Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
*nasumični susret kod Marbl Arča*
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Indijski Majkl Džekson.Niko nema pojma ko je ovaj lik.Niko nema pojma šta stvarno peva.Svi se slažu u dve stvari - riba izgleda skroz OK,i buffalax je totalni kralj za ovaj fazon sa lažnim prevodom! Vidi video!
I lick you... Belinda... The ninja made a movement...
Have you been high today?
Nedozrelost i nezrelost osobe upakovana u mentalnu ili fizičku ništavinu koja na svakom koraku pokazuje svoj deficit mentalnih mogućnosti, koje ne dosežu ni do krpice na međunožju Pigmeja srednjoškolskog uzrasta.
Najčešće je posledica fizičke nestasalosti u kojoj balavac nije sposoban još ni nos da obriše, po kojoj je i nastala asocijacija na izraz, no, nekada se otelotvoruje i u zrelim godinama, gde je polu-osoba paradoksalno nemač pojma u odnosu na konotaciju koju nosi izraz "zrele godine", što je dosta teži slučaj ovoga oboljenja.
Brka: "Deder, Kićo, donesi onaj džak lepka, smešaj i izgletuj levi zid, ja neću stići sve."
Kića: "Kako ja to, bre...?!"
Brka: "Lepo i lako, prioni. To može i moja baba..."
Kića: "E, pa ja nisam tvoja baba!"
Brka: "Ne, ti si moj kurac, sa sve sifilisom i vegetacijom! 'Ajde, odma', nemo' da radi vaspitna!"
Kića: "Pa ne znam ja to... Al' ne mogu biti gori od tebe, vidi kakvo je to što si kao uradio!"
Brka: "Nemoj ti na mene da šiljiš kurac, video sam više gletovanja nego Milićević guzica. Sad lepo, evo ti ove maramice, obriši se, pošto vidim da ti ozbiljnost iz nosa curi, pa se vrati u roku od odma' da uradiš šta i kako ti je rečeno!"
Ovaj izraz se koristi kad su u pitanju brodovi(brzina),ali kad god nekog pitaš šta to znači(kolika je to brzina),niko nema pojma šta je to.
"Šta su čvorovi,kolika je to brzina?"
-"Nemam pojma,i ja se pitam."
Praznik za mazohiste! Zgodna prilika da mlad pogineš: da se ubiješ ko Nemac, da te drugi Nemci, Nemac izbodu, da ti padne bilbord na glavu, ili da te pojedu medvedi, a to sve zarad toga da pojede vuk magarca. Pritom, pivo, koje se toliko praznuje, ne da nije udžabljeno, nego čak i kod Miškovića možeš da prođeš 50% jeftinije. Pritajeni hit svih štandova je mutno pivo koje se ne proizvodi kao mutno, već ga zamuti onaj zlokobni oblak prašinčine od nekoliko tona koji se ne uvlači samo u čaše, nego i u oči, traheje, alveole, obuću... Muzika? Koja muzika?
Kratak izraz za sve ono što je iznenađujuće za muškaraca da može naći u kuhinji, a da pri tome pojma nema da to tu godinama stoji.
Uuuuu, odakle nam ovaj tiganj?
Pa ti Debeli ko da ne živiš u ovoj kući!? Imamo ga već 4 godine! Donela nam ga Žaklina za useljenje.
Pojma nisam imao...
Ženska oblih kvaiteta, ima je na svim pravim mestima. Jednom rečju RO DI LO. Zli jezici bi rekli debela ali to su sve nemači pojma i nepoštovaoci kvlta. Sine, to ti je onaj rad kad gde god uhvatiš ima puna šaka, i preliva.
Puna šaka radosti je okej, lepo je to ko nema više, podržavam, al' ako ostane prostora da mogu da dišem kad zagnjurim facom NIJE TO TO. Ravni stomaci, mermerna dupeta i sisice oko disteraju su kul,sve je to moderno i reklamno, meni, ako ne talasa kad je pljesneš po guzari stvarno nema smisla, nekul skroz.
Pogrešan je osećaj kad se prihvatiš a koska te nabode u šaku k'o da si se naslonio na tarabu. Još pogrešniji kada ti sedne u krilo i bode te karlicom, mislim nimalo nemam želju da joj uzvratim bodenje u međukarlični region od toga, ako me razumeš.
- Jaooooooooo ugojila sam se.
- Sad si prava putena viola dušo, đido vamo da vidim je l mi pasuje faca međ sise.
- Koji si kreten, ne može.
- Gluposti, to nije bilo pitanje. Brojim do pet, jedan, dva, tr . . .
- Evo, evo.
- Mpfffmmmmmm, FES! Taman kako treba! :pljes po guzi:
Ubica kreativnosti, tradicionalno upozorenje koje se tako često servira još od malih nogu: treba da paziš šta radiš, oblačiš ili čak misliš, da ti se tamo neko ne bi ne-daj-bože smejao. Ne talasaj!
A u skupini tih nekih ljudi što na tvoj račun razvlače face u kez, pregršt je nemača pojma i budeš li sam zanemario da li je nešto DOBRO, kako se stvarno OSEĆAŠ i šta je TVOJE merilo, oni će te progutati, borgovati. Postaćeš jedan od njih, pasivni srednjak, vedeta prosečnosti. Doduše, smejaćeš se.
- Nikola, nećeš valjda na prezentaciji da pokažeš ovo?
- Zašto da ne? To je energija budućnosti.
- Ali smejaće ti se ljudi...
- Ja ću se smejati najslađe.**
- Sine, gde ode?
- Na posao.
- Pa gde ćeš u tome? Smejaće ti se ljudi!
- Kevo, prekini više sa tim, rekao sam ti sto puta, je l’ te drma Alchajmer?! Ja radim kao klovn, i treba da mi se smeju.
- E, vala, sinko, cirkusi s tobom.
Ne znam. Poslednji stadijum neznanja. Ako bi se išlo po nekom redosledu verovatno bi bilo:
- Ne znam
- Nemam pojma
- Apsolutno nemam pojma
- Jebi me ako znam
1: E brate, igraju Arsenal i Mančester, šta misliš ko će dobiti?
2: Matori, kako bih ti rekao, jebi me ako znam.
1: Pa da, i ja sam našao koga ću da pitam. Ništa, nećemo to, idemo dalje...
Ispao si panjina, jebem te blentavog, neuspešni abortusu, ali ne - neću nabiti sekiru u tvoju glavu, transferinjo. Zašto?
E, jebem te u usta škrbava, pa drag si mi, po babu i stričevima ovoga puta idem, linijom kojom ostavljam prijatelje kraj sebe...
Ovom frazom sažaljevački ostavljamo nemača pojma u životu, iako bi, po pravilima zdravog razuma, trebalo da ga oteramo u tri peršuna, ali, da se tako flafičasto izrazim, preći ću preko toga, jer smo pravi prijatelji i vezani smo k'o creva nabrekle i suprasne Milke...
Ja: "Brate, kako si ti mislio da možeš to da izvedeš, 'leba ti?" :čin-čin:
Prijatelj: "Pa ne'am pojma, mislio sam da joj odem na gajbu večeras i pod prozorom zapevam ono "Dođavola sve, dođavola sa mnom..." i..."
Ja: "Ajoooj, pa ti nisi kurcem pravljen, bre... Vozala te k'o Mirko Alvirović džip, a ti bi i dalje da budeš s njom... Prič'o sam ti da sam je i ja video s onim, brate moj napaćeni..."
Prijatelj: "Ali brate, ne mogu tako lako da bacim tri godine u kurac...!"
Ja: "Što skačeš sebi u stomak, neće to ići, majku mu?!""Vooolelaaa sam, voooleeelaaa, voleeeela sam gaaaa...!"
Prijatelj: "Joooj, tooo...! 'De me nađe!"
Ja: "Težak si ti slučaj, jebem te prslog...! Kurva je to, kume!"
Prijatelj: "S'vati, ja možda jesam pijan, ali ja nju voooliiim...!"
Ja: "Eh, moj si makar i posran, šta sad da ti radim: ne mogu te ubiti, nju ne bih da robijam, a neku drugu opciju ne mogu da smislim 'vako pijan... No, to nije razlog da mi ne nazdravimo!"
Prijatelj: "Živeli!"
Ja: "Uzdravlje, matori! Baki, još jedna tura lozovače ovde!"
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Početak pametovanja svakog sledećeg majstora kad voziš svog ljubimca na popravak i svi nešto čačkaju a u stvari niko i nema pojma zašto on trza.
-Zdravo, nešto mi trza auto, možeš malo da ga pregledaš?
-Ko ti je ovo pomjerao, ova plastika je kontra okrenuta. Ljudi samo pipaju a nemaju pojma.
(nakon 2 sata utvrđivanja kvara)
-I majstore šta je za reći?
-Isgleda je motor pri kraju, rješavaj se ti ovoga...
-Jesam dužan šta?
-20 evra za moje vrijeme...
Godina koja je karakteristična po tome što ćemo saznati za koji datum je neko novo pleme ili narod zakazao smak sveta, odmah pošto se ispostavi da su se Maje samo zajabavale.
- Brate hoćemo sledeće godine da odemo na more baš negde do jaja. Neka Kuba, Dominikana, tako nešto?
- Ma brate 'de znam šta će biti sledeće godine. Ne znam sutra šta će biti. Jedino znam da ću sledeće godine saznati za novi datum smaka sveta kada nas Maje ispale. Nego hoćemo mi sutra na Kruz na koktele?
- Ma nemam pojma brate, sutra ćemo se dogovoriti. Ko živ ko mrtav do sutra.
- Eto brate a pitaš me za more sledeće godine.
Rečenica koju je svako od nas sigurno bar jednom sebi rekao posle žurke, na kojoj se ubio k'o nemac, i peglirao jedno 6 puta...
-Au matori, kako sam se sinoć ubio!!! Od danas više ne pijem.
-Aha....
Metod kojim se neki autori na ovom sajtu služe.U sebi sadrži definisanje pojma i dovođenje u vezi sa srodnim pojmovima,razradu pojma,zanimljive pojedinosti i primer po mogućnosti.Za razliku od ovoga prilaza,postoji i prilaz ''Shvaćaš li,jarane?'' gde čitalac mora sam da izvuče smisao argo-a koji se definiše,kao i metaforično-sarkastično-alegorijski prilaz, gde se slikovito i na sarkastičan način čitaocu pokušava otvoriti smisao pojma koji se definiše.Ovaj pojam ima dodirnih tačaka sa Dekartovom naučnom metodologijom.
Jako bolan način da saznaš kako si nikakav jebač. Jer riba iz srednje sa kojom si se kresnuo na nekoj žurci a koju si sreo posle par godina, zapravo nema pojma ko si.
Brate šta ovo bi? Jel to ona Mica što si je kresn'o na Laletovoj žurci?
Jeste, al' nemam pojma šta joj je?
Jebiga batice, kakvo jebanje takvo sećanje. Ha, ha....
Youtube komentari,nalaze se ispod videa koji je neka osoba postavila.Bez obzira sta je na klipu, velika vecina klipova je predodredjena na pljuvanje, raspravljanje, od strane destruktivno orijentisanih likova i riba,koji bi i rodjenu kevu pljuvali da je neko drugi okaci na youtube.
video : dete palo sa bicikle
pljuvac> vidi ga mali retard,kako bih ga isutirao da ga vidim,i ti sta postavljas ove klipove vrati mi 10 sekundi potrosenog zivota.video: veciti rival - vojvodina 0:2
pljuvac(iako ne navija za taj tim, ne moze da odoli, a da ne prokomentarise)>hahaha kako ste smesni,muslimani jedni,brukate nas svuda,ima da vas ubijemo u derbiju 10 razlike(objektivnost na nivou)video: kriza u Indiji
Pljuvac(iako pojma nema o cemu se radi u klipu): Sta se bre vi Indijanci uvek nesto kurcite,hleba nemate da jedete,glupi cigani,mamu vam j....
Vrlo često izgovarana, ironična, rečenica na malom fudbalu kada u ekipi imaš klasičnog nemača pojma koji je tu samo da bi se ispunila nužna kvota igrača na terenu.
Jebemliga, koliko god se ti trudio da glumiš NeBabović-a, trčao i za njega i za sebe on je i dalje drvo javorovo koje je tu da pojača protivnika.
Tu je da podjebava, gestikulira, glumi Karagunisa ali ne i da učini nešto dobro.
A: Opaa po bureke lagano, op op, ajmo i po jogurt.
B: Druga, druga.
:Lopta servirana na tanjir. Šut u stilu Najdžel de Jonga, tik pored peterca:
B: Auuuu, dukurac, seknuda.
A: Kakva kurčeva sekunda. Pa ovo ne bi uradili Bentner i Pantela u tandemu. Jebem te državo ko danas sve ne igra fudbal.
B: Htio sam dodati ali dobra bi za volea pa rekoh da oprobam projektil Mihajlović CZ11.
A: Šupičku materinu kakav indijanac. Sinak kada ne znaš šta sa loptom slobodno u protivnikov gol. Slobodno! Neće se ni oni ljutiti, kad ti kažem.
Neverovatno zatupljena stvorenja(od interneta i Rammstaina). Mogu se sresti na internacionalnim chatovima i online igrama. Rade samostalno ili u grupi. Rad u grupi ima dve podvrste
1) Demokratski - gde 3-4 debela nemacka deteta pokusavaju da zajebu jednog lika koji nije Nemac, ali (po pravilu) nisu ni zajedno pametni kao on.
2) Autoristicki - jedan mali debeli Nemac zajebava drugog non-Nemca uz podrsku ostalih u vidu "lol, rofl, hahaha...". U neznanju engleskog su zajebali i Ruse. Ali im je opravdano, jer su zaista eksperti za geografiju, i meni su rekli neke stvari koje nisam znao. Kad totalno spoznaju svoju nemoc i glupost pozivaju se na Hitlera, iako verovatno ne znaju ni u kom milenijumu je bio WWII
(licni primer, iz Dote. Transkript preveden u originalu)
Debelo nemacko dete1: Uht shajze
DND2: Gihpt hajze
Ja: Can you speak english, please?
DND3: Haha u dont know german, u must be rusia
Ja: I can't be Russia, I can be FROM Russia.
DND1: Stfu rus noob
Ja: Actually, I'm from Serbia.
DND2: hahahahahhahaha, thats not even europe!
Ja: Then where it is?
DND3: I dont know, somewhere in noob area? jhahahaha
DND2: lol
DND1: rofl
Ja; You Germans are just great.
DND1: yea, and Hitler rulz!!!!
DND2: lol, yeah he wanted to kill all niggers from Serbia
DND3: rofl, I wish he did, I hate u serbian niggers
Ja: Serbian niggers??
DND1: Stfu noob
DND2: Lol yea stfu
DND3: u suck, nigger hahahahhahaha
Dziberska verzija za: Izvini curo, ali stvaaaarno se ne secam odakle se znamo! Takodje moze da posluzi za kurcenje u drustvu: Ej, brate, koja je ona slatka mala sto ti se malopre javila? Nemam pojma, mora da sam bio pijan...
Malopre mi je prodavacica u mesari rekla: Izvoli kusur, Miki,i to sa ogromnim kezom na licu! Odakle me zna? Neam pojma, mora da sam...
