Јао брате какав ми је одјеб Јована лансирала синоћ, остао сам без речи.
Хаха, ајде причај?
Изашли ми, све супер, шетали, зготивили се. И питам ја њу, кад она ладно: "Ајој, ти си супер и све то, али мени се свиђа неко други". Само сам се укочио. Какав одјеб јеботе.
Ауф брате, опасно је то. Чувај се таквих треби, такве могу да те у лудницу отерају.

- Šta bi tebra, čuh da si raskinuo sa Teom?
- Ma zaginuh sinoć "Kod Bankrota", tuk'o sam kilo-kilo celu noć, u glavi mi crne rupe, sećam se samo da sam se u jednom trenutku ljubio sa malom Ivanicom, Šonovom sestrom, kad kao grom iz vedra neba banu Tea na vrata kafane.
- I???
- Direktan crveni.

-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!

А: А брате, што сам упознао две требе на факсу, знаш как'е су?
Б: То брате, једна иде и брату а?
А: Јестилуд? Да те упознам са њима побегле би к'о задригли Амер од траке за трчање.
Б: Шо, баш сам кул? Рибе би рекле, баш сам плејер ово-оно.
А: Јеси брате, јеси, ал' си вечно бан протокола....

- Hihihi sladak si ali ja imam dečka...
- Hm, zvuči mi gej...
- Hahaha kreteeeenu, ma Siniša je super, obožavamo se!
- Siniša, a? Baš pedersko ime...
- Prestaniiii, kretenu! E a baš me juče vodio u opservatoriju na Kališ, znači, oduševila sam se, a inače je vegeterijanac, studira Filozofiju i trenira lakros...
- Hm, neću da te bedačim i to...ali mislim da ćeš uskoro zateći Sineta na gomili sa Ajzdekovićem a tad će već biti prekasno da otkažete medeni mesec u Amsterdamu, bolje ti to odmah raskidaj pa da te vodim negde na pivo i ćevape, hehe...

- Уф аххх мхмм то то..
- Овааај, јел то скидаш кондом да би свшрио по мени?
- Аххх ха да.
- Јао баш си сладак, ено ти завеса па тамо.
-------------------------------------------------------
- Ћао Јована, ево донео сам палачинку са плазмом и нутелом, хе хе.
- У последње време си баш пажљив према мени, јел ме ти то муваш?
- Па да, овај, мислим.. Оћеш да се прошетамо?
- Баш си сладак, ал ја се ложим на старије, заправо на Кизу из VII-2... Јуче је из радњице украо Твикс, а на контишу из хемије је устао на сред часа, продрао се "ПИЈЕМ ВОДУ КАО ВО, НЕ ЗНАМ ШТА ЈЕ - ХА 2 О и залупио врата и отишао! Аххх какав јееее.

А ја сам у твоје време...

Anksiozan: Najebao sam!
Anksiozan sa OKP-em: Najebao sam! Najebao sam! Najebao sam!
Depresivan: Pa i da nas jebu, nema vajde od toga.
Apatičan: Jebi me, ne jebi me, svejedno je.
Paranoik: ONI će me jebati!
Bipolaran: Biću jeban... a možda neću, ili hoću.
Edipov kompleks: Jeb'o kevu ako me jebu.
Osoba sa poremećajem pažnje: Jebat.. ovaj... molim?
Shizofrenija: Nas vanzemaljce niko ne jebe ni 1%.
Sociopat: Nema me ko jebati.
Disleksičar sa fb-a: Bebat chee mwe.
Osoba sa amnezijom: Šta to znači jebati?
Mentalno retardiran: Idemo na jebanje, jebanje, jebanje. Jupi!!!

-И шта, оће да задржи презиме? И ти јој то допушташ? Ма дај бре...
-Ма шта ме брига ако оће моје презиме оће, ако неће не мора!
-Знаш како се то каже: "Ако оћеш оћеш, ако нећеш, нећу!" Ја се бре не бих оженио девојком која не би хтела да узме моје презиме!

Dejan: A da podjemo malo u sobu,a? Imam krevet tamo, a na krevetu mogu svašta da ti radim, znaš?
K: Znam, znam. Ali suv se escajg ne polira, poradi malo na predigri. Evo, probaj sa sisama. Tu sam osjetljiva.

-Sineeeeeeeeee!
-Molim tata?
-Otvori mi flašu.
-Agrrrrrhhhh jebiga ne mogu.
-Pa kako si mogo da je zašrafiš? I prekini da ispuštaš krike jelena u parenju.
-Neće se ponoviti.
-Kurac moj neće. Sad po stare dane moram da te lešim.
-Troicki se vratio tenisu I pobedio!
-Što ne kažeš odma ljubi ga tajo! Too Viktore grobaree, to Viktore Srbine! Mali evo ti crvena kupi sebi šta hoćeš, a ja odo da se napijem.

- Au batice, vidi kako sam se naduvao od ovi' superserija! Povežem biceps, triceps, leđa i trapez i to sve puta šes! Reci, a?!
- Vau. Samo, taj kroasan efekat ti neće pomoći da jebeš večeras. Izduvaćeš se pre no što počne Dnevnik 2.

1: "Је ли Милице, ко ти је онај лик, стално те виђам с њим у последње време?"
2: "То је Петар, иде на факс са мном. Сад га баш чекам да дође, иде са мном да одрадим маникир, па ћемо негде до Страхињића Бана на еспресо."
1: "А то ли је у питању... Па и деловао ми је као дукатлија, цео ми је некако исфеминизиран, видео сам га неки дан испред Правног у ружичастој кошуљи. Је ли, је л' га прима тај у плинару?"
2: "Ух како си грозан! Немој да си такав. Сладак је и... баш разуме жене. Скроз је диван."
1: "Ма скроз."

-Pa dobro brate, šta on to ima što ja nemam?
-Pa ima ime, on je Nikola matori, Nikola.
-Aha, sve si ti meni rekao. Jel on možda pametniji od mene, jel lepši?
-Pa sad, nisam žensko da ti ja o tome govorim, al nije da nije.
-Pa ništa, sad ću ja u teretanu, biću i ja bombonica.
-E moj ti, pa da si viši jedno dve glave, da ličiš više na njega, pa i da pričamo. Ovako on je za nju poput unikatne vaze, a ti nisi ni glina od koje bi se kopija pravila.

Dečko: ''Znaš, ja odavno skupljam hrabrost da ti pridjem, mada te stalno gledam, i evo rešio sam nekako. Kako se zoveš?''
Devojka: ''Marija, drago mi je.''
pola sata kasnije
Dečko: ''I, Marija, kakve filmove voliš? Da odemo u bioskop nekad?''
Devojka: ''Znaš, ti si stvarno dobar i sve, ali mi se jednostavno ne svidjaš u tom smislu. Drago mi je što smo popričali.''
Dečko: .......

Došao s posla umoran ko pas, žena me s vrata staruje da perem noge. Nisam se ni čestito izuo, a ona oseti. Ima neke senzore, mada sumnjam godinama da radi za neku stranu obaveštajnu službu. Sve zna, pička joj materina.

- Ne misliš valjda s takvim nogama u kuću da uđeš?
- Kakvim nogama? I juče su iste bile, pa sam bio u kući.
- Ubijaju, dovde se osete, jel menjaš ti čarape, majke ti?
- Ej, kevu mi ne diraj, nije neg' godina prošla kako je umrla!
- Ko ti je majku spominjao, idiote?
- Pa ti, malopre. Kad je tebi kevu opsujem oma plačeš, a šta je ovo sad?
- More ne zamajavaj me. Idi operi noge, jel ti nije žao dece, da udišu to?
- Što, nek se kale malo, kako sam ja kad sam bio mali, he,he,he... kad se setim...
- 'De te nađo, 'de su mi oči bile, idi operi noge molim te.
- Ma što da ih perem, nemam sutra fizičko, ko će mi znati kakve su mi noge, kad sam ceo dan u radničkim cipelama. A i mogu da se pre'ladim.

- Ali profesore, samo sam za taj zadatak pogledao puškicu, ovo ostalo sam sve sam uradio!
- Bez obzira. Računaj da si kod mene završio karijeru.

--------------------------------------------------------------------------

- Draga, srećna ti godišnjica!
- Jaooo... Čekaj malo. Kutija kondoma? Šta će to meni?
- Pa da se malo zabavimo, ljubavi.
- Mene si našao da farbaš! Nećeš jebati! Završio si karijeru.

--------------------------------------------------------------------------

E pa kume, nek' vam je sa srećom! Završio si karijeru!

--------------------------------------------------------------------------

- JEBAĆU TI MAJKU KEVINU JEVROSIMU!!! KO SI TI BRE DA MENE BANUJEŠ!?
- Sa' će da vidimo. Smatraj da si završio karijeru.

Idi posteriši, definicije nisu za tebe.

Jebem li ga.
U teškoj sam dilemi.