Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nepoznatom pravcu"

Rubinovi manekeni

Dysfunction 2009-09-23 13:31:38 +0000

Entuzijasti iz starijeg sloja stanovništva koji promovišu rubinove brendove kroz dobru zabavu uz partiju šaha na pijaci. U razgovoru sam saznao da u lokalnoj samoposluzi čokanji alkoholnih pića nestaju sledećim redosledom:

1. Rum
2. Vinjak
3. Prepečenica i loza
4. City vodka

Pošto su prepečenica, loza i vinjak rubinovi proizvodi, možemo zaključiti da su rubinovi manekeni odlično uradili advertising. Da nije njih, prodaja bi sigurno išla slabije..šta ti je marketing.

Samoposluga
Ja : "Dobar dan, treba mi rum za kolače".
Prodavačica (nadrkano): "Misliš rum?"
Ja : "Hah, da. Rum."
Prodavačica: Nema.
Ja: A gde bih mogao da nađem ovde u blizini?
Prodavačica: "Teško ćeš naći ovde od ovih (potez glavom u pravcu tezge de se odigrava partija šaha i gde je štand rubinovih manekena), popiju rum, pa vinjak, pa lozu pa sve redom..."

33 : 5

Žurba

Chuck Ipak 2013-08-27 21:04:23 +0000

Kad se živi toliko brzo, da se nema vremena za neke najosnovnije stvari.

Anketa opšteg obrazovanja, zaustavljaju prolaznike redom. Nedaleko od njih parkira se zatamnjeni BMW, izlazi mladić i kreće u njihovom pravcu.
Kajla, scarface majica, toplomerka ( crna kožna torbica ) pod pazuhom, blago namrštena i poluiskrivljena faca, full fazon.
-Dobar dan gospodine. Radimo anketu za ministarstvo prosvete, pa ako bi ste mogli da nam nabrojite 7 padeža srpskog jezika ??
-A mogu ja i 10... nego nemam kad, žurim...

14 : 6

"Srećni ljudi"- šta je bilo posle

DustBGD89 2015-06-14 19:09:42 +0000

Posle "Kasandre" i "Boljeg života, red je da vidimo šta se u protekle dve decenije događalo sa junacima serije koja nas je držala razgaljenim u vreme sankcija i hiperinflacije. Makar što se tiče glavnih likova

Golubovići
Porodica Golubović se i dalje stiska u poluraspaloj kući u Miklošićevoj ulici. Aranđel i Ostojić nisu već neko vreme među živima, pa su se Vukašin i Ostojin sin, Prcko, nagodili da familija može slobodno da koristi celu kuću, osim kada on tu navrati jednom u 5-6 godina. Ovom dogovoru se jedino donegde protivila baba Riska, koja se još uvek drži u životu, no to je upravo dobar opis- jer se taman jedva drži u životu. Lola je više puta insistirala da joj se sverkrva prebaci u neki starački dom, čemu se Vule protivi, jer "neće njegova majka da provede nedostojnu starost", pa sad takva izlapela i prgava sedi sa njima i jede im ono malo živaca što im je ostalo. Sam Vukašin radi svašta i snalazi se, a u sebi jedva čeka da prođu još 2-3 godine, pa da ode u starosnu penziju. Slično je i sa Lolom, koja i dalje džodži u onom podrumu, s tim što se pređašnje "Jezičko odeljenje" zove sada "Kancelarija za polilingvistički menadžment".
Đurđina je u Portugalu na Izboru za Mis sveta upoznala "onog pravog", Pedra, foto-reportera iz Španije. Posle mesec dana su raskinuli. Posle je otišla u Grčku da pozira za "Pežoov" kalendar. Tamo je upoznala onog pravog, Janisa. Posle dva meseca su raskinuli. Onda je otišla u Švedsku da se slika za reklamu za sladoled. Tamo je upoznala onog pravog, Bjorna. Posle mesec dana su raskinuli... Na kraju se vratila u Srbiju, posle 10 godina studija završila medicinski fakultet, zaposlila u Bogovađi i udala za onog pravog: velikog gospodina, mesara Đorđa. Jeste da je odalami tu i tamo, ali inače žive u skladnom braku, a imaju i dva sina, koji predstavljaju budućnost mesarske industrije u Srbiji.
Neca je donedavno živeo sa roditeljima, a onda je shvatio da kao diplomirani filozof ne može da se zaposli. Zato je sa svojih trideset zapalio u Francusku gde popravlja šahtove i odatle pomaže svoju familiju.

Popci
Doktor Popac je već uveliko redovni profesor, a i dalje tu i tamo ševi poneku studentkinju, čisto da očuva reputaciju. Žena to zna, krišom mu ne ostaje dužna, ali je se ne meša u njegove prljavštine, dokle god on redovno donosi velike pare. Vesna je šutnula Necu već u petom osnovne. Kasnije je završila književnost, shvatila da od toga nema kinte, pa se udala za jednog od braće Mitrović. Tu i tamo objavi poneki feministički roman.

Ranč prokletih
Garac, Smiljka i Ilija su poumirali, a Marinko alijas Konte Mario Marko del Tintoreto je odlučio da se vrati u Medveđu, gde ga nisu naročito srećno dočekali, jer znaju da je bio mangup.
U velikom finalu su ostale Cana fontana i Veliborka, tako da je prava šteta što se ne snima nastavak serije, pa da vidimo kako će se višedecenijski sukob ove dve periferijske bivše ne-ribe završiti.

Šćekići
Da li zbog strogog pristupa ili čega, tek Zaga je uspela da ukroti svog nestalnog muža i pretvori ga u tipičnog matorog crnogorskog papučara. Naterala ga je da batali duvan i viski, tako da od rekreacije može samo da gleda televiziju i psuje političare. Pod njegove stare dane, rodila mu je sina i kćerku, koji će uskoro upisati Pravni fakultet.

I na kraju, naravno...

Popara
Dok je bio iza brave, žena se razvela od njega, a sin otišao u nepoznatom pravcu. Izašao je iz zatvora nekoliko meseci pre 5. oktobra i razočaran u sistem, finansirao je opoziciju. Kada je opozicija postala vlast, nije mu se naročito odužila, mada mu je omogućeno da pokrene svoju televiziju. Stoga je rešio da samostalno izađe na naredne predsedničke izbore, a napravio je i listu za parlamentarne. Kako je poražen, a njegova lista ostala u opoziciji, vlast je rešila da se obračuna sa njim, pa je pobegao iz zemlje u nepoznatom pravcu.

28 : 10

Momenat piramide

Rizleyyy 2013-07-10 21:16:49 +0000

Da li vam je nekada deky pričao kako je gotivno biti u tajnom društvu? Oni jebeno sijaju koje su svevideće oko a?! Recite, zaista!? Iluminati totalno. Prsneš u momentu i javlja ti se spoznaja momenta piramide. Getea pet ima ekstra gejmplej i realno kada sam video ja sam to tada doživeo. Svuda pesak okolo i mala džungla tu i iz džungle nikla piramida ko Rtanj, zaista, piramida sa zlatnim prestolom u kome sedi smoki i čilira uz neki elektro a pored pereca koja cirka čivas i bleji a iznad oko ima čibulju koja liči na zrno soli.

Po pričama mladog roma Dekyja ejndžel of deda, zli Tajlanđani se pojavljuju nocu kad je pun mesec i prodaju tikvice na pijaci u Staroj Pazovi. Deki se kune da je rođenim očima video kako se tele rodilo sa rogovima, ali ga je Milan veterinar koknuo na rođenju zbog čestica sa Mordora kojima najveći srpski velemajstor Sveti Sava pravi srkalice kojima će kasnije po Bosni praviti krvoproliće ubijavši zmajove i uzvikivajući "NOVAK ĐOKOVIĆ JE KRALJ!!!" Rupa na dunavu ima najveće gravitaciono polje na svetu. Ne tripujem vas, tako kaže Deky Ejndžel of Ded.

Kao što vam je Lepri zaista ispričao, mladi Jovan krstitelj je otpao sa haube dok ga je Isus vozio 100 na sat u pravcu Kosmaja. Inače mladi deky ejndžel of smrti je zaista crni cigan i on je cigan i crn je. Sveti Georgije ubiva aždahu a Lepri je jede, dok je Deki jebe kroz farmerke. Čokolada se pravi od biljke,Ombre NE VE RA!!!

i vama su uvalili smoki-Tračica

65 : 22

Jesam te pitao nešto

Leno brat 2012-09-16 21:28:09 +0000

Ša'e bilo!? Instant spust na račun osobe koja zabada nos tamo 'de joj nije mesto. Ne mora da označava kraj rasprave, čak se može reći da predstavlja lagani uvod za dalju prepirku koja opet, ishodi fajtom kao jedini logičan završetak usiljenog dijaloga.

-Mužu, saksija treba da stoji na ovoj polici, a ne...
-Stajaće na radnom stolu i tačka.
-Ali stavljanjem saksije na položaj frontalno od pravca dolaska svetlosti eskivira se sva negativna energija i postiže se sklad između...
-...Tvrde stolice i proliva? Aman, ženska glavo beži u kuhinju, jesam te pitao nešto?
-Šta? :feng šui leti u pravcu muževljevog heda:
-Jesam te pitao nešto!? :baca saksiju kroz prozor:

29 : 8

Pancerice

Тхе Проф 2012-02-11 12:42:27 +0000

Svako ko je ikada skijao ili je barem jednom stao na ta đavolja sokoćala - a tu ne mislim na pogibeljno-samoubilački spust niz padinu SC ''11. april'' na plastičnim kineskim skijicama u cilju fasciniranja jedinog prisutnog ženskog čeljadeta - sigurno zna da su ''pancerice'' specijalne skijaške cipele, bitan deo hardvera u ovoj sportsko-rekreativnoj disciplini ali i čvrst garant da ćete doživeti epsku i nimalo gracioznu snežnu smrt. Oni koji su gledali u oči iste a preživeli su da svoju poučnu priču ispričaju nekim budućim pokoljenjima, jednoglasni su u proklinjanju harakiri obuće iz naslova i njene, već pomenute, suicidalne koncepcije. Napravljene od tvrde plastike i metala, pancerice zaista deluju robokapovski moćno i neprobojno, ( otud i ime - nem. ''panzer'' = tenk; prim.prev. ) ali tokom skijanja, nažalost, njima ne upravljate vi nego, avaj, proklete skije koje, čini se, uvek idu negde u pravcu ili provalije, ili štanda sa američkim krofnicama, ili u zimzeleno drvo posebno hrapave teksture kore. I sad, nije bitno ni to što vam se prodavac tih američkih jebenih krofnica najeb'o majke na jeziku koji ne razumete niti što ste sve polomljeno morali, razume se, da platite, ali bolno saznanje da ništa, ama baš ništa, niste mogli da učinite da nesrećni događaj predupredite, nanelo je težak i neizlečiv udarac vašoj inteligenciji a to je, meni barem, neprihvatljivo. Eto vam vaše skije i vaše pancerice, drugovi! Ja ću vas sa zadovoljstvom posmatrati iz najbližeg kafića...

- Tebra, nećeš valjda takav u grad, jebote?!
- Što, brate...?
- 'Ajde šulja i pantalone, al' te gilje...A daj, brate!
- Što, šta im fali?
- Mož' u njima dve bebe da sa'raniš, eto šta im je! Jebene pancerice im nisu ravne!
- Pa, 'ladno je, bre! Ima da se smrznem u nečem drugom!
- Ne'š ti jebati...

28 : 2

Pišati ili biti popišan

Тхе Проф 2012-06-20 18:56:08 +0000

Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.

Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.

Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.

- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...

61 : 5

Može lopta

dusan19 2011-06-11 15:26:37 +0000

Fraza koja se najčešće čuje prilikom igranja malog fudbala na neograđenom terenu, nakon što neki drvoseča šutne loptu iz sve snage tako da ista odleti u tri lepe. Ovu rečenicu izgovara mića koji mora da ide po loptu (uglavnom onaj što je šutnuo, jer nikom drugom ne pada na pamet) nakon duževremenskog trčanja po terenu, u nadi da ce skratiti naporan put što je moguće vise tako što će uposliti nasumičnog prolaznika kako ne bi morao da istrči preostalih 7 metara koji ga dele od cilja. Ova fraza je najčešće propraćena prostim hvala.

(upeklo sunce, ekipa igra već sat vremena, svi su pomrli i igra se za odlučujući gol. Balvaner zapinje u nadi da će presuditi utakmicu i prekinuti agoniju. Lopta odlazi preko golića i izbija na put.)
Balvaner stigo vec na pola puta do lopte, nailazi bakuta.
Balvaner: može lopta?
bakuta šutira, međutim lopta odlazi još dalje u nedefinisanom pravcu
Balvaner: Hva.. Neka ja ću..

24 : 8

matematika

erwerman 2009-06-13 00:30:37 +0000

"Stvar" koju zovu naukom iako se mnogi genijalci ne slazu sa tim (Ajnstajn, Nobel itd.). Gubi svoju koristnost odmah posle sabiranja/oduzimanja i mnozenja/deljenja. Ides na matematicki? Pa ti stvarno ne znas sta ces sa svojim zivotom, idi bar na fiziku to necemu sluzi...

Evo sta je Ajnstajn rekao: "Svaka intelignetna budala moze da nacini stvari vecim, kompleksnijim i nasilnijim. (prim. prev. kad kao klinac roknes matu i cale te saceka sa rukavicama za boks) Potreban je dodir genija, i dosta hrabrosti, da bi se krenulo u suprotnom pravcu."
Oh da, Ajnstajn je dobio ocenu iz mate na lepe oci samo da bi ga se otarasili u srednjoj... ;)

30 : 19

Matrix pokreti

Zhajk 2013-03-08 19:50:13 +0000

Veština koju mora svaki muškarac da savlada ako želi da sačuva živu glavu od žene.

05:00h

Muž ulazi tiho u kuću, a žena budna ...

Muž: Ej ljubavi, pa ti si još budna!

Žena: Gde si ti do sada?

Muž: Pa ... znaš onog Djuru iz osnovne ... zamisli naletim na njega i ...

Prekine ga žena i brzinom svetlosti uzima prvi predmet pri ruci (u ovom slučaju pepeljara) i baca u njegovom pravcu.

Muž se expresno savija i spašava živu glavu ... za sada.

22 : 7

Radikalni stavovi

ondaxpu 2009-04-03 22:28:21 +0000

Kada su Indijanci odlučili da "spuste zavesu" imigrantima iz Evrope zbog prekomernog doseljavanja proste radnje snage.

Poglavica Sijuksa:"Bledoliki molimo vas da ne uzurpirate naš deo zemlje i da ne ubijate nas i bizone, od njih živimo....Ae duni u lulu u to ime, saće skvo da skovitla jedan top...."
Bledoliki:"Gospodine "Konju Koji Pregovara" moramo da razmišljamo u pravcu zajedničkih integracija, u suprotnom naša administracija će izraziti duboko žaljenje zbog vaših radikalnih stavova i politike govora mržnje..."
... sa mirovnom misijom koja je usledila ste svi već upoznati....

22 : 1

Ponavljanje postavljenog pitanja

Duče 2013-02-20 00:02:39 +0000

Provera tačnosti prethodnog odgovora, i pitanje će biti ponavljano sve dok odgovor ne bude zadovoljavajući.
Stavljanje sagovorniku do znanja da mu serviranje priče i ne ide baš najbolje.
Da niste zadovoljno njegovom žvakom, odnosno odgovorom, zato što u suštini nije tačan. Dakle - dotični vas je slagao, u nadi da ostane nepročitan, što mu nije pošlo za rukom.

Moto osobe koje sve mora da čuju dva puta, ili pak misli da se oko nje vrti nekakva teorija zavere, stoga što ne proveriti ponavljanjem prethodno postavljenog pitanja, samo malo drugačijim tonom.

:kafić. Dolazi do drugara, koji je pritom sa njemu nepoznatom devojkom:

-Zamoliću te da nas ostaviš na minut.
-Važi.

-Ko ti je ta? Šta ti radiš sa njom?
-Haha, ma koleginica.
-Khm, ko ti je ta, i šta ti radiš sa njom?! :malo grubljim tonom:
-'Ajde iskuliraj, mala je Boginja.
-Samo se ti pazi, ona ti kući pere-pegla a ti tako!

-Idemo bre da pijemo! Ja častim!
-Odakle ti para?
-Nabavio!
-Odakle ti para?
-Baba dala.
-Pitao sam, odakle ti para?
-Ma ćuti, ušao sam u neku šemu.

28 : 8

Časovi glume

Skočimiš 2010-01-02 23:53:30 +0000

'Časovi glume' je termin za plesanje (najčešće pijanog lika u kafani) kada spomenuti gestikulacijama,pokretima i ostalim mimikama vjerno oponaša svaku situaciju koju pjevač u pjesmama pjeva.
Onaj koji drži te 'časove glume' najčešće se naziva pogrdnim imenima.

Lik u kafani,morka pijan,drži časove glume:

ONA ME JE OSTAVILA *(pokazuje rukama u pravcu bivše djevojke,pa na sebe)*
ZBOG VINA ME NAPUSTILA *(naravno,pokazuje na flašu vina)*
PROKLETA SI,HEJ KAFAAAAAANOOOOOOO *(razbija flašu i pokazuje rukama na prostor oko sebe,što predstavlja kafanu)*

To posmatraju dva giliptera sa strane i komentarišu:

G1: Pajdo,zipa onog kretena,drži časove glume...
G2: A indijanca,majko mila...

26 : 4

Cigansko tepanje

timotije 2010-03-14 15:02:00 +0000

Viša umetnost koja iziskuje mnogo veću pripremu nego što na prvi pogled izgleda.Pored više nedeljnih priprema boraca, cigansko tepanje ukljucuje i izradu raznih rekvizita i propratnog materijala, takodje i dobar marketing.

Braneći stavove svog idola Brus Lija, Ekrem se zamerio Safetu, koji je zastupnik mišljenja da je ipak Čak Noris glavni tepač, polemika nije uzela maha odmah se zakazao meč, subota poslepodne, dva borca, skolsko dvorište, Ekrem crveni kimono, Safet beli, čoke, maćete, šurikeni i ostali rekviziti nisu dozvoljeni, ali oba ucesnika dobro znaju da može doći do inenađenja pa su nezvanično rekviziti obavezni. Oba učesnika imaju tri dana fore da obaveste rodbinu i prijatelje o mestu borbe i gde može da se uplate opklade, takodje i da se psihofizicki pripreme za meč.

subota:
Borci su na mestu zbivanja, zagrevaju se, uplate pljušte, uplate se inace primaju kod Ekremove majke i Safetovog oca, mnogo nepoznatih lica je prisutno, ali to nije misterija to su lica sa pijacnih tezga koji su zavrsili svoj radni dan prodavanja čarapa i sad došli da zarade leba preko pogače na klađenju, kod bukmejkera Ekrem se kotira za nijansu bolje, jer se priča da ga je pripremao brat od strica, Merdzan, inace bivši bokser srpske lige jug, pero kategorija, svojevremeno je pisao i pisma Muhamed Aliju na žalost uvek ostajao bez odgovora, kako legenda kaže Merdzan je na vašaru u Mikuljanu izbio zub lokalnom tabadziji Mići dinamitu koji je čak 30kila bio teži, doduše i pijan ko letva. Borci su u crvenom i belom kimonu, EKrem ima i crvenu maramu vezanu preko cela a Safet je lice namazao čađu. U trenutku posle nego sto je sudija Sandokan Jovanovic, rabadzija po zanimanju i iskusni borac dao znak za pocetak meča, zacuo se vapaj iz publike: "ava kari, hasmu pele, nema gi pare, nema gi pare, lelele otidoše pare"
tada se svi okrenuše ka fijatu tristaću koji je jurio u nepoznatom pravcu sa parama od opklada i Ekremovom majkom i Safetovim ocem nasmejanim i srećnim. Meč je odložen naravno, i počelo se s pripremama za svadbu.

40 : 4

Pičkolina

Srpski Del boy 2020-12-21 22:43:41 +0000

Izraz za lepu, ženstvenu ili milu devojku ili ženu, koja vam se baš sviđa, ili koja vam je draga srcu iz izvesnih razloga, ali mrzi vas da se pravite fini, kad ste sa starim prijateljima...

Dva tipa u nekom kafiću...

Tip A: Vidi, brate, onu tamo pičkolinu, kakva lepotica?...
Tip B: (Gleda u istom pravcu kao i njegov drug) Koju, za onim stolom sede tri cure?
Tip A: Ona, niska riđokosa u farmericama i crvenim sandalama, što sedi do toaleta...
Tip B: (Gleda ka stolu žene o kojoj pričaju...) Aha, da... Baš je lepa... (kratka pauza.)... Je l' ono moja bivša cura, Maja?...
Tip A: Ne znam, al' izgleda k'o avion!...

14 : 4

Sranje

CikaVelja 2010-09-08 12:36:51 +0000

...iliti situacija koja rezultira -.- pogledom

Primeri iz svakodnevnog zivota -->

-Kada hodas ulicom, kucas poruku, ispadne ti telefon i jos ga sutnes.

-Kada juris za autobusom, taj isti telefon ti ispadne i rastavi se u 3 dela.

-Kada pogledas koliko je sati i posle 5 sekundi zaboravis.

-Kada glumis baju pred ribama paleci cigaru i izda te upaljac.

-Kada ti riba trazi da joj zapalis i izda te upaljac.

-Kada sretnes nekog koga dugo nisi video, ispricate se jedva cekajuci da neko kaze "e vidimo se", i onda krenete u istom pravcu.

-Kada igrac tima koji je u ligi sampiona ima isto ili manje godina od tebe.

-Kada setas sa ekipom, zavrsite u pizdi materini, neko pita "sta cemo ovde" i shvatite da ste pratili jedan drugog.

-Kada ti kao tinejdzeru u ranoj fazi mutacije prosisti glas dok se svadjash/kurcis/muvas.

-Kada te neko pravopisno/gramaticki ispravi u sred recenice.

-Kada druzina jedva skupi 500 za paket trave i tek onda shvate da nemaju rizle.

-Kada ti roditelji prate farmu.

-Kada te cale iz susedne sobe dozove punim imenom.

-Kada u osnovnoj skoli dozoves nastavnicu/uciteljicu sa MAMA.

-Kada sve skole strajkuju sem tvoje.

-Kada se niko ne nasmeje na tvoj vic.

-Kada prekasno shvatis da si izgovorio broj 8.

-Kada neko zajebaniji od tebe izgovori broj 8.

-Kada sednes na WC solju i zazvoni fiksni telefon.

-Posna sarma.

-Pornici sa radnjom.

-Kada izgubis u PES-u.

-Kada trazis cigaru nekome na ulici i on izvadi FAST.

-Kada ti pukne brisac na sred autoputa za vreme kise.

-Kada dignes prazan kofer/torbu misleci da je pun(a) i na sekundu zivis u iluziji da si krajnje snazan.

-Kada nakon pijane noci koje se naravno ne secas proveris OUTBOX.

-Kada silazis niz stepenice i pomislis da ima jos jedan stepenik(slican efekat pojacane gravitacije u CSu).

-Kada se najboljeg primera budem setio tek nakon sto okacim ovo.

311 : 65

Na koga liči beba?

Black Hole 2010-03-09 14:40:52 +0000

Pitanje svih pitanja. Kreacionizam ili Teorija velikog praska su ništa u poređenju sa odgovorom na pitanje "da li dete ima 51% sličnosti sa očevom ili majčinom familijom"? Da su se kojim slučajem Romeo i Julija pojebali i napravili dete, svejedno bi se ponovo roknuli jer bi porodice Montegi i Kapuleti jebali oca očinskoga jedni drugima ne bi li preuzeli monopol u ličenju deteta.
Idealne situacije za utrđivanje na koga još nedefinisano ljudsko biće liči su razne svetkovine: krštenja, babine i ostale trivijalnosti koje se obave do prvog rođendana. Tada se okupe protivne strane iz uz mezetluk i kuvanu rakiju izvode dubokoumne zaključke i teraju na svoju vodenicu. Jadna beba, da ima moć govora, bi verovatno rekla: Boli me kurac na koga ličim, idite kući već jednom. Tata, pričaj priču za laku noć, a ti mama daj sisu".

Baba1: Ima oči na moju ćeru. Ljubi ga baka. ( žvalavi dete )
Deda1: Isti nos ko ja. ( gura 20 evra ispod portikle )
Baba2: Isti osmeh ko moj sin ( štipa ga za obraze rukama musavim od pite s mesom )
Deda2: Vidiš kako se igra za zvečkom, tako sam i ja kad sam bio mali...
Stric: E da mu vidimo junačko oružje ( skida pelene detetu ). Uuuuu, 'vaki sam mudonja ja bio k'o mali. Biće jebač na strica.
Ujak: ( uvodi neki ciganski orkestar ) "Pevaj ujkooooo, pevaj rodeeeeee (baca dete uvis)....Je l vidite kako se dete smeje, biće veseljak na ujaka ( mali se guši od plakanja ).
Pop: 15 iljada, komšija. Jes da je post, al d'uzmem ovaj ćevap, valja se zbog deteta. ( prska dete onom travom iz vode i maže zejtinom )
Komšija ( sa ulice gleda kroz prozor i zagonetno se smeška u pravcu detetove mame ): Znam ja na koga liči...

158 : 6

Paul

Dejvid 2010-10-26 23:52:36 +0000

hobotnica ciji se zivotni status menja iz nedelju u nedelju.

Pred kraj SP 2010 je objavljeno da su hobotnicu pojeli Medvedev i Klintonka.

Mesec dana kasnije,je kupljena od Spanaca,koji ce je surovo masakrirati,

Malo kasije su je ipak kupili Francuzi koji ce cekati 2012. da im prognozira EP.

Par nedelja kasnije,cuvenu hobotnicu su pojeli Putin,Obama i Merkelka u nepoznatom susretu...

Zatim najbogatiji kineski par je uzivao na brodu sa ukusnom vecerom od hobotnice Paul.

Procitao sam cak da je i Tadic hteo da je kupi.

I danas saznajem da je preminula,pa bilo je i vreme vise!

18 : 9

seranovi

lino 2008-10-02 19:33:52 +0000

ova opera bi mogla da se takmici sa ,,Stizu dolari,, po scenariju.
Uvod je uvek isti imamo jednu kobejagi nesvakodnevnu porodicu : udovac sa tri muska deteta i razvedena zena sa dva zenska koji se vencaju i onda gle cuda deca im se smuvaju negde u 100. epizodi a pre toga nebadava oce kake nece kake, ili im se kaze da su rodjeni brat i sestra pa seku vene zbog te barijere.Naravno tu je i ujak koji ima hemoroide( interesantno).
Zaplet se desi u prvih 5 minuta epizode kada dodje neka tetka,baba ili tetka i baba ili neka cerka ima problem sa celulitom. Najnapetiji moment sukoba traje jedno 98 min kada dolazi do nesporazuma da li je neko stavio sapun na pogresno mesto ili da li je neko pojeo sniclu itd,itd...Peripetije nema odn. skretanje radnje u odredjenom pravcu je izostavljeno tako da se nastavlja kao da prethodnog nije bilo ili kao da se nije ni desilo pa sve epizode od 1. padaju u vodu.
Rasplet se odgonjava kada otkriju da je snicla zapravo u frizederu.
Naravno ova serija nije ni za decu jer je pored toga i perverzna: kupovine u seksi sopu ,erekcije komsija itd i itd
Zakljucak: Esmeralda je ipak bolja.(wtf).
Preporucija bih je za ljude koji ce prvi put ugledati televizor u boji...ah, takvih ipak nema...onda nikome.

Izgleda kao spanska serija ali ipak nije spanska serije no potice iz Spanije tako da je spanska serija...ili...ne to je ipak to.
Zanimljivo,vrlo zanimljivo...cak...

38 : 40

Trt vodica

eleonoranora 2009-08-24 11:17:56 +0000

Jedino što ujutro može da te probudi je jaka,crna domaća turska kafa bez šećera.Bunovan si i mrzi te da je kuvaš pa odlaziš kod babe u dnu dvorišta da ona to uradi umesto tebe.Udobno se uvaljujes u babinu rasklimanu fotelju iz '45(nosilac partizanske spomenice)dok stara veselo skakuće oko šporeta radujući se što joj je neko od sabajle došao na kafu.Ignorišeš babine interesantne priče o prošloj epizodi "Regalice"("Slagalice" prev. prev.)gde je konačno uspela da složi reč dužu od 3 slova-ĆEZMA (Džezva prev.prev),ignorišeš babino jutarnje razdragano recitovanje "sećaš li se pesme Grličica grče Petar konja trče..."jedino što ti je potrebno je JAKA DOMAĆA TURSKA KAFA...
Jednim prstom čačkaš oko i u uglu istog pronalaziš krmelju jer nisi stigao da se umiješ od preterane želje za kofeinom.
Šoljice iz kuhinje zveckaju dok bunovno blejiš u jednu tačku.U pravcu pogleda baba spušta belu šoljicu ka.....crne providne tekućine .Iz pokušaja učtivosti prema staramajki što ti je uštedela dvominutni trud,srčeš tekućinu ali se lice grči od ukusa koji podseća na komad papira u vrlo tečnom stanju.Ostavljaš šoljicu skuvane trt tekućine,odlazeći žurno uz izgovor da su te upravo zvali drugari na partiju jutarnjeg boćanja.
Utrčavaš u kuhinju stavljas džezvu sa vodom zakuvavaš kafu ne štedeći na istoj.Sedaš,otpijaš prvi gutljaj pržeći jezik jakom ...Oooo daAAA KAFOM...dok u glavi planiraš dan....

21 : 2

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt