- Džasmine, beži od tog pasa, če te ujede.
- Nema zašto pas da ga ujede, gospodžo, ne brinite, hranili smo ga ovaj mesec več dvaput.

-Gle, majke ti! Ovaj mek prepun! Krc-krcato!
-Vidi i onaj restoran preko puta! Ne mo'š ni da uđeš k'o čovek!
-I posle kaže narod da nema para... Cccc, jebem li ti državu!!

Lice 1: Gledaj kolki su ti podocnjaci, kad ti lezes?
Lice 2: Kad ni pornica vise nema na tv-u.
Lice 1: Eee no lajferu, skini se vise sa tog kompjutera.

Mare: Video sam malopre komšinicu Nenu. Baš je dobra...
Mića: Ma daj...Ne rise, najbolje da je dobra...Matora je...
Mare: Ma gde je bre matora...'79 godište je...
Mića: Deveto kažeš....Pa za nju više nema rezervnih delova...

- Dakle, deco, rekli smo beše sledeće nedelje kontrolni, jel tako?
- Ne, profesore, rekli ste sutra!
- Stvarno? Dobro je, Pajiću, da si me podsetio. Znači sutra kontrolni!
- Pajiću, idiote, jel znaš ti ćutati? Mnogima je jezik brži od pameti, al tvoj, brate mili, konkurencije nema!

- Uf al' bih ja ovu...
- Jesi ti poneo oči danas? Vidi je bre, ima 120 kila, zrikava je, nos joj je kao šikana u Monci, a koža ko rumunski tariguz!
- Znaš ti od kad ja nisam...? Nema loših, sve se troši... (Ispija piće i kreće u akciju).

1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.

- E, ovi moji baba i deda smorili su me ko Ivan Ivanović petkom i nedeljom.
Te nemoj da ložiš non stop, pa odakle nam tolko drva, te znaš li kolko su tvoji drva skupo platili, neće preguramo zimu, te maj je bio prošle godine hladan...
A znaš kolko nam je puna šupa, trepavica nema gde da padne!

Dejan: Gledaj onog jadnog Stevu, nema kukavac krova nad glavom, eno ga svaki dan ispred Karitasa, u redu za kuvana jela. Jadan.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dejan: Vidji onog pedera Milana, jeba' mu pas mater bogatu, po cijeli dan je u onoga kabrioleta, makne krov pa se busa ovuda po gradu, krovom kočio i tablice mu se spojile dabogda!

Koja je pičokara ona Vanja iz naše srednje, '84to, 180 visoka, u plavo ofarbana, znaš, bato, sisa... dobra četvorka! Dupe otvrdlo od fitnesa može orase da čeni, ful namontirana...

Neka, hvala. Ti k'o da opisa napucanog Golfa trojku, a ne devojku... Matere mi, ja ne znam o čemu bih sa njom pričao, slika bez tona. Ja volim kad je devojka nasmejana, pričljiva, a bogami, i mesnata. Iskren da ti budem, mnogo je to suvonjavo za moj ukus, bojim se - salomio bih je kad uprem. Nema goriva, džaba je...

Planiranu izgradnju nanocentra u Beogradu su bojkotovali ugledni, partijski podobni fizičari. Zasesti u pokojoj emisiji i polemisati o odlivu mozgova je dosta sigurnija opcija nego zaposliti sebi potencijalnu konkurenciju.

- Ala je debela, zamisli da je radiš otpozadi, ja je ne bih mogao dohvatiti.
- Jebi ga, za dobar, dugačak i jak plug nema velike njive, tako da ja ne bih imao problema.

Cale: Sta je mali, opet zakasnio?
Ti: Ja navikao da me ti budis.
Cale: Jebi ga, zurio komsiji nesto da odnesem. Ko te zorom budi kada mene nema?

Društvo igra odbojku u vodi, i odjedemput lopta odskoči i počne da pluta sve dalje od obale...
A: A bre Marko kako si trapav, ne možeš ni loptu da uhvatiš. Ajde idi po nju.
M: Ali... mmm... vidiš... (sebe već vidi kako ga zla travčica vuče na dno, opkoljavaju ga meduze, zatim i ajkule) ... Neću, nema nikog ispred!!!

SIN:Majka imacu pet komada za polugodište.
MAJKA:" Nema veze sine, da si ti meni živ i zdrav"

- Ne brini se, poštaru, neće ti ništa.
- A što, Džeki nema pravo na loš dan? Uostalom, prognozirali su mi strastveni ugriz za vrat. Hoće taj retrogradni Merkur da to učini.

- 'Bem ti i pecanje i šumu i sve.. Komaraca ima k'o Kineza a uz to vidi kol'ki su, k'o rode!
- Komarci? Je l' se to maže na 'leba?
- Šupičku materinu bre, lako je tebi kad imaš deset kila krzna na sebi, naravno da nema gde da te ugrizu...

Voznja sa dve plavuse, jedan od vecih promasaja u zivotu.
Vozac: "A da otvorim prozor?"
Plavusa: "Ju, pa promaja mozda..."
Ja: "Ma dajte, cetrdeset stepeni, koja promaja..."
...polako stizemo do cilja...
Plavusa: "Izvinite, MOLIM VAS, mozete valjda malo da sklonite tu torbu, zaboga!"
Ja: "Mogu, ako se vec zuljas ceo put, mogla si odmah da kazes, a ne sad da mi vices. Ja za moju torbu nisam tako emotivno vezana i ne osecam kad zulja ljude. Evo..."
Vozac: "Svi silazite na Slaviji, je li?"
Plavusa: "Dobro, covece, rekla sam jos na pocetku da silazim u CENTRU, u CENTRU BREEE, i ti vozi, a ja cu vec ispasti nekako iz ovog auta bre u centru, pa gde god, je l' ja hiljadu puta treba da kazem..."
Ja (u sebi): Jebao te centar, nije ovo tvoje selo, sestro, pa je centar kod skole i crkve, i sa tim stavom ces tesko i do periferije, u picku materinu.
Spontano upucujem pogled cudjenja, koji, doduse, ko zna na sta lici.
Plavusa: "Nema potrebe da me tako gledate!"
Kako bre nema potrebe, ima potrebe, ima potrebe i da te vozac tako pogleda makar udario u prvu banderu, ima potrebe, sestro slatka, jer bas si slucaj za posmatranje!

Jedan drzi deklu, a drugi zuri da postavi brezon. Onaj sto drzi deklu:
- Aj pozuri.
- Ne mogu da nađem rupu.
- Jel bi ti bilo lakše da rupa ima dlaku?

Jedan drži svežu komad stomaka od svinje a drugi pokušava da burne kanap za koji će biti okačena slanina. Onaj što drži 10 kg mesa i sala:
- Klizi mi ovo, aj požuri.
- Ne mogu da nađem rupu odozdo.
- A razumem, nema dlake na rupi.

- Dobro veče, momci, šta ćete popiti?
- Ja ću Vinjak.
- Meni daj hladan Jelen.
- Žao mi je, nestalo je Jelena. Ima samo Tuborg i Lav.
- Daj, onda, Lav. Kad nema 'leba, dobra je i proja!