Ova fora stvarno pali,znam iz iskustva,pa ako ste skrnavci,probajte...
Posle izlaska,pijani kao dupeta,tri-cetiri druga i ja,ulazimo u pekaru i konverzaciju zapocnemo sa recenicom "mi smo pijani,nemamo para,dajte nam nesto sto ni svinje nece"pekar ce(ako nije neki mentol) izneti ceo dzak hrane od prethodnog dana,koja je bajata,ali sta znaju gladne pijane budale...tako da,ako ste gladni,a nemate para,probate...
Opaska koja ide uz opis krajnje bezobzirne osobe. Svojom neodgovornošću uspeo bi na smrt da izgladni nacrtanu ovcu. Osoba koja vas je onomad izjebala k'o Švarceneger kućnu pomoćnicu, pa sad u nju nemate poverenja.
-Batice, sve je spremno za žuraju večeras, a Miško mi je obećao da će nabudžiti neku vutru.
-E, pouzdan je on k'o domet u ruralnoj sredini. Nema ništa od toga.
-Što tako?
-Šta što? Prošli put i je meni isto rekao, čekao sam ga k'o ozeblo sunce, nije se gospodin ni pojavio. Pa on burme na venčanje neće poneti, a kamoli nama da donese vutru.
Nisam ja te sreće.
Ne može mene da snađe nešto što valja, ne bi me munulo neko dobro i pitomo june uz put, pa da ga radosno dovedem kući i ovajdim se za džabe. Ne, mene bi pre munulo nešto rogato. I to sa povećim i šiljatim rogovima, ali 'rapavim. I to bi me nabolo kroz guzicu i nataklo me k'o Turčin na kolac. Jebiga, kad Bog delio sreću, mora da sam bio u WC-u pa sam zato stalno u govnima.
- Tebra, što ne uplatiš neki tiket?
- A što bih? K'o da ću nešto da dobijem.
- Hehe, nikad se ne zna, tako mnogi kažu pa odmah dobiju. Otkud znaš ako ne uplatiš? Možda ipak dobiješ kintu.
- Eh, neće to june mene da mune, težak sam ti ja maler. Ako ima neka nagradna igra gde se pobedniku oduzimaju stvari, e tu bih ja bar pet puta za redom osvojio glavnu premiju!
Izmet čudne sadržine koja mu ne dopušta da potone čak ni posle deset pražnjenja vodokotlića. Pojava koja iritira, naročito ako ste kod nekoga u gostima. Oni najuporniji će ostati u kupatilu sve dok wc- šolja ne bude besprekorna, pa makar potrošili cisternu vode.
Kućna žurka. Lik zaglavio u wc, nailazi ortak:
- Jebote, šta si se zab’o u klonju! Svi pitaju gde si.
- Ma evo, nego ovo neće da potone, mamicu mu!
- Ma beži tamo čoveče, red je ispred wc-a, a ti se bakćeš s govnetom! Ono mora prvo da odstoji i da se lepo natopi pa tek onda da potone, ne može ništa na silu.
- Hehehe, ti si neki stručnjak za govna?
- Pa šta ću kad se u sve razumem. Aj sad pali, moram da se olakšam.
U prevodu sa babinog jezika - nećeš je ženiti. Fina je ona devojka, lepa, iz dobre kuće čak, ali ne'š se ti 'leba kod nje najesti. Zezajte se dok ste mladi, uživajte, ali kada dođe vreme za ženidbu, pamet u glavu.
O: Baba, došli smo Maja i ja, odosmo u sobu.
D: Je l' to Omer došao? Opet je doveo Mariju kući? Haha, isti je ja kad sam bio mlad, ljubi ga deda. Boga mi, mali se izgleda opasno zaljubio, biće svadbe, ako Bog da.
B: Ako Bog da, ja ne dam. Kakva crna svadba moj Živorade, nije ta mala za udaju. Još ni fakultet nije završila, a o zaposlenju da i ne pričam. A i jesi video kako je sva mršava? Ona decu da mu rađa? Znaš kad bi ona izbacila dva junaka od po čet'ri kile kao ja? Nikada Živorade. Nikada. Da ne pominjem one ogromne nokte na rukama. Da neće možda njima da mu mesi česnicu, je li Živorade? Ako uopšte ume išta da umesi i skuva. Zar dete gladno da mi bude ceo život? Je l' to hoćeš Živorade? Je l' to hoćeš, da te pitam ja?
D: Pa neć...
B: Pa normalno da nećeš Živorade. Ajde ćuti tu i ne laprdaj mnogo. I nikako ne spominji nikakvu svadbu pred njim, da mu ne daješ kojekakve ideje. Naći će baba neku bolju za njega, videćeš ti...
Moto omatorelog impotentnog milionera koji bi da ima dobru žensku pored sebe. Ako ne može da je seksualno zadovolji, zadovoljiće je parama. Srećan on, srećna ona.
- Čuo sam da se onaj multimilioner oženio dvadesetogodišnjakinjom. Je l' to tačno?
- Jeste.
- Au tebra, može unuka da mu bude.
- Ma sam je već godinama. Nema ni kučeta ni mačeta pa je odlučio da poslednje dane provede uz neku lepu žensku.
- Pa kako? Sigurno ne može da joj da ono što ona traži.
- Eee, pošto zna da su žene materijaliste, dao joj sve što poželi samo da bude sa njim do kraja. Para vrti gde burgija neće i oboje zadovoljeni.
Krajnji stepen ružnoće nekog ženskog čeljadeta.
- Brale kaži dragička!
- Ti si moja pička, šta?
- Ne to debilu, tovario sam sinoć Jelenu iz ulice!
- Jelenu Jelenu?
- Pa nju, koliko Jelena ima jebogaleb?
- Au sine al si ti loše, pa ona je toliko ružna da ni kapiju pred Đurđevdan neće da joj skinu...
- A jebeš ga popilo se, a i svud mu je bolje nego u gaćama...
Srpdnja na sopstveni račun o neuspehu pri pokušaju izvlačenja informacija koje su neophodne da bi se dotična devojka obljubila kurcem u pičku.
-Šta kaže, oće da te vodi kući da je tretiraš noćima?!
-Ma neće, kaže da mora rano ustati.
-Je l ti bar broj telefona dala?
-Nije mi rekla ni kako se zove pizda joj materina. Rekla mi je da mi ne bi dala ni broj cipela, a kamoli telefona. A kamoli pičku. Lezbača garant.
-100%.
... ali bez toga nema slanine. Filozofska utjeha za ljude koji se žale kako njima uvijek zapadnu najteži poslovi, najvjerovatnije potekla iz stoicizma. Želi se reći da iako ti se, draga plačipičko, taj pos'o ne sviđa, on je ipak važan i jako koristan. Ako već ne za tebe, onda svakako za druge.
- Budo, aj' peri mješalicu, počisti okolo, mi te čekamo u kafani!
- Pa što uvijek ja, nit sam najmlađi, nit koji kurac?!
- Ajde, ajde, ti si najbolji u tome!
- Nije lijepo da to stalno meni uvaljivate, neću to više raditi i tačka!
- Gledaj 'vako, Budo, neće ni svinja pod nož, ali bez toga nema slanine. Kako mi sutra da nastavimo da radimo i uzmemo te dnevnice, ako ti ovo sad ne počistiš? Bolje će i piva da ti legne posle, vjeruj mi!
On je asocijalna drukara, povučen i ne dozvoljava nikom da mu se približi i ostvari neki kontakt. Tera ljude od sebe tako što ih ogovara i druka gde stigne.
Drkadžija kakvog samo poželeti možeš, odrukaće te ženi da si bio u kladži do ujutru samo da bi ispunio neko svoje zadovoljstvo.
Klasični zabijač noža u leđa. Prebio bi ga ko pičku, al znaš da on to jedva čeka samo da bi te tužio sudu.
-Ovako, ja, ti, Cicmil, Đurađ i koga bi još zvali?
-Možeš da pozoveš Peju...
-Pozovi ti tog baksuza usta te jebem. Njemu neće ni na gips da se potpišu kad slomi ruku, tolka je pičketina. Zadnji put kad sam ga video odrukao me kevi da sam pušio ispred doma kulture. ČIBE!
Rečenica koju roditelji izgovaraju kad nemaju para da kupe sinu novu jaknu.
S: "Ali mama, svi imaju nove jakne osim mene koji nosim onu od prošle godine. Ta više nije ni u modi."
M: "Nemam ja para da tebi kupujem svake godine novu jaknu, a ti ako nećeš prošlogodišnju ti idi u duksu. Neće ti ništa biti čeliči se malo.
Jedan od razloga zašto potencijalni samoubica nije skočio u reku.
Sedimo u kafani i čovek mrtav pijan i deprimiran ustaje i kaže:
- Odoh ljudi, idem da skočim u reku da se utopim.
- Alo ludače šta to pričaš , sedi sa nama da popijemo.
- Jok, idem da se utopim.izađe mi nastavimo da pijemo i čudimo se budali kakve gluposti priča
vraća se posle sat vremena
- I jesi se utopio?
- Nisam.
- Što?
- Bila velika voda pa mi palo na pamet da neće moći da me nađu, pa ću neki drugi put.
''Zvonko Spasić'' za bilo kakvu vašu nameru. Nema lepšeg osećaja kad neko stane u vašu odbranu zbog neke planirane ili neplanirane aktivnosti. Obično se javlja u vidu ćaleta ili keve, pa čak i starijeg brata ili sestre.
- E, dosta si išao po tim žurkama, od sutra nema više nigde izlazaka!
- Daj, bre, ženo, pusti dete na miru, pa kad će da ide negde ako neće sada, mater mu jebem krvavu!Nakon što ste izašli (još ako ste ćerka!)
- Pa, kako ti misliš, pizda ti materina blesava, kako će da se uda ako ne izlazi,a?
- Ćuti, ti slepče matori, ko zna gde će sada da se smuca, a ti to opravdavaš ''treba da se uda'' ! More, nosi se u pizdu materinu, upropastićeš nam dete.slučaj trpi varijacije.
Objašnjenje koje se koristi da bi se objasnilo zbog čega baksuz iz komšiluka ( a.k.a. ona baba koja se dere sa prozora zbog kućnog reda i poliva decu iz creva) nije do sada umrla, a ima godina više nego Krkobabić.
"Ajde prestanite da lupate tom loptom i gubite se kući proleteri jedni! Jel znate da je kućni red od 15:00 do 17:00! Zvaću vam roditelje i policiju! I Kurir ću da zovem da vidi kakvu omladinu imamo!"
"Ali samo smo igrali, nismo ništa radili! A i sami remetite taj vaš kućni red kada se derete sa prozora!"
"Ti ćeš men' da kažeš da...!"
"Pusti bre čoveče! Ajde da idemo, ova baba će da smara do sudnjeg dana! Ne znam kako više ne umre!"
"Neće Bog baksuze kod sebe!"
Izraz kojim nesrećnik odlično opiše svaku svoju beznadežnu situaciju, jer je on osoba kojoj ništa ne ide od ruke, koja je večito na gubitku. Maler. Baksuz. Uvek u govnima do guše. Čovek koji odigra najsigurniju kladionicu i pukne jednu utakmicu, čovek koji svaki put čeka sedmicu na lotou i nikad je ne dobije, čovek koji smuva savršeno dobru ribu a već sutra shvati da je ona bila sa polovinom njegovog društva, čovek kome uvek puca kondom, kome su već par puta krali mobilni telefon u gradu, kome se automat za kafu nikada ne vraća kusur.
"Kak'i sam ja maler. Juče sam k'o čovek ustao rano, večito ustajem popodne, i planirao da normalno provedem dan. Nisam se ni rasanjivio već sam se izgoreo dok sam kuvao kafu. To me prvo sjebalo. Onda pogledam rezultate kladže i shvatim da sam pao na jednoj utakmici. I to za lepe pare. Eee, nisam se ja ni nadao dobitku, neće to june mene da mune, baksuz sam ti ja. A o onoj kurvetini da ne pričam. Sreća moja pa sam vid'o da mi puče kondom, samo bi mi falilo da sam joj dete napravio, i odmah bih mog'o d' idem da se obesim."
Kad neko na sve načine izbegava da ode negde ili da nešto uradi. Metaforično ćuran izbegava da ga zakolju da ne bi bio poslužen na svadbi.
Prvi put poziv za vojsku izbegnut, drugi poziv za vojsku izbegnut, treći put budući vojnik pokušava da smulja da je nesposoban, četvrti put ne mogu nikako da ga nadju i peti put rado ide Srbin u vojnike, 2 ga vuku a trojica tuku, e neće ni ćuran na svadbu pa krene. Naravno, zamislite da vojska i dalje postoji.
Reči upućene profesoru na fakultetu zbog kojeg je studentu trebalo minimum 4 semestra da položi sa 6-icom njegov predmet.
- Kolega čestitam, konačno i vi da položite, nećemo se nažalost više gledati.
- Hvala Bogu, ko je vas poznavao i pakao mu neće teško pasti.....
- Mnogo ste mi vickasti vi, svejedno, vidimo se na 7-om semestru, čini mi se da ću vam predavati, slobodni ste....
Obećati sagovorniku da će se provesti kao vo u kupusu ukoliko odmah ne prestane. Sve ima mjeru, pa i lijepo ponašanje.
- Konobar, ovaj račun nije u redu. Piše 17 piva a evo nas četvorica. Oli mi objasnit' kako? Slali pića nijesmo a nijesmo se ni razdvajali.
- Ne znam, gospodine, to je sa kase meni stiglo, to je sigurno tačno.
- Evo tebi pare za 16 komada pa se vidimo.
- Dajte još dva evra, gospodine, nije u redu!
- Daću ti ono što ti niko uzet' neće ako sekundarno ne prestaneš, pašče jedno bezobrazno. MIsliš da ako smo malo popili da smo se opili?
A tako smo lijepo započeli......Još onomad, dok je srpstvo nastajalo, Stefan Nemanja je bio veliki diplomata. Čova je znao znanje. Bez mnogo sile ošin'o je temelje. I njegov sin, školska slava, Rastko aka Savo, je bio bogotac za diplomatiju. Znao je znanje. Izborio se za autokefalnost srpske crkve. Smogao je snage da oprosti ocu što mu je pobio pajtose u manastiru kad je, kao sedmanestogodišnjak, utekao od kuće. Jbg tad nisi imao disko, a manastir je bio sasvim kul. Elem, koji vijek kasnije doš'o nam je čova, Dušan, faca, silan, volio je da ljetuje mnogo, pa je napravio državu na četiri mora da izlazi, bilo mu mrsko da vadi diplomatske pasoše, valjda. Al' jebiga ne može se tako u Evropu! Čovjek mlad mre u to vrijeme, a idu Turci. 'Oće da prođu na Austrougare, da im se mame najebu loma, al' preko naše zemlje. Umjesto da im udarimo put, magistrala, platimo sitno nešto da nas ne diraju, i budemo svoji na svome, JOK!!! Ne može! Ne damo! Ode diplomatija u ambis!!! Naravno, đe ćeš gologuz pred pijane Turke?! Pregaziše nas k'o plitak potok. Ode sve sposobno za reprodukciju. Dobro! Sad može i diplomatija. Al' ne daju Turci. Umjesto Austrougarima, najebaše se nama mame. Crna kosa nije iz Rusije došla! A ni B krvna grupa. Skupa greška! Platili smo evropski ceh. Nije sporno, mi častili, ode plata! Čekaj ti sad 500 godina....
Ničija nije do zore gorila, pa nije ni nji'ova! Isterasmo ih nekako. Al' nek ide u kurac sve! Sad se Austrougari uzjebali. 'Oće i oni nešto! Pa daj im, šta ima! Nemoj samo da nas biju! OPE' JOK! Sad ne damo njima! Proradila turska krv u nama! Sjebaše nas u tri lijepe pičke materine, do Grčke, preko Albanije i nazad! Preživjeli! Kako? Ne znam!
'Oš' državu! Neću! 'Oću kraljevinu sa još šurnaest naroda pa makar me ubiju u Marseju!
Idu Švabe! Hoće put! Neki fazon, istok ovo ono. Ma nek idu! Samo prođi, al' ne diraj! OPE' JOK! Ne može! Krvava bajka!!! Svi zajedno u jedan kotao!
50 godina! Šta je pičke? Ne napada nas niko! Ajd međusobno ćemo! Ko ga jebe!!!
Dobro! Sad gotovo! Siđi s vlasti skote! Nećeš!!! Dobro!!! Bum! Srbija se saginjati neće! Dokad?
Kažemo onome ko je sklon sve neuspehe, u nekim slučajevima i uspehe, prepisati sreći, odnosno nesreći koja se na njega namerila, k'o pijanac na konobaricu sa velikim sisama.
-Možeš li verovati da me šutnula Mira, treća veza za redom...kakve su žene kučke!
-Kad varaš k'o nenormalan, pa ajd' da znaš sakriti, nego kao klinac u trećem srednje...
-Ma nije to, nego baksuz, koje su šanse da me njena sestra vidi u čardi na Dunavu?
-Pazi 'vako, ni golub te neće tri puta za redom slučajno posrati. Kad te uneredi prvi put, dobro! Sutra se ponovo desi, znači da je vreme za rasmišljanje. Treći put kad te posere, moraš preduzeti nešto! Promeni put kojim ideš, ubi goluba, bilo šta...
-Šta pričaš čoveče, mene nikad golub nije posr'o!
-Jeste druže, mnogo puta, samo što se to govno nije moglo maramicom obrisati...
