Osoba koja provodi vreme u autobusima GSP-a, vrebajući mlade devojke, i iskorišćavajući svaku rupu i krivinu, da se "slučajno" očeše o njih.
Ne shvatam, ali zaista, NE SHVATAM, šta on ima od toga...
Šta misli da postigne? Da će devojka uvideti da je on toliko sexy da će da ga spopadne tu pred svima? WTF!?
Jel je toliko zagoreo, ili je toliko ljigav, ili šta!!!??
Ordinira u svim gradovima, uvek pod drugim imenom i licem, ali suština ostaje ista.
Poput senke prati devojke, pešice ili na biciklu, i tera ih da se nervozno osvrću i premišljaju.
One hrabrije stanu da se suoče sa njim ili poviču nešto, dok stidljivije ulaze u radnje ispred kojih ih on strpljivo čeka poput psa, ili samo žurno idu, još brže, uplašeno se okrećući i samo pogoršavajući stanje, odlažući neminovno.
Naravno, najgore je kada matorci proganjaju devojčice, stacionirajući se ispred osnovne škole u dugim kaputima i pripremajući egzibicionistički nastup.
To su one devojke koje se voze autobusom i nose izazovne mini suknje, bluze sa dubokim dekolteom, tesne farmerčice... ili šta već...
Još sa vrata gledaju gde se JA nalazim, i onda sednu baš pored MENE, da bi se trljale nogom o moju, ili iza MENE da bi mi disale za vrat, ili ako stojim onda se postave tako da se dupetom trljaju o MOJU ruku kojom se grčevito držim za šipku, ili se postave MENI ispred nosa, kao slučajno, i nabijaju MI grudi u lice (ne, nisam toliko nizak, već se one toooliko isprsavaju), ili.....
I svaki put se okrenu, pogledaju ME sa sjajem i željom u očima, i nasmeše.... pa zagrizu usnu.
DOSTA VIŠE! Ne dam...
Nisam vam JA lak muškarac... Mislite da ćete me time osvojiti!? Gde je tu romantika? Cveće, bonbonjere...? Kada ste mi pevale serenade pod prozorom? Kupile ruže i pisale poeziju?
NE DAM!
Potrudite se više!
Tip iz kraja koji pati od manije lokanja.
Osobe opterećene firmiranim stvarima! Ispod časti im je da nose nešto što nije mnogo skupo, mnogo dobro, najnovije! Er-maks, ajfon, ajpod, rej-ban, dizel, riplej i ostala madafakašit odeća i obuća! Takođe su opterećeni brendovima i kada je ishrana u pitanju, samo što se reklamira, i samo što je IN! Pa nisi valjda lud da jedeš nešto što nije izreklamirala Kim Kardašijan ili neka druga hardkor fanfulja?!
Šta mažeš to, smrdi kao otrov?
-To je najnovija vitaminska krema od vlakana belih kitova i masnih žlezda bolesnih mačaka sa tibeta!
Tako sam nešto i mislio! Baci to govno, razbolećeš se!
-Džej Lo je dobila sedam miliona evra da izreklamira ovo, tako da ne verujem da je govno! Ona lično koristi!
Kad ti se raspadne lice od toga, zovi Džej Lo da ti da malo kože sa bulje da se okrpiš!
-Jedi govna!!!
Osoba koja preti preko poruka, a uživo ne sme ni da pisne..
-Videćes kad te dovatim, ubiću te! Aj se nađemo sutra...
-Ajde!
-A ne, ne mogu sutra, sestri je rođendan...
U izvornom smislu, osoba koja bi pozvala nekoga na telefon, zatim dahtala u slušalicu, vređala, pričala gadosti... I to bogme učestalo! Gorepomenuta izvorna vrsta je izumrla pojavom mobilnih telefona, ali i uvođenjem identifikacije poziva na fiksne telefone (koji su takođe u izumiranju).
Danas, izraz prosto značava osobu koja stalno priča na telefonu, jako često i dugo. Dakle, dobar deo populacije, naročito ženske...
- Ooooo, samo pola sata trajao razgovor na telefonu! Draga, to je uspeh za telefonskog manijaka poput tebe!
- Ma, bio pogrešan broj...
Subjekt bolesno privržen četvorotočkašima. Dok su njegovi vršnjaci štekali ''Plejboj'', ''Pan Erotiku'' i gole sise Pamele Anderson ispod kreveta, ovaj gospodin ga je bacao na ''Sat'' i ''Vrele gume''. Često se može zateći kako mazi, češka i timari svog ljubimca, prepokriva ga da ne bi nazebo, tepa mu sa: maco, pile, bebo i večito nešto prčka ispod haube. Ljudi njemu nisu više ljudi, već humanoidna motorna vozila. Na auto-pijaci se oseća kao pedofil u obdaništu a na sajmu automobila manijakalno baca hejt na cice koje se trte oko kola.
Ne-daj-Bože da mu neki nesretnik lečka zagrebe farbu ili otkine retrovizor - momentalno će završiti sa palicom u ''auspuhu''.
-Zamaglila mi se šoferšajbna. (Zamaglile mi se naočare.)
***
-Vid' onu malu kaki gepek ima! Svašta tu može da se spakuje, a tek erbegoviii!!
***
-Reguliši te tvoje izduvne gasove, potrovasmo se. ili Čiji je to auspuh pustio olovo?!
***
-Crk'o mu motor. (Šlognuo se.)
***
Gledaj u retrovizor kad ti govorim! (Gledaj me u oči!)
***
Sandra je mnogo vešta sa menjačem.
Nešto u šta se pojedinci pretvaraju posle duže apstinencije.
-Pa šećeru, ostavi nešto i za posle..
-Samo još malo, samo još malo.
-Ajde bre budalo, ubićeš ženu.
Čovek kome daš prst, a on ti uzme celu ruku!
Maniti se seksa.
Su matore drtine koje idu od devojke do devojke na koncertu i ,,cesu'' se on njih, misleci da one to ne primecuju. Nakon nekog vremena menjaju mesto da ne bi bili uhvaceni. Ako odes da ga prijavis policajcima oni slegnu ramenima. Vidis ga (drzeci razdaljinu 1m) kako ide po masi i zastaje kod devojaka na neko vreme pa zatim nastavlja svoj obilazak. Kad dodjes kuci bacis svu odecu na pranje jer se osecas prljavo u njoj, kupas se tri puta, dodje ti da vristis i cudis se kako ga niko od likova nije primetio.
Kako ih prepoznati:
1.Neko se pribio iza tebe iako nije guzva.
2.Napravis korak napred on uradi isto.
3.Napravis korak desno on uradi isto.
4.Napravis korak levo on uradi isto.RESENJE(tj. sta sam ja trebala da uradim):
Napravis korak u napred i potom se okrenes, raspalis mu pesnicu u facu, sutnes njegov gornji deo tela (da bi izgubio ravnotezu i pao) i pocnes da vristis:,,MANIJCE JEDAN!!!!''P.S.Moja subota je prosla ,,fantasticno''
Vukajlijaš koji vidi neku definiciju sa nazivom seksualne konotacije i taman da klikne na nju, moderatori je obrišu.
Onda mora da rovi po groblju da vidi o čemu se radilo. :D
Psihopata iz zgrade koji uvek ide sa vama liftom. Mogu biti iz ugla starijih i iz ugla klinčadije.
Iz ugla matoraca to je neki ćelavi mladić koji se zabavlja žvrljanjem po liftu (i po celoj zgradi), ubijanjem mačaka, sapletanjem baba na stepenicama i tako to... Na njegovim ulaznim vratim su nacrtani pentagram, ank, kukasti krst, i razni drugi, kako kažu, "sektaški znaci". Teraju svoje mezimice da idu peške da ih slučajno ne bi silovao ovaj manijak u liftu, a ako su sinovi u pitanju onda im kažu da ga se klone. Zabranjeno je pričati sa njim jer je on narkoman pa im može uvaliti drogu ili ih ubiti da bi njihovu krv dao kao žrtvu astečkim bogovima.
Iz ugla omladine to je neki matori ludi deda (obično predsednik kućnog saveta ili ludi starkelja koji ne zna ni koji mu je maternji jezik a kamoli nešto više). Koliko god bili lepo vaspitani nikada mu neće držati vrata od lifta i čekati da on uđe jer će početi da smara o kralju, o Titu, o Golom otoku, o Slobi, o Šešelju, o Miki Mausu i ostalima tako da što brže zatvaraju vrata. Često jako smrde, a u glavnom im smrad dolazi iz usta tako da pored njega protrčavaju sa majicom preko nosa i usta.
Jedino mesto gde se stanari sreću sa manijakom je samo lift. Tada dolazi do najgorih 30 sekundi u tvom životu i, ne daj Bože, da ti se lift zaglavi!
I kao što to obično biva, sve velike priče imaju tendenciju da budu nekako dosadne i obične sve dok ih neki preokret ne prevede u zonu slušljivih ili zanimljivih. Samo mali procenat ovih drugih se vremenom razvije u istinski velike priče tj. one koje se slušaju širom otvorenih ušiju pa tako i ova priča, ukoliko je pročitate do kraja.
Himeros bijaše iz normalne familije, kakve nalazimo na svakom ćošku, iza drvoreda, iza kontejnera, iz Lješanske nahije i tako. Majka, otac, dva brata i dvije sestre, živjahu mirno i posmatrahu život krupnim očima, a imadoše i farmu pilića a pored farme i prodavnicu dolje u selo gdje su prodavali raznoraznu robu široke potrošnje. Sve normalno, rekli bi neki, živi i muči se čeljade cijeloga života i tako skupiše pare neke besne roditelji mu te poslaše njega i jednu sestru na faks u Beograd. Bijaše tada pravilo, jedan sin na nauke, jedan sin na zemlju da ostane a jedan za navijača pa kad odraste da se sam opredijeli. Za sestre ne bješe pravila, rodiš ih i othraniš i daš im po sto eura da im se nađe pa ajd kud koja u bijeli svijet.
Ovo dvoje srećni i zadovoljni, ka đeca sa sela dođoše gore nikoga ne znavahu i sve nepoznato im bješe, vaistinu. Velji grad ka velji grad, ovo dvoje (Paška (sestra mu) i On) držahu se zajedno stalno. No, faks ka faks, malo Ceca, malo koks, malo momci iz Budve i upade Paška u neko društvo nedajbože kategorije. Koliko je trajalo to niko ne zna ali, jednog dana na povratku iz menze, Himeros zatiče u sobu sestru mu razvaljenu od koksa i što će kako će, uzima utoku i tri metka u vazduh pali (TAHA TAHA TAHA), počinje da je šamara i posle 34 šamara Paška se budi:
- A što ti je, krealju?
Himeros stade, zagrli je sav srećan.
- Paška, bez Nataše osta’, ako te ufatim još koji put da si našibana ovako oči ću ti iskopat jadna!
Tu Paška pade na koljena.
- Hiro, brate, ti znaš kako nam je bilo doma? Morala sam, brate, malo probat, malo se dignut’, ali evo, Ostroga mi, neću, evo, Ostroga mi, taknut bijelo više neću. Još samo sad u četvrtak imam žurku, svi paraši iz škole bit će tu, ajde sa mnom da se sprovedemo i evo brate najdraži neću više išta ticat bez Gabrijele ostala!
Hiro tu razmisli 22 sekunde.
- Aj vala.
Paška pada u trans od sreće.
Dođe i taj kobni četvrtak. Voze se oni u spačeka raspaloga od oca im i dolaze pred vilu đe se održava žurka. Uguraše svoj raspad od auta među merdže i bembare a Hiro, da ispadne faca, proizvodi zvuk alarma na kola „plik-plik“ i zaključava a Paška ga gleda onim pogledom koji govori „Ostroga ti??“.
Ulaze oni i nailaze na žurku koja je počela već iz najjače a Hiro se razdvoji od sestre jer nije moga da shvati taj beli svet te se sjatio tunake. Dolazi mu cura neka, nosi neki prah beli i veli:
- Oćeš da probaš sa mnom?
Hiro je tu nakautira iz okreta.
- Makse, kurvo!
Šibaše neka muzika njemu strana. Pokušavaše da se sabere i da se smiri no atmosfera ljudi ga sve više obuze. Ponudiše mu neke tabletice. Ču, ka’ kroz maglu:
- Brateee moj, uzmi, Ostroga ti, uzmi brate moj, da doživiš ovu žuraju u pravom svetlu brate moj!
Uze on.
Lom, pucnjava, kidanje, oduze se Hiro totalno, poče da fata i žensko i muško, popi par šaka u prolazu, čuje odnekud glas Paškin koja ga zove da je slika za fejs, počinje da povraća, po 2-3 cure koje ne znavaše, pade u nesvijest, crnilo, tuga, budi ga plač, otvara oči, oko njega familija, plaču, kukaju, niko ne može da progovori svima suze ne daju te najzad veli mu majka:
- Srećo majkina iznabadale su te dvije srčke već smo se bili pomirili i razglabali oćemo li u Lješansku ili na Čepurke da te kopamo!
Tu ih Hiro nekako smiri te izgovori ove riječi svete:
- I osvoji li Atletiko Primeru?
Pada u komu.
Hiro na fb četuje sa drugom:
Hiro: Brate, kako bi ove kurve, ove zmijuljine, pa što bi im radio nijesi svjestan!
Drug: E, brate?
Hiro: Znači, brate, ufatiću sad jednu iz centra, znam je odavno, znaš kakva pička, ufatiću je, nagrdiću je iz najjače, sve joj jebem!
Drug:Ajde jadan što ti je?
Hiro:Kako je igra Real?
Pitanje na koji postoji samo jedan odgovor: "Naravno da je čika Kure bio manijak."
-Šta misliš, jel' Laza onda jebo Canu kad smo prolazili pored njegove kuće?
-A jel' čika Kure bio manijak? Šta misliš što je stenjala onako? Čistila kuću pa je bole kičma? Mlada je i jedra ona, sigurno joj ne treba "Kosmodisk".
Većina roditelja, da ne kažem svi, u početku sazrevanja svog čeljadeta se ponaša veoma zaštitnički i pokušava da mu ukaže na razne pretnje koje vrebaju sa svih strana. Prvi izlasci tek ispilelog mezimčeta najčešće započinju bombardovanjem raznoraznim pitanjima i naredbama, kao što su ''Ima l' tamo droge?'', ''Nemoj da se tučeš'', ''Prećuti ako te provociraju, ima raznih budala''... Idealna prilika za provokaciju. Dobro, da je idealna i nije baš, ali jednom se žrtvujte i njihovu ''priču'' verovatno više nećete slušati.
-E mama, odo' ja.
-Ajde, ljubi mama svoju lepoticu. Pazi se, ima svakakvih budala. I ne zavlačite se po kojekavim budžacima.
-(o ne opet!), Važi, aj žurim!
-E slušaj, ne ostavljaj piće za stolom. Znaš kako su onoj maloj Živkinoj sipali neke droge, jedva živa ostade?
-(e saće vidiš), A nije to ništa. Ovde se iz VC-a dimi k'o iz parne lokomotive na Šarganskoj osmici, k'o uđe koluta očima kao da ga Tajson nokautirao. Šta me gledaš tako, stvarno ti kažem. Razbijenih lobanja kol'ko ih ima i na Ćele kuli, a slomljenih zuba po podu više nego pikavaca. Onaj što ih skuplja garant šuruje se stomatološkom ordinacijom.
-Iju, crno dete. A ja tebe puštam u to leglo narkomana?! Cccc...
-A tek da vidiš šta je neki manijak curicama radio prošli put. Ja se izvukla kroz prozor, zato sam i došla onako pocepanih čarapa. Neki ćelavi ih sve postrojio u kolonu po dve i onda...
-Dosta bre, ti ćeš meni...! Stanimire, dolaz' ovamo i ponesi svoj vojnički opasač! Brže! Saće ti se crveni guzica ko obrazi u Sibiru, nezahvalnice jedna! M'rš u kuću!!!
Nekada - upravo kako ime kaže: Radio emisija, u formi pozorišne predstave, emitovana na studentskom Radiu 202. (Besmrtni članovi IRP-a su: Neša Radulović (alijas Neša leptir), Dragoljub Ljubičić Mićko, Slobodan Bićanin Bićko i Branislav Petrušević Petrući).
Danas – ništa od navedenog.
IRP pi*kin dime, ostalo ti samo ime.
/Šalim se. Nisu ni sada loši, samo žalim za prošlim vremenima/
Između muškarca i žene,možemo da se zavaravamo ali postoji i još bitnije ide na štetu nama.
Svakome se desilo da ima broj neke male iz kluba ili odakle već,pozoveš jednom-odjebe te,pozoveš drugi put-o5,treći i poslednji-isto isto.
Muškarac ima pravo na tri poziva sve posle toga vuče sa sobom kategorisanje:manijak,paćenik,psiho,kreten,....
Dok sa druge strane žena može da te pozove i posle trećeg odjeba i da ne bude manijak već samo UPORNA.
Drugarica: Jel to opet onaj manijak od pre mesec dana? Kad će da skapira...
Ortak: Ona mala što si je odjebao? Auuuu,što je uporna......
Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
