-Е звао ме Мића, пита јел може да изађе са нама. Он је мој млађи брат од тетке. Клинац, али оке лик...а јел може?
-Ма де бре, није тај од наше феле, не би се уклопио.
-Што бре, шта лупаш.
-Ма идиот, ај то што подржава хомосексуалце, не верује у Бога, и пљује Четнике, него навија за Партизан и летује у Хрватској.
-Ију, па нисам знао да ми брат такав.
-Ша ти кажем...преваспитај то мало.

1)
A:”Batice, je l’ bila gužva juče na koncertu?”
B:”Gde nije? Gurali smo se k’o goveda u stočnom vagonu!”

2)
A:”Čujem da je juče bio pun Sever?!”
B:”Brate, bio je pun k’o oko! Gurali smo se k’o goveda u stočnom vagonu, ali je bila atmosfera do jaja. Pazi, kad’ su bile samo dve tuče za celu tekmu! ”

3)
A:”Kako sam najebao juče na poslu... Poslao nas šef da nešto završimo u Smederevu. Najebali smo k’o žuti na putu.”
B:”Jebote, kukaš k’o da ste išli do Sibira!”
A:”Išli smo nas petorica, niko nema ispod 100 kila, a šef nas poslao Jugom, jer malo troši. Gurali smo se k’o goveda u stočnom vagonu!”

A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.

A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.

A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!

- Све сам урадио како треба и опет нисам прошао! Јебем ти државу и дозволе и градњу и ....
- Ниси подмазао шине, сигурно.
- Шта ти је то ?
- То је оно што јебе наше коке, а није певац.

Pomoćnik: '' Našli smo semenu tečnost u želucu žrtve!''
Glavni baja:
:stavlja cigaretu u usta: '' Pa...''
:pali cigaretu i uvlači dim: '' izgleda da je ponekad teško....''
:izduvava dim mnogo zajebano: '' SVARITI ISTINU''

Vr' pička: '' Naredniče, našli smo tri maloletne osobe pod uticajem marihuane, zakucali su se Mercedesom u drvo u gradskom parku.Njihove porodice su tužene od strane Društva za zaštitu gradskog zelenila.''
Glavni baja :''Izgleda da im je........'' :zakopčava šlic: '' TRAVA DOŠLA GLAVE''

---------------------------SERBIJA EDIŠN----------------------------------------------------------

Dragica: '' Drž' ove papire, večeras u 12:00 je isporuka na Doku, prilika da konačno razbijemo lanac i da konačno otkrijemo odgovorne.''
Milojko: ''Hm...Noćas smo mi..'' :navrće rakicu: ''SVE BLIŽE ISTINI!''
Dragica:'' Da ne znam da nisi završio osnovnu rekla bih ti da batališ malo tu radžu. ''Noćas smo mi sve bliže istini?!?'' Koj kurac? Jel to neko buduće-sadašnje vreme?''

- Kakvu ti je to skalameriju od kola tata kupio? Na šta to ide? Vidim nabudžen je do jaja, spušten, ima spojler, sve u fulu.

- Ma čudo neko iz Nemačke, nije za naše puteve, nije ga ni kupio a već ga prodaje.

- sta radi juventus? cekamo keca
- 1:1
- dobro, ima jos 5 minuta do kraja, u igri smo

- tebra kako na gledaju one dve od sinoc
- dzabe nam kad nas sinoc ispalile
- alo bre, cim gledaju u igri smo, koj ti je

- Брате, да ли је могуће да ти, тинејџер момак, надограђујеш и лакираш нокте?
- Какви сте примитивци, види се да даље од родног села нисте изашли. У нормалној земљи би ме сви похвалили, а ви овде бленете као да имам који уд више, сачувај Боже. Па ипак је ово Балкан, шта да вам кажем...

Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!

-Брате, овај џојстик ти је глуп к'о курац, не ради ни пас, ни шут....

- Па, ти га онда укључи у конзолу, мајмуне!

- Ааааааа... То је онда оно што јебе наше кокошке, а није петао!

-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.

-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.

-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.

-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.

-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.

-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!

- Vule, šta smo rekli prošli put? Rekli smo lepo da nema ti šta da obećavaš neka povećanja penzija ili tako neke slične ludorije.
- Ali, vidite, mi smo.. ja sam... dve hiljade i sedamnaesta...
-Ćut!

- e Djole, sta bilo na latinskom? Ja uteko s casa, zatekla me razredna u skolskom, tolko mi se drala da je glava htela da mi pukne...rekla da ce ukor da mi zvajzne...

- haha kakav si ti retard! Latinka pobesnela, dala ti neopravdani, rekla da sledeceg casa celu knjigu mora odgovaras, a povrh svega, nije ispitivala nego smo ucili novo!

- gotovo je. Ubicu se.

- Е брате, долази ми на лето она риба из Америке. Хоће да види Србију и да нас упозна...
- Јел' то беше она са наранџастим сочивима што је топила уши да направи ону рупу и што је пробила колчеве кроз обрве?
- Е, та.
- Брате, кажи јој да не напушта родну груду, мислим да наше друштво није спремно да прими поруке које она шаље.

penzioneri:
muz:ejj zeno kolika nam je penzija ovog meseca?
zena:jebiga u minusu smo u banci!
muz:ako ne otplatimo kredit jebali smo jeza!

"Šta znači ta reč? Vukajlija mi nije pri ruci..."

Ko je sad kriv, kad nema Slobe, koju pičku materinu?!