Dobrodošlica u vidu skrivene 'saću da te oderem od pičke' zamisli i plana seksualne predatorke. Da, PREDATORKE, lepo si pročitao.
Dok ti na prvu primećuje tenziju i napetost u očima, odmah skapiraš da je mnooogo više iskusnija od tebe i da zna sve one germanske reči i izraze koji su ti promakli dok si gulio krvavu kožu svom mankiju na seoskog poštara koji rčuje i hamerfistuje ucveljenu seljančicu u ambaru negde u okolini Koblenca, tadašnje Zapadne Nemačke.
U stanu u potkrovlju primećuješ podne lampe i trakaste zavese koje se verovatno naručuju preko eBay-a, kožna garnitura "Emmeti design" (koja vredi inače najmanje šes' puta više od ćaletovog Escorta) na kojoj kulira čistokrvna danska doga sa onim jezivim naćuljenim ušima koji ti šmercuju i najmanji zvuk koji ispuštaš...ako uopšte i ispuštaš bilo kakve zvuke. Ja bogami, ne bih...
Svakakve misli ti se vrzmanju po glavi tada, od onih kao u filmovima ''The Crush'', preko ''Otpozadi'', da bi na kraju ukapirao da će pre ličiti na jebeni ''Hostel'', jer si primetio u najtamnijem uglu sobe aparat za autogeno zavarivanje...i padne ti kamen sa srca jer znaš da takvom nisu potrebne elektrode...
Na bapskoj skali duhovitosti ovo je 'NEMA DALJE'. Skroz je lud, otkačen, presmešan. Da, ali kada je ličnost koja ocenjuje navodnu 'duhovitost' mladja od 50 godina, ne koristi reč 'korzo' i nema afinitet prema goblenima, onaj koji je 'blesav' je samo bedni pokušaj humora. Smešan koliko i kuc-kuc vicevi Tome Nikolića. Smešan koliko Kejhilov gol protiv Orlova. Smešan koliko i nestanak struje dok skidaš igricu od 5 giga.
-Dakle sve je blesav ovaj Ivanović....Ahahahah! Čekaj da uđu ustaše u EU pa onda rokaj, Osamin naslediče! Sve su ludi.
-Na ekskurziji kad smo bili, stavljali smo Bobiju pastu za zube dok je spavao. Nema, sve smo izludeli i poblesaveli.
-Sve je otkačio ovaj Kesić! Promeni kanal i bradavica će da ti izadje ahahahahha! Mnogo je lud.
-Kupio Deki majicu 'Seks instruktor, prva lekcija besplatna'. Ludak eheheh.
Psihofizičko zlostavljanje dece, koje smo uglavnom preživeli svi, osim onih čiji su roditelji bili čvrstog karatktera, gde suze nisu pomagale. Ova metoda je bila inspirisana narodnom umotvorinom da zdravlje ulazi na usta.
Što je nekad bila noćna mora, sad je samo pusti san.
- Ćale, šta ima da se jede?
- Konju jedan kolko ždereš, lakše mi je da te obučem nego da te nahranim!
Izraz koji govori o neredu u nečijem životnom prostoru, tj o popunjenosti tog prostora sa raznim nepotrebnim stvarima. Kada negde crkne kobila na nju se baca sve i svašta da bi se prikrila strvina. Tako se i u kući često nalazi neko mesto na kome je nabacano sve što nikom nije trebalo u poslednjih 100 godina.
Na primer moja garaža. Kada god pokušam da je malo očistim izroni neka nova mrtva kobila.
Nagoveštaj pustoši. Nešto što čoveka sputava na minimum. Uništi ga kao atomska bomba. U nekim slučajevima ne može doživotno da izbroji sve ovce.
20.09.2015.
-Dragi, šta ćeš mi kupiti za 8. mart?
-Kupiću ti cipele vredme 1500 evra, na kojima će biti urezano tvoje ime.
-Aaaaaa, vidi kako moj dragi brine o meni...
08.03.2016.
-Dragi, jesi li mi kupio poklon?
-Jaooo, ja potrošio sve pare na kladionici, zaboravio sam! Izvini!
-Dobro, videćemo za godinu dana!
08.03.2017.
-Dragi, gde je poklon?!
-Nemamo pare za 'leba i još tražiš poklon? Da te sram nije bio!
08.03.2026.
-GDE JE VIŠE TAJ POKLON? (viče i besni naokolo)
-Ženice moja, ja slučajno ostavih kutiju napolju, vetar je sklonio poklopac, a u međuvremenu pas se popišao u nju...
-I tako... do 08.03.2066.
-Ženice stara, evo ti poklon koji sam ti obećao pre 50 godina!
-ŠTA? PRAZNA KUTIJA OD CIPELA? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Sram te bilo! Pišam ti se i u poklon i u sve! Imala sam poverenja u tebe i ti ovako!? Sad bih se razvela ali smo predugo u braku! Očekivala sam da će obećanje biti puno a praznijeg ga nisi mogao doneti! Odoh da se nakljukam tableta...
-Šalio sam se za cipele, takve nisu ni postojale.
Izginuše. Dadoše svoje nebitne živote. Rahmetli sporedne uloge. Koga bre uopšte bole jajo?
-Dobro je, tu ste. Džonson i Džonson?
-Nisu se izvukli.
-Gospode. Ma ko ih jebe, šta imaju da stalno spominju kako ih čekaju žene koje pičke materine?
Kažemo kada neko pije na naš račun, jede na naš račun, spava pod našim krovom. Jednostavno, do jaja mu je, a ne mrda prstom.
: Tebra, moja keva te na'ranila k'o vepra, popio si celu dedinu šljivu, još mi pojebeš sestru od tetke. Ma, nema, sve sam ti omogućio u životu.
Najstrašnija moguća informacija o nevenčanom paru.
Doduše, tako se govorilo pre 50 godina.
Rečenica kojom te poslodavac uputi da ideš na teren da nešto odradiš.
- Otidji tamo, nije teško, mašine sve rade!
Ti odeš, radiš cijeli dan.. Utovaraš, istovaraš... od 08 do 20 h... Vratiš se i pošalješ sve u tri lijepe... E, pa idite Vi sljedeći put kad mašine sve rade!
Jedna od najvećih istina svemira.
To shvatiš onoga trenutka kada kao mali pojedeš hepo kocku misleći da je čokolada ili kada nahraniš ribice praškom za pranje veša. Jeste alavo i glupo ali ipak otvara mogućnost za kreiranje sopstvenog mišljenja.
Oduvek su ljudi lomili penis gurajući u tarabu na kojoj piše "pička" i tu se ne može ništa promeniti jer ljudski rod ima karakterističnu manu da uči na svojim greškama.
Ipak neke stvari se ne mogu definisati ako ih sam ne probaš i osetiš na svojoj koži.
Oni koji ponavljaju onu dosadnu (uskopovezanu sa gore pomenutom izrekom) "pametan se uči na tuđim greškama a budala na svojim" nisu ništa drugo do običnih nemača pojma i večitih palamudera.
Jeste, treba uvek biti obazriv ali ako paziš na svaku sitnicu, propuštaš velike stvari.
Ova izreka se provlači kroz fabulu mnoštva japansko-azijskih horora sa klinčadijom velikih očiju koja na izgled deluju simpatično i nevino dok se na kraju filma ispostavlja da krv glavne junakinje ipak završava na njihovim rukama.
(autoput Novi Sad-Zrenjanin, vožnja (naravski) 78km/h)
Aj stani ovoj "stoperki".
- Hvala ne! Imao sam jednu situaciju sa takvim damama. Ima tu par godina.Vozim ti ja tako kad kod Kaćke petlje jedna stopira. Stanem na jedno 30 metara od nje i otvorim vrata. Reko`: "pošto sestro pušenje i da ga umočim?". Kaže ona: "za tebe 20 evra". Reko`: "Može! Upadaj!". Ćuti ona, ćutim ja. I sad, skrenem ti ja pored puta u neko oranje i navalim ti ja na nju
Ja za sisu malo onako da anlaser zavergla moj motor i raskopčavam se. Osecam nesto mi mekano. Reko` u sebi: "Garant dojila po mahale pa omekšala". Krenem ti ja nju skidati. Prvo je uhvatio za nogavice i svucem i vidim crne gaće ispod. Vatim ja za gaće, povlačim polako... KAD ONO!
- ŠTA? ŠTA? NASTAVI!
Skinem ja gaće njojkad ono brašo kurčina veća od moje!
Došlo mi da povraćam i da je tučem.
Reko` u sebi: "mani se Mirko, zaglavićeš još i robije ako je umlatiš, koji će ti to". Navučem brzo gaće i izađem napolje, otvorim tom-toj vrata i viknem: "Mrš nakazo da te moje oči ne vide pre nego što sam te zadavio".
Izađe "to" iz auta i još mi viče mamu mu bolesnu: "seljačino prostačka obesi se!". Zalupim vrata i GAS! Jedva sam se osvestio do kuće. Nisam ovoj mojoj ništa smeo govoriti. Razvod braka m o m e n t a l n o!
Zato ti ja nikad više ne gledam pored puta kada vozim nego striktno u retrovizore. Fala brataš al ja sam svoju školu naučio.
Rečenica prosečnog laika posle trpanja u usta svega što vidi, i može da proguta. Slatko, slano, gorko, kiselo - sve to ide u jedan stomak.
- Šta radiš to, crnjane?
- Fta vadim (punim ustima)
- Pa trpaš prvo krem, pa 4 kašike pasulja, čašu jogurta, i sad jedeš još i tu čokoladnu tortu.
- Sve ti to, brate, ide u jedan stomak.
- ...
Mantra na top šopu. Ujedno, presudni momenat u glavi gledaoca koji upravo shvata da mora imati tu “nikad- se-ne-zna-kad-će-zatrebati” (bes)korisnu stvar, sve uz podršku unutrašnjeg glasa koji ga neprestano podsjeća na staru srpsku: što je džaba i Bogu je drago!
Ako nazovete odmah uz ovaj fenomenalni “Stalak za lakat 2000 professional”, dobićete i “Stalak za lakat 1000” za djecu, kao i ovu fenomenalnu krpicu od srneće kožice - potpuno besplatno!
Rečenica koju profesori mahinalno postavljaju, a učenici mahinalno odgovaraju. U 98% situacija, odgovor je pozitivan: 'Da, sve nam je jasno!'.
A kad im nije jasno, profesor opet objasni, zbuni učenike, tako da i to što im je bilo jasno - više nije.
Prof.: Da li vam je jasna ova podudarnost?
Učenici.: Ma, jeste. (u sebi, kad će više veliki?)
-------------------------------
Prof.: Jesu li jasni polinomi?
Učenici.: Nisu, ponovite nam još jednom to deljenje.
Prof.: Napišeš ovo, pa dodaš ovo, oduzmeš ovo, množiš svaki sa svakim, podeliš, napišeš, podvučeš, opet podeliš i to je to. Je l' sad jasno?
Učenici.: Jeeeste. (Malo morgen)
Uteha za ružne.
Obično ovo čuješ od baje sa 2 zuba u glavi, ispred neke prodavnice sa pivom u ruci. Veoma načitana osoba. Kad mu uđeš u kuću tj. šupu, prvo što primjetiš su zidovi prekriveni posterima golotinje. Ovo će izjavit bez ikakvog srama, iako ima sestru i majku. Kad mu ukažeš na to, obično se vadi uz klasičnu priču "sve su osim moje majke i sestre"!
Baja 1: Jooj prijatelju nešto kontam, pa sve su kurve!
Baja 2: Auuu prijatelju zar je dotle došlo?
Baja 1: Jbg...
Baja 2: Znači da su tvoja majka i sestra takođe?
Baja 1: Rek'o sam osim moje majke i sestre, slušaš li ti mene uopšte?
Rečenica koju će svaki dobar ortak da kaže kada ovaj drugi ortak krene da lupa o tome kako se zaljubio u neku devojku i počne da preteruje sa patetikom.
A: I, brate, da ti kažem, prilazi ona i kaže "Ćao". Eeeeej, ona je meni rekla ĆAO. Kakva je to riba. Krenuli su mi oni leptirići u stomaku, sve onako. A čuka, pumpa, 'oće da iskoči.
B: A, odakle znaš da nije to zbog gasova?
A: Ma, daj matori, oženiću je, živeću celog života sa njom, imaćemo petoro dece, i onda idemo zajedno na letovanje, mi ležimo na plaži, a deca prave kule od peska.
B: Stani, sad je od suštinskog značaja da mi odgovoriš na ovo pitanje!
A: Naravno, reci.
B: Koliko si siguran da nemaš gasove?
Ne može se tako lako sa tobom, nisi od juče. Nisi ni mutav, niti su te donele rode, nisi tek tako napravljen prstom kao crtež u pesku. Znaš za jadac.
- Izvini što kasnim, nisam mogla da nađem puder...
-Da sakriješ ovu šljivu na vratu, a? Pa nisu mene prstom pravili! ČIJI TO TRAG NA VRATU KRIJEŠ!
Ima gi razni.
Nisu mu sve ovce na broju, a često se dešava da nema stado uopšte.
Iskonski čobanski položaj ruke povijene u laktu (za sviranje frule) koristi da istu izbaci kroz pendžer od kola. Da, da, čak ni magarca nema! Česti su slučajevi da ga nikad u životu nije ni video osim u ogledalu.
Ipak, odmah bih da urazumim one koji bi sada mogli pomisliti da svako može biti savremeni srpski čoban. Misliš, nemaš ovce, nemaš magarca i odmah čoban?! Neće da može čitaoče decxko! Najvažniji je manir, i to onaj ružan, a to nema svako. Doduše, ako možeš da žvaćeš fajv (ono što košta k'o burek) širom otvorenih usta, uvučeš pantole u duboke razvezane cipele, i nosiš džemperak što ima poveći luft oko vrata, mo'š s punim pravom da tvrdiš.
Elem, da rezimiram, nije njemu lako.
Konstatacija roditelja đaka drugog/trećeg razreda osnovne škole prilikom pomaganja detetu oko domaćeg iz matematike.
Usled davno zaboravnjenog gradiva, nastaje isčuđavanje i kolačenje očiju na udžbenike.
Šta je bre ovo? Kakvi su ovo razlomci i jednačine? Koji će đavo ovo detetu od 8 godina? Pa oni nisu normalni. Ko ovo da reši???
