na miru, ima devetnaest godina, hoćeš da ti se dete vrati iz Španije neprcano?

.......

- Što si nenašminkana? Jebote subota je, a ti se još nisi spremila!
- E idi ti bez mene, nešto me danas sve mrzi..
- Dobro, samo ti sedi za tim monitorom, ja odoh.
- Nego nešto sam razmišljala - šta kažeš da krenemo na tai či, kažu da opušta duh i jača volju?
- Kažem da nećeš biti prcana, aj zdravo.

- Daj plus, pozlatila ti se ruka kojom drkaš tu megalomansku pandansku svetinju kojom deflorišeš mlade plodne emo cave.
- Nećeš.

Beograd, 2012.

Pičkousti Aca - Šefe, šta ćemo? Znate, ja bih da budem gradonačelnik. Prošlo put je malo falilo pa su me ispalili ...
Toma Grobar - I ja bih da budem premijer pa ne ide!
Aca - Zar niste rekli da biste da budete predsednik?
Toma - Otom potom. Sad je ovo aktuelno!
Jorgovanka - Hajde stvarno uradite nešto, da preuzmem već jednom državnu kasu! Čekam dvadeset godina, prvo u radikalima pa sad ovde ... hoću da vodim finansije!
Aca - U koje se razumeš k'o Marica u kriv kurac!
Toma - Smirite se, idemo polako! Da vidimo sa kim bi mogli. Imamo 45% sa Veljom, fali nam jako malo da napravimo većinu.
Aca - Niko neće sa nama. Demokrate dogovaraju sa radikalima.
Jorgovanka - A da pozovemo mi demokrate i lepo se ponudimo?
Toma - Jes' pa da mi Tadić otme mesto premijera! Nema šanse!
Jorgovanka - Da zovemo onda radikale?
Toma - Nikako! Da me Pop-Lazićka ubije što sam onomad pričao da diže noge predamnom ... ne mogu sa njom, jedva smo se razveli, mislim profesionalno. A i plašim se da ne počnu da me kunu ...
Aca - A da probate preko Šešeljeve porodice, ipak ste im kum?
Toma - Ne vredi!
Aca - A Dačić?
Toma - Taj nas je prošli put zajebao, više ne pregovaram sa njim! Mali je zajebaniji nego što je svojevremeno bio Sloba. Probao je Velja da zove Mrkonjića ali se ovaj ne javlja.
Jorgovanka - A Koštunica?
Toma - Taj ni ne zna da su bili izbori.
Aca - Čeda?
Toma - Pitao sam. Spominje neke zmajeve i nekih trista čuda ali neće!
Jorgovanka - Ljajić i Ugljanin?
Toma - Hoće ali neće zajedno. Ili jedan ili drugi a odvojeno nam ne znače, nije dovoljno. Mađari hoće ali opet nije dovoljno. Čanka ne smem ni da pozovem.
Jorgovanka - Jebiga!
Aca - Tomo, šta da ti kažem ... nećeš vladati! Jedino da opet pravimo novu stranku, još se nismo oprobali kao socijalisti i levičari ...

-Ćao, ja sam Iva...
-Šta oćeš?
-Tvoje srce malena. Mislio sam da ti platim piće, ako nemaš ništa protiv? Imam dva sata fore dok ne budem opet u mogućnosti da napišem definiciju na Vuki. Jel ti nisam spomenuo do sad da imam profil?
-Duhovit neki... aha... reci nešto smešno!
-... ovaj... rolka! Smešna reč zar ne!
-Aham... lažeš, nisi ti dovoljno ružan da bi bio na Vukajliji, mada se prilično trudiš.
-Jesam stvarno!
-Ružan?
-Ma jok, nego na Vuki. Prošlog meseca sam bio sedamnaesti u pisanju definicija! Treba još malo defku da mi odab...
-Da bar imaš od sedamna... Pa šta, ionako ima više od sedam hiljada odabranih. Kao da tvoja nešto znači.
-Ali ja s...
-Dosta je bilo. Nećeš jebati. Sigurno si i dupli profil!
-Kujo raspala, izeš mi dupla jaja! Zar i ti na muku da mi staješ? Ortak mi lepo reče da priđem mršavoj a ne teb...
-Ja debela? Znaš šta, ni drkati nećeš! Kad ti budem trljala ovaj znojavi pazuh o nozdrve neće ti se dizati na mene! Vidiš ove noge! VIDIŠ?
-Vid...
-Nećeš ni maštati o njima kad ti zarasli nokat sa sve štrokom nabijem usta!
-Aaaa nemoj više moli...
-Štae?! Da ti iscedim tampon u oko? Jel to debela treba da ti uradi? A?
-Milosti nemaš... odo kući...

Primer je istinit.
Početkom osmdesetih deda Sokol, nekadašnji žandar u kraljevini yu, načuje da su samo vojni penzioneri dobili neku povišicu i to ga iznervira. Sretne svog komšiju koji je bio vojno grlo u penziji pa počne onako izdaleka da ga ispituje "Zdravo komšo, kako je komšo?" Komša kapira šta hoće da ga pita ali se pravi blesav i odgovara "Dobro je, dobro, samo nek je zdravlje i nek je mir!" Sokolu prekipi pa odvali "E vala nećeš! Ima da umreš i ima da bude rat!"
Naravno, komša je umro i naravno, znate da je bio rat.

- Брате, гледај га, какав је то фенсерски аутфит, окорели металац а кратка фризура са бриљантином, беле тике на светле фармерке, уска мајица са циконима...

- Јебига, јурио једну малу, не воли металце па се мало закамуфлир'о; мислио да ћу јебати

- Рипли, кој' ти мој би да напишеш ову пичкопаћеничку дефиницију?

- А, то... Ех, мислио сам да ћу јебати...

- Смрдо, ал' си се поновио нешто ових дана; ти бре ниси хтео да скинеш ону распалу мајицу са ликом Хомера Симпсона, купао си се на Шабат ако је било воде, чешаљ си задњи пут користио кад си имао приредбу у 2. разреду основне, а погледај га сад! Да погађам: мислио си да ћеш јебати?

- Мислио сам...

- E si vidio sinoć što te ona maca šmeka?
- Ma daj ba, ja to ćeram od sebe dva mjeseca, al slaba vajda...
- Au, sinko, pa ne radi se to tako, nećeš spavati sa njom, šta fali da se malo po'vatate...
- Ma daj, djede o'ladi, nije to više ko nekada...

- E, nećeš ga snajci! - dreknu svekrva na svog muža i tako spreči protivprirodni blud.

-Aj isprljaj se kao juče i više nećeš da izadješ iz kuće mesec dana.
-Aj napij se kao prošle subote i više nećeš da udješ u kuću dok sam ja živ.