
Vrhunac odraza elokvencije prilikom objašnjavanja autoru 'nečega' zašto nam se to 'nešto' ne sviđa. Najčešće je to zato što tom 'nečemu' fali ono nešto.
"Ma sve vam je to dobro ali nije to to..."
Početak prebacivanja u vezi nečega što smo uradili ili rekli. Ili zato što nismo.
- Nije da ti prebacujem niti brojim, ali rekao si da nećeš da piješ, a ovo ti je već treće pivo posle pet čaša vina i dva vinjaka.
- Nije da ti prebacujem, samo nisi morala još jedan par čizama da kupuješ usred leta kad ni sada nemamo gde više tvoju obuću da smeštamo, draga.
- Nije da ti prebacujem, ali rekao si mi da neće da boli kad ga natrljaš onom kremom, a ja tri dana nisam mogla da sedim posle toga!
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Stara kovanica koja kaže da nije baš sve onako kako nam se na prvi pogled čini, i da stvari i ljudi nisu onakvi kakvi nam se na prvi pogled učine ili kako se predstavljaju.
Ko sinoć nije jebo nek mu crkne sva bela tehnika u kući!
Opasna kletva,koriste je najčešće na građevini.Obično posle plate,mlađi navataju nešto pa izj..u,a ovi stariji,oženjeni to isto dobiju od svojih žena,dok još imaju para u novčaniku,jer sutra kad se plate računi,ništa od sexa.Kurac ne voli jed i prazan novčanik,a žene isto tako,najviše vlaže na pun džep.
-Sine,kad sam joj bacio novčanik na pupak,pa udri,udri,otres'o sam je do zadnjeg dinara!
Razgovorna varijanta ispravka netočnog navoda.
- I kako je prošao ispit?
- Ma bacila me kurva.
- Nije, nego si lijen. Bježiš kao đavao od stolice, a trebao bi je grijati kao pingvin svoje mlado.
- Ne volim punije djevojke.
- Ima možda 10 kila viška.
- Ma prasica.
- Nije, nego si ti beskrvni mlatimudan koji je navikao jebavati anoreksičarke s po gasa.
- Narod opet glasovao za iste budale.
- Ne mogu vjerovati koliko su naivni.
- Nije, nego su glupi.
- Idu mi živce i vakseri i antivakseri sa svojim glupostima. Neka me puste da kavu popijem na miru.
- Imaju svoj stav.
- Nije, nego u njima čuči tiranin, mamu im nasrtljivu i netolerantnu. A ovi mladi-Hitlerjungenovci - Hitler bi pustio suzu od ponosa.
Тај леву ногу користи само за квачило.Служи му само за ослонац и за не дај Боже...Изразити десноног!
"Дај бре па играјте ту одбрану који курац! Види бре ово,човек вам дао левом ногом гол.Па тај левом ногом није крочио у аутобус,а не шутн'о лопту! Јебем ти фудбал!"
Omiljeni komentar perverznih batica dok sede u baštici sa kašičicom u zubima i šmekaju klinke.
- ... Dete je, prverznjaku matori.
- Ako može da ugasi svetlo (da dohvati prekidač) nije mala...
- Onda nije mala i kad nosi kupaći na zenba.
- I kad shvati da treba da se sakrije kad piški.
Sarkastičan izraz koji upućujemo nekom ko duže vreme bulji u nas, kako bi prestao da radi isto.
- Šta je baba, nikad nisi videla nekog da piša uz drvo? Ajde okreni se, lepota nije prelazna, a i ne mogu da se skoncentrišem kad imam publiku.
- Jebem ti mater nevaspitanu, ova današnja omladina nije ni za šta.
- Ajdeeeeee.
Најпопуларнија међу програмерима и g33kовима, ова модификована верзија израза "није за бацање", се односи на неки фајл/фолдер који је довољно добар да остане на харду.
- Јена Јамисон Хардцоре Тхреесоме ... Хммм... Па, није за рисајкл бин...
Najbolje reči utehe studentu koji je pao ispit.
-Šta je bilo na ispitu?
-(sav potišten)Ma ćuti,pao sam.
-Pa ništa šta sad,nije sramota biti glup,sramota je ukrasti,slagati a biti glup nije!
Jedan od razloga zašto naša fubdalska reprezentacija gubi. Među razlozima se mogu naći: patike nisu bile udobne, padala je kiša, nismo bili favoriti, sudije su krive za sve, imali su igrača manje i td. Sam izraz "TRAVA NIJE BILA DOVOLJNO VLAŽNA" se koristi od strane selektora, odnosno čobana koji vodi našu rerpezentaciju.
-Komentator: Još jedan veliki poraz naših momaka, da čujemo njihovu izjavu.
-Selektor: Pa vidite, reprezentacija Komorskih ostrva ima veliki ugled u Evropi, i važi za jedan jak tim. Sa obzirom da smo igrali na njihovom terenu (prašuma) nismo mogli mnogo da očekujemo.
-Cela nacija: Je*em li ti mamu seljačku onu što te rodi tako nesposobnog!!!
Opuštena verzija.
- Metuzaleme, imaš VEĆ 148 godina, treba d' umreš!
- Nije pod obavezno!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćero, imaš SAMO 13 godina, pazi se ovih pičkopaćenika koji nasrću na tebe, rano je da izgubiš nevinost.
- Ćale, nije pod obavezno!
Nivelisanje stanja neke osobine, pojave ili delanja. Obično podrazumeva maksimum.
- Jebo ga ćaća, ofarbo se ehotonom. Vid' ga kaki je žut!
- Ma budala, to svijet nije vidio!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što dade pičke Milanu draga moja Koviljka?
- Aj' što je uporan, al kad je izgulio salgiju....kolika je svet nije video!
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.
Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Izraz kojim skidate sa ledja starce koji vas dave o ispitu koji ste vi "perfekno" uradili, a koji predstavlja uslov za upis naredne godine. Nepolaganje istog dovelo bi do zatezanja odnosa izmedju vas i roditelja, što vam u tom trenutku nikako ne bi odgovaralo..
Otac: Šta si dobio iz Prostornog?
Sin: Ma odložen ispit, nije došla profesorica.
Otac: Čuj nije došla, šta oni misle, imaju tolike plate a nisu u stanju ni na ispit doći, kakav oni primjer daju studentima, kako su tako neodgovorni, nije to ni neodgovornost, to je bezobrazluk.....
Majka: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Ma ne pitaj...
Majka: Nisi valjda ponovo pao, crni Marko, pa ako obnoviš godinu nećemo je moći platiti, izgubićeš i stipendiju, a da ne pričam o....
Sin: (prekida majku) Nisam, pao, Vasiljevićka nije došla, odložili su ispit.
Majka: Pa sto odmah ne kazes...
Glavni razlog zbog kojeg vas roditelji kao male nisu puštali na rodjendan nekog drugara
ti: Mama, jel mogu da idem kod Nemanje na rodjendan?
mama: Kog Nemanje, sine?
ti: Jovanovića
mama: A taj. Ne može, nije bio kod tebe na rodjendanu
ti: Ali mama...
mama: Nema ali, ne ideš i kraj!!
ti: Ali bice i Mira tamo, mamaaaaa...
- pljus
- odlaziš u sobu, plačes. Sada iz tri razloga
Odgovor koji dobije onaj ko se neverovatno čudi opštepoznatoj činjenici ili se zbunjuje zbog ishoda koji je sasvim očekivan. U prevodu, kod Kinder jajeta nikada nisi siguran šta te čeka unutra dok je kod lešnika stvar vrlo jasna.
Ona1: "Sinoć sam prvi put spavala kod Milisava, čoveče da ne poveruješ, pa on hrče cele noći!"
Ona2: "Nije lešnik Kinder jaje!"
Ona1: "Šta nije lešnik?"
On1: "Ae, ona torba što sam uz'o kod Kineza, pukla mi skroz!"
On2: "Nije lešnik Kinder jaje!"
On1: "Kakav bre lešnik, šta kažeš, ej?!"
On2: "Ma ništa, stvarno je ČUDNO što je riknula!"
On1: "Jeb' se i ti i lešnici!"
Još jedna trgovačka šatrologija.
U pokušaju da nam polovnjaka predoče kao auto koji je mažen i pažen, napominju da je pepeljara netaknuta.
To je prednost?
Nova pepeljara i dubinsko pranje sedišta i tapacirunga, stvoriće iluziju da se u autu nikad nije zapalila cigareta. Pa šta i da jeste?
Više bi volio da znam kad su mu rađeni servisi, i koliko mu je kilometraža vraćena, nego dal' je iko išta pušio u njemu.
Argument koji se koristi na kraju dugog procesa ubedjivanja nekog da nesto uradi...
Ono sto nas nervira je nepostovanje nase volje, i pored objasnjenja nasih razloga. A mozda niko nije umro od toga, ali niko nije umro ni ako je postupio suprotno.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.