Veoma popularan način da se nekom stavi do znanja da nije baš pogodio vreme za posetu, i da bi bilo lepo kad bi napustio vaše prisustvo.
- Gde si, Mile, sto godina!
- Joj, žurim, brate, gde sad nađe da dođeš, žurim...
- Neću ja dugo! Pa šta radiš?
- Ništa. Kafu, sok? Jel da da nećeš?
- Neću, brate, odoh...
Zatvorena radnja. Ne radi više. Da li zbog popisa ili lošeg prometa, zavisi od vlasnice dotičnog. Došlo joj iz dupeta u glavu. Što se kaže, ne daje više,ili stručnije, nećeš jebati. Što si je jebo, jebo si, ako nisi, nećeš nikad...
- Šta bi sa onom Vesnom Rambo? Ni da mi se javi na ulici. A trsili smo je...ojsa!
- Ende bale. Kraj kao u bioskopu. Udala se za nekog slepca iz Mutnice. Metla katanac na pičku.
Ironično upućen izraz sagovorniku koji izuzetno mnogo izvoljeva.
-Aj upali TV...
-Evo ti.
-Promeni! Ovo smara!
-Čekaj! (mota po kanalima) Može ovo?
-Nemoj mi te crtaće! Nemam dve godine!
-Evo ti pa nađi sam!
-Aj kad si već na nogama, daj čašu vode...
-Da nećeš i muzičku želju možda?!
Drugim rečima niko te ovde ne zna. Jak argument za ubeđivanje subjekta da počini maestralni idiotluk time što mu jasno predočavate da sa objektom pomenutog dela sigurno neće stupiti u poverilačko-kumovski odnos.
(dva brata duvane na krovu)
Miloš: Ej buraz, izvali ovog lika što stoji ispred apoteke!
Marko: Šta radi onaj čovek? Ukočio se kao ud Hjua Hefnera pre četres godina hnjo hnjo hnjo.
Miloš: Daj zapišaj ga 'leba ti!
Marko: Ma bezveze je brate, možda je dobar čovek...
Miloš: Jel' ja to osećam homoseksualnu notu u toj konstataciji? Ma daj bre nećeš se kumiti sa njim!
Marko: Ma daj brate... Pa pišaj ti!
Miloš: A ja sam malopre pišao, ne mogu sad samo bih ga poprskao. Daj vadi bobana i raspali!
Marko: 'Ajde...
(vadi bobana, raspaljuje)
Čovek: Jebali vas klima ur... Pu mater vam huligansku jebem! Govna mala, da bog da nikad grob ne našli onom što vas napravi takve!
Miloš: Hahaha jesi ga zveknuo po sred ćelendre, čokolada od mene za preciznost sa petnaestog! Tutanj sad, utrčo je u zgradu nemoj da naleti ovde.
(ulaze u stan, ćale izlazi iz kupatila)
Miloš: A jesi ga stvarno dobro zap... U jebo te, ćale šta ti bi?
Ćale: Zapišala me neka gov... Pa mamu li vam jebem maloumnu!
Marko: Pa ćale jebote šta ćeš ispred apoteke u tri ujutru?
Ćale: Poslala me ova vaša majka po vijagru pa me bilo sramota da uđem! Vidiš da je u teranju! Dolazi ovamo!
Marko: Čekaj bre ćale, da objasnim!
Ćale: Saću ja da ti objasnim pizda li... Mileva, zajebi da trljaš pičku, nema ti od toga ništa noćas. Govori gde si mi sakrila pušku onomad kad sam hteo da ih pobijem što se drogiraju?
Keva: Miluti...
Ćale: Nema sad "Milutine cile mile", ubijam govna! Govori gde je puška da mi i ti sad ne dođeš na nišan! Pa jesam li ja za ovo brijao muda pre dvajs godina, pizda li im materina narkomanska?
Drsko, ali opravdano pitanje koje ženska osoba upućuje momku ili muškarcu koji je ne poznaje ni dovoljno dugo ni dovoljno dobro, a već se odvažio da je analizira i kritikuje.
C: “Znaš, ovo ti nije trebalo. Ipak si ti malo pametnija. Imaćeš posledice zbog ovoga što si rekla… mislim, dobra si ti, onako, super si lik, samo si malo impulsivna… trebalo je na finjaka da im saopštiš da nisu u pravu, ipak su oni direktori. Nemoj da misliš da to meni smeta, ali će doći trenutak kada ćeš zbog toga da nagrabusiš. I nemoj da se ljutiš što te kritikujem, ja to iz najbolje namere… ali nisam zadovoljan kako si to izvela.”
D: “Što, da nećeš da me ženiš?”
Skrivena poruka političkih stranaka koja kazuje da birači ni posle izbora neće jebati tj. neće živeti bolje.
Važi za pisca, koji bi da ostane dosledan starim književnim vrednostima, pa bi po svaku cenu da izbegne psovke i neadekvatne opise.
-Usne dvoje zanesenih su se spojile. Obuzeti žudnjom i stražću, prepustili su svoja tela uzbudljivoj igri i poklonili se jedno drugom...
-I on se tu jako iznervira i prodornim glasom im reče:
''More da se terate u sto...peršuna.''
Pitanje koje se,dok ga devojka izgovara,u muškoj glavi čuje kao "Reci joj 'da',isprati je lepo i zovi odma' drugove,da se pohvališ "
Pa jebem mu mater, gde ćeš u aprilu na more, u Crnu Goru!? Ne ide to tako... Pirka tajfun, voda hladna, čak se ni pesak ne zagreje dovoljno, pa ti sve nešto bude neprijatno. Nema ni Ruskinja da ih mlatiš, i one se uželele sunca, pa dolaze u julu, hladnu kitu mogu da nađu i u Rostovu. Sve u svemu, od bućkanja brale moj, nema ništa, ne gine ti zapiranje ispod tuša 10 dana !
X:"Bratić, šta mi kaže Rema, ideš na put!?"
Y:"Aha, palim u CG more u subotu sa devojčicom..."
X:"Ponesi kurtone, pošto slan možeš da budeš jedino od znojenja, ako me razumeš.."
Citat koji ima za cilj da podstakne namunjenost neke osobe ka odredjenoj obavezi odnosno cilju.Redovno u upotrebi,i koriscen bez ikakvog smisla prema osobi kojoj govorimo.
Rečenica koju žena govori mužu kad se ovaj vrati iz video kluba gde je iznajmio porno film.
Pitanje koje ako je postavljeno od strane pravog čoveka menja odgovor u "da". Ako ga postavi neki šmokljan, može lako i preko pičke da dobije!
Boki, aj trkni po pivo do Milete!
-Neću brate, što ja uvek idem?!
Idi, išamaraću te!
-Možeš da me povučeš za kurac.
Dobro. Stevo, kaže Boki da neće da ide po pivo, buni se nešto!
Steva: Boki, je l` si siguran da nećeš? (pogled pun alkohola i ludila uperen u jadnog Bokija)
Boki: Dajte pare.
Ortački savet koji kazuje ne smemo šaliti šalom i igranjem sa uspaljenom guznom muvom, jer ako nam se nakači, jedino da se selimo u Burundiju.
- Da l je moguće da ovi štreberi, niko nije dobio 10 iz hemije..
- Kako nije?
- Niko! Čak ni Agli Beti!
- HA! Idem da je pitam zašto nije dobila 10..
- Ko te tuče po ušima da radiš to?
- Što? Sprdnja malo..
- Tražiće ti 30 cm, nećeš imati..
-Rečenica sa kojom neka barončina počinje rečenicu kojom će vas naravno izbaronisati
-Rečenica kojom neka osoba počinje da vam priča opravdanje zašto je kasnila
Najbolji izgovor upotrebljen u situacijama kad se spremas da uradis nesto neverovatno glupo i neodgovorno.
Ukras klubova i mamipara za neiskusne mušterije. Ne pokušavaj, nećeš jebati - možeš samo da ostaneš lakšeg novčanika, u boljem slučaju. U gorem, dobićeš batine..No, kako to zapravo funkcioniše?
- Udješ u klub, čist, pedantan i sredjen kao Tadić, u nameri da ne potrošiš koliko ne moraš a opet se provedeš, popiješ i na kraju pojebeš. Prva stvar koju te kurac nanese da ugledaš je mlada, zgodna i oskudno obučena seks bomba koja bacaka noge i sise do plafona.
- Zapaziš kako te nasmejana pohotno gleda s vremena na vreme, i činiš prve dve greške : zaključuješ da si frajer i po i da tako gleda samo tebe, i pomišljaš kako ćeš je cugom i pričom posle fajronta odvući negde da je karaš.
- Pošto je sišla sa šanka da odmori, praviš treću grešku - prilaziš i naručuješ piće njoj i sebi. To te košta crvenu, pošto si u jebenom klubu a ona pije duplu vodku i red bul. Sad više nema nazad, i rešavaš da ti se ovaj trošak isplati.
- Nazdravljate, i narednih par minuta sa tobom priča opušteno i umereno - provokativno, što ti diže testosteron i status alfa mužijaka u tvojim očima. Pošto ti deluje da situacija obećava, praviš četvrtu grešku i naručuješ još jednom isto, ne primećujući koliko te je šanker skratio na balantajnu koji piješ jer košta kao pivo, a ipak je viski.
- Uz dvosmislene konotacije, namigivanja i dodirivanja rukom i kolenom, sad već postaješ siguran da ćeš ne samo jebati, nego ćeš dobiti i oralna zadovoljavanja jaja i stopala, pošto si je svojom pojavom i pričom naložio toliko da jedva čeka fajront pa da je odvališ od seksa. Ni ne sluteći da si u zabludi naručuješ još dve ture, trošeći dosta više nego što si planirao..
- Sad već polu - pijan razmišljaš kako nemaš para, ne znaš šta ćeš jesti naredna tri dana, ali to ti deluje sasvim nebitno jer spavaćeš ribu i po, što ćeš naredne dve nedelje prepričavati celibatošima u kladionici, i drugarima koji će te hraniti. Ne moram ti valda reći da grešiš..
- Nakon pola sata suvog grla, jer potrošio si sve što si poneo i nemaš pojma kako ćeš kući, osoblje te tera sa šanka jer ne cugaš, a tvoja draga pije i vata nekog levog lika, što u tebi izaziva osećaj odbačenosti i iskorišćenosti. Rešavaš da joj pridješ i baciš neku foru, no dobijaš izvinjenje i odgovor da mora da radi i da joj je drago što ste se upoznali. Pizdiš.
- Peta i kobna greška - zaključuješ da te je kurva zajebala, i rešavaš da za uložen novac dobiješ makar neki povraćaj, odlaziš do šanka i hvataš je za noge dok igra. Nakon pola minuta, dva grmalja te hvataju i nose napolje, usput te psujući i udarajući. Izbacuju te iz kluba kao kesu sa djubretom.
- Sedeći ugruvan na zemlji, pitajući se šta te je to snašlo i što ti je to trebalo, shvataš da tvojim nevoljama nije kraj : onaj namrgodjeni rmpalija koji te je sve vreme boravka u klubu gledao ko žitelji Harlema zalutalog belca, je u stvari njen ljubomorni momak upravo pušten sa robije, koji je rešio da ti se najebe milosne majke.
Epilog - ideš kući krvav, izubijan, pocepan, peške i bez dinara u džepu, suva kurca. Nemaš ni za burek bez jogurta.
Reakcija muškog ortaka na žensku žalbu da je svi pohotno odmeravaju na ulici kao komad mesa.
-Ne mogu da prođem ulicom a da me neko ne odmeri ili da ne zazvižde za mnom!
-Pa ti onda idi u trenerci i patikama i veži kosu u rep, šta si obukla taj minić i dekoltiranu bluzu!
Čista realnost .Ili piči il´se smiči
Kaze se nekom ko je ocajan u tome sto radi,i da ce mu trebati jos puno puno vremena da to izuci..
Svirka,pevac moli nekog iz publike da odpeva jednu pesmu..
izlazi Joca,na opste negodovanje i pevajuci prazni lokal...
Silazi i vraca se drustvu i pita : E,jesam dobro pevao? Mozda bih mogao da osnujem bend? i dobija odgovor : Nes' se ti tog 'leba najesti..
