Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nesa-manijak"

Suvišan kao treća sisa

Тхе Проф 2011-07-16 17:50:09 +0000

Izraz koji na veoma slikovit način predstavlja nečiju/nekakvu nepotrebnost. Da budem sasvim iskren, ne kapiram baš u čemu je štos jer što se mene tiče ( a nadam se i gomile istomišljenika ) , sa koliko god sisa da me zatrpaš - meni malo, tako da mi ta eventualna TREĆA SISA dođe kao bonus. Bilo kako bilo, izraz postoji i u nešto manje brutalnijoj verziji - 'Suvišan kao 13-to prase' .

- Ohohoho, pa 'de si ljubavniče! Pričaj, legendo - kako je bilo...?
- Ma, šta kako je bilo...nikako...
- Kako, bre, nikako? Sinoć kad sam te ostavio u fićka ona crnka se ozbiljno trljala u tvom krilu. Ja rek'o 'večeras će neko da kara'...
- I kar'o je, brate...samo neko DRUGI.
- Ne shvatam, šta se desilo...?
- Pa, ništa. Minut pošto si ti zapalio, pičko ispaljivačka, pojavio se Pavle Udav...
- Ne rise...
- ...i počeo tako kraljevski da smara da nisam mogao da ga se otresem dva jebena sata!
- I...?
- I taman kad je manijak otišao u WC, krenemo nas dvoje krišom da zapalimo kad - eto ti njega, izleće napolje i za nama, jebotebog! I šta sam ja mogao da uradim kad je on sve vreme skakutao oko nas kao skočko!
- Suvišan k'o treća sisa, hahaha...
- Šta 'sisa' ?! Ma, k'o prekobrojno trinaesto jebeno prase!!!

30 : 3

Može da natera i ateistu da se prekrsti

Zle BaKe Rodjaci 2011-05-11 19:15:47 +0000

Budala nad budalama.
Kreten nad idiotima.
Može (i hoće) da uradi sve da bi nekog zajebao.

A: *traži pare po džepovima* 'De mi je 'iljadarka sad, malopre mi je bila tu?!
B: 'De znam, možda ti je ispalo kad si bio u CW-u.
A: Ma nije sigurno, proverio sam.
B: Idi proveri opet.
A: *traži svuda unaokolo* Jebo te, ubiće me onaj majmun ako mu ne dam pare, ima posle da me sastavljate kao slagalicu!
B: Ma evo ih kod mene. *vraća mu*
A: Jebo te, sad ću da te zadavim! I za ovo i za ono prošli put kad si mi podmetnuo crne tange ispod kreveta, htela Jelena da me ubije!!!
C: Ma taj je i najgoreg ateistu naterao da se prekrsti, se sećaš kad je uključio pornić kod mene na kompu dok sam ja bio u klonji, a moja keva ušla u sobu, pa joj je rek'o da sam ja manijak i da hoću da silujem svoju mlađu sestru.?

33 : 7

Pod nogama

Чеги 2015-05-04 12:08:33 +0000

Pozicija sile, ubacivanje u mešalicu i konačni mat lovcem na D7. Svi uslovi su ispunjeni a još su i muda narasla k'o pomorandže. Iskoristi momentum, stavi protivnika pod noge i dotuci ga do kolena.

Đon (inverzne) inferiornosti. Dominacija.

Priprema terena pa nek' nastupi cirkus kada se lav otrgne kontroli. Tu ti je. A ti nemaš gde da pobegneš. Zgažen, uhvaćen u čeljusti, samo si marioneta koja produžava neizbežno. Opireš se, ritaš, gubiš snagu, pokušavaš da pretekneš, ali avaj...

- Mile, je l' si bio danas u Magliću na utakmici?
- Jesam, vozio Neša.
- Šta su uradili ovi naši ovnovi?
- Izgubili 5-0. Držali se do poluvremena. Posle kad su načeli Žeksa Troglavljevog, jasno se videlo da smo im pod nogama. Onda je i petarda bila neizbežna.

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Kupi mi sladoled kad se budeš vraćao.
- Važi, draga.
- I sutra moraš da poraniš na pijac za neke namirnice. Zato brzo dolazi kući.
- U redu, ljubavi.

Dare: Naređuje mala?
Mare: A, jebiga.
Dare: E, moj prijatelju. Brzo si joj završio pod nogama. Vidim da je u pitanju teška mica trakalica sa njene strane.
Mare: Sedeo bih, druže, ali moram da palim. Pao prvi mrak, treba da zalijem muškatle na terasi.

20 : 7

Uhvati bika za rogove.

Emi Lija 2012-06-11 22:08:57 +0000

Izađi na kraj sa tim. Suoči se. Pogledaj smrti u oči i pljuni je u lice!
... Dobro, ne baš tako melodramatično.

- A da mu kažem da, ne daj ti jaki bože, bolujem od neke bolesti i da mi je ostalo još šest mjeseci života? Ili da se uskoro selim u Australiju? Ili da sam zapravo bila u Australiji, a sa njim se spetljala moja zla sestra bliznakinja, koja se sad odselila na Aljasku? Ili da ...
- Aha. To uopšte ne zvuči kao scenario španske serije. Laganjem nećeš ništa postići Mico. Uhvati bika za rogove. Fino mu kaži da nećeš više da budeš sa njim zato što je posesivan manijak, koji kampuje ispred tvoje zgrade i pretvara ti stan u jebenu cvjećaru. Reci mu da si htjela da ideš na svirku, a ne da gledaš Titanik u 3d-u, da ne voliš čokoladne bombonjere i da je prokleto patetično kad ti neko pjeva "I will always love you" , dovoljno glasno da se prolaznici okreću. I kraj.

17 : 6

To se ne uči u školi

pavlodonix 2011-08-28 16:31:29 +0000

Najčešće objašnjenje onih koji istu nemaju šta je razlog nečega što mi ''školovani'' ne znamo ili čemu nismo vični. Najgore je što to najviše govore oni koji ni o tome o čemu nas podučavaju ili u čemu nas kritikuju nemaju pojma. Pre svega misleći na neke izuzetne sposobnosti ili pozivanje na njihovo iskustvo, najčešće lažno. Oni koji su stvarno pozvani da kritikuju i da podele neko važno iskustvo, ne koriste vašu školovanost da vam namaže na nos to-ne-znaš-jer-se-ne-uči-u-školi fazon.

A (student, vičan knjizi)
B (završio za vodoinstalatera, ali bleji ceo dan ispred zgrade i pije pivo)
išli zajedno u osnovnu školu:

A: Brate, aj molim te gore da pogledaš slavinu nešto mi curi, kupio sam je pre 2 nedelje jbm joj mater!
(B se penje gore)
B: Aaaa, bratić, nisi ti lepo to namestio. E, moj prijatelju, vidiš takve stvari moraju da se praksaju, to se ne uči u knjigama.
A: Pa čekaj, čitao sam sve iz uputstva lepo.
B: Sad će tebi to bratić da odradi!
(Zapne ključem kao manijak i odlomi sve, voda šiklja kao nafta na nalazištu)
A(u sebi) : Kurčev si ti majstor.
B(pokušava da se vadi) Mater ti jebem, kad si pre zarđala....Ove kineske su go kurac!
A: Da, da, zarđala (tako mi i treba kad zovem ovu budalu koja slavinu u životu nije videla...)

16 : 0

Zalampati

Analni Osvetnici 2019-03-10 11:19:28 +0000

Izraz koji se koristi kako bi se opisala situacija u kojoj je pojedinac prevršio svaku mjeru sa svojim noćnim ubijanjem.
Podrazumijeva se vraćanje ujutro sa nabijenim sunčanim naočala istovremeno krivudajući doma kao Johnny Deep i Benicio del Toro u filmu Strah i prijezir u Las Vegasu nakon udisanja etana ; znači za 1 korak naprijed, 3 nazad.
To vrijedi ako si u stanju šetat.
Moguće je putem da haklaš žbunj kao skijaš vrata pa te inercija diskvalificira u obližnji jarak.

Maci: Znam da sam bolesnik, ali onaj Boško Dimenzija je manijak na kub.
Ono u životu nisam vidia.
Žele: Kakav može bit kad mu je nadimak Dimenzija?
Bivši narkoman, zamijenia drogu sa alkoholom.
Šta je sad napravia?
Maci: Znači, lik je zalampa nemilice.
Sranja je izvea milijun.
Još niko nema pojma di je.
Žele: Pa dobro sašio se standarno, popio koji šamar od ženske, neki laf ga je resetira na tvorničke postavke...
Maci: Ma sve je to ok, ali lik je zalampa lampu.
Izvadia tukidida, nadskače lampu i zabia u onu rupu, ma znaš ono što pasi imaju oko vrata da se ne izgrizu.
Lik izvadia žarulju i svrši unutra.
Ja ga pitam šta radiš, on mi odgovori da voli svršit ženskoj u usta.

10 : 6

Nisam Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu

Reservoir dog 2013-01-17 16:50:06 +0000

Rečenica kojom stavljamo do znanja, kako smo svesni činjenice da su nam želje iznad mogućnosti.

1)
Sale:“Batice, vidi kakva makina!”
Zoki:”Brate, ne kapiram što uopšte gledaš najnovije modele, kada nemaš kintu ni za njegov rezervni točak?”
Sale:”Pa matori, nisam ni Bred Pit, pa bih rado opalio Anđelinu!”

2)
Ljuba:”Braćela, znaš koga sam malopre sreo? Milicu…”
Srki:”Opet ćeš da me gušiš na tu temu? Mani se Milice tebreks, nisi ti njena liga...”
Ljuba:”Jebiga burazeru, nisam ni Bred Pit, pa bih opalio Anđelinu!”
Srki:”Rodjeni, da znaš da ti i jesu veće šanse kod Anđeline!”

3)
Vlada:”Maćori, vidi kakav hotel, vidi šta sve ima, još je i usluga na bazi ultra all inclusive!”
Neša:”Sinak, cenim da bi mogao da platiš za boravak u tom hotelu u trajanju od 15 minuta, i to van sezone, tako da ne kapiram čemu priča?”
Vlada:”Jebote, koji si rušač sneška, pa nisam ni Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu!”

41 : 8

Boktemazo

Johnny Kurajber 2011-12-05 09:45:35 +0000

Izraz koji se koristi da se izrazi čuđenje, zabezeknutost nečim što ste čuli ili videli, kao i izraz kojim podebljavate određeni deo vaše priče koji je onako baš jak ili šokantan.
Nastao je od klasičnog izraza Bog te maz’o, ali brzim izgovorom počeo je da zvuči sve više ovako.

- Ej ’de si matori. Šta se radi?
- Evo ništa brate. Nego, šta je sa Buljavim Koletom? Malopre sam ga sreo. Odakle mu ona čalma na glavi?
- Ma šetalo nas par po kraju i zaboli malo na terenče, kad odjednom neki spuki lik protrčava pored nas u punom gasu. Pet sekundi kasnije pojavljuju se Buljavi Kole i Bora Frižider, obojica sa nekim cigletinama u rukama, jure za njim i viču “Drž’ manijaka”.
- U bre koja ludnica. I šta je bilo dalje?
- Tu i mi krenemo da trčimo za njim, a znaš kako je Buljavi brz, trenir’o atletiku pa malo odmakao ispred nas. Odjednom Bora zafrljači onu ciglu i umesto manijaka pogodi Koleta po sred tintare. Pade buljavi k’o pokošen.
- Au krv ti jebem.
- Boktemazo kako je to puklo. Mislim da je probudilo pola komšiluka.
- I?
- I tu mi priđemo Koletu, on leži kol’ko je dug i samo je zaječao sa zemlje: “Pa Booooro, nisam ja manijak.”
- Hehehehehe au mora da si se izvrištao od smeha tada, iako je Kole popio u glavu.
- Ma ‘de nisam, odvez'o mi se pupak od smejanja.

89 : 5

Poznaješ li ti mene?

Стевчо сметало 2017-10-16 16:10:39 +0000

Uz izraz znaš li ti ko sam ja predstavlja kombinaciju ljaljanovog razočarenja zato što ti nisi upućen da je on ugledan građanin i njegovog besa jer ti se ne titraju njegova jajca.

- Je li mali, šta ćeš koj moj u mom vinogradu?
- Rekao mi đed Radenko da je ovo njegova loza i da obrstim grane dok ne udari nevrijeme, najavili na RTS-u...
- More poznaje li on mene? Kad ga budem sredio Alchajmer će da mu se divi! A ti tutanj odavde dok ne pustim Reksa, jer će onda biti prc milojka! Znaš li ti da mogu celo selo da kupim?!
- Da ali parama se ne kupuju vaspitanje, karakter i najveća blaga ovog svijeta! Pucaj, ja i dalje držim čas!

3 dana kasnije

† Ovdje počiva Radojica Ristanović, dječak kojeg je progutao 21. vijek i kič i šund koje je vrijeme donijelo sa sobom...

P.S. Hvala Bogu te je onaj manijak završio tamo gdje treba!

Počivaj u miru! 2003-2017 †

40 : 15

Kupati se u...

Xantas 2011-09-01 21:27:09 +0000

Imati previše nečega. Metafora bogatstva.
Obično se kupanje, kao i voda, shvataju previše olako, iako su dragoceni.
Tako da, ako osoba ima višak vrednih stvari i razbacuje se, ona se zapravo kupa u njima.

Sinonimi za izraz su: plivati u...; sedeti na...

- Je li, sine, kako je bilo kod dede na selu?
- Deda smara, kao i uvek...
- Nemoj tako, pile mamino. Jesi radio šta zanimljivo?
- Naravno da smara. Terao me da zajedno brojimo neke kovanice od pre 'iljadu godina.
- Pa, to je zanimljivo. Ne?
- Čovek je manijak. Mislim da se kupa u tim novčićima, a briše onim papirnim!

------
- Eh, kad se setim Nove godine kad sam bio mali. Divno vreme.
- Da. Ja se sećam da su kod mene kući dolazili Deda Mrazovi...
- Mrazovi?
- Pa, da. Nekoliko njih dođe, pa ode u sobu kod stare...
- Auu... Šta su radili gore?
- Šta ja znam? Spremali meni poklone...valjda.
- Naivan si, čoveče.
- A?
- Jebote. Kako da ti ovo kažem?...Keva ti se kupala u spermi...Ako me razumeš!

------
- Treba mi par eksera. Da nemaš slučajno?
- Nemam...
- A, jebem ga, znaš li koga?...
- Znam. Idi kod majstora Milorada. Taj se kupa u ekserima.

20 : 4

Muško-žensko prijateljstvo

Slavk0 2010-10-25 18:35:35 +0000

Takav jedan odnos koji se nikako ne sme pomešati sa žensko-muškim prijateljstvom. Dopuštenost je prva i suštinska razlika.
Ono što je dopušteno u jednom smeru nije dozvoljeno i u drugom. Samo muškarac može ući u takav jedan odnos bez ikakvih niskih pobuda, potpuno lišen seksualnih i zadnjih namera, bez ikakve želje da svoju prijateljicu i opali bez obzira na to koliko ova poželjna i vrh riba bila.
Žena to ne može. Izuzetno je podložna vanjskim uticajima.Muškarac će joj se uvući pod kožu, kad tad, a nakon što mu to pođe za rukom, koliko god to nelogično zvučalo, uvući će joj se i u gaćice. Zato što je smrad. Zato što ne poštuje granicu koje to prijateljstvo predstavlja. Zato što želi da zadovolji svoje perverzne potrebe. Možda mu je i fetiš da kresne svoju drugaricu, nikad se ne zna.

"Slušaj me sad, i slušaj me dobro. Ne sviđa mi se onaj tvoj drugar, i ne sviđa mi se što se tako aktivno družiš sa njim. Mislim da se on loži na tebe, i iz tog razloga ne želim da se družiš sa njim."
"Ma nemoj mi reći? Tako znači...a šta ćemo sa tvojim drugaricama? Kakve su tvoje namjere prema njima?"
"Molim? Zašto sad skrećeš sa teme? Znaš dobro da su mi to samo drugarice i da ih gledam samo kao takve!"
"A je l'? Tvoje drugarice su bića potpuno lišena svoje seksualnosti i ženstvenosti, dok je moj prijatelj napaljeni manijak koji samo čeka priliku da mi ga zadene?"
"Pa naravno bre! Pa pogledaj se! Kako možeš misliti da bilo koji muškarac hteo da bude samo tvoj prijatelj? Mislim, ne krivim ja njega uopšte, i sam bih te pokušao smotati, da sam na njegovom mjestu."
"Svinjo jedna licemerna!!!"

29 : 12

U srećnoj sam vezi

Agilni 2015-06-12 11:50:18 +0000

Rečenica nakon koje do tog momenta tek ovlaš zainteresovana sagovornica shvata da je vreme da zapuca iz svih raspoloživih oružja.

Tuđe, slađe. Što? Pa jebi ga.

- Ćao. Znam da smo u busu i sve to, ali nemoj da misliš da sam manijak. Moram pre nego što stignemo na Zelenjak, a ima još jedna stanica, da ti kažem da nikada nisam video lepšu devojku od tebe u gradskom prevozu.
- Pa... hvala.
- Hej, nemoj tako. Ne moraš se sada tako demonstrativno okretati od mene, ne želim ništa, zaista, samo sam hteo to da znaš i da ti eventualno ulepšam dan.
- Čekaj, stvarno ništa nećeš, samo si to želeo da mi kažeš?
- Da. Zaista i mislim to što sam rekao. Silazimo sad svakako, lep dan ti želim.
- E, pa ne može tako.
- Šta ne može?
- Stani! Neverovatno mi je da čak ni za broj nećeš da me pitaš.
- Pa ne, a ne mogu ni da ti dam svoj, ovaj kompliment zaista nije bio s nekom namerom osim ove koju sam ti rekao.
- Da, da mi ulepšaš dan? Možda ćeš ga ipak pokvariti ako se sada samo tek tako rastanemo.
- Ali stvarno mislim da to nije pametno, u srećnoj sam vezi.
- Skvirterka sam.
- Nulašestnulačetiriosamčetiridvadvaosamosam.

40 : 7

Drug na drumu

Sax 2009-12-07 19:05:16 +0000

Drumova i puteva ima raznih, a na njima raznih dogodovština i neprijatnosti, a drug na drumu je ona osoba, može biti i ženskog roda, koja će té neprijatnosti, ako ne otkloniti, a ono bar ublažiti.

Na kraju "turneje" po gradskim kafanama i kafićima dobro "urađeni" pivom, dva drugara
( a to nikako nismo moj ortak Neša i Ja ) u sitne sate ulaze u prelepi kafić i tek naknadno saznaju da se nalaze u novootvorenom Gay club-u za koji nisu ni znali da postoji, a unutra pored nekih "sumnjivih" likova sedi žena njihovog zajedničkog prijatelja.

- Šinko, jel' ono Beba... ? Pirketova...?
- Jeste jbt ... kakva pikanterija ... a da mu kažemo ?
- Šta bre da mu kažemo ? Da mu priznam da sam s tobom bio u Gay club-u ono kao slučajno...jesi li ti normalan ? Pa razbio bi nas od zajebancije ... više bi zajebav'o nas dvojicu nego nju ... ionako zna da voli da "šara". Za njega bi nas dvojica bili mnooogo veća ta tvoja ... pikanterija.

Sutradan

- 'Alo Bebo...
- Baš sam mislila da te pozovem.
- Ono sinoć ... znaš ono .. ovaj .. nije ono što misliš ... mi smo slučajno ... Ma nismo se videli, VAŽI ?
- Ma nemaš frke bratori.

26 : 4

To je rekao i

dzoni auditore 2011-08-01 13:04:59 +0000

Komentar na nečiju nameru u kojem se izjava te osobe poredi sa izjavom nekog drugog lica koje je istu tu nameru imalo ali je nije ostvarilo, toj osobi se stavlja na znanje da nije u pravu ili da ako je ta osoba nešto namerila od toga nema ništa.

-Od sutra prestajem da pušim
-To je rekla i moja strina, eno je, izdržala dan, sad cepa 3 pakle dnevno

-Daj mi samo još jednu crtu koksa da povučem i neću više majke mi
-Beži bre majke ti ga narkomanske, to je rekao i Žile manijak, Bog da mu dušu prosti, dosta si šmrkao, treba da mi overiš ovde…

-Rešio sam da kupim devojci onu narukvicu od 1000 evra što smo gledali
-Jesi li ti normalan?
-Pa dobro, samo to ću i kasnije više neću ništa toliko skupo, zaslužila je…
-To je rekao i Peđa, eno ga, stavio kuću pod hipoteku ne može samo alimentaciju da isplati. A stvarno je zaslužila, 2 i po meseca ste zajedno, šta li ćeš tek za godišnjice da joj kupuješ…

Major: Možda su u pitanju leteće pirane
Kovalski: Ali Majore, leteće pirane ne postoje
Major: To su rekli i Manfredi i Džonson kada su krenuli na misiju u džungle Amazonije, kašičicama smo morali da ih skupljamo.

26 : 5

Suvi snovi

дебели пацов 2011-08-16 14:58:03 +0000

Pandančina vlažnim snovima, preduslov za buđenje sa bolno ukrućenom močugicom. Javljaju se negde cirka pošto si, uslovno rečeno počeo da jebeš. Skinuo đanu i metnuo ga par puta debeloj Caci što nikoga nikad nije odbila. Znači nisi trve šiljokuran al' nisi ni jebač. Nisi video vagino otkako se na vašaru za Veliku Gospojinu pevaljka pela na sto u miniću a gaće nije nosila.
Zagoreo si kao ciganjski lonac. Onda jednog jutra sanjaš kako ti se neke mega cave čepe, pičke na sve strane izlučuju tečnosti od kojih ti voda polazi na usta, dozivaju te da im se upišeš u listu stelaca a tebi se digao kao pilar jebenog novog mosta na Dunavu. I taman se nekako dokopaš i usučeš muricu da ga staviš probudiš se.
Opet si ostao suva kurca, i u svetu snova nećeš jebati. Ne vredi da pokušavaš ponovo da zaspiš one su otišle, nema više pičke za tebe.

-Molim? Da Tarara kaži? Da dođem na kafu? Odmah? Ok, ok, imaš neko iznenađenje za mene? Ok dolazim.

Drin, Drin.

- Uđi Debeli. -Reče Tarara u svom svilenkastom bade mantilu dok se jedna sisa smešila iz dekoltea.

- Ovaj, otkud to da me zoveš na kafu? Pa mi se ni ne znamo, mislim internet jebiga. Možda sam ja neki manijak.

- Opušteno, a i nisam ja sama. Uđi, ovo je Doppia, a tu je negde u kuhinji i Eclipsa.

Doppia se kezila obučena u preusku haljinu od lateksa.

- Kakvu kafu piješ Debeli? -Začuo se glas Eclipse iz kuhinje.

- Gorku deder meni. Nisam znao da se vas tri znate.

- Pa i ne znamo se, nego smo se dogovorile da se nađemo ovde i da te zovemo na kafu. U prevodu na jebanje jer sve tri plavimo gaćice na tebe.

- Oplodi nas Pacove!!! -Izgovorile su sve tri u glas uglas kada je došla Eclipsa sa kafom.

- Evo odmah samo da popijem fuka. -Reče Pacov i sruči vreo čemer niz grlo, dok su tri vukajlijašice cepale odeću jedna sa druge.

- (O bože, zar je moguće? I , i , i ja ću jebati . . . ) -Mislio je Pacov u sebi.- Stiže SUDŽUK!.

. . . . . . . .

- Ajde sine ustaj treba da se plasti seno! Ajde oči majkine, umij se pa da ideš sa starim dok nije zvezda ugrejala. -Reče keva od Pacova.

73 : 6

Na kašičicu

Тхе Проф 2012-06-29 16:16:41 +0000

Metoda saopštavanja loših vesti osobama krhkog ili osetljivog zdravstenog stanja. Dakle, sa ekstremnim oprezom. Rezultati su, doduše, mešovite prirode...

- ...i tu ti ja shvatim da se ona već jebala sa onim majm...
- Kul, kul...Nego, evo ga ide Šomi sa popravnog. Des', junačino!
- E, 'deste...
- Šta je? Mrka kapa, a?
- Jebiga. Pitala me kurva nešto zajebano u pičku materinu, ja se zbunio i 'ode sve u kurac!
- Auu...Pa, dobro. Mlad si ti još, imaš vremena, xexe...'Ćemo na pivo negde?
- Ma, ne mogu, brate, moram didem kući da kažem matorcima a ćale mi malo kuburi sa srcem...
- U, jebeno...Ništa. Ti na kašičicu malo po malo i biće opušteno, veruj mi!
- Ae, valjda će...

*
- ...i ona meni tu, kao, "ipak tebe volim, ovo-ono" a ja, znači, hoću da je odalam...
- Kul, kul...Nego, vidi Šomija, leti sa 5-og...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ženo, moram nešto da ti kažem...
- Reci, dragi...
- Pa, ovaj...Znaš ona moja koleginica sa posla što sam ti je jednom spominjao?
- Aha...
- Ona razvedena plavuša, što smo zajedno išli na onaj Kongres na Zlatiboru?
- Aha...
- Ona što se slikala za Playboy i pila sa mnom često kafu na pauzama?
- Aha...
- E, pa...
- :PAF!:
- ...poginula juče na pešačkom prelazu. Pokupio je neki manijak, letela, sirota, više od dvaes' metara...Ženo? Ženo?? ŽENOOOOOOO????????!!!!!!!!

53 : 3

Majčinske misli

LocoKoko 2012-11-29 14:52:50 +0000

Crna hronika.

(ako si musko)
Ti: Kevo idem u prodavnicu.

Majka: LEEELEE!! sad ces opet da se napijes kod one kurve i da dobijes sidu pa tako zarazen da ides na utakmicu a tamo ce da te zapale s baklju i onda cu ja da budem kriva sto neces da zavrsis fakiltet i sto ce da postanes diler!!! Jao Stojankaaa!!

(ako si zensko)

Ti: Mama idem kod drugarice da ucim.

Majka: LELLEEEE!! Tamo ce sto posto da budu 6-7 muskarca pa ce svi da ti se naredjaju i ima da ostanes trudnaaa a kad se vracas ima da te siluje neki manijak sto te sto posto prati jos od kad si napravila fejsbuk i da te baci zaklanu negde da ne mogu da te nadjem i posle sam ja kriva sto ste nevaspitani!!! Jao Stojankaa!!! Sta te snadje!

_______________________________________________________________________

Mama idem u grad.- Ce pogines.
Imam decka.- Trudna si.
Pala sam ispit.- Ce cistis ulice.
Spava mi se.- Bolesna si.
Trudna sam.-Mars iz kuce.

17 : 5

Prerada informacija

Heavy_Rain 2011-09-13 15:32:54 +0000

Disciplina kojom se bave nepresušni izvori inspiracije - babe i dede.
Razlog zbog čega oni to rade, pretpostavljam, jeste slab sluh, a možda i ona čuvena "Što je babi milo, to joj se i snilo". Verovatno postoji i slučaj kada informaciju prerade i unakarade, samo da bi vas ubedili u nešto. Sve u svemu, epilog priče je uvek interesantan.

-U pojasu Gaze, povećane su tenzije, kako javlja Bibisi.
Baba: Mićo, jel čuješ, povećali nam penzije...samo mi nije jasna ova gaza, dal' će i to da nam dele u domu zdravlja?

-Građanin Srbije u proseku je zadužen oko petstotina eura, po proceni finansijskih stručnjaka. Ministar Ćirić kaže, nema mesta panici.
Deda: Si čula, kaže ovaj dobri Ćirić, daće nam svima po pe'sto evra, nije lopurda k'o onaj Dinkić i ostali, majku im jebem!

Unuka: Baba, daj mi jednu crvenu, idem do Ušća da kupim majicu, pa mi fali. 'Ajde ljubi te tvoja unukica, bila penzija!
Baba: Gde ćeš, tamo gde ovaj bode noževima? Da te puštim tamo, da te ubode taj manijak, joj šta sam dočekala!
Unuka: Ne baba, to je drugo mesto, tamo na livadi jednoj, ovo je zgrada, tržni centar, ima obezbeđenje i kamere, u krajnjem slučaju, podne je, ne može ništa da mi se desi!
Baba: Nemoj ti mene da lažeš, kao da ja ne znam, to je to Ušće, gde su drogiranti i taj koljač. Ne dam ti pare!

33 : 3

Švaba

Maggot 2011-09-21 13:46:48 +0000

Lik bez kojeg ne moze da prođe nijedan srpski mafijaški film. Sinonim za strah i trepet. Ultramegagiga zajeban. Ako u filmu koji gledaš nema nikog sa nadimkom Švaba, to nije mafijaški film, ne daj da te lažu. Ako Nikola Kojo glumi u filmu, on radi za Švabu. Ako neko od likova iz filma u sred filma ode u Kanadu kod tetke i više se ne vrati, to znači da ga je Švaba roknuo i zaprijetio režiseru da to ne smije objaviti u filmu. Ako se film u kome se pojavljuje Švaba emituje na pinku, nema reklama za vrijeme filma. Švaba bogotac!

Do koske

Simke: I šta sad Mali?
Mali: Pa ništa, zezanje...
Simke: Mali... Recimo da skenjamo Kovača... Recimo, razumeš... Sutra će nas naći Švaba i izbušiće nas kao pse!

Rane

Pinki (naratorski): I Švaba je pomalo takav, manijak. Miran dečko, ali s njim nije bilo zajebancije.
:Švaba ubija nekog lika od batina:
Lik iz mase: Ubij ga bre! Ubij ga Švabo, ubij ga! Jebi mu mater Švabo!
:Švaba udara lika po glavi ciglom:
Pinki: Švabo, bre! :zaustavlja Švabu:

Gradski pacovi

:Švaba ulazi u lokal i sjeda za šank za kojim sjedi Zoka:
Zoka: O, pa gdje si Švabo brate, nema te k´o gaća u pornićima, haha!
Švaba: Ma, bio sam zauzet. Neki mamlaz mi se vrtio oko Dejane pa sam morao to da sredim.
Zoka: Ako brate, ako. A pazi šta piše u današnjim novinama: „31-godišnji P.T. pronadjen mrtav ispred opštine. U tijelu žrtve pronađeno mnoštvo kaktusovih iglica...“ Skontaj to brate, udarali ga kaktusom dok nije umro hahaha, boles´!
Švaba: Tako mu i treba. Niko ga nije tjerao da se mota oko moje žene.

34 : 12

Loži me intelekt

KBO! 2013-12-24 02:29:24 +0000

Ćao, ja sam Pera. Živim sa majkom i naizgled sam običan muškarac. Običan u svakom pogledu, osim u jednoj stvari. Uzbuđuju me inteligente žene. Nije mi bitno da li je zgodna, slatka, ružna ili ne znam ni ja šta bitno je da je pametna. E sada to ne bi bilo ništa strašno da ja nemam jedan problem, a problem je u tome kako da priđem takvim ženama. Jer koliko god da me lože postoji jedna sitnica koja svakoj zapinje za oko i remeti taj magični trenutak u kom bi mogli biti jedno i spoznati pravu i istinsku strast i ljubav kakvu ja osjetim kada god vidim ženu takve vrste.
Nego da se ja malo vratim na početak ove moje opsesije i probam da vam objasnim kako je sve počelo. Rođen sam u selu nadomak velikog grada u normalnoj seoskoj porodici. Nismo bili pretjerano bogati ali nikada nije ni falilo. Otac je bio vojno lice i radio je u tom velikom gradu gdje na kraju dobio i stan pa smo se i mi preselili u taj urbani kokošinjac. Bilo je to na raspustu prije početka mog srednjoškolskog obrazovanja, pa sam to ljeto provodio u upoznavanju grada i otkrivanju čari koje nudi.
Još od malih nogu želja mi je bila da upišem dobru školu, završim fakultet i postanem neko i nešto, i eto me stojim u ulici velikog grada i gledam kako san polako ali sigurno postaje java. Upisao sam gimnaziju i ostatak ljeta proveo čitajući i spemajući podlogu za tu veliku školu jer kao što znate seoski učitelj ne uči kao gradski pa je valjalo popuniti rupe.
Napokon je počela i srednja škola, na startu sam se uklopio i put ka cilju je lagano krenuo. Svaka školska godina bila je sve bolja i bolja, stanje u kući idilično a završni razred čekam kao glavni favorit za učenika generacije. Favorit je opravdao svoju ulogu i gimnazijalski dani su gotovi vrijeme je da se sprema za fakultet i da se prolazi kroz cilj koji sam zacrtao još kao mali klinac sa sela.
Upravo te godine mijenja se sve i život me šamarčinom budi iz sna koji je trajao skoro pet godina. Planovi za fakultet se stavljaju u drugi plan, otac ne dozvoljava da sramotim njega i njegovo časno oficirsko ime te me šalje na služanje vojnog roka.
Nesretan ali bez želje da grizem ruku koja me hrani pristajem i lagano se spremam da postanem muškarac i zreo građanin društva. Fakultet može da sačeka dvije godine taman da odmorim od silnih knjiga. U kasarni dobijam lokaciju za služenje i u trusnom kamionu krećemo da učimo braniti našu domovinu.
Vojska kao vojska sve je isto kao što je ćale pričao, ne pomaže ni činjenica da je oficir jebu me kao i čobana koji se iksićima potpisao na ličnoj. Trpim i gutam sva iživljavanja i brojim dane do kraja nestrpljiv da se vratim u civilizaciju i nastavim tamo gde sam stao prije godinu dana.
Taman sam pomislio da je gotovo, preguraću još par dana i idem kući ali jebena sudbina opet pronašla način da se poigra sa mojim životom. Šalju nas u Bosnu, kažu da su nas za ovo spremali ali da nisu ni sanjali da će ovako brzo da se desi. Počinje jebeni rat i svoje školavanje nastavljam na prvim linijama fronta pucajući na dojučerašnje drugove, silujući dojučerašnje drugarice...
Jebi se sudbino nisi mogla bolje od ovoga, i dalje sam živ pregurao sam sva sranja.
I dalje volim obrazovanje iako sam izgubio sve šanse da završim fakultet. Stojim pored gimnazije u šinjelu pokojnoga oca i čekam da upoznam onu pravu. Zvonilo je za kraj nastave zauzimam poziciju u haustoru i čekam. Izlazi još jedna usamljena intelektualka. Srce mi ubrzano lupa i počinjem da gubim kontrolu, pada mi neki mrak na oči i više se ničeg ne sjećam.
Sutradan se budim u stanici. Komandir koji je inače kućni prijatelj pokojnog ćaleta a i kućni prijatelj keve otkako je ćale umro stoji i ponavlja mi priču koju slušam kada god se nađem ovde.
"Dođavola Pero zapamti da ti je ovo poslednji put da te vadim iz govana, sutra ćeš tako naletiti i na moju ćerku gade jedan bolesni. Goni mi se s' očiju dok se nisam predomislio!!!"

Gledam ga tupo bez namjere da mu kažem bilo šta, kada već zna da šta god mi urade ja ostajem isti. Nisam ja kriv što intelektualke idu u gimnaziju i što nemaju ni osamnaest godina. A nisu ni one krive da se razumijemo.
Jednostavno ljudi moji dragi ima nešto u inteligentim ženama što me strašno loži.
Mora da je neispunjen dječački san u pitanju, a možda sam samo još jedan manijak ko će ga više znati?

- Dobro veče Tijana.

- Dobro veće čika Pero.

- Kako je bilo u školi vidim gimnaziju si upisala.

- Ma čika Pero šta da vam kažem škola kao škola, ju čika Pero zašto mi to pokazujete?
Upomoooć!!!
Čika Pero znate da mi je otac komandir u policiji pustite meeeee....

144 : 48

odabrana

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt