- Jeste kurva! Zašto je braniš? Je l' ti sestra možda? Jebala se sa njim, ej! A sa mnom je već godinu dana!
- Brate, ne mora da znači. Možda joj je trebalo da uzme njegovu dnk analizu da bi videla ko je on u stvari i da nije možda on ubica. Ne mora da znači.

- De si bratori, ovo ono, a? Nema te ko gaća u pornićima?
- Zatvorio sam se nešto u kuću, jebeš ga, samo kućne varijante i to. Jel propuštam nešto?
- Ma ništa, sve po starom. Nego setio sam se tebe neku noć, samo ti i možeš da mi pomogneš?
- Kako, reci gde plamti?
- Brate da mi namestiš malu Milicu? Počela da mi se sviđa u zadnje vreme opasno? Šta kaže?
- Kažem da od tog posla nema ništa, sine što u kuću treba u Crkvu se ne daje ako me razumeš...
- Ne kapiram, koja Crkva, čoveče ne da namestiš popu već meni šta se gubiš?
- Debilu ja je jebem već mesecima, jel ti sad jasnije jebem te sakatog?
- Aaa, pa što ne kažeš odma, e jesi mangaš alal vera, jel mogu da ti ga popušim xe xe?

Voditelj: Gospodine Verbiću, studenti su vas ovog puta gađali jajima! Možete li da objasnite otkud ova ideja za apsolutno ukidanje budžetskog studiranja?
Verbić: Pa znate šta, mi ne živimo više u socijalizmu, mi težimo Evropi, ne može više svako da se obrati našem malom budžetu kako bi postao akademski građanin. Postoje brojni zanati...
Voditelj: Ali, gospodine Verbiću, nema to veze sa socijalizmom, do sada nijedna evropska zemlja nije ukinula budžetsko studiranje. Štaviše, Nemačka je prošle godine vratila 100% besplatno studiranje na svim univerzitetima...
Verbić: Dalje...

Riba: Oces da se vidimo veceras?
Decko: Ne mogu danas, u guzvi sam nekoj
Riba: A kad ces moci?
Decko: Ne znam, zvacu te kad budem imao vremena

- Еј, здраво. Јеси ли ми нашао тог лика из Свилајнца који ми треба.
- Такав Свилајнцем није ходао сигурно. Питао сам и мог другара Покија, ни он не зна.
- И шта сад? Ако Поки не зна, то значи...
- Поки је поштар, да тако неко постоји, он би сигурно знао.

Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.

"Jebala ga postavka,pa ovde Žigara sam sebi treba da pravi šanse. Pogača se od blata ne pravi, sine moj!"

Mila: Jao, ono malo se samo dere. Htela sam kroz prozor da ga izbacim sinoć. Ne mogu da verujem kako se ponaša. Nisam tako zamišljala. Trebalo je da završim fakultet. Lepo sam ja htela da abortiram. Ali, računala, volimo se, sve će samo od sebe posle doći, hoće kurac. Kapiraš, volim ja bebu, ali nekada se zapitam da li je to to.
Mara: E, moja Mila, znaš kako moja baba kaže: "Kad se jebete, mene ne zovete!" Sad ti je kasno.

Milan: Sad ću opet da je yovem, pa ne može ona tako sa mnom, tek tako da ode, pa drž'o sam je k'o malo vode na dlanu!
Saša: Može brate, vidiš da može.
Milan: A nije ona takva, znam na šta misliš
Saša: Znaš moj kurac ti išta! To je kurva, shvati više sto puta ti objašnjavam!
Milan: Aj molim te, molim te objasni mi još jednom!?
Saša: A ne mogu ja to tebi objasniti bey table i krede, i sunđera kad si glup k'o točak!!!

Ako sretnete neke još talentovanije, predlažem upotrebu lenjira, trougla, šestara i kreda u boji!

Dosadna osoba (sa druge strane ulice): Ej, pa gde si ti? (pretrčava ulicu) Šta ima novo, staro? Gde si pošao tako doteran?
Vi: Evo žurim da se nađem sa društvom, čekaju me.
Dosadna osoba: Pa ako, lepo je to. I ja sam krenuo malo u šetnju..... (i tako bi pričao do sutra)
Vi: ... pa ja onda da te ne zadržavam više. Pozdrav. (i polako počinjete da zalazite za ugao)
Dosadna osoba: Ma ne zadržavaš me, ne žurim ja.
Vi: Pozdrav! (i tu se vam se gubi svaki trag)

-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?

- Jel znaš onog Vladimira?
- Kako ga ne znam, pa jedan drugom smo glavu držali dok smo povraćali!

- Kevo, odoh da upalim komp.
- Ne možeš, rano je još.
- A što ne mogu, 'alo, 10 sati je?
- Ma slušaj, pizda ti materina balava , ako kažem da ne može, onda ne može!! :krilanje rukama:
- A što ne može, nema razloga, juče nisam bio nimalo na kompu, ajd malo pre škole da vidim šta ima?!
- Ma šta ti da vidiš šta ima, samo se dopisuješ sa nekim budalama sa interneta. Je l' te oni tako savetuju da se ponašaš?! :vene na vratu i čelu samo što ne eksplodiraju:
- O, jebem ti... odoh onda da pustim psa. :u sebi - odseliću se i ja jednom, sunce da vam jebem:

- Ćale, idem malo da radim zgibove napolju.
- Ne može.
- A što, bre, ne mogu, šta fali?
- Slaba je šipka, slomićeš, gde će onda majka da kači veš?!
- Ma kako gde će da kači veš, imam 90 kg, a šipka drži barem 150?!
- Ama rek'o sam da ne može i kraj!
- Pusti ga Milorade, mlad je. Nek se bavi sportom, bolje nego da se drogira. :baba iz pozadine:
- Ne znaš ti majko, kakav je on. Sve što dodirne slomi.
- Ma šta slomim?! Pumpa je sama pala sa stalka, nisam je ja dirao.
- Mo'š misliti, balavče nevaspitani!!
- A ti sine polako, nemoj da sekiraš tatu. :opet baba iz pozadine:
- Ma daj beži, odoh da radim sklekove. Više i ovaj teror. :sin odlazi:
:Ćale u pobedničkom i autorativnom maniru dig'o glavu k'o nosorog i likuje:

-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.

- Sine, ajd' zadrži taj lift, molim te...
- E, teta Slavka, kakoe?
- Evo, sinko, nije loše, a nije ni dobro, uglavnom - nikako.
- Ako, ako, ne ponovilo se. Viđanje.
==============================
- Brate, se sećaš ono kacmo u osnovnoj išli na ekskurziju, u Sutomore?
- Ćuti, bre, ne ponovilo se. I dan-danas kad nešto krene da zuji oko mene počnem da tripujem onaj roj stršljenova, 'nači, uopšte ne znam kako smo mi onomad ostali živi!?
- A izgin'o Fića, brate.
- A da, izgin'o Fića.

Tip1: Ajde da se kladimo da ne smeš da se popenješ na onaj dalekovod.
Tip2: Ko ne sme,gledaj sada!?

:generalno spremanje kuće u toku:

Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...

:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:

Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!

:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:

- Mala, imaš dobre noge. Da prošetamo? :namig:
- Ne zarijevaj u me', jado jedna. Vidiš da sam pošla na bunar, bolje se ufati ovijeh kanti, moram marvu do mraka napojit.