Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Odgovor grobara na pitanje kako može da radi svoj posao.
Stara kovanica koja kaže da nije baš sve onako kako nam se na prvi pogled čini, i da stvari i ljudi nisu onakvi kakvi nam se na prvi pogled učine ili kako se predstavljaju.
Najviši stupanj razočaranja u najbliže. Vađenje noža zabijenog do balčaka tik pored kičmenog stuba, uz urlike prouzrokovane neopisivim psihofizičkim bolom.
- U, jebote, ne mogu da verujem šta mi pričaš. Sima ti jeb'o ribu dok si bio u vojsci? Sima? Onaj Sima što je toliko puta jeo i spavao kod tebe, kad bi ispušio za mesto u domu a matorci mu nisu slali kintu?
- Da, brate, taj Sima. Još mi kaže, bolje što je on jeb'o nego neko drugi. A i ona, pička li joj materina, kaže, dugo ga odbijala i onda joj se prijebalo, pa kaže bolje s nekim koga ja znam, nego s nekim papanom. Joj, majku li im jebem, sve ću da ih pobijem.
- Čekaj, bre, smiri se, koliko znam, ide i on sad u vojsku, a i ima ribu, eto prilike za čist račun.
- Ma jok, peder ide u civilnu, jeb'o ga otac, služiće u biblioteci, a ne k'o ja devet meseci na granici sa Bugarskom.
Narodni izraz za determinizam. Determinizam je filozofski stav da se sve stvari dešavaju iz određenog razloga tj. da ništa nije slučajno. Determinizam takođe podrazumeva da su svi događaji izazvani nekim ranijim uzrocima i da postoji neprekidna uzročno-posledična povezanost svih događaja sve do Prauzroka koji je za neke Bog, za neke Big Bang, a treći priznaju da ne znaju šta je Prauzrok. Tim prauzrokom i fizičkim zakonima je sve predodređeno šta će se dešavati, pa čak i ljudski postupci, a mi imamo iluziju slobodne volje. Zapravo pre nego što shvatimo da smo nešto odlučili, hemijske i fizičke reakcije između neurona u mozgu su već donele odluku.
U životu izraz "sve ima svoje" služi da nam smanji muke u nekoj teškoj situaciji, jer se nadamo da postoji neki skriveni (i opravdani) razlog za neke nevolje koje nam se dešavaju i koje će nam možda na kraju doneti neku korist.
Takođe ovim se često pravdaju sopstveni nedolični postupci.
I kao treći slučaj, koji je i najčešći, izrazom "sve ima svoje" objašnjavamo neko tuđe, nama pomalo misteriozno ponašanje, a za koje smatramo da je unapred smišljeno i proračunato tako da dotičnoj osobi donese korist, a da pri tome na prvi pogled deluje skroz naivno.
1 - Što li kod Spasića stalno padam na ispitu? Dvaput obnavljam godinu zbog njegovog predmenta! Ne mogu da provalim! Ali ko zna, SVE IMA SVOJE, možda mi ovaj faks ne leži, možda bi na nekom drugom rasturio - (ovde izraz SVE IMA SVOJE znači da govornik misli kako je njegov neuspeh na fakultet za njega u stvari povoljan razvoj događaja jer će ga to usmeriti na drugi fakultet za koji je mnogo više talentovan)
2 - Stalno visenje na kompjuteru. Na prvi pogled nas zatupljuje, gubimo život itd. ali opet možda SVE IMA SVOJE - možda je to posledica otuđenih odnosa u stvarnom životu ili nedostatka boljih alternativa, a možda samo hoćemo da se opravdamo.
3 - Neki studenti redovno sede u prvim redovima u amfiteatru iako se ne javljaju često za reč niti prate predavanje, a ne hvataju ni beleške. Misterija? Ne! SVE IMA SVOJE - oni zapravo žele da ih profesor primeti kako dolaze na predavanja i nadaju se boljem tretmanu na ispitu.
Pitanje koje postavlja nadrkani kineski nastavnik geografije, koji je po svaku cenu rešio klincu da da jedinicu.
- Nije! Omašio si za sedam miliona i četristo hiljada.
- Ali nastavniče u knjizi piše..
- Ta knjiga je štampana prošle godine. Sedi jedan!
Moto nekih iskusnih tipova koji su u dugoj vezi ili oženjeni.
Lajtmotiv koji ih tera da svaki trenutak proveden bez druge polovine provedu u besomučnom traženju neke naivne ovčice koja bi zadovoljila njihovu žeđ za mladom krvlju.
Kad napokon ugrabe malo slobodnog vremena odmah počinje lov.
Ponekad traje i cele noći bez obzira na besomučno dozivanje od strane ortaka koji su došli samo da popiju pivo.
- aman čoveče, svrti se malo, sedi s ljudima, popij piće...
- evo odmah ću, samo ošacovao sam jednu malecku, crnku, oči ko žeravice, moram da bacim neku priču..odmah dođem...
- sedi brate, biće dana, to je već deseta od koje uzimaš žicu.
- tebra, sloboda za vukove znači smrt za ovce.
Izraz koji se vezuje za okolinu Valjeva. Divci su mesto kod Valjeva, poznato po sportskom aerodromu za male avione, tipa UTVE. Izraz se koristi kad neko negde previše žuri (kao da gori zemlja), a nema razloga za to. Potiče iz II svetskog rata.
-Gde ćeš bre, kud si navro, nisu Nemci u Divcima!-
Skrivena poruka (pod nalepnicom) u pojedinoj dnevnoj štampi koja govori o tome da se te iste novine održavaju u životu zahvaljujući veri u reinkarnaciju, više nego verom u kvalitetne tekstove.
Pukao sa zivcima, lupeta gluposti ko maksim po diviziji. Sve u svemu, nisu mu sve na broju
-Nesto gledam ovog naseg Jocu, njega bi spasao samo neki rat.
-Sta bre lupetas?
-Pa mislim, neko bi se napokon smilovao i ispalio mu metak u potiljak da se ne pati, vidis da je pukao posle razvoda ko tikva.
-Pa jest, trosi ulje ko lud...
Situacija nakon oralnog zadovoljavanja žene, tokom kojeg je pored jezika uletila i nosina.
-E dobro, bilo je super, vrijedilo je tih dvesta kinti. Obuci se i pali, dok je ona još u kupatilu, da je opet ne vidiš, ipak cijena govori sve o njenoj ljepoti. Ajde, prvo čarape, čarape..čar..aha evo je. Mmmmmffff, uf, pa nije valjda da je gurala dolje i čarape, kako to nisam vidio. Aj bar ne smrde ko inače. Malo promjene ne škodi.
Bokte, pa i stan čitav smrdi, mora da se oznojila, nisam ni primjetio. E jebem ti i privatnika i sve, kad ja moram ovako mjesečno jednom da se napunim, il nju da napunim he he, pa i ne primjetim vonj, nego udri. Al haj.
Dobro, vani si, udahni zraka. MMMMMMMMMFffffffffff, oj pa i zgradu je usmrdila mamu joj, da nema kakvu boleščinu. Provjera situacije u gaćama. Dobro je, bobane, dobar si, samo odmaraj.
Zapali cigaru, uništi ovaj smrad. NE-MO-GUUU-ĆEE! Pa cigare su mi bile u džepu, njih nije gurala nimfomanka bolesna, nije mogl..pa čeeekaj, jasno mi je sad.
Hahaha nosinu operi debilu moj, he he, e sreća pa me ko nije vidio, bi se izblamiro.
Izraz označava grupu ljudi, koji ne zadovoljavaju kriterijume, da bi bili u njoj.
Slavko: I, ko će biti sve, na tom velemajstorskom takmičenju u pljuckanju u dalj?
Mirko: A, pa biće tu odabrana ekipa:Janko, Trajko, Marko, Žarko i naravno ja.
Slavko: Uuu, sve moj do mojega...
Ultimativni uživaoci u alkoholu sve računaju u gajbe...Svaka cena artikla se prevodi u ekvivalentu cenu u gajbama. Ovo je spoj neke vrste napredne matematike i pijanstva. Iskusni računaju brže od superkomjutera.
-Brate mora da uplati ispit na masteru.
-Ooo...znam i ja...Oni nisu normalni, kolko pare traže! To bre cela gajba i 5 piva Pils preko...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, znaš li šta je Mića bio pijan u petak?
-Ma, pušti Miću...on u gajbe sve računa...
Kartaška igra, slicna tablicu, sa razlikom u tome što onaj ko odigra žandara nosi sve što je na talonu.
-Jeste igrali sinoc poker kod Kimija?
-Jesmo.
-I jesu uzeo šta?
-Uzeo sam soma jura, al se posle igralo žandar nosi sve i tu sam puko.
-Kako to?
-Pa lepo, taman sam ih odro na pokeru, kad odjednom banula žandarmerija i sve mi odneli...
Udaren.
Malkice lud.
Luckast.
Nisu mu sve ovce na broju.
Poseban na sebi svojstven način.
Opaučen mokrom čarapom.
Nosilac francuskog obrazovnja.
Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.
Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.
Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.
- Sine, daj oni' 50e što ti čika Pera dao.
- Ne dam, to su moje pare!
- Nema tu moje - tvoje, sve je to naše. Daj te pare 'vamo.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
