Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Vecina srba,kad ne prica o politici(sto je retkost),najvise voli da prica o tome kako bi potrosili novac ...da ga imaju!
"Da imam love,kupio bih Mercedesa"!
"Kada bih dobio sedmicu na lotou,otisao bih na Havaje i tamo bih uzivao"
Stara finta za dug i srećan brak. Ne tako davno muškarci su nosili šešire, bez obzira na vremenske prilike. I bili su muškarci. A žene su bile žene, i nisu u tolikoj meri varale muževe. A zašto? Pa zbog šešira...
Kad se lola vraća iz kafane, nebitno u koje doba, on prvo prođe pored otvorenog prozora i zafrljači šešir u sobu u kojoj mu je družbenica. Napravi jednu kratku šetnju po komšiluku i nakon par minuta ulazi u kuću. Žena ga dočekuje nasmejana, i ne pita ga gde je do sad bio.
-Čujem da je Mitke opet navatao ženu u švaleraciji?
-Čuh i ja. Kad god se dobro opije, jadan zaboravi šešir u kafani.
-Nesretluk, jebiga... Ajd živeli!
Termin ovekovečen u pesmi "Zadovoljan tip" od Riblje čorbe.
Koristi se za osobu nezgodne naravi ili za nekoga ko ti baš nije "prirastao za srce".
A: Šta misliš o Tanjinom dečku?
B: Dobar je ... za izbegavanje. (u stvari loži se na Tanju, ali život nije bajka )
Nije dobro, ni za dušu, ni za telo, dati mu penziju i čitat mu opelo.
Za mog pokojnog komšiju poštar je doneo rešenje od Penzionog na dan njegove sahrane.
Deklaracija kvaliteta seoskog fudbalera.
Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih:
-Ima da vas napunimo, da se pušite!
-Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!
Čin davanja otkaza od strane fizičkog radnika.
Novopečeni građevinski inžinjer:"Gospodine koliko ste lopata ubacili u mješalicu?"
FR:"Bježi mali, nije mi do zajebancije na ovom suncu, kakav gospodin, koje lopate, čega koliko?"
NGI:"Ali nešto mi se ne uklapa u proračun..."
FR (trga rukavice sa ruku):"Slušaj mali , da se goniš u pičku materinu i ti i tvoj fakultet i proračuni, ja trie's godina radim na mješalici , a sad me bale neki naš'o jebavati u mozak( gađa ga rukavicama). Alo gazda napuštam pos'o, ovaj mali me maltretira, ja ovo stvarno više ne mogu izdržati."
Skretanje pažnje sa glavnog problema. Diverzija.
- Danas sam te videla iz kola, šetao si sa Milicom. Vi to izgleda nešto čest...
- Joj, pobegao sam na pauzu, onaj ludak se opet drao na mene što nisam završio izveštaj na vreme. Ja ne znam šta ću više, čovek je nepodnošljiv, dođe mi da dam otkaz...
- Ma dobro, nego već nekoliko put...
- Jebote, ja baš imam problem s tim čovekom, ne mogu bre više, nisam studirao da se neki majmun izdrkava na meni svaki dan...
- Slušaj bre, nemoj da mi bacaš prašinu u oči! Šta radi ona fufica s tobom svaki put?
- Šta ti je bre? Devojka mi dosta pomaže, da nije nje, ne bi ni završ...
- Šta bre ima ona da ti pomaže? Ona ni ne radi u tvom odeljenju...ma jebem li ti...
Natpis koji (gle ironije!) najčešće piše na naslovima filmova, emisija i serija koje se puštaju u periodu od 10 časova izjutra, pa do osam uveče.
Najbolji posao je ipak odrađen na Košavi, gde moraju da dele frekvenciju sa nekom dečijom televizijom - tako od 09:00 - 21:00 možete uživati u avanturama Jagodice-Bobice, a odmah posle nje sledi plavušino međunožje.
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Nije ovo politički nekorektna definicija, nikako. Ovaj izraz se odnosi na peška kao karakternu crtu (znate ono: "nemoj da si peško") a poštenim pederima izvinjenje ako su se osetili prozvanim.
Dakle, peško je nešto blaža varijanta pizde kao karakterne osobine, a krilatica iz naslova je vrlo zgodna za upotrebu u svakodnevnim situacijama. Jer, nije teško biti peško, teško je biti fin, da ne kažem čovek...
- Kume, daj 100 evra na zajam...
- Ne mogu, kume!
- A što, kume, znam da imaš...
- Imam, kume, nije da nemam, ali znaš kako je... Ako dam tebi, moraću i ostalima, a svi samo traže...
- Dobro, kume. Nije teško biti peško...
------- Draga, daj mi malo u dvojku, molim te, molim te, molim te...
- Ne mogu, dragi, zaklela sam se majci na samrti da neću u rč davati...
- Znači, ne daš?!
- Ne dam!
- Eh, nije teško biti peško...
Poruka na vratima frizera, pekare, menjačnice ili bilo koje druge SZTUR radnje, koja nema nikakvog smisla, ukoliko nije zabeleženo vreme odlaska.
Kao rok trajanja bez datuma proizvodnje.
A kad si otiš'o, pizda ti materina!
Opravdanje za sve nemoralno i nenormalno što se može videti kod nas. Navodno, to je tako normalno u razvijenim društvima. Ne treba mene biti sramota što sam ovakav ili što radim ovo. Društvo je to koje je primitivno i ne shvata skrivenu poruku koju šaljem.
Ne razumete moj vanvremenski pravac. Razumećete kad porastete.
- Brate, da li je moguće da ti, tinejdžer momak, nadograđuješ i lakiraš nokte?
- Kakvi ste primitivci, vidi se da dalje od rodnog sela niste izašli. U normalnoj zemlji bi me svi pohvalili, a vi ovde blenete kao da imam koji ud više, sačuvaj Bože. Pa ipak je ovo Balkan, šta da vam kažem...
Izraz kojim pokazujemo duboki prezir prema nekom biću čime mu dajemo do znanja da nije vredan ni batina.
- Slušaj, nemam sad da ti vratim one pare, ali sledeće nedelje...
- Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka? Hajde izlazi iz kuće i zaboravi pare, samo da te više ne gledam.
...........
- Nisam braćala ja to rek'o za tebe, pa šta ti je, ne bih ja to nikad!
- Beži mi s očiju. Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka?
Ako ti to kaže ortak (nikako ne mešati sa ''pa, nije loše'', to znači očaj), onda nije loše, a ako ti to kaže ćale, onda znači da jebe keve. Jer od ćaleta nikad više nećeš izvući, po zakonu prirode to ne ide.
-Jao, mama! Još samo jedan ispit, pa u veterinare, a i ova moja mala je slatka, zar ne? I ćale i keva su joj doktori, taman da nas snabdevaju, he, he. Ne smeta nam da odemo u staru dedinu kuću, da ne propada, ni ja ni ona nismo za grad. Šta kažeš, a?
-Ma, divno sine, jako sam ponosna na tebe, moje lepo, pametno i vredno detence! Znala sam ja odmah da ćeš ti daleko da doguraš!
-A ti, stari, šta kažeš?
-Nije loše, sine. Nije loše. u sebi plače od ponosa
Narodna poslovica koju sam čuo u Memedovićevoj emisiji od nekog zlatara kada je bio na Ohridu. I posle dugog i mukotrpnog razmišljanja i uprezanja ganglija u tako komplikovanu a veoma prostu narodnu umotvorinu rešio sam da ona bude potpuno, iskreno i aksiomski tačna. Ne da se slažem sa dotičnom poslovicom nego ako treba potpisujem je sopstvenom krvlju na pergamentu od kozje kože i predajem Luciferu lično kao garanciju za tu izjavu.
Da izostavim slinavu logiku neke kosmičke pravde koja nagrađuje ljubav, odanost i posvećenost pošto to nije tačno i bacim se na razumno razmišljanje, koliko je to uopšte moguće. Poenta ove izreke je da se radi o jednoj ženi, dakle jedna jedina i to sve objašnjava. Na primer ovako, imaš ženu, posao kojim se baviš i pare koje zarađuješ moraćeš da uložiš u nju sve i da je naslednica sultana od Bruneja. Onda imaš švalerku, moraš i na nju da daš kintu, hotelske sobe, podmićivanje kuma da se ne izlaje, pokloni koji moraju da budu mali da žena ne izvali a zna se da sve što se ženama kupuje a malo je košta k'o dvojka Stanije Dobrojević, dakle više od petsto evra. To su već duplirani troškovi. Recimo da imaš još i treću, neku šemu sa strane, koleginicu koja te povremeno zajaši na puš pauzi u veceu. Jebemu mater ima i ona rođendan, ima i ona PMS a ti si baš tada bio nadrkan pa sada moraš da se iskupiš i eto, trostruko si uvalio prevarantsko dupe. Ortaci te prozivaju da si patofna i da te žena ne pusta na pivo a u stvari nemaš dinar jer si poslednje pare uložio u švalerkinu nadograđenu kosu, žena neće da progovori sa tobom jer ne znaš kako da joj objasni da nemaš dinar a kod koleginice neće da ti se digne jer kljucaš sam sebe u glavu zbog švorc situacije. Od takozvanog "jebača" došao si na nemogućnost jebanja uopšte. Bedak.
Pošto mislim da ja znam najbolje i inače imam neskromno mišljenje o svemu zaključio sam da je monogamija ipak ispravna stvar i jedini pravi sistem. Voli svoju ženu i poštuj je pa nećeš da završiš ispod mosta pušeći cigare zavijene u jučerašnji Žurnal od duvana koji si povadio iz pikavaca na autobuskoj.
To je kada ti cimerke nisu kući, a vrata su zaključana iznutra. Dobar igrač će iskoristiti dva bacanja.
Lisa Ann Milf Lesson, Linda Shane & Alex, Sky Jolie Gangbang....
tako opisujemo neku devojku koja nije ni za kurac.
1.au brate vidi kakav grob. nije ni za kurac.
2. ma dobra je za pasulj.
80% gledalaca je mlađe od 18 godina.
