Pa šta sad da radim?

Crna Guja 2011-09-14 19:31:01 +0000

Očajničko pitanje nekoga ko je bio dovoljno glup da posluša glupljeg od sebe.

-Evo pumpe, taman da sipamo gorivo, nemam još mnogo.
-Nemoj tu, nije im gorivo ni za kurac, a i kradu. Imaš pumpu za dvadesetak kilometara, sipaćeš tamo.
-Jel si siguran? Ja prvi put vozim ovuda.
-Ma da bre, prolazio sam sto puta.
-Ok.

...četrdeset kilometara kasnije...

-Jebo mater, bila je tu pumpa, sto posto! Nije mi jasno...
-Pa mora da su je srušili... Evo ga, gasi se... Eto... Pa šta sad da radim?
-Otkud znam, šta mene pitaš...

3

33 : 3

Aj sad onaj vic što si hteo da ispričaš

abzzz 2011-03-24 16:35:03 +0000

Rečenica koju upućujete osobi koja je ispričala jako glup vic.

A: E,ljudi,može jedan vic?
Svi: Ajde...

...glup vic ispričan,i svi ćute.

B: Aj sad onaj vic što si hteo da ispričaš!
Svi:Ahahaaahaaha....

0

37 : 9

Od sad ću samo u gaće da serem

fogey 2011-09-25 21:32:28 +0000

Odgovor sagovorniku na glup plan, ideju ili fantaziju.

A: E brate, kont'o sam da ovo love što imamo potrošim kod Kineza na neke majice i ostalo, i da preprodam bar za 10 dinara više. Za 4 godine ću dobro zaradit. Razmisli da mi se pridružiš, dobićeš dio. Šta kažeš??

B: Dojajno! Od sad ću samo u gaće da serem...

0

24 : 1

Nemoj ja sad da pričam

Kvejk 2015-04-02 19:20:32 +0000

Poentirajuća kontra prefriganog lažova upućena amateru, nakon bednog pokušaja pariranja u disciplini gde je on tata :Ej čoveče... ti pokušavaš mene da farbaš? Pričaj ti to drugima a kad me već vučeš za jezik, slušaj sada...:

F: I tako kažem vam, ja sam pokrenuo sve... štrajk, proteste, napravismo...
Č: E sine molim te, dobijam alergiju... nemoj sad ja da pričam kako sam ''83. u Africi digao pobunu u zatvorskom rudniku soli i spasio ropstva na desetine hiljada malih crnaca...
T: Bio si u Africi?
Č: Aj ne pravi se lud... kao ne znaš. Pa šta misliš žašto me Kanu sa porodicom redovno posećuje?
F: Nvankvo?
Č: Baš taj.
F: I njega si spasio iz rudnika?
Č: Ne, ne... kakav rudnik... njegovog dedu od čopora lavova... duga je to priča.
T: U redu je, u redu je. Nego oćemo li još po pivo? (Au... leptenejebo!)

6

40 : 3

Od sad smo samo na mars u pizdu materinu!

Pufna 2010-09-21 06:58:37 +0000

Zdravo i dovidjenja osobama koje iznerviraju.

Milutin: I sta kazes, komso, moj ker ti se posrao na prag?
Sveta: Jeste, i moja Dobrila morala da cisti.
Milutin: Hoces da kazes da je moj Dzeki neizdresirana dzukela?
Sveta: Nego sta je nego dzukela!
Milutin: Tako, a?
Sveta: Tako.
Milutin: E pa, komsija, od sad smo samo na mars u pizdu materinu!
Sveta: Gde ces, komsija, sedi, pocela utakmica.
Milutin: ‘Ajde, ali samo jedno pivo, ceka me zena kuci.

9

93 : 15

Pajsad

Kramponom 2010-12-08 13:38:09 +0000

Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu.
Spakovano "pazi sad".

Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!"
Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!"
.......
† Rajko Dražić 1972-2010 †

41

1204 : 70

odabrana

Umro, sad ga kupaju

Kseo 2013-03-16 10:57:24 +0000

Izraz kojim se prekida dalje iritantno zapitkivanje o nekoj osobi.

A: Gde je Zoki?
B: Nemam pojma, kući valjda.
A: A šta mu je sa onom malom?
B: Još su zajedno.
A: Juče me ispalio, nije zvao na basket, verovatno zbog ribice, a jesi se ti čuo skoro sa njim?
B: Ne.
A: Al ne može biti zbog devojke, ona studira, pa dolazi kući svaki drugi vikend. Da nema još koju u šteku?
B: Nemam pojma, valjda nema.
A: Ako nema, šta je onda sa njim?
B: Umro, sad ga kupaju, nemam pojma i boli me uvo, idi gledaj po banderama da mu nisu sliku gde istakli, tri mi busa prođoše dok se tebe kurtališem.

9

27 : 6

Da sad imam devet zivota, ubio bih se osam puta

RAZ{8}IJAC 2010-09-24 23:55:08 +0000

Recenica koja se izgovara iz ocaja ili abnoramalnog smora.

Posle dvocasa matematike, dvocasa programiranja, trocasa prakse i casa engleskog razgovaraju dva druga:
1: "Brate nisu normalni sa ovim rasporedom."
2: "Ma ne pitaj me nista, da sad imam devet zivota ubio bih se osam puta!"
1: "Ima d'umremo do kraja godine."

4

57 : 8

I, sta cemo sad?

kovach36 2010-02-10 18:51:13 +0000

Pitanje koje je neizbezno kada opstite sa cuvarima javnog reda i mira... nekada poznatijim kao narodna milicija

Uvalili ste se u guzvu, svaki semafor vas je usralo crveno svetlo, pizdite dobrih 20 minuta, i taman se docepali ravnog dela, na radiju ide nesto opustajuce, vi taman pustili konja na 70 na sat, kad odjednom lizalica iskace pred vas....
(u da ti jebem mater zandarsku, gde si se danas instalirao tu, kad treba ribu na veceru da izvedem)
stajete i otvarate prozor..
Dobar dan.
Dobar dan(ko usrani macak ste)
Vasa dokumenta, molim.
(dajete drugu organu sve potrebne dokumente i cekate dok ih on strucno ne protumaci)
Milane...Znate da ste napravili prekrsaj prekoracenja brzine a pri tome nemate ni zavezan sigurnosni pojas( ovo je izdeklamovao napamet nauceno, jos u prvom srednje se ovo uci)
Znam, znam...
I??! STA CEMO SAD?? (zadovoljno trlja ruku o ruku, pri tome blago okrenuvsi glavu u levu pa u desnu stranu)

2

24 : 5

Saću (Sad ću)

Protagora 2008-12-05 20:27:06 +0000

Rec/recenica kojom odlazem, po mogucstvu i izbegavam sredjivanje sobe, donosenje kupusa iz podruma, izvodjenje psa, menjanje kanala kevi koju mrzi da ustane itd.....

keva: siiiiiiiiiinnnnneeeee!!! izvedi bilija, upišace se!!!
ja:(izoveravan od kompa) Saću!

6

155 : 6

Gde da stanem sad kad je najsladje!

mnfrd 2010-03-10 13:34:51 +0000

Čudjenje i (kasnije) jadikovanje svih koji se navuku na neki užitak, ne prestanu na vreme pa, na kraju, loše završe.

- Ajd' još jedno piće (pa još jedno...) iako sam dobrano pijan! - Epilog - lom, frka, povraćanka...;
- Ma, ko da ga vadi sad kad i ona traži svoje! Epilog - neželjena trudnoća;
- Da stanem sa otimanjem automobila i stanova namenjenim SMS igračima! Epilog - posle pedesetog automobila i trećeg stana, likovi su, naravno, pali...

0

25 : 4

E sad ću da ti jebem mater !

Kamikaza 2011-10-27 01:31:48 +0000

Rečenica koja se koristi često u nasoj kinematografiji a takodje i misao koja ti prva prođe kroz glavu, kad shvatiš da ti je ortak upravo tražio da proveriš da li imaš broj svoje keve i to zbog zajebanih razloga !

Pera: E brate neko mi šalje poruke sa ovog broja, kao hoće da dođe kod mene da se bolje upoznamo. Aj vidi 'leba ti jel imaš broj, da me ne tovari neko ?

Ti: Au brate tebe uvek neke kurave na'vataju, ae pričaj !

Pera: 0622230***

Ti: Calling Keva....... E sad ću da ti jebem mater !

0

17 : 8

Zimske radosti

Joger 2010-02-13 12:06:58 +0000

Nekad su se uglavnom sastojale od grudvanja,sankanja,skijanja ... pa onda smo pravili Snjeska,tvrdjave,bunkere .... sad,sad sve svodi na lopatu i mrzovoljno gundjanje sto prokletinja nikako ne prestaje da pada.

1

21 : 3

Mokra

Tomislove 2010-08-12 13:12:33 +0000

Glupa fora kojom ste nekad, i ponavljam nekad mogli da ispadnete najveći šmeker u kraju... do duše među klincima do 12 godina. Danas ni to ne možete.

Nekad:
Vraćaš se sa bazena.
-Izvinite čiko, da vas pitam...
-(kakav čika sestre ti ga, imam tek 26 godina)
-...kakva je voda?
-Mokra.
-(svi klinci u glas) Aahahaha! Aaaa, al te zajeba, koji car!

Sad:
Vraćaš se sa bazena.
-Brate, kakva je voda?
-Mokra.
-Jebem ti mater!
-(Svi klinci u glas) Aaaaaaa, al mu ga zavuče Joca!
-Alo mali, nemoj da ti dođem ja...
-Dođi i povedi kevu. (opet smeh)
-Ti izgleda ne znas ko sam...
-Na kurcu te nosam! (smeh)
Odustaješ i kao popišan se penješ u zgradu.

0

56 : 3

Bravo, sad moram taksijem po kola

melkijades 2010-10-14 15:37:28 +0000

Sarkastična opaska /ženi/mužu/ćaletu/burazeru, jer je parkirao kola pola kilometra od zgrade. Ove situacije su usled naglih migracija u gradove, previše automobila i premalo parking mesta postale svakodnevna pojava.

- Daj mi ključeve, gde si parkirala?
- U Krilovoj, nije bilo..
- U Krilovoj? Gde je to jebote? Da nisi zaboravila kola?
- Ma gde sam zaboravila - izadješ iz Gogoljeve u Alekse Šantića pa na Cara Lazara, 200 metara pravo i tu je negde desno Krilova.
- Pičku materinu, živim ovde ceo život nisam ni znao za tu ulicu - jebote Marina nisi mogla malo dalje? Sad mogu komotno taksijem po kola..
- Krcato sve, jedva sam se i ovde ugurala, deset minuta sam se u krug vozala po kraju. Jebala ih urbanizacija. Nego ponesi ti ipak mapu.
- Da znaš.

0

45 : 3

Kol'ko sam izgladneo, sad ne mogu ni da jedem

Thazz Dugg 2011-03-29 14:02:36 +0000

Izjava koja, iako deluje paradoksalno nije nimalo izveštačena kada se koristi u ponekim situacijama. Kada neko ne jede satima, a ukoliko pri tome još obavlja neku iole zahtevniji fizičku aktivnost, u glavi mu se stvori toliki pritisak, a u želucu muka, da, iako je gladan k'o vuk, od tolike muke i stisnutosti stomaka ne može ni parče 'leba da ubaci u kljun.

- O jebem ti i ovaj utovar drva više.
- Ajde, sad ćemo završiti pa da nešto čalabrcnemo.
- Joj brate, meni su se creva zapetljala, kol'ko sam izgladeno neću moći ni da jedem.

0

33 : 8

Sad me slušaj, slaba ti vajda posle od bandere

Sale d snajperist 2011-10-09 13:34:03 +0000

Upozorenje roditelja za neposlušno dete da ga sluša dok je još živ, jer posle kad mu trebaju neki osnovni saveti neće moći da ih dobije od umrlice sa bandere.

- Tata, odo ja napolje sa društvom!
- Čekaj sine, nemoj da ideš sa njima, oni su obični manijaci, uvući ćete u nešto loše.
- Ma ćuti, ne znaš ih, odlični su!
- Sine, bolje me sad slušaj, slaba ti vajda posle od bandere.

4

13 : 3

E, sad mi još samo ubrizgaj kalijum-hlorid

Tužni Lijam 2014-03-20 12:03:40 +0000

Gotovo. Dokrajčio si me potpuno. Kalijum-hlorid je poslednji rastvor koji se ubrizgava tokom estetski prihvatljive smrtne kazne (da se tako izrazim), gde se ljudi vode logikom da telo mnogo estetski prihvatljivije izgleda ako se čini kao da je lik odapeo u snu, nego kada mu prerežeš karotidnu arteriju. Ili ga giljotiniraš. Bar za većinu ljudi. Lepo, kulturno ti hiperpolarizuje srce da ono još kulturnije stane da kuca, i u kombinaciji za barbituratima koji ti zaustave disanje i tubokurarinom koji ti za svaki slučaj još dodatno parališe mišiće za disanje (da slučajno ne bi prodisao, ne valja to) ti odeš na onaj svet.

-Znači, sredio sam ti one beleške... Dođi kod mene na kafu da ih preuzmeš, ako želiš.
-Jaooo, divan si. Мој Boško bi trebalo da se ugleda na tebe, blago onoj koja bude sa tobom. Mica si.
-E, pa jebem ti mater! Dve godine! EJ! 2, slovima: dve godine puzim oko tebe. Aj mi sad ubrizgaj kalijum hlorid, pošto si mi sve ostalo već nalila ili ću sam naliti danas, pa da završimo sa tim.

48

54 : 3

Obdanište ili ne obdanište, pitanje je sad

DustBGD89 2014-09-07 22:37:10 +0000

Roditeljska dilema veća od hamletovske.
Biranje između dva zla, od kojih naravno treba izabrati manje.
Dakle, kako živimo u Srbiji, gde bogufala 3-4 generacije dele isti krov, nije problem obezbediti odgoj dece izvan obdaništa dok roditelji (ako rade) u krvi i znoju zarađuju za parče hleba. E, sad, koliko je to pametno?
Sa jedne strane, svakako se izbegava situacija u kojoj vaše dete rizikuje da ga nečiji drugi klinac gađa sopstvenom kakom, dok ga nadrndana i polupijana vaspitačica drži glavačke za nogu, pokušavajući da iz njega istrese novčić koji je ovaj navodno progutao (iako nije, već mu je zapao u majicu).
Sa druge strane, dugoročno je to medveđa usluga, jer roditelji rizikuju da dete ima ozbiljne probleme sa socijalizacijom kasnije u životu, počev od prvog razreda osnovne škole, koji može biti šok, naročito prilikom sudara sa odeljenskom ekipom iz kraja koja se zna još od pelena.

2007. godina
A: Dakle, čovek, koliko ti beše sada ima klinac?
B: Godinu i po.
A: Aha. Jeste li razmišljali da ga date u jaslice? Mislim, i ti i žena radite...
B: U, mjok. Da ti kažem, ja sam na civilnom služenju bio po vrtićima. Čega sam se tamo nagledao, dosta mi je raznih obdaništa za ceo život. Moji žive sa nama, oni će ga čuvati.

2013. godina, prvi dan škole
B: Sine, kako je bilo u školi!? Što plačeš?
Sin: AAAAAAAAA!!!! Tukli su meeeee!!!

(i tući će ga još. I to dugo. Sve dok ne nauči da uzvraća. A tada će postati gori od drugih)

26

21 : 6

E da imam pištolj, sad bih dva metka u vazduh opalio

paninaro 2012-07-20 23:30:17 +0000

Uzvik oduševljenja pravog meraklije kada čuje neki dobar glas. Veselje u porodici, vijest o povoljnom ishodu nekog posla, dobitak na kladionici ili pobjeda nacionalnog tima, sami izaberite svoj porok uz koji bi se radovali. Ali uz napomenu, šenluk je strogo zakonom zabranjen! Zato pamet u glavu!

- Viđi, nešto smo gledali, ako nađemo ono napajanje, a domar misli da zna kuda je položeno, nećemo morati da razbijamo cijeli zid.
- E vala, da imam pištolj, sad bih dva metka u vazduh opalio.
- Ti pr'ni dva ili tri puta, računaćemo kao da si dužnost izvršio!

10

40 : 8