Vijesti iz Bosne i Hercegovine na Klixu: ...u stanju neuračunljivosti na naročito okrutan način ubio tri, a teško povrijedio sedam osoba. Vijeće Kantonalnog suda odredilo je danas duševnom bolesniku mjeru šestomjesečnog smještaja u odgovarajuću ustanovu.

Komentator 1: Eto ti naše države, ovakav manijak će hodati slobodno za 6 mjeseci i opet će možda napasti nekoga i ubiti. Sramota za ovu državu, da mi nemamo adekvatne ustanove za ovakva lica.

Komentar 2: treba ga pustiti malo u zgradu predsjedništva za vrijeme neke sjednice

Komentar 3: kako vas nije sramota čuj 6 mjeseci kakva je ovo naša država aaaaaaaaaaaa....sramotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Komentar 4: čekaj, je li ovo sad znači da će lik nakon 6 mjeseci izaći na slobodu?!?!?!

Komentar 5: ma ja ba na kućno ljećenje nek pije čaj sa medom i limunom

Ulazim u bus, nigde mesta da se sedne, 35 stepeni, imam fore 7-8 stanica do buske.
''Tja, ko mu jebe mater, ajmo koji level surfinga, malo da se zajebavam'', kažem sam sebi.

Polećemo.

Malo cimanja, mala brzina, sve ok, dve stanice prošle uz tek male poteškoće.

Stanice 3-6:

Manijak uleteo u traku, klinac pretrčao put, ja se iscimao kao budala, ali još poprilično stabilan kano klisurina.

Stanica 7-8:

Sve ok, super, krasno, taman da prekinem da surfujem, kad ono prc, crveno naglo na semaforu, zakoči drajver kao pred liticom u filmovima.

Ode surfing u kurac, zalepio sam se u ženku kita od 200+ kilograma, koja me nije ni skontala prvih 5 sekundi, sve dok nisam pokušao hirurški da se odvojim od njenih trokrilnih ledja.

Da li je vredelo svega toga? Ni sam ne znam.

...koju godinu i mesec ranije...
-Izvinite, je l' slobodno da spustim flašu ovde? Ukočile mi se ruke, a ovaj moj drugar zaboravio da rezerviše sto... a vas dve ste tu same...
-Upoooomoć! Manijak!!! Ne za sisu! Aaaa, brzoooo...
-Ali ja sam samo...
-Ne želim da ti ga vidim! Upoooomoć, vrati ga u pantalone!
...obezbeđenje te hvata za ramena i baca u Savu... u sred februara... golog!
...............
-Buraz, 'ajd batali da čukaš te poruke i dodaj mi džojstik...
-Slušaj ovo... ona mala sa trećeg... Prolazim kroz pakao. Ja sam napravila strašnu grešku, ja sam kriva što si me ti varao i lagao, nisam trebala da te proveravam. Dođi da me odvališ od kurca. Ako me iskuliraš, dići ću ruku na svoj krhki život. Nevenica.
-Hahhaha, koja očajnica. 'Oćeš ići sad kod nje?
-Ma, jok... ja ću Galatu.

- Ohohoho, pa 'de si ljubavniče! Pričaj, legendo - kako je bilo...?
- Ma, šta kako je bilo...nikako...
- Kako, bre, nikako? Sinoć kad sam te ostavio u fićka ona crnka se ozbiljno trljala u tvom krilu. Ja rek'o 'večeras će neko da kara'...
- I kar'o je, brate...samo neko DRUGI.
- Ne shvatam, šta se desilo...?
- Pa, ništa. Minut pošto si ti zapalio, pičko ispaljivačka, pojavio se Pavle Udav...
- Ne rise...
- ...i počeo tako kraljevski da smara da nisam mogao da ga se otresem dva jebena sata!
- I...?
- I taman kad je manijak otišao u WC, krenemo nas dvoje krišom da zapalimo kad - eto ti njega, izleće napolje i za nama, jebotebog! I šta sam ja mogao da uradim kad je on sve vreme skakutao oko nas kao skočko!
- Suvišan k'o treća sisa, hahaha...
- Šta 'sisa' ?! Ma, k'o prekobrojno trinaesto jebeno prase!!!

A: *traži pare po džepovima* 'De mi je 'iljadarka sad, malopre mi je bila tu?!
B: 'De znam, možda ti je ispalo kad si bio u CW-u.
A: Ma nije sigurno, proverio sam.
B: Idi proveri opet.
A: *traži svuda unaokolo* Jebo te, ubiće me onaj majmun ako mu ne dam pare, ima posle da me sastavljate kao slagalicu!
B: Ma evo ih kod mene. *vraća mu*
A: Jebo te, sad ću da te zadavim! I za ovo i za ono prošli put kad si mi podmetnuo crne tange ispod kreveta, htela Jelena da me ubije!!!
C: Ma taj je i najgoreg ateistu naterao da se prekrsti, se sećaš kad je uključio pornić kod mene na kompu dok sam ja bio u klonji, a moja keva ušla u sobu, pa joj je rek'o da sam ja manijak i da hoću da silujem svoju mlađu sestru.?

- Mile, je l' si bio danas u Magliću na utakmici?
- Jesam, vozio Neša.
- Šta su uradili ovi naši ovnovi?
- Izgubili 5-0. Držali se do poluvremena. Posle kad su načeli Žeksa Troglavljevog, jasno se videlo da smo im pod nogama. Onda je i petarda bila neizbežna.

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Kupi mi sladoled kad se budeš vraćao.
- Važi, draga.
- I sutra moraš da poraniš na pijac za neke namirnice. Zato brzo dolazi kući.
- U redu, ljubavi.

Dare: Naređuje mala?
Mare: A, jebiga.
Dare: E, moj prijatelju. Brzo si joj završio pod nogama. Vidim da je u pitanju teška mica trakalica sa njene strane.
Mare: Sedeo bih, druže, ali moram da palim. Pao prvi mrak, treba da zalijem muškatle na terasi.

- A da mu kažem da, ne daj ti jaki bože, bolujem od neke bolesti i da mi je ostalo još šest mjeseci života? Ili da se uskoro selim u Australiju? Ili da sam zapravo bila u Australiji, a sa njim se spetljala moja zla sestra bliznakinja, koja se sad odselila na Aljasku? Ili da ...
- Aha. To uopšte ne zvuči kao scenario španske serije. Laganjem nećeš ništa postići Mico. Uhvati bika za rogove. Fino mu kaži da nećeš više da budeš sa njim zato što je posesivan manijak, koji kampuje ispred tvoje zgrade i pretvara ti stan u jebenu cvjećaru. Reci mu da si htjela da ideš na svirku, a ne da gledaš Titanik u 3d-u, da ne voliš čokoladne bombonjere i da je prokleto patetično kad ti neko pjeva "I will always love you" , dovoljno glasno da se prolaznici okreću. I kraj.

A (student, vičan knjizi)
B (završio za vodoinstalatera, ali bleji ceo dan ispred zgrade i pije pivo)
išli zajedno u osnovnu školu:

A: Brate, aj molim te gore da pogledaš slavinu nešto mi curi, kupio sam je pre 2 nedelje jbm joj mater!
(B se penje gore)
B: Aaaa, bratić, nisi ti lepo to namestio. E, moj prijatelju, vidiš takve stvari moraju da se praksaju, to se ne uči u knjigama.
A: Pa čekaj, čitao sam sve iz uputstva lepo.
B: Sad će tebi to bratić da odradi!
(Zapne ključem kao manijak i odlomi sve, voda šiklja kao nafta na nalazištu)
A(u sebi) : Kurčev si ti majstor.
B(pokušava da se vadi) Mater ti jebem, kad si pre zarđala....Ove kineske su go kurac!
A: Da, da, zarđala (tako mi i treba kad zovem ovu budalu koja slavinu u životu nije videla...)

Maci: Znam da sam bolesnik, ali onaj Boško Dimenzija je manijak na kub.
Ono u životu nisam vidia.
Žele: Kakav može bit kad mu je nadimak Dimenzija?
Bivši narkoman, zamijenia drogu sa alkoholom.
Šta je sad napravia?
Maci: Znači, lik je zalampa nemilice.
Sranja je izvea milijun.
Još niko nema pojma di je.
Žele: Pa dobro sašio se standarno, popio koji šamar od ženske, neki laf ga je resetira na tvorničke postavke...
Maci: Ma sve je to ok, ali lik je zalampa lampu.
Izvadia tukidida, nadskače lampu i zabia u onu rupu, ma znaš ono što pasi imaju oko vrata da se ne izgrizu.
Lik izvadia žarulju i svrši unutra.
Ja ga pitam šta radiš, on mi odgovori da voli svršit ženskoj u usta.

1)
Sale:“Batice, vidi kakva makina!”
Zoki:”Brate, ne kapiram što uopšte gledaš najnovije modele, kada nemaš kintu ni za njegov rezervni točak?”
Sale:”Pa matori, nisam ni Bred Pit, pa bih rado opalio Anđelinu!”

2)
Ljuba:”Braćela, znaš koga sam malopre sreo? Milicu…”
Srki:”Opet ćeš da me gušiš na tu temu? Mani se Milice tebreks, nisi ti njena liga...”
Ljuba:”Jebiga burazeru, nisam ni Bred Pit, pa bih opalio Anđelinu!”
Srki:”Rodjeni, da znaš da ti i jesu veće šanse kod Anđeline!”

3)
Vlada:”Maćori, vidi kakav hotel, vidi šta sve ima, još je i usluga na bazi ultra all inclusive!”
Neša:”Sinak, cenim da bi mogao da platiš za boravak u tom hotelu u trajanju od 15 minuta, i to van sezone, tako da ne kapiram čemu priča?”
Vlada:”Jebote, koji si rušač sneška, pa nisam ni Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu!”

- Ej ’de si matori. Šta se radi?
- Evo ništa brate. Nego, šta je sa Buljavim Koletom? Malopre sam ga sreo. Odakle mu ona čalma na glavi?
- Ma šetalo nas par po kraju i zaboli malo na terenče, kad odjednom neki spuki lik protrčava pored nas u punom gasu. Pet sekundi kasnije pojavljuju se Buljavi Kole i Bora Frižider, obojica sa nekim cigletinama u rukama, jure za njim i viču “Drž’ manijaka”.
- U bre koja ludnica. I šta je bilo dalje?
- Tu i mi krenemo da trčimo za njim, a znaš kako je Buljavi brz, trenir’o atletiku pa malo odmakao ispred nas. Odjednom Bora zafrljači onu ciglu i umesto manijaka pogodi Koleta po sred tintare. Pade buljavi k’o pokošen.
- Au krv ti jebem.
- Boktemazo kako je to puklo. Mislim da je probudilo pola komšiluka.
- I?
- I tu mi priđemo Koletu, on leži kol’ko je dug i samo je zaječao sa zemlje: “Pa Booooro, nisam ja manijak.”
- Hehehehehe au mora da si se izvrištao od smeha tada, iako je Kole popio u glavu.
- Ma ‘de nisam, odvez'o mi se pupak od smejanja.

- Je li mali, šta ćeš koj moj u mom vinogradu?
- Rekao mi đed Radenko da je ovo njegova loza i da obrstim grane dok ne udari nevrijeme, najavili na RTS-u...
- More poznaje li on mene? Kad ga budem sredio Alchajmer će da mu se divi! A ti tutanj odavde dok ne pustim Reksa, jer će onda biti prc milojka! Znaš li ti da mogu celo selo da kupim?!
- Da ali parama se ne kupuju vaspitanje, karakter i najveća blaga ovog svijeta! Pucaj, ja i dalje držim čas!

3 dana kasnije

† Ovdje počiva Radojica Ristanović, dječak kojeg je progutao 21. vijek i kič i šund koje je vrijeme donijelo sa sobom...

Počivaj u miru! 2003-2017 †

- Je li, sine, kako je bilo kod dede na selu?
- Deda smara, kao i uvek...
- Nemoj tako, pile mamino. Jesi radio šta zanimljivo?
- Naravno da smara. Terao me da zajedno brojimo neke kovanice od pre 'iljadu godina.
- Pa, to je zanimljivo. Ne?
- Čovek je manijak. Mislim da se kupa u tim novčićima, a briše onim papirnim!

------
- Eh, kad se setim Nove godine kad sam bio mali. Divno vreme.
- Da. Ja se sećam da su kod mene kući dolazili Deda Mrazovi...
- Mrazovi?
- Pa, da. Nekoliko njih dođe, pa ode u sobu kod stare...
- Auu... Šta su radili gore?
- Šta ja znam? Spremali meni poklone...valjda.
- Naivan si, čoveče.
- A?
- Jebote. Kako da ti ovo kažem?...Keva ti se kupala u spermi...Ako me razumeš!

------
- Treba mi par eksera. Da nemaš slučajno?
- Nemam...
- A, jebem ga, znaš li koga?...
- Znam. Idi kod majstora Milorada. Taj se kupa u ekserima.

"Slušaj me sad, i slušaj me dobro. Ne sviđa mi se onaj tvoj drugar, i ne sviđa mi se što se tako aktivno družiš sa njim. Mislim da se on loži na tebe, i iz tog razloga ne želim da se družiš sa njim."
"Ma nemoj mi reći? Tako znači...a šta ćemo sa tvojim drugaricama? Kakve su tvoje namjere prema njima?"
"Molim? Zašto sad skrećeš sa teme? Znaš dobro da su mi to samo drugarice i da ih gledam samo kao takve!"
"A je l'? Tvoje drugarice su bića potpuno lišena svoje seksualnosti i ženstvenosti, dok je moj prijatelj napaljeni manijak koji samo čeka priliku da mi ga zadene?"
"Pa naravno bre! Pa pogledaj se! Kako možeš misliti da bilo koji muškarac hteo da bude samo tvoj prijatelj? Mislim, ne krivim ja njega uopšte, i sam bih te pokušao smotati, da sam na njegovom mjestu."
"Svinjo jedna licemerna!!!"

- Ćao. Znam da smo u busu i sve to, ali nemoj da misliš da sam manijak. Moram pre nego što stignemo na Zelenjak, a ima još jedna stanica, da ti kažem da nikada nisam video lepšu devojku od tebe u gradskom prevozu.
- Pa... hvala.
- Hej, nemoj tako. Ne moraš se sada tako demonstrativno okretati od mene, ne želim ništa, zaista, samo sam hteo to da znaš i da ti eventualno ulepšam dan.
- Čekaj, stvarno ništa nećeš, samo si to želeo da mi kažeš?
- Da. Zaista i mislim to što sam rekao. Silazimo sad svakako, lep dan ti želim.
- E, pa ne može tako.
- Šta ne može?
- Stani! Neverovatno mi je da čak ni za broj nećeš da me pitaš.
- Pa ne, a ne mogu ni da ti dam svoj, ovaj kompliment zaista nije bio s nekom namerom osim ove koju sam ti rekao.
- Da, da mi ulepšaš dan? Možda ćeš ga ipak pokvariti ako se sada samo tek tako rastanemo.
- Ali stvarno mislim da to nije pametno, u srećnoj sam vezi.
- Skvirterka sam.
- Nulašestnulačetiriosamčetiridvadvaosamosam.

Na kraju "turneje" po gradskim kafanama i kafićima dobro "urađeni" pivom, dva drugara
( a to nikako nismo moj ortak Neša i Ja ) u sitne sate ulaze u prelepi kafić i tek naknadno saznaju da se nalaze u novootvorenom Gay club-u za koji nisu ni znali da postoji, a unutra pored nekih "sumnjivih" likova sedi žena njihovog zajedničkog prijatelja.

- Šinko, jel' ono Beba... ? Pirketova...?
- Jeste jbt ... kakva pikanterija ... a da mu kažemo ?
- Šta bre da mu kažemo ? Da mu priznam da sam s tobom bio u Gay club-u ono kao slučajno...jesi li ti normalan ? Pa razbio bi nas od zajebancije ... više bi zajebav'o nas dvojicu nego nju ... ionako zna da voli da "šara". Za njega bi nas dvojica bili mnooogo veća ta tvoja ... pikanterija.

Sutradan

- 'Alo Bebo...
- Baš sam mislila da te pozovem.
- Ono sinoć ... znaš ono .. ovaj .. nije ono što misliš ... mi smo slučajno ... Ma nismo se videli, VAŽI ?
- Ma nemaš frke bratori.

-Od sutra prestajem da pušim
-To je rekla i moja strina, eno je, izdržala dan, sad cepa 3 pakle dnevno

-Daj mi samo još jednu crtu koksa da povučem i neću više majke mi
-Beži bre majke ti ga narkomanske, to je rekao i Žile manijak, Bog da mu dušu prosti, dosta si šmrkao, treba da mi overiš ovde…

-Rešio sam da kupim devojci onu narukvicu od 1000 evra što smo gledali
-Jesi li ti normalan?
-Pa dobro, samo to ću i kasnije više neću ništa toliko skupo, zaslužila je…
-To je rekao i Peđa, eno ga, stavio kuću pod hipoteku ne može samo alimentaciju da isplati. A stvarno je zaslužila, 2 i po meseca ste zajedno, šta li ćeš tek za godišnjice da joj kupuješ…

Major: Možda su u pitanju leteće pirane
Kovalski: Ali Majore, leteće pirane ne postoje
Major: To su rekli i Manfredi i Džonson kada su krenuli na misiju u džungle Amazonije, kašičicama smo morali da ih skupljamo.

-Molim? Da Tarara kaži? Da dođem na kafu? Odmah? Ok, ok, imaš neko iznenađenje za mene? Ok dolazim.

Drin, Drin.

- Uđi Debeli. -Reče Tarara u svom svilenkastom bade mantilu dok se jedna sisa smešila iz dekoltea.

- Ovaj, otkud to da me zoveš na kafu? Pa mi se ni ne znamo, mislim internet jebiga. Možda sam ja neki manijak.

- Opušteno, a i nisam ja sama. Uđi, ovo je Doppia, a tu je negde u kuhinji i Eclipsa.

Doppia se kezila obučena u preusku haljinu od lateksa.

- Kakvu kafu piješ Debeli? -Začuo se glas Eclipse iz kuhinje.

- Gorku deder meni. Nisam znao da se vas tri znate.

- Pa i ne znamo se, nego smo se dogovorile da se nađemo ovde i da te zovemo na kafu. U prevodu na jebanje jer sve tri plavimo gaćice na tebe.

- Oplodi nas Pacove!!! -Izgovorile su sve tri u glas uglas kada je došla Eclipsa sa kafom.

- Evo odmah samo da popijem fuka. -Reče Pacov i sruči vreo čemer niz grlo, dok su tri vukajlijašice cepale odeću jedna sa druge.

- (O bože, zar je moguće? I , i , i ja ću jebati . . . ) -Mislio je Pacov u sebi.- Stiže SUDŽUK!.

. . . . . . . .

- Ajde sine ustaj treba da se plasti seno! Ajde oči majkine, umij se pa da ideš sa starim dok nije zvezda ugrejala. -Reče keva od Pacova.

- ...i tu ti ja shvatim da se ona već jebala sa onim majm...
- Kul, kul...Nego, evo ga ide Šomi sa popravnog. Des', junačino!
- E, 'deste...
- Šta je? Mrka kapa, a?
- Jebiga. Pitala me kurva nešto zajebano u pičku materinu, ja se zbunio i 'ode sve u kurac!
- Auu...Pa, dobro. Mlad si ti još, imaš vremena, xexe...'Ćemo na pivo negde?
- Ma, ne mogu, brate, moram didem kući da kažem matorcima a ćale mi malo kuburi sa srcem...
- U, jebeno...Ništa. Ti na kašičicu malo po malo i biće opušteno, veruj mi!
- Ae, valjda će...

*
- ...i ona meni tu, kao, "ipak tebe volim, ovo-ono" a ja, znači, hoću da je odalam...
- Kul, kul...Nego, vidi Šomija, leti sa 5-og...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ženo, moram nešto da ti kažem...
- Reci, dragi...
- Pa, ovaj...Znaš ona moja koleginica sa posla što sam ti je jednom spominjao?
- Aha...
- Ona razvedena plavuša, što smo zajedno išli na onaj Kongres na Zlatiboru?
- Aha...
- Ona što se slikala za Playboy i pila sa mnom često kafu na pauzama?
- Aha...
- E, pa...
- :PAF!:
- ...poginula juče na pešačkom prelazu. Pokupio je neki manijak, letela, sirota, više od dvaes' metara...Ženo? Ženo?? ŽENOOOOOOO????????!!!!!!!!

(ako si musko)
Ti: Kevo idem u prodavnicu.

Majka: LEEELEE!! sad ces opet da se napijes kod one kurve i da dobijes sidu pa tako zarazen da ides na utakmicu a tamo ce da te zapale s baklju i onda cu ja da budem kriva sto neces da zavrsis fakiltet i sto ce da postanes diler!!! Jao Stojankaaa!!

(ako si zensko)

Ti: Mama idem kod drugarice da ucim.

Majka: LELLEEEE!! Tamo ce sto posto da budu 6-7 muskarca pa ce svi da ti se naredjaju i ima da ostanes trudnaaa a kad se vracas ima da te siluje neki manijak sto te sto posto prati jos od kad si napravila fejsbuk i da te baci zaklanu negde da ne mogu da te nadjem i posle sam ja kriva sto ste nevaspitani!!! Jao Stojankaa!!! Sta te snadje!

_______________________________________________________________________

Mama idem u grad.- Ce pogines.
Imam decka.- Trudna si.
Pala sam ispit.- Ce cistis ulice.
Spava mi se.- Bolesna si.
Trudna sam.-Mars iz kuce.