На фудбалским теренима су вам шансе да га се дочепате јако мале, јер чак и да вам га играч баци на руке, вероватно ће на вас да скочи још десет напаљених будала који ће бити спремна да се коље за тај "непроценљиви" дрес неког од наших 베 фудбалера.

Међутим ово није учестало кад се играју "непопуларни" спортови (рукомет, одбојка...) тако да су вам ту ипак реалнији изгледи да га се домогнете. Ипак овде уме да се јави проблем у виду недостатка финансијских средстава, а то уме да буде оправдање и за фудбалске клубове.

- Баци дрес, ееее дечко, баци дрес 'вамо...

- Ово ми је једини јбг, 'ош поткошољу?

- Дај шта даш јбг...

- Пиииииичко једна како си могао да (панталоне) ме превариш (комплет мајица) са оном распандркачом (зимске ципеле). Ја сам те волела, а тако ми враћаш, ево ти сад све ствари сељачино једна (тресе ствари из корпе) и марш код маме да сисаш палац !!!!!
- Не бацај ми ствари луђакињо !!!!
- Маааарш стоко, да нећеш можда да те пустум горе?
- АЛООООООООО ВАС ДВОЈЕ, ЈЕБЕМ МУ МАТЕР ИЗ СНА СТЕ МЕ НОКАУТИРАЛИ.
- Комшија да се носиш и ти и овај слепац доле у пичку лепу материну.
- КОМШИНИЦЕ ЈА СЕ ИЗВИЊАВАМ, ЗАТВОРИЋУ ПРОЗОР.
- Не дери се бре, изгледам ко будала доле....и фали ми црна тренерка и ова друга бела чарапа.
- Јебиииииии се бре, а веровала сам ти...
- Чарапа жено и да завршавамо.
- Нееееееееема !!
- Е, сад ћу да дођем по мој фрижидер!
- Јебао те фрижидер, сад ћу да га догурам до прозора, причекај минут!
- (која аждаја, бегам ја одавде док сам још жив)

"Bolje da sam bacio pare nego kupio kartu,pu!"

Reporter: Evo idu
Kamerman: Jebote ne vidim ništa od suzavca, gde su
Reporter: Ma evo ga jedan juri ka tebi
Omladinac: ENO IH ĐUBRAD SOROŠOVSKA!
Reporter: Bacaj kameru!
Kamerman: Bešte noge usrah vas!
Omladinac: STANI! Skojesitelevizije? STANI BRE NEĆEMO TI NIŠTA! Koma, daj tu kameru, da vidim šta piše! AHA znao sam - studio be devedesetdva! Znači: startna daljina 10m; ubrzanje 2m/s; visina 1,72m; Hrrnnngggghh... Kosi hitac... iiii... PLJAS! Hahahaaa, sivido, nabo sam ga direkt u potiljak!
Omladinac 2 zvani Koma: Ma ko Natalija Liskovskaja, nego ae palimo eno ih nindža kornjače
Pandur: ŠTA JE BRE OVO KOJI KURAC NEKO BACIO SAVRŠENO DOBAR BETAMAKS VIDEO RIKORDER AU STOKO MOJ SI GRAD DOŠLA DA RUŽIŠ!

- Brate mili, ove guzonje nas pobeđuju, ne verujem.
- Bacaju kamenje sa ramena i svaka im ulazi, nema fizike!

- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

Primer 1:
Aligrudić: Ja predlažem da kandidujemo Voju, ukoliko se to pitanje uopšte i postavlja.
Voja: Za šta?
Rendomčlan: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Pa, za novog predsednika stranke, kakvo je to pitanje predsedniče, molim Vas?

Primer 2:
Muž: Ženo, vidi cveće što sam kupio, sveže ruže!
Žena: Za koga?
Muž: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Bemu miša, pa za tebe ženo, za tebe!

-Majstore,jel gotovo....
-Jeste,gazda, ali nije baš najbolje ispalo...
-U. Sunce ti jebem, šta si napravio...!!!
-----------------------------------------------------------
-Kako je Baba?
-Evo,nije baš najbolje...
-Jel si gladna, jel ti treba nešto....Baba?!....Babaaa!!!

- Tebra, čim se baviš u slobodno vreme?
- Postujem malo po FB, tvitnem ponekad, a inače sam i moderator na Vukajliji...
- A, preslab za kik boks - prejak za rokenrol?
- Marš.

-Ko je skinuo natpis da se kućni savet hitno sastane? Tema je higijena u zgradi.
-Zgradonačelniče, ja sam skunula jer mi je lakše počistiti nego sastančiti. Sad kad smrad ne štipa za oči, plati čistačicu pa da budemo mirni.
-Nije moje da...
-Jok, moje je.

- Majka, jesi videla ono za cipele, bilo je tu u plakaru?
- A ono, naravno - eno ga u drugoj fioci.

U sebi a može i naglas

Ma mamu ti jebem nenormalnu, beži od mene da te ne ubijem i odgovaram za tebe ko za čoveka

I šta sad, kao i svaki put, jel' si se mor'o derati ulicom kad si iš'o kući? Pa jel' svako mora da te čuje kad se vračaš? Ko da sam mahmuta napravio umesto čoveka, pa šta sam ti Bože zgrešio u životu?

U pravu ti je otac, imaš 22 godine, već bi čovek treb'o da si post'o, ja čupam kosu svaki put kad odeš od kuće negde! Pa sestra ti je zlato za tebe, ima 15 godina! manje brinem kad ode na eksukrziju u inostranstvo, nego kad ti sidješ kod Mite na jedan špricer! E bože, Bože, što nam ovo radiš?

Milorade pusti dete, pa nema pedes' godina pa da leže u jedanajs' ! JA kad sam bio njegovih godina pobeg'o sam sa mamom tvojom dva meseca od kuće, niko nije znao di sam, pa koji mi očin danas fali?
I nije se on napio što je pio, neg' što nije mezio! Jel' tako ime dedino?

Tako je deda, normalan sam doš'o kući, samo mi je....

DOSTA, NEMOJ DA TE ČUJEM!!!! A ti tata, ne zna se koji je gori od vas dvojice, il' ti tako mator, il' on balavac! Bežte mi obojica s'očiju!!

Hvala deda!

Ajmo mi ime dedino do podruma na po jedan, nije se setio da te pohvali što si ceo dan juče okopav'o baštu,sramota!

U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...