Moderna verzija izraza ''Jesi jeo bunike?''.
Moj deda mom ćalu: Jesi jeo bunike kad tako lupetaš?
Moj ćale za mene: Ženo! Ovaj mora da je opet purnjao onu njegovu travuljinu!
Trudnica u proleće.
Tip ponašanja prosječnog srpskog komšije u situaciji kad ga ,,onaj gad preko puta'' pozove na bezazleno druženje.
Žena: Radiša,zove komšo Milovan na roštilj!
Radiša: Ohoho,da neće crknuti gad pa da se iskupi?!Ne idi vidiš da 'oće
nešto od nas!
Fraza nakon koje uglavnom nastaju negativne reakcije slušalaca(uglavnom profesora/nastavnika) u školi.
-Profesor:Vulkan u Meksiku?
-Učenik:Popokate...Tako nešto jebem li ga
Ginekološki problem na seoski način.
- Šta ti je Roso, šta si skolomala?
- Ma pušti, išla sam do(k)turu danas.
- Jel opasno?
- Veli, nešto do pičke je.
- Jel neka upala?
- Kaka upala. Ovo moje je ispala. Ispada iz nje ko iz kabla.
- Pravo veliš, upala je bolja. Šta'š sad?
- Moraću na ispitivanja...
- Šta ti Pero kaže?
- Šta ima da kaže, nije do kurca, već do pičke. Boli njega krivak, što mene sjeva s donje strane.
Nagli prelazak iz normalnog u nenormalno stanje svesti. Ili iz nenormalnog u normalno stanje svesti. (Ili obrnuto, u zavisnosti od toga šta je za posmatrača normalno a šta ne.)
Pr.1.
(jedna devojka drugoj, kroz zube i šapatom)
- E, vidi molim te onu kravetinu kako se utegla, a samo kipi na sve strane. K'o da je sa Granda sišla.
- E, pa znam ja nju, išle smo zajedno u osnovnu... i nije bila uopšte takva, bila normalna devojka skroz... mora da joj je nešto kvrcnulo u glavi...Pr.2.
- Jesi video Nikolu skorije? Kaže mi ortak sinoć da ga je video kako u parku gura kolica, sad je papučar...
- Ma ćuti, bolje i tako... E njega su vala znale sve konobarice u gradu, nije izbijao iz kafane, bolje nek' se malo smiri. Valjda mu je kvrcnulo nešto u glavi sad kad je dobio dete.
Niko i ništa kad uđe u Skupštinu Srbije.
Prava stvar dobre veličine koja će da zadovolji glad. Dobra ljuta kobaja u svakom smislu te reči.
:posle pojedenog griza za večeru:
- Ja sam još gladan, jel ima nešto konkretno za večeru?:u toku preduge predigre:
- Ljubavi, skrati jezik i mani me prstića, daj malo nešto konkretno!
Poslednja strana leksikona koja sadrži poruke za budućnost. U zavisnosti od autora, poruke mogu da budu romantične, šaljive ili čak navijačke.
-Nemoj se zaljubiti, ljubav nema leka, neće te izlečiti cela apoteka.
-Sedim u hladu, i grickam čokoladu i sve čeznem kako da te zeznem.
-Zvezda šampion! UA Grobari!
-Kada vidiš mačku, da se uz dud penje, povuci je za rep, pa se seti mene.
Dodatno objašnjenje za upotrebu Enter dugmeta na Vukajlijinom četu.
Babin izraz koji govori da nešto smrdi.
Baba: Sine, treb'o bi ti da otvoriš koji prozor...
Unuk: Pa nije mi vruće bako.
Baba: Ma dobro, al' da ja ipak otvorim, nešto mudi.
1)
- Koj' će ti kurac šal na plus dvaes, da nisi postao neki hipster, šta?!
- Ma ujeo me neki kurac čoveče, na tri mesta imam masnice.2)
- Iju ćero, koj' ti je to kurac na vratu? Saće mama neku kremu da da.
- Ma opušteno kevo, ujelo me nešto!
Dođu tako vremena, kad se čovjek najeo vrućega ljeba, nagledao vedrog neba, kad su mu opanci viđeli prašinu svakoga druma. Kud li god baci oko u visinu, taj komad neba je već vidio, taj ga isti mjesec u sutonu pratio kući. Nema kereta koje na njega nije zalajalo. Nema vode da mu grlo nije okvasila. Ponestalo je pjesama koje nije čuo.
Pokretač čovjekov je želja. Cio mu vijek prođe u željenju. U ugađanju sebi. Dok želi živ je.
A čovjek je sitnica. Beznačajna igračka u rukama grdne sile. Misli da je bitan. Ponekad se uobrazi, pa umisli da se pita i sa onima oko sebe. A jadan ne zna da se ne pita ni sam sa sobom. Ne pita se ni sa svojom željom. Zato mu je u jednom trenutku i ponestane.
Ponestane želje. Nema više ničeg da ga oduševi. Nema toga što je više vrijedno da mu srce opet zaigra. Uhvati ga neka mučnina. Iz stomaka ka grlu ga steže. Podiđe ga jeza. Opet želi. Ali ne zna šta. Razdire ga što ne može nikog priupitati zna li možda on šta mu treba. Zna li doktora koji bi mu rekao.
Priupita ga žena, što se vrpolji, što je ko na iglama. Zašto smire nema. Neće joj objasniti. Ne zna ni on. Opet hoće, ali ne zna šta.
I traži tako s vremena na vrijeme uzrok svoga jada. Možda ga nađe, možda i ne.
Ponekad se pokaje što je sve želje potrošio mlad. Što ne ostavi nešto za sijede vlasi. Prođe pored stare česme, pogleda je i prokune, što je tolko pio hladnu vodu posle kosidbe. Što ne ostavi malo meraka za sjutra. Što ne sačuva želju. Pustu želju.
Ultimativni odjeb, kojim neko pokušava da se izvuče iz tuđih velikih, a smornih planova. Primenljiv kada nemate druge izgovore, a to u šta taj neko hoće da vas uvali je smorilo ko 10 godina mature.
Telefon
Pera: Halo!?
Mika: Gde si bre, Pero! Šta ima?
Pera: Evo, raducka se nešto. Kod tebe?
Mika: Tu i tamo... Je li, ti beše slobodan za ovo leto?
Pera: Pa, ne znam, možda (po boji tona nanjušio da mu se nešto sprema)...
Mika: Brate, znaš, ako si slobodan, Laza gradi vikendicu kod Obrenovca, pa pošto konta da je završi pre zime, više muških ruku uvek dobro dođe...
Pera: E, brate, ne znam, pravo da ti kažem, kontao sam nešto da skoknem do Severne Koreje...
(trenutak tišine)
Mika: Do Severne Koreje? Ti to kažeš kao da ćeš da skokneš do Pančeva. A, boga ti, šta ćeš tamo?
Pera: Što, šta fali?
Mika: Pa ništa, mislim, baš je blizu, viza se jednostavno dobija, a i tamo na strance gledaju k`o Hitler na Jevreje...
Pera: Brate, pa idem da malo vidim kako ljudi tamo žive, a i da oni skontaju da postoji svet izvan njihovih granica...
Mika: More šupičku materinu i ti i Severna Koreja, bolje da si rekao da te mrzi, pre bih to uvažio...
To je onaj osecaj kada gledate osmake kao bogove,divite se njihovoj slobodi,zelite da budete kao oni,da se sprijateljite sa njima....Oni su jednostavno vazi uzori.I onda kad konacno dodjete u 8. razred shvatite da to nije nista posebno...Niste neki bogovi,istina je da imate viska slobode ali nije mnogo drugacije od prethodnih razreda i jednostavno dolazi do razocarenja.
A onda kad dodjete u 8. gledate srednjoskolce kao uzore,pa studente,pa....
Cinizam prodavačice. Vidi da sam jedva skrpio tih 50 dindži za sok i da se lomim dok ih izvadim džepa i još 'oće da podjebava.
Postoji neka viša sila, neki kurac nas posmatra i jebaće nam kevu jer se ne ponašamo kako treba.
-Samo ti kradi pare s ikone, Milorade... Ima nešto što nas gleda ozgo, decu ćeš voditi za laktove.
-Ne seri bre pope, zadaviću te tom lančinom.
Najrasprostranjenija profesija u Srbiji. Obično počinje od vrha hijerarhije tako da do dna ostaju ljudi koji su neko i ništa.
Fraza koji prekida mrtvu tišinu u domovima smrtonosno dosadnih bračnih parova. Barem na tren.
Zašto prekidaš ovu divnu tišinu?!
