se može svašta:
Piti,jesti,jebati,povući...
Piti s' nogu,omiljena disciplina dokonih neradnika,koji po ceo dan "žure" na posao i piju još samo ovu s' nogu;
Jesti s' nogu,studenti,đaci i radnici na terenu znaju o čemu govorim,omiljena hrana pored bureka je pljeska za 150 kinti;
Jebati s' nogu,u velikoj nuždi,kad nemaš prazan stan ili auto,dobro je i uza zid,sirotinjska zabava,s' nogu;
Povući s' nogu,prehladiti se,stari su nas učili da "čizma glavu čuva...",tako da danas kada se 80% stanovništva obuva kod Kineza,u ove hladne dane ova narodna umotvorina dobija na značaju.
Jednostavno nećeš da se spuštaš na nečiji nivo. Nećeš da objašnjavaš nekome da njegovo mizerno postojanje nije dostojno tvog komentara. Nećeš da trošiš reči na nekoga ko to neće shvatiti, ili se neće udostojiti da te shvati jer misli da je iznad tebe.
Una: Slušaj! Sedim ja u kafiću, a sto pored mene sedi Laza. I mo'š misliti, počeo da te pljuje da si ovakva, da si onakva, kako si kurva, kako si glupa, 'vamo, tamo. Jebote, da ne znam pravu priču i da ne znam tebe pomislila bih da si prava profuknjača.
Lana: Ma, hajde molim te, ne mogu da se karam sa seljacima.
Odjebi. Prošetaj. Ljavaj. Ne da smaraš, nego više organski ne mogu da te podnesem. Tvoje krajnje nezanimljive anegdote su došle do nivoa koji više nije podnošljiv. Očigledno je da ne jebeš, ali nije ti zonfa da ideš i svima to pričaš. Čega se pametan stidi, budala se time ponosi.
- E, brate. Aj molim te sredi mi onu tvoju drugaricu, poslao sam ti jedno 20-ak poruka, i ti me ispali, nisi baš neki.
- Alo jebote, pa normalno da te kuliram kad si dosadan k'o uš. Ne jebeš, niti ćeš jebati, prevelika si štreberčina i smarator da bi te neka htela.
- A nisam jebote, ima da napravim igricu za nju, odmah će pasti na mene.
- Škk?! Sti normalan? Ajde idi vrši fotosintezu majke ti!
On je alfa ne-jebač, a ona je cava željna pažnje i ovom rečenicom te ona spušta tamo gde ti je mesto. Zna se na čemu si i nećeš jebati. Barem nju nećeš, što se tiče, ostalih otom potom.
- E Maro, šta misliš o Milanu? Okej dečko, do jaja mi je ortak, mogli biste vas dvoje malo da se družite, a?
- Sprdaš me, je l'? Taj baja, sve i da mu se velikodušno podam, ne bi znao gde da gađa.
- Š'o smo fiini odjednom...
- Da se razumemo, pre bi spavala onog kokičara nego njega.
--------------------
- Ćao.
- Ćao.
- Zn...
- E, kul si dečko, ali ne.
- Št...
- Čula sam priče neke o tebi, kresao si mi drugaricu, otišla riba kod ginekologa da bi se ispostavilo da je i dalje nevina. Nisi dobacio, izgleda.
- Koji kurac?
- Tvoj sigurno ne. Aj' pali majke ti, edukuj se gde je cura šuplja pa pokušaj ponovo.
Imperativ kojim vam vaš ćale predlaže da uništite nešto što ste tek dobili.
E ova nova stolica je baš udobna.
A ti vidi pa razvali, na onoj si se klatio, na ovoj nećeš!
Gledaš kola koja kažu "neceš nikad da me voziš" i prelepe sisate promoterke koje kažu "nećeš nikad da me imaš".
Pitam se ako kupiš kola, dal i te devojke idu uz njih???
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
-Si video?
-Jesam.
-Nećeš valjda?
-Jok, ti ćeš.
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Početak rečenice koji označava da si taj dan nešto zajebao i da moraš prestati sa milovanjem butine i boka jer gaćice nećeš skinuti, a ako nastaviš možda nećeš ni spavati u istom krevetu.
Svira kurcu.
Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša.
Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle.
Dok drugi kradu, on planira.
Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu.
Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.
- E, aj do grada večeras.
- Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču.
- Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada...
- Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, šta ima da se jede?
- Pilav.
- Daaaaj, šta ima normalno?
- E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.
Najveći level koji jedan pičkopevač može da poseduje.
Džaba ti mogućnost da sklepaš mikaantićevske stihove i glaščinom da plodiš kao Fredi, recimo, ako si ekavac-kurac, ne'š jebati, pa se bolje pomiri s tim ili idi u Bosnu na dva mjeseca i juri međede...
Možda poslije toga uspeš učiniti nešto od svoga života i glasom umjekšati ženska srca...
"Sjećaš li se one noći,
Baš u vrijeme kad je tuga
Ja potpuno trijezan umirem.Mjesec dana punih k'o da svijet se ruši;
Kuda idu izgubljene djevojke -
Cvijetna polja, mladost i sve...
Anđeleee...!"
Probuditi tuksona nakon duže pauze i nejebice. Poslati ga u vlažne krajeve gde prosipa svoju krv u plemenite ciljeve. Omastiti brk i jebati kao jelen.
-Brate pričaj kako je sinoć bilo posle žurke? Jel si odvojio nešto?
-Jok ti si matori. Pala Milica posle žvake samo tako.
-Svaka čast brate. Jel ste išli do tebe posle?
-Samo da ti kažem da sam samonovao Vorloka.
-Ljubi te brat, aj na pivo!
Poslovica koju koriste nase babe, a u poslednje vreme i ostali narod. Znaci da ma koliko god se ti trudio da postignes nesto sto nikada neces moci, neces uspeti, ni za milion godina.
Kada najziljavija medju ziljavim ziljavusama pokusava da sakrije bubuljicu velicine kanjona Morace sa kilo pudera.
Kada malo dete pokusava da zakuca.
Kada se iskreno nadas da ces preko karika uspeti da kresnes nesto...
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Lik kog ne mogu probuditi ni topovi sa Navarona. Tačno se čovek zapita da l' spava il' je otiš'o bogu na istinu. Kad zalegne moš ga jebati da se tako duhovito izrazim, ali ga probuditi nećeš. Odatle i ova komparacija sa Radojicom, čovi jebali kevu na svaki mogući način, a on ništa. Sve izdržo pa im posle jeb'o kevu. Srbenda.
Tragično završena žuraja, domaćin kunta k'o zaklan...
-Šomi ustani više mamu ti jebem bre! Ko će da čisti ovaj rusvaj!?
-Zajebi burazeru, on ti je ko mali Radojica. Dodaj mi metlu 'leba ti da skupim ovo staklo.
Kada si u mraku i nećeš da upališ svetlo jer osećaš da sijalica isijava svu toplotu direktno na tebe
Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".
Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Riba sa licem i telom Afrodite, a dušom grofice Batori. Nije to frižiderka, jer frižiderka je samo lišena emocija, ne mora da znači da uz to i dobro izgleda, dok ovaj tip ribe na onoj skali od 1 do 10 ima vrednost 97263476437 puta dužina nogu u milimetrima.
Nju ne samo da nećeš jebati, na nju nećeš imati snage ni da ga drkaš nakon prezrivog odgovora kojim će udostojiti tvoj trapavi pokušaj muvanja. U stvari, ti tako nešto ne bi znao ni da jebeš. Dok posmatraš njene pokrete kroz glavu ti prolazi slika kako je burgijaš kraj kamina na dušeku posutom ružinim laticama dok u pozadini piči muzika iz Niskih strasti, a u tom trenutku ona razmišlja o tome da li da naruči još jedan mohito ili da li se njena nova torbica dovoljno slaže sa njenom novom bluzom.
Njoj se savršeno jebe da li ti izgledaš kao Apolon lično, jebe joj se da li imaš auto koji se po potrebi pretvara u avion, a po potrebi u jahtu, jebe joj se i ako imaš žvaku kao Kazanova. Ma, njoj se zapravo uopšte ne jebe. U tome, možda, i jeste problem. Ti nemaš ono što njoj treba, a šta joj treba, to ni ona sama nije sigurna.
- Izvini, mačkice, ali nisam mogao da ne primetim kako svojom pojavom ulepšavaš okolinu. Šta kažeš da...
- Kažem da kad budem htela da šetam nešto tako ružno, kupiću bernardinca. Livada!
- E, znaš šta, i nisi neka riba, gle kol'ku čibulju imaš na kolenu. Al' sam ti ga šukn'o! Opaaaaa!
Čašica neke obično socijalne žestine, kojom presecaš niz od par na brzinu popijenih piva kako bi se malko brže napio. Isti taj presek će ti jebati majku, nećeš moći kući ko čovek, sutra ćeš da kukaš, boluješ, povraćaš, ne jedeš..Ali svaki put joj se vraćaš sa nadom da će ti ovaj put biti bolje, ili bar malo manje loše. Neće.
Prvo pivo
Drugo pivo
...
Peto pivo
Šesto pivo
Finišhim
Sedmo pivo
Tabla
