Gravitiranje

lud 2014-10-08 21:16:28 +0000

Eufemizam koji se najčešće sreće u medijima i označava pripadnost nekoj grupaciji, povezanost, orijentisanost prema nečemu,stremljenje u određenom pravcu.
Osim u medijima, može se čuti i od isfoliranih, nadri-urbanih, veštački evropejski orijentisanih, kvazi ljubitelja demokratskih vrednosti i prava čoveka.

- Ja gravitiram prema slobodnoj ljubavi koja nije ograničena polnom pripadnošću.
- Pa kaži brate da si peder, nemoj da se stidiš. Batine ti ne ginu i ovako i onako.

2

26 : 2

Kad' će ručak?

The_Thinker 2011-05-15 11:49:31 +0000

Najlakši način da iznervirate kevu, instant.
Ona ovo tumači kao atak na njeno kulinarsko umeće.
Treba obratiti pažnju na opasnosti ovog pitanja, jer je moguće da nakon postavljanja istog u Vašem pravcu poleti deo kuhinjskog inventara.

: E, kevo, kad će ručak?

-Kad bude, biće. *stiska zube, kapilari pucaju po licu*

: Pa treba da idem do grada, pa moram da se uklopim...

-Kad bude na stolu gotov je, od 9 sati ovde stojim, mučim se, mesim ove kore, a ti malopre ustao, ti meni da kažes da moj ručak kasni...

: Ok, u redu je, nervozna si, jasno sve.

-JA NERVOZNA, JA?!?! Sad cu ti... *viljuška, kašika, kutlača, lonac sa sve supom unutra*

16

47 : 3

Zetra

sengenskaviza 2008-12-17 22:42:10 +0000

Muslimanski odgovor Seseljevom pravcu Karlovac-Karlobag-Virovitica, samo mnogo ambiciozniji : skracenica za zelena traverzala, termin koji sam prvi put cuo jos prije rata.
Pjesmica koja ju je najbolje ilustrirala bese "od Sarajeva do Teherana, bit ce zemlja Muslimana".

Ne ostavari se Seseljeva, a boga mi ni ova :)

2

15 : 1

A ciji si ti mali?

Maestral 2009-06-19 12:08:18 +0000

Pitanje koje postavljaju penzosi i dokone babe,
svakom nepoznatom celjadetu do okolo 20tak godina starosti.
Posle 20te od kompletne akcije, zadrzava se samo skener zazveravanje od glave do pete i nazad, domundjavanje sa drugim babama o subjektu interesovanja.
Sto je sredina ruralnija,
pojava je prisutnija, tako da je vreme letnjeg raspusta idealno za pitache, i lancana je reakcija,pa bude i pet,sest znatizeljnika dnevno!

-Zdravo dete!
-Dobar dam!
-Miletov bese li?
-Sta Miletov, ne razumem!?
-A ciji si ti, mali?
-A sta Miletov?
-Pa,el si Miletov?
-Mislite Mile i Pera?
-Ko'i Pera?
-Pera sto ti ga... Radi zajedno sa Miletom!
-Ne znam za Peru! Aha, el u Beograd radu!
-U Beograd,nano!
A recite mi, jel dolazio Mile?
Sto godina ga nisam video!
-Nesam ga vid'la letoske!
-Aha, pa ako bude dosao, pozdravite ga!
-Ocu,sine, a kuj da kazem da'g pozdravlja.
-Recite, Perin mali, zna me on, svaki dan smo u Beogradu zajedno sva trojica.
Puno ga pozdravite!
Dovidjenja!
-Dovidjenja dete!
(zbunjeno)

1

48 : 5

Dobar i glup su rodjena braća

kovach36 2011-02-09 20:16:56 +0000

Fraza koja objašnjava nečiju dobrotu, koja je ničim izazvana poslata u našem pravcu. takođe mu dođe kao i sažaljenje prema nekom, ko je glup ko kurac, ali ipak se u svoj svojoj muci trudi da pomogne.

Brate, ala je ona Mara glupa, ko kurac, jebeš mi mater, juče je sjebem na onu foru ''moj te pip'o'', računali smo neke koeficijente, i ja je sjebem na jedan i po i na šest i po, tek me ona pita ''a ti to možeš na svaki broj da kažeš?'' jebote, ja se skenj'o posle!!

A jebiga brate, ali šta hoćeš, ja kad sam slago Milicu za ono veče, da nije bilo Mare, spav'o bi na klupi!! dobra je ko lebac!!

Brate, znaš kako kažu, dobar i glup su rodjena braća!!

0

22 : 2

Usr'o se ko prase pred svinjokolju

kovach36 2011-10-21 13:35:26 +0000

Živopisan opis nečijeg psiho-fizičkog stanja u trenutku stresa i straha pred nepoznatom, i uglavnom jačom silom.A još gore je pred poznatom i jačom silom, tu znaš šta te čeka.
Tako i jadno prase uvidi šta ga čeka, al' jebi ga...Niko ga ne pita jel 'oće il' neće. Takav mu horoskop.

Ajde Gico, jebemu lebac od juče, pa idemo pola sata kroz selo do obućara, mog'o sam već kući da se vratim! Šta si sad stao?

Ćuti majmune jedan, eno ga Rade cigla, gle kol'ki je, prevuk'o više drva i uglja nego što sam ja 'leba poj'o! Bež' 'vamo u baba Stojankinu avliju!

Šta je budalo, jebo te Rade cigla, šta se njega bojiš, on ne zna ni ime svoje da napiše pisanim slovima!

Neću ja sa njim da pišem spomenar konju, napad'o sam mu sestru u kafani prošle nedelje, rekla mu je sigurno, guro sam joj ruku pod suknju!

Šta si se usro sad ko prase pred svinjokolju, pa bežiš ovamo, idi potuci se ko čovek, kad si bio pametan u kafani,aj' sad da te vidim!

Potuci se ti majmune jedan, znaš kad je udario Milanka iz petog šora prošle godine, ovaj mesec dana iš'o ukrivo ulicom!

0

10 : 5

.!.

BobanJ 2011-05-05 21:50:17 +0000

Interpunkcijski znak koji se koristi u situacijama kada želite da prekinete diskusiju koja krene u pravcu koji vam se ne sviđa. Njegovom upotrebom jasno stavljamo sagovorniku do znanja šta mislimo o tome šta on ima da nam kaže.

1

28 : 13

Hoću tvoju viršlu

Kosutnjak 2011-09-14 16:36:34 +0000

Izraz kojim osoba koja umire od gladi komentariše da želi rolovanu viršlu koju je njen drug kupio pre 5 minuta. Najbitnije kod ovog izraza je što će glave svih ljudi u krugu od 20m okrenuti baš u vašem pravcu.

A: Hoću tvoju viršlu!
B: Molim?!?

0

12 : 6

kapiranje na keca

đols 2010-07-10 00:43:29 +0000

(u ovom slučaju)
je situacija kada se sa nekom (potpuno) nepoznatom osobom skontate posle nekoliko minuta (jedva par razmenjenih rečenica). pomenuto kapiranje može se desiti i posle nekoliko susretnutih pogleda dve osobe, koje se (da budem precizan NIKADA, u njihovim do tadašnjim životima) NISU srele iako verovatno žive u istom kraju/naselju ili (što je čest slučaj) žive u istoj zgradi, pogotovo ako zgrada ima više od četiri sprata...

primer je po istinitom događaju od pre manje od lapo čuke...

ja u autobusu čujem telefonski razgovor (jer uši ne mogu da se zatvore, jel' te) devojke mojih godina, kojoj osoba sa „druge strane žice” (nevešto i, štaviše kako se ispostavilo, ultra komplikovano jer riba nije iz BG-a) pokušava da joj objasni gde bi ova trebalo da siđe, tj. na kojoj stanici. kada je završila razgovor, a shvativši kako dotična pojma nema gde je to „mesto” gde će je „d batica” čekićati, uhvatim njen pogled (pošto je skapirala da sam čuo gotovo sve)i priupitam je „šta joj treba iliti gde su joj rekli da izađe iz busa”. ona mi kaže. ja joj objasnim i... naravno, tu započnemo priču. budući da smo oboje izlazili na istoj stanici i ja (kao SVAKA kulturna beogradska BARABA) ponudim se da joj pravim društvo, jer dobra riba SAMA (i to u sred Jerkovića oko ponoći) može biti „lak plen” za mlade otimače torbi, silovatelje itd. što ona i prihvati... reč po reč (dok smo čekali „baticu”) shvatismo da imamo veoma slične stavove, mišljenja i poglede na svet u vezi sa mnogim temama (politika, ekonomija, religija, filozofija, astrologija, kriminal, policija i naravno muzika) pa tako dođosmo i do razmene brojeva uz (često je to iz kurtoazije, ali ovaj put jok)... znači, uz ONO „javi mi se obavezno sutra predveče pa da se nađemo na nekom pivu jer sam ja nova u kraju, pa da mi POKAŽEŠ GDE SI TI ,) a (uzgred) i znamenitosti Jerkovića” ...
kad smo se rastali pade mi na pamet onaj crtani sa megasiromašnom decom koja ližu izlog poslastičarnice... pa kad dođu kući klinac kaže „...umočiću...” hehehehheeh, i ja pomislih isto!

16

84 : 17

Trenutak istine

Lithium 2009-04-02 00:16:31 +0000

Trenutak istine je projekat nastao vodjen idejom da svako, ma kakva budala, manijak, šljam, slepac, primitivac il' idiot bio, dobije svojih pola sata kada će mu se cela Srbija diviti i aplaudirati za sve svoje sramne životne bljuvotine, najgore vrste, za koje bi u realnom životu verovatno dobio šut-kartu, u jednom pravcu, od svoje porodice, prijatelja, ljubavi, a neretko i celog ljudskog roda.

Rešenje demokratskog problema- ako smo svi jednaki, zasto se nekima diviti i aplaudirati, a drugima ne.

-Da li biste prodali majku i oca, ako bi vam istog momenta bile otplacene preostale rate za Vas petogodisnji kredit kao zamena?
-Da!
-Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA
-sav srecan- TO!
(publika APLAUZ)
----------------
-Da li dok vodite ljubav sa vasom zenom, pocne da vam se dize tek kad pomislite na ljubavnicu.
-Da.
Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO BRE! IDEMO!
(APLAUZ publike, divljenje)
(Zena se zadovoljno smeška zbog nove sume)
---------------------------
Da li po netu nudite seksualne usluge maloletnim devojkama, predstavljajuci se da ste bar duplo mladji?
-Hm... Da.
-Vas odgovor je
(neizvesnost)
....
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO!
-Cestitamo, osvojili ste 500000 dinara!
(APLAUZ, publika odusevljena)

10

239 : 12

Telekineza iz nehata

Maestral 2010-03-16 10:14:39 +0000

Metafizicka pojava koja se desava iskljucivo kad si sam/a u sobi. Ispoljava se tako sto se neki predmet mrdne ili pomeri sam od sebe, najcesce u trenutku tvoje duboke zamisljenosti, narocito kad iz takvog stanja naglo skrenes pogled u pravcu predmeta.

E sad, ako se vama to nikada nije desilo, krnite mi minus, a ja cu po rezultatu znati da li sam definitivno odlepio, pa cu da odlucim:
Ili da potrazim nekog dobrog psihijatra, il cu nastaviti da uvezbavam svoj talenat meditativnim pomeranjem iscepkanih papirica razasutih po podu...

4

40 : 7

Asistent GSP-a

Seva 2011-06-15 20:16:19 +0000

Osoba ne starija od 20, uglavnom muškog pola.
Može se naći u vozilima GSP-a odmah pored vozača u Zoni 51.
Prepoznaje se po konstantnoj priči sa vozacem iako ima upozorenje ZABRANJENO PRIČATI SA VOZAČEM U TOKU VOŽNJE.
Inače ovaj soj ljudi poznaje ceo vozni park kako Beogradskih, tako i Novo-sadskih, Niških i Kragujevačkih gradskih prevoznika.
Dužim praćenjem, primećeni su oblici nekih "pošalica" koje su vozačima urnebesno smešne, dok su većini građana dosadne, čak i mučne.
Ovo biće ja na neki način imuno na kontrolu, a često i prijateljski komunicira sa njima.
Daljom evolucijom od Asistenta nastaju: Vozač, mehaničar i kontrola GSP-a

Takođe je primećeno da postoje i dve podvrste asistenata, podeljenih na osnovu dužine zadržavanja u vozilu.
Tako da se dele na dve pod vrste:
A) Konstantna - u autobusu od početne do krajne stanice
B) Povemena - ulazi iznenada u autobus počinje razgovor sa vozačem, ulazi kontrola, pozdravlja se sa kontrolom i posle par stanica iznenada izlazi iz autobusa nestajući u nepoznatom pravcu.

0

24 : 1

Puk`o fudbal

Safeta 2012-02-13 12:44:50 +0000

Ironičan komentar na očajno slab šut igrača ka protivničkom golu. Takav šut, da se lopta obično jedva dokotrlja do golmana ili uopšte i ne završi u pravcu gola, već u autu.

Evo ga i Brnović, sprema se da izvede četvrti penal za Jugoslaviju. Zaleće se, šutira i ne,ne,neee, Goikočea brani.

- Puk`o fudbal kako si šutn`o, kilavče jedan.

6

29 : 3

Kormilar

Ćuftа 2012-07-07 11:22:59 +0000

Vođa ekipe. Onaj lik koji balansira ekipu i šalje je u pravcu što boljeg provoda. Onaj što vadi kad ekipa upadne u sranje. Bez njega društvo postaje nekontrolisano i dolazi do svakakvih nesuglasica, ali kad se on pojavi, stvar je spašena.

- 'De ćemo?
- Nakon što si izvat'o gazdinu ženu, pit'o gazdinu ćerku da joj popušiš kurac, iako si znao da je žensko, nego si je navodno sprd'o, a sve je to gled'o njen decxko, buzdovan od čoveka, sa Šar-planine, 2 sa 2.
- Pa nije to toliko, strašno vidiš da nam nije ništa...
- ...A onda si ustao i rekao da ne voliš cigane, iako si video onih 15 likova što su slavili rođendan u ćošku kafane, a njih 15 se slučajno svi poznaju sa tribine, onda si gađ'o pikslom konobaricu, jer ti nije dala pičke, a na kraju kad si izvadio onih 50g spida, što sad duguješ Zokiju, a nemaš ga više, onda je vlasnik odlučio da zove pandure, zato me bolje prati ako nećeš da živiš u CZ-u naredne 2 godine...

1

18 : 5

Nećao

Mr. Moon 2009-09-05 11:52:48 +0000

Izraz koji postoji samo kada se pređe granica normalnog, i uđe u paranormalno, da ne kažem nenormalno. Da nisam čuo rođenim ušima, ne bih verovao da postoji. Ipak, to je samo još jedna potvrda teorije da se svaki dan nauči nešto novo.

Drugar se sprema da priđe devojci sa kojom se gleda celo veče. Pošto je jako stidljiv, trebalo mu je vremena da skupi hrabrost i pored ubeđivanja da nema šta da izgubi. Na kraju, odlučuje se na sudbonosan korak - il' pukovnik, il' pokojnik. Prilazi:

- Ćao. Ja sam Miloš. Učin...
- 'Ajde nećao, majmune jedan!!!

Devojka se okreće, i odlazi u nepoznatom pravcu...

7

32 : 4

Ružno lice

Pakao Juga 2015-08-24 08:51:48 +0000

Medijana muškarčeve lepote. Skrnavo i nosato, sa obrvama neandertalca i čebuljama gimnazijalca gleda te okom zrikavim koje žmiga i pokazuje u pravcu mraka gde bi da te siluje i analno obeščasti trpajuću tvoje nožne prste u alava bazduljava usta u čijim su obrazima nervni završeci futfetišarskog nervnog sistema.

A: Gle kakav je ružan.
B: Ali ja ga volim.
A: U cemu je poenta?
B: Ima dvaespetaka, redovnog i čvrstog.
A: Rođena si pod srećnom zvezdom sestro slatka.

27

22 : 7

Napad je najbolja odbrana

dusanstefan 2013-05-04 00:57:51 +0000

Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.

YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.

Shazambazam: Great song, lalala.

MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!

Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D

MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...

2

11 : 4

Policijsko zavijanje

Žnji 2009-12-06 14:30:36 +0000

Must have svih džudža, đilkoša, seljačina i bizgova koji voze lade, kečeve, reno četvorke i, eventualno, golf kečeve. Policijski zvuk puštaju kada prolaze pored devojaka i dobrodžećih žena. Uz zvuk se švalerski osmehuju u pravcu onog koga su trebali da fasciniraju, a koji je samo prevrnuo oči.

1

30 : 3

Ljankasteri

DustBGD89 2016-08-10 10:52:00 +0000

Britanska plemićka porodica, bliski srodnici egipatskog faraona Merfara i kineske dinastije Ljak-Se.
Poreklom su iz neotuđive britanske pokrajine Irske, gde su i otpočeli svoj uspon. Obogatili su se prodajući kmetovima poljoprivredne alatke. Pošto su kralju slali najbolje poklone, odlučio je da ih nagradi kneževskom titulom, nakon čega su se preselili u London i podigli tvrđavu tik pored Vindzora, ne bi li sa kraljem bili prve komšije. Ubrzo je Knez od Ljankastera dobio titulu viteza, te mesto u kraljevskom savetu, bez portfelja, doduše. No kada je kralj skinut s trona (i zatvoren u Taueru), nastalo je smutno doba, te su Ljankasteri odlučili da se uključe u borbu za tron. Knez je potrošio više od pola familijarnog bogatstva i uključio sve ljudske resurse koje je imao, ne bi li mu kraljevska kruna ukrasila masnu tintaru.
No nedovoljno. Štaviše, kad to nije uspelo, čuvar državnog trezora mu je oduzeo dozvolu za privatnu banku i glasničku službu.
Sam knez se uputio u nepoznatom pravcu, verovatno je negde u stepama Ruskog carstva, a članovi njegove porodice su sada bliski novom kralju i nalaze se u Domu Lordova.
Iako su navukli na sebe hejt, kakvi su došli posle njih, mnogi osećaju nostalgiju za tim vremenom, žele da se knez vrati, te procede kroz zube pitanje:

"Ser Bogoljube, gde ste pobogu do sada!?"

0

11 : 9

Za koga navijas?

SuperStevica 2010-01-20 19:07:13 +0000

Pitanje koje vam postavljaju razne mlade osobe(uglavnom van radnog odnosa), i kojima je uvek hladno(stalno nose salove). Nakon sto odgovorite na ovo pitanje, u vecini slucajeva, u pravcu vase jagodicne kosti poletece jedna, a ponekad i dve-tri pesnice, pracene raznim hladnim oruzijem u vidu tupih predmeta...

-Za koga navijas, jeli brate?
-Molim?
-Aloooo bre! Cu's ti sta te pitam?! Za koga navijas, picko?!
-Za Part...
(TRAS,BUM,SKLJOC,...)

2