Aktuelni trenutak vremenskog kontinuuma koji je, po mišljenju nadrkanog sagovornika, već odavno prošao.
- ...jebbemm ti :hik: glluupi kljuuu...Eeee, kevvooo, desi...:hik:
- Ma, šta "ćao", skote pijani, je l' se sad dolazi kući, a?!...
- E, evo i mene, ljudi! 'De je knez Lazar?
- Uuu, sad si se setio, Vuče, pa bitka već odavno završena...Dezbio, uopšte?!
- Ma, ovaj, u kladionici, nešto...Ae, vidimo se...
Kažete kada se desi nešto gotovo nemoguće što ceo život isčekujete:
-Pantelić dao gol jebote!Pa sad mogu da umrem,briga me!
Rečenica koju ljudi koriste u trenutku nervoze kada ih pojedine kompanije bilo državne ili privatne "jebu u mozak".
-Šta je sad? Opet jebete po tom internetu.. eto ništa ne mogu da otvorim.
*posle 5 minuta ponovo konekcija se ruši
-Evo ga opet. E sad ću da vas tužim
Alpska disciplina (čitaj - spust) kad neko ne prestaje da se hvali nečim običnim ili čak nečim što bi bilo bolje da se prećuti.
- Brate, vi'i š'o sam kupio jašu i tike?
- Bravo, sad možeš da se ženiš!- Malopre sam napravio poster i već je odabran!
- Bravo, sad možeš da se ženiš!- Sinoć sam popila dva piva i htela sam da se bijem sa nekim seljacima!
- Bravo, sad možeš da se ženiš! :Ups!:
Poslednji pokušaj dečka da ne dobije korpu koju mu sprema riba do koje mu je stalo. Poenta je da pokažeš koliko si jadan, koliko si ubijen od sveta, koliki si tetreb, a sad ti i jedina svetla tačka okreće leđa. Nemaš kinte, sjeban si i na podu, parastos je sledeći ako te ostavi draga. Patetično, al boli te kurac, čak i da ne upali sutra ćeš da se hvališ ortacima da si šutnuo kurvu, a ona da si je za srce ujeo i da ne može više tako. Skoro nikad ne pali, jer nijedna neće pacijenta pored sebe, ali bolje probati, i ćorak može da bude koristan kad-kad. Naravno, pravi muški ne mole za pičku, zalupe vratima i nestanu, ali tek kad im ovo ne prođe.
-Bla, bla... ovako ne ide... moram... nemam... Počeo si... naporan... zbog tebe... Volela... nezaboravno... Ostanemo prijatelji.
-A daaj, znao sam. A sad ćeš i ti da me ostaviš! Sad kad mi je najteže? A sa tobom sam hteo da...
-Eej, ne prolazi to opet, žao mi je, zbogom.
-Kurvo!!!
Muški odgovor u toku seksa na žensko pitanje "Pa šta mu je?", prilikom dopiranja infoormacije iz mozga u kurac, da je ruka napipala njene veoma dlakave i neodržavane noge i međunožje.
Pa šta mu je? Bio je tako tvrd a sad odjednom puć!
Sad mu više nije NIŠTA! Ubila si ga ko zeca tim dlakavim nogama!
Jao izvini, sutra imam zakazanu depilaciju. Morala sam malo da puštam dlake.
Onda nastavljamo SUTRA!
izraz koji se koristi kad zelite da se otariste osobe koja vas tera nesto da uradite sa namerom da to zapravo ne uradite....
osoba A-idi kod komsije uzmi merdevine dok si kuci,trabace mi kasnije...
osoba B-evo sad cu..
15 min kasnije...
osoba B- ee cale odo ja vidimo se....
osoba A-a merdevine?
osoba B-aa pa zaboravio sam idi ti sad nemam vremena...caoo..
Uzrečica koja ukazuje na neminovnost trpljenja posledica izabranog pravca delovanja, naročito kada su u pitanju stvari od opšteg društvenog značaja.
- Ovi ukidaju pomoć za trudnice!
- Birali ste, sad gledajte.- Grad se guši u đubretu!
- Birali ste, sad gledajte.- Radmila mi i dalje ne da u rč!
- Birali ste... A?! Dobro bre ćale, 'ajde prestani više sa tim vukajlijaškim forama u vezi mame!
Žene koje nijesu porijeklom iz SAD su prema mišljenju eksperata iz Holivuda u većini slučajeva sušta suprotnost uglavnom poštenim, kulturnim i mirnim Amerikankama.
U zavisnosti iz kojeg kraja svijeta dolaze, bave se različitim aktivnostima (obično zakonski kažnjivim), pa su tako stanovnice Afrike i Južne Amerike obično članice terorističkih organizacija, žene porijeklom iz istočne Evrope su špijuni i/ili prostituke a žene sa dalekog istoka su plaćene ubice koje često boluju od "sindroma nedodirljivosti". Takođe, ako je vjerovati onome što se da vidjeti iz američkih filmova, stanovnici bliskog istoka se vegetativno razmnožavaju jer na tim prostorima ne postoje osobe ženskog pola.
Ono što je zajedničko za sve njih, bez obzira iz kog kraja svijeta dolaze jeste da su najčešće zgodne, hladnokrvne, hoćne, da posjeduju bar osnovno znanje o upotrebi vatrenog oružja i da gaje ogromnu ljubav prema materijalnim dobrima (da ne kažem da su sponzoruše).
Naravno, kao i svi likovi u Američkim filmovima (osim stanovnika bliskog istoka) pričaju engleski ali uglavnom sa lošim i često grubim akcentom, što prema mišljenju holivudskih stručnjaka zvuči vrlo seksi.
Ukoliko se pojavljuju u nekoj vrućoj sceni, dominantne su, sklone mazohizmu i preferiraju jahačku pozu u seksu a to naročito odgovara nama gledaocima koji na taj način ako su se raskomotile možemo da uživamo u njihovom nerijetko bujnom poprsju.
Uakcionim scenama obično su obučene vrlo provokativno za date uslove. Ruskinje i Azijatkinje u obično biraju jako uske komplete u sado mazo fazonu, dok stanovnice Afrike i Južne Amerike oblače odjeću koja više otkriva nego što pokriva. Usput da napomenem da fizičke obračune sa muškarcima završavaju vrlo lako udarcem potkoljenice ili vrha cipele u testise.
Naravno, sve ovo ne znači da i žene iz Amerike ne mogu biti alfa ženke ali ipak tu ulogu najčešće preuzimaju pripadnice ljepšeg pola iz nekog drugog kraja svijeta.
na snimanju, nakon scene obračuna sa velikim brojem protivnika
A: E sad je ti baciš na taj sto i razvališ je od tutikida, da prosti ovaj mali što nosa okolo onu klapu. Jeste spremni?
B i C: Da!
A: Akcija!
--------------------------------------------------------------
B: Oh, dođi 'vamo Katarina, neka gori cijela nuklearna elektrana, moram te imati.
C: na lošem ruskom akcentu Ah, komandante Džekson, odvali me!
B: baca je na sto i kreće da joj otkopčava komplet ŠKK?! Šta si sva tako znojava?! Pih! Šta je ovo koji kurac?! Sijeci jebo te.
C: Pa kako da se ne preznojim u ovom sado-mazo plastičnom čudu na četrdeset stepeni?!
Došao do nekih para. Obogatio se preko noći. Staro društvo zaboravio. Cava.
- Šta je to sa Stefana, nema ga nigdje, kao da je u crnu zemlju propao?
-- Ma pusti ga, došao do nekih para. Čuj mene nekih, došao do dobrih para, sad neće više uveče sa nama da purnja, sad se kreće u visokim krugovima. Ide u operu.
Uzvik nevere kockara koji je pratio određeni broj na ruletu, a on je pao tek kad je ovaj izgubio sve pare.
Izvučeni broj je osam crno
-A ne mogu da verujem da sad izlazi! E pazi jurim ga dvajes ruku i neće da padne ni u malu, a sad čim sam ustao bam najači broj! Nevera!
Sarkastičan pokušaj da sagovorniku objasnimo da je smešno što se plaši nečega na šta se mi ne tangiramo.
-Milunkaaa! Grmi podno Suve planine! Aaaaaaaaaa!
-I bre, ženo, sad će baš tebe da pogodi, zavali se u kuću i gledaj TV, šta si se usrala...
._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._.-Vidi pauka, majku mu jebem, sad ću iz sve snage da ga klepim!
-Šta ga diraš, tebreks, barem ti jede komarce, evo sad će baš tarantula tebe da šćapi za jajca...
Princip na kojem se zasniva poslovanje supermarketa Maxi.
Uobičajeno pitanje starije ili kompjuterski neobrazovane osobe kada se smesti za računar.
Deda: Nikola, sine, 'odi 'vamo, ljubi te deda, da mi pokažeš 'di sad da kliknem, izgubio sam ovu partiju, a ne umem da se vratim na početak. Ja ne umem, ću da sjebenošem* ovde nešto.
________________________________________________________________________Keva: Nidžo, dodji ovamo pokaži mi 'de sad da idem, da odštampam ovo, treba mi za pos'o, i da mi snimim sve to na disk.
Ja: Auu, kevo, nije to tako prosto, bolje se ti 'lati vežbe u wordu, pa polako, ne može sve odjednom da se nauči, sad ću ja da ti odštampam.
Keva: Aj' ljubim te.
________________________________________________________________________
Ono sto cujemo kad, i pored velikog broja molbi da nesto ne radimo, mi to ipak uradimo i sjebemo sve sto se sjebati moze...
Lik 1 - Brate, nemoj molim te, sad sam ga raspakovao...
Lik 2 - Ma, daaaaj, sta ce da mu bude?! Pa napravio je to Amer da traje!
Lik 1 - Nemoj, lepo ti kazem, znas ti kol'ko kosta taj iPhone?!?!(Lik 2 Pri izvodjenju piruete pada u baru i iPhone razbijen u 1000 komadica zavrsava karijeru rasut po istoj)
Lik 1 - Eto!!! Jesi sad srecan?!
Lik 2 - Jebi ga, brate... Znas da nisam 'teo...
Situacija u kojoj glavni lik posle popijenih batina dobija flešbek iz celog života, zarumeni se u licu kao majmunsko dupe i počne da bije kao Brus Li.
- Dum,tras,tras, buuum,pljes!
- Nema, izgubio u ovom filmu Brus Li...
- Nije, sine...evo...sad se iznervir'o!
.......................................................................
- Mali, 'oćeš još batine?
- Jebaće ti mali mater!
- Trš, bum,bum, tras!
Mrki pogled, raširile mu se nozdrve kao u konja, oči samo što ne ispadnu od napinjanja...
- Šta je bre to sa klincem, koj mu đavo?
- Jbg, najeb'o ga ovaj matori. Sad se iznervi'o.
Elem, kažu ljudi da čovek vremenom ojača i očvrsne, postane kiborg i ogugla na sve spoljne uticaje, atmosferske padavine i ostala probadanja. Kaže narod da ono što te ne ubije, to te ojača, a narod je uvek upravu. Jeste tako. Očeličiš se i postaješ spreman za beli svet, ma momak za ženidbu.
Sto puta si lomio hrskavicu, više je i ne osećaš kad ti pukne. Platu dobijaš u limburgu mesecu. Šutnulo te je toliko riba da te češe jajo što će i ova sledeća da ti saspe sve u facu kad joj više dokurčiš. I šta ćemo sad!?
-Prijatelju, ne razumem kako se nisi u'vatio za glavu kad si video da ti momak češe audi, ja bih se živ pojeo.
-Ajd' ti pusti Jašara i naspi u čašu pa ću ti ja sve lepo ispričati...
To je ono sto se zapitas kad cujes tvoju majku kako izgovara tvoje puno ime i prezime...
- Milane Petrovicu!!!
- Jebote, pa sta sam sad zasr'o?!
Multiplej je kad se skupe deca kod onoga jedinog što ima to čudo u komšiluku, pa igraju jedan po jedan.
Prvo, stručnjak za kompjutere (takozvani haker) ubaci kasetu, izbaci jezik :P, pa našteluje glavu na kasetofonu šrafcigerom. Zatim istera društvo u hodnik dok se igrica učitava, da neko slučajno ne prenese negativnu energiju i kompjuter izbaci ono čuveno "load error". Onda se igraju pola sata, i taman da pređu 5-ti nivo, dođe ćale i istera dečurliju napolje, treba mu tv da gleda neku emisiju pošto majka na drugom tvu gleda film.
Prosto mi žao današnje dece sa quadovima, megabitima, gigabajtima i 3D-om.
Pojma nemaju šta propuštaju.
