Velja Ilić a.k.a Velja Seljak
Da Velimir Ilić ima bujnu maštu,pokazalo se još 2004. godine,kada je hladnokrvno slagao da je primio u kabinet čoveka koji ne postoji! Zarad prvoaprilske šale,novosadski Radio 021 izmislio je najbogatijeg Srbina iz Čikaga Stiva Bogdanovića,koji je navodno odlučio da uloži pozamašnu svotu dolara u Novi Sad.Novinar je tada pitao ministra Ilića da li će primiti gospodina Bogdanovića,na šta je ministar odgovorio da se već sastao s tim privrednikom iz dijaspore.
Rečenica koju izgovaraju novinari kada žele da prekinu sagovornika koji je počeo da raspreda priču od Kulina bana.
Novinar: Gospodine Tadiću, možete li da nam kažete nešto o planovima Srbije za što kraći put ka EU?
Tadić: Srbija ne može i ne sme da odustane od evropske budućnosti. S druge strane, Srbija ima legitimna prava na Kosovo. Neke zemlje su priznale nezavisnost Kosova, ali Srbija to nikada neće ni eksplicitno ni implicitno učiniti... Suverenitet i teritorijalni integritet... Nezavisno od toga da li se Evropa suočava sa teškoćama, mi pripadamo Evropi. Uveren sam da ćemo status kandidata dobiti neki drugi put... Suverenitet i teritorijalni integritet... I kada bismo odustali od EU, problem Kosova bi ostao i stavljanjem tog problema na led ne bismo ukinuli izazove i učinili bismo život Srba na Kosovu nezbednijim. Odustajanje od Rezolucije 1244 tražili su svi koji su učestvovali u tehničkim pregovorima sa Prištinom. Neodustajanje od Rezolucije 1244 nije pitanje inata, nego principa da se pronadje realno rešenje za Kosovo... Suverenitet i teritorijalni integritet...
Novinar: Gospodine Tadiću, u škripcu smo sa vremenom, hoće li Srbija dobiti status kandidata ove godine ili ne?
Tadić: Izvinite, ali to zaista nije pitanje za mene.
1. Objaviti vest, članak, kolumnu, sliku itd. u novinama.
2. Umotati neki predmet u novinsku hartiju.
1. Novinar: "Jutros su se Ana Ivanović i Brad Pitt smuvali na Kalenić pijaci. Kasnije su viđeni kako se prijavljuju na recepciji hotela Metropol. Naravno, to nije istina, ali lepo zvuči."
Urednik: "Turi to u novine."
2. Unuka: "Bako, kako da tetki pošaljemo na selo jaja koja smo jutros kupili na Kalenić pijaci?"
Baka: "Turi to u novine i napuni paket do vrha."
Unuka: "Zašto u novine kad imamo ovaj...kurac, kako se zove...jajodrž?
Baka: "Tako sam navikla."
Izvedeno iz pojma ubij konja, idi peške, samo što u ovom slučaju označava fudbalsku taktiku. I to kakvu! Ova taktika je najgora moguća, jer se zbog samovolje, neznanja ili nerazumevanja činjeničnog stanja manje grupe ljudi uništava čitav centralni i periferni nervni sistem poklonika najvažnije sporedne stvari na svetu.
12. avgust 2010.
Naslov u dnevnim novinama " Radomir Antić smenjen, Pižon naslednik"
Mile - To mafijo! Ubijte konja, pa idite peške!01. septembar 2011.
Novinar - Znate li ko će početi meč u Belfastu?
Vladimir - Znam, Sulejmani počinje, ali ću da ga izvadim na poluvremenu. Verovatno ću Damjanovića da ubacim, da pomogne Panteliću, da ojača napad.
Neko iz mase - Toooo majstoreeeeee! Ubij konja, pa idi peške!
Težnja za redovnim, tačnim i pravovremenim završavanjem posla i ispunjenja obaveza, kao i posedovanje radne i moralne etike u obavljanju istih, uprkos mogućim problemima i preprekama koje se usput mogu sresti.
....
Novinar: "Samo ponovi ko su oni?"
Dejo Savićević: "Pa oni, pričamo o Hrvatima, ne pričamo o Makedoncima onaj... Prema tome, ne mržšž to ponavljat'..."Hrvat: "Ti si govno!"
Dejo: "Jebem te u u'usta te jebem! U ta škrbava usta, pičko jedna! Dođi ovamo pičko jedna! Popuši ga malo, purgeru. Dođi purgeru... Jebem te u'usta sškrbava..."Okreće se i nastavlja intervju: "Prema tome, šta'ti kažem... To je najmanji, kako da kažem........"
Događaj koji se desio.
Opis događaja u prilogu koji ide nakon najave voditelja TV dnevnika o incidentu u centru grada:
- Akter događaja: Videli ste i sami, desilo se to što se desilo, i ja sada ne znam kome više da se obratim !
- Novinar sa lica mesta: Eto, dragi gledaoci, desilo se to što se desilo, i sada ostaje da se svi zapitamo kako da se ovakvi incidenati ubuduće izbegnu
- Političar, dva dana kasnije u talk show emisiji: eto pre neki dan se u centru grada desilo to što se desilo, i ja pozivam najširu javnost da se ovome stane na put.
Izraz koji koristimo kad neko pokušava da opravda svoju grešku na bilo koji način pa čak i optuži bilo koga samo da spasi sebe.Koristi se na nekom ko nikad neće priznati svoju grešku ni pod cijenu života.
Press konferencija posle utakmice Partizana u Euroligi
Novinar: Gospodine Vujoševiću kako komentarišete vecerašnji poraz od ekipe CSKA
Dule: Samo ću da iznesem jedan podatak ove godine je Partizan od države dobio 3puta manje nego Crvena Zvezda i kako mi sa ovako mladim timom da se nosimo sa evroligaškim ekipama ako ne dobijamo adekvatnu pomoć države.
Novinar: Pa dobro gospodine Vujoseviću to smo već čuli prošle nedelje možete li nam reći nešto više o večerašnjoj utakmici.
Dule: Pa mislim da večeras i nismo bili na nekom nivou promašili smo neke šuteve koje smo ranije pogađali ali i sami ste vidjeli ovaj sudija LaMonica svira neke nepostojece faulove ovo je stvarno sramota za euroligu on je večeras direktno uticao na ishod utakmice (84:52) mislim da ekipa kao sto je CSKA ne treba pomoc sudija i da je to suvišno takođe i ovaj Perez Perez i njega sam zapamtio ne znam stvarno sta on ima protiv mene ili Partizana ovo je već treći put da nas krade.
Novinar: Dobro gospodine Vujoševiću a sta nam možete reći kako planirate nastavak sezone i da li možete uraditi nešto više u domaćim takmičenjima i ABA ligi?Kakava su očekivanja do kraja sezone?
Dule: Kako da kažem ja sam siguran da će moji momci dati svoj maksimum ali biće dosta teško izboriti se sa jedom ekipom kao sto je Crvena Zvezda ipak je to državni projekat koji se finansira iz budžeta države Srbije i koji ima punu podršku ljudi iz vrha države(misli na Aleksandra Vučića) možda su oni i platili ovom Perezu da sudi protiv nas ali ipak mi smo mlada ekipa i budućnost je pred nama nadam se da ćemo se posle sledećih izbora vratiti na vrh gdje nam je i mjesto i da poručim svim navijačima Partizana strpite se i pamet u glavu dobro razmislite za koga ćete da glasate na sledećim izborima.
Lun Kralj ponoći, imenom i prezimenom Donald Sikert. Baja je neka vrsta univerzalnog genija. Ima doktorat iz fizike, hemije, biologije, ima crni pojas u karateu, džudou, tekvondou, kjoko šinkaiju, ima ribu avion koja je takodje doktor biologije i jedini posao mu je da ispravlja krive drine i da istrebljuje kriminalce širom sveta.
Ovaj, još jedan od klonova Džemsa Bonda, nije nastao negde na zapadu već u mašti novinara novosadskog dnevnika Mitra Miloševića koga je verovatno bilo blam zbog toga pa je svoja dela potpisivao kao Frederik Ešton. Lun KP je bio noseći lik nekadašnje edicije pulp romana novosadskog izdavača Dnevnik pod imenom "X-100 romani". Bili su tu još neki likovi kao npr. harizmatični detektiv Hejzi, ali je Lun svakako bio nenadjebiv.
Donald Sikert je dete preobraćenog kriminalca koji je nekad radio u dilu sa Braunom, Majnardom i Falkonom. Ova trojica njegovom ćaći nikad nisu oprostili što je zarad ženske napustio kriminal pa su ga koknuli. Malenom dečaku su objasnili da su mu ćaleta zveknuli panduri, a on, šta će dete, poveruje im.
I malog onda pošalju da uči najbolje škole, koledže, konzervatorijume i sl. ne bi li od njega napravili mega kriminalca sve dok jednom prilikom nije slučajno čuo zastrašujuću istinu da su mu matorog u stvari oladili njegovi sponzori od milošte nazvani "ujaci".
Tu sada nastupa raspad sistema, gubljenje vere u sve dotad naučeno i Donald Sikert nestaje sa lica zemlje da bi se vratio kao underground borac za pravdu- Lun Kralj Ponoći. Lun živi u skloništu za koje niko ne zna gde se nalazi, kreće se pod raznim alijasima a u svemu mu pomažu Džejn Vitington ona avion riba s početka i Semjuel Makferson- Sem, bivši mornar zgodan za tabačinu i korišćenje sirove snage. Tu je još smotani novinar Artur Markinč, jedino lice iz spoljnog sveta koje je ušlo u Lunovo skrovište i ujedno čovek od poverenja. Što bi danas rekli njegov lični PR.
Lun KP je u domenu pulp fiction literature bilo sasvim solidno štivo.Da je radjen negde na zapadu, producenti bi se polomili da ga ekranizuju. Ovako sve je ostalo u pisanim romanima i tridesetak stripova koje su crtali i kurta i murta, svi, osim Baneta Kerca!
Drzava u kojoj je rec APSURD izgubila svako znacenje i smisao.
primer 1:
Ministar optuzio novinara da mu je seksualno zlostavljao ovcu.
Novinar se brani cutanjem.primer 2:
Bolesnici dobili lekove koje nisu trebali da dobiju i besplatnu dozu zracenja (takodje krajnje nepotrebnu).
Ministar nadlezan za doticni resor, vodi se onom narodnom devizom 'Kada je dzaba, i sirce je slatko.'.primer 3:
Predsednik i posle 5-6 godina predsednickog staza i dalje ima svega 50.000 eura, ustedjevine, koju je stekao prodajom tatinog i maminog stana (Ahhhh, micaaa!).
A to koliko njegove firme imaju :) Nije bitno! :)primer 4:
Srbija je jedina zemlja gde cak i nosenjem gajbica mozes da zavrsis u Ferrariju.primer 5:
Srbija je jedina zemlja, gde senilni i matori Krkobabic moze da raspravlja i odlucuje o studentskim 'penzijama na budzetu'.
Za većinu neudatih estradnih umetnica brak predstavlja samo običan papir.
Mnoge naše pevačice koje nikako ne mogu da se udaju jer su im momci već oženjeni ili jednostavno ne žele pevaljku za suprugu, teše sebe rečenicom koju koriste i kada ih neki novinar pita kada će se udati: "Ma važno je da je nama lepo, šta je brak, samo običan papir. Meni taj papir ništa ne znači, važna je ljubav!" (U sebi: "I ja se pitam da li će me ikada zaprositi ili ću umreti kao usedelica. Jedino da na prevaru zatrudnim, moraće da me oženi ili bar da plaća alimentaciju.")
Humaniji oblik trgovine ljudima radi sticanja ličnih prihoda. Predmet trgovine su mladi, zdravi , jaki i pomalo gladni i zabludeli sportisti iz našeg i trećeg sveta, budući veliki gladijatori, a trgovci - nekad udarna imena sa terena, sad se zovu skauti, sportski menadžeri i agenti, u tri reči makroi sa šarom, velemajstori za diskreciju, pronalazači rupa u prostoru i zakonu.
Sreća poslenika ove delatnosti je, iako su principi rada isti kao i u seks trafikingu, da su radne i poslovne aktivnosti njihove „robe“ legalne. Sportisti se ipak osećaju kao mlade kurve, svi ih je*u-agenti, bumbari iz uprave, treneri, saigrači, pa čak i navijači-kad su nezadovoljni uslugom, mogu i kola da im polupaju.
1)Novinar: Da l’ Vas plaćaju dobro. Je li tačno da vam kasne plate?
Zabludeli sportista1: Mi ovo radimo iz ljubavi, najsrećniji smo kad damo gol, i čujemo da se publika-naš dvanaesti igrač najviše raduje i pali baklje. Super su...Vrh, brate...(otvoriće mi butik)...
ZS2(preplanuo):Ebi ga. Ja ne govori dobro srpski. Sve sex...lud...zajebunjen...tako se kaze? Ne objavis ovo!!! Picka materina!
2)Gde su lokalni trgovci jaki, sponzora tima nema ni od korova. Sponzori su isti takvi matrapazi (vole i jare i pare)- samo mnogo bolje poznaju zakonska rešenja.
Početnik u nečemu. Šegrt. Onaj koji se uči zanatu. Radi za minimalnu zaradu, a radi najteži posao u svojoj struci. On nekad ni sam nije svestan zašto mora da uradi neki zadatak, najčešće "jer mu je gazda rekao". Onaj koji se nada da će jednog dana biti glavni i da će imati svoje prašinare. I tako u krug.
Policajac prašinar - pozornik. Onaj kom narede da proveri svaku buku u stanovima, koji se bije sa klincima kad neće da mu pokažu ličnu. Vremenom postaje inspektor i drago mu je što konačno on može da naređuje.
Novinar prašinar - reporter/paparazzo. Šef mu kaže da ode tu i tu i da priča sa ljudima, slika i traži informacije, zbog toga često može i da najebe.
Mafijaš prašinar - onaj koji bez pitanja ode da ubije/kidnapuje, primi/proda ukradenu robu. Njega ne zanima ništa, misija mu je da gazda prepozna njegov trud i da dobije unapređenje.
Jedina stvar koja pravi razliku između megalomanskih suludih ideja i verovanja u sebe.
Novinar: I Novače koji je recept tvog uspeha?
NĐ: Pa znate kako kada sam bio mali, verovao sam u sebe i svima sam govorio kako ću biti broj jedan u svetskom tenisu, roditelji i komšija su me u tome podržali i evo vidite, sada mogu da kažem da mi se ostvario životni san.**
Marko(random srpski dečak): Tata, tata, ja ću jednog dana voziti Formulu jedan!
Otac: Kurac ćeš ti moj voziti, nemoj da baljezgaš nego mi donesi papagajke iz šupe da završim šta sam poč'o.
Svako ima neki cilj u zivotu. Posto retko ko dodje do tog cilja uveli smo rec postignuce koja je neka vrsta utesne nagrade. Postignuce oznacava do kog stepena je stigao pojednica u ostvarenju svog cilja. Svako je drugaciji...
- Pijanica: cilj - da ima uvek da pije i da je uvek pijan,
postignuce - dobro je ako skupi kakav dinar za jedno pice.
- Streber: cilj - da bude najpametniji i da osvoji I mesto u republici iz matematike, fizike i hemije,
postignuce - vukovac je.
- Novinar: cilj - angazman za CNN,
postignuce - da ga nasi kriminalci ne ubiju dok trazi ekskluzivnu pricu.
- Profesor: cilj - da se sprijatelji sa decom, da im bude najbolji drug,
postignuce - da ga deca ne mrze.
- Fudbaler: cilj - da zaigra za neki klub u Evropi koji bar nesto znaci,
postignuce - igra u II ligi svoje drzave.
Osobe kojima je nevina dečija uvreda pokrenula ono zrnce hrabrosti u glavi i izazvala lavinu lucidnosti, ludosti ili gluposti i pokrenula ih na akciju, pomerila im pogled na svet u kome su kasnije zauzeli mesta o kojima najčešće može samo da se sanja.
1. -Kente...Klarče, Klarče...Ćoro, vide ti se gaće...buhahaha...
-(Tek će da se vide...I zabole me dioptrija za vas)“...nekoliko godina kasnije momak se profinio, zaboravio sve ružne reči i postao Supemen...
2. Norma...Norma,vide ti se gaće...kako si se to obukla...kikiki...
Desetak godina kasnije:
Novinar: Miss Monroe, šta nosite kad ste u krevetu?
Merlin Monro: Nekoliko kapi Šanela 5...
!?!?!?!?!?!?!?!?!?
3. Niger, možeš da uđeš u našu trojku kad zakucaš sa slobodnog bacanja...hahabu...bubuhaha...i namesti te gaće...
(Nećeš dugo da čekaš)-Majkl Džordan
4. Klinac, javi mi se kad porasteš i počneš da se briješ...hihi...jbt., kakve su ti to gaće...care....
(E baš ću da porastem...i nikad neću da se brijem...)-Vlade Divac
ima isto značenje kao izrazi: "izginuti na terenu","izgarati od želje", i sličan izraz drugog glagolskog vida istog glagola: "izgoreti u želji",i u određenom kontekstu i izraz često upućen novinaru posle utakmice "evo videli ste i sami..."
Ovaj izraz označava doprinos na utakmici mnogih naših fudbalera, i to svaki doprinos koji je u stvarnosti veći od 20 procenata, a za koji se misli da je veći od 100 procenata, tako postoji doprinos iliti ostavljanje "110 odsto", nekada "150 odsto" a nekada i do "2OO odsto" sebe na terenu (najčešće počevši od srca).
NOVINAR: Šta možete da kažete o igri vašeg tima u još jednom porazu od 5:0?
FUDBALER: "Evo videli ste i sami...izginuli smo tamo na terenu, dali smo sve od sebe, znači svoj maksimum (posle ove rečenice se često ne zna na koji procenat maksimuma dotični fudbaler misli, da li na 110%, 150&, 180%?), dali smo 120% nas (sada je ta nedoumica otklonjena), ostavili smo srce (i druge organe) na terenu, znači izgarali smo od želje celu utakmicu (iako upšte nisu trčali), ali šta se može, to je fudbal, nismo imali sreće, lopta je okrugla, život ide dalje."
Izdvojiti se od prisutnih na neki način.
Da li je to u pitanju talenat, šarm, inteligencija ili sama pojava, uopšte nije bitno. Bitno je da imaš ono nešto čime si u prednosti u odnosu na većinu ljudi i čime činiš da sve što radiš, deluje lako i jednostavno.
Naravno, kao i većina izraza i ovaj se može koristiti i u negativnom kontekstu, a takođe je veoma podložan sarkazmu.
- I tu ulazi Danijela u sobu, a svi se okrenuli ka njoj.
- Pa da, ona pleni svojom pojavom stvarno.
- Ma jok bre, nego nema ko je nije jeb'o, a daje u dvojku.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Slušaj Milojko. U drugom poluvremenu ulazi Trišović u igru. Nahvali ga i imaš karton Rubinštajna.
- Ali šta da kažem za njega lepo, kada je dečko totalno promašio sport?
- Nemam pojma. Reci da prosto pleni svojim talentom ili tako nešto. Ti si novinar jebemu mater.
- Dobro, ali to će te Terza, koštati dva kartona.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi čuo da je Debeli Đole za opkladu pokušao pijan da napravi zvezdu i polomio obe ruke?
- Jesam. Oduvek je plenio svojom inteligencijom.
Ne baš preterano samokritičan osvrt na prethodno džibersko ponašanje, odnosno nedostatak manira, a u funkciji uvoda u subjektivno prihvatljivije ophođenje ili proces iskupljenja.
- Sestro mila, pošto pička?
- Jesi li normalan da tako počneš konverzaciju, niko na svetu ne govori na taj način!
- Oh, gde su moji maniri? Poštovana, jebeš li se za pare?
- Da.
--------------------------------------------------
- Oprostite, moram vam reći dok traje reklamni blok da vi uopšte ne odgovarate na moja pitanja, već neprestano pričate svoju priču.
- Pa?
- Pa... ipak sam ja respektabilan novinar, izgubiću svoju reputaciju, a vi se ljutite ako pokušam da vas prekinem.
- U pravu ste, gde su moji maniri... izvolite spisak pitanja i da rešimo to.
Baratanje statističkim podacima posle ubedljivo izgubljene utakmice od sasvim prosečnog evropskog tima.
Novinar: Šta nam možete reći posle blede partije vašeg tima i rezultata 0 - 2 pred domaćom publikom.
Trenerčina: Pre svega želim da čestitam mojim igračima na trudu i zalaganju jer su
pružili svoj maksimum u ovom trenutku, što i statistika nedvosmisleno pokazuje. Naime ako pogledate posed lopte videćete da smo mi većim delom meča
dominirali a imali smo čak 51 - 49 što je protiv ovakvo skupog tima samo po sebi
veliki uspeh. Imali smo 12 na prema 3 u kornerima ali nismo mogli protiv njihove visoke zadnje linije. Imali smo 14 šuteva na gol, doduše smo jedan u okvir gola, dok je naš protivnik uputio svega dva šuta ka našem golu. Bili smo agilniji tim sve vreme, imali smo više faulova što govori
da smo igrali čvrsto i odgovorno u odbrani a to potvrđuju i četiri žuta kartona
koja smo mi dobili, dok protivnik nije ni jedan. Što opet samo po sebi govori
koliko oni nisu bili zaintersovani za ovaj meč. Što se tiče propuštenih šansi,
mogu samo da izrazim žaljenje za propuštenom šansom na početku utakmice
kad je njihov inače sjajni golman i reprezentativac Togoa zaustavio šut sa preko 30 metara i tom prolikom se istakao. Jer da smo tada poveli utakmica bi imala sasvim drugi tok.Novinar: Šta očekujete u revanšu?
Trenerčina: Moram da istaknem da nas već u sredu čeka revanš domaćeg kupa protiv našeg vrlo jakog drugoligaša, i da se moramo prvo spremiti za tu utakmicu. Prednost od 5 - 0 koju smo stekli u prvom meču ne da nam za pravo da se opustimo. Dakle prvo se moramo dobro spremiti za ovaj meč, pa tek onda se okrenuti evropskim obavezama. Obzirom da je stadion našeg evropskog rivala duplo manji od našeg a u proseku ih gleda oko 3 hiljade ljudi, šro je 60% manja posećenost nego kod nas, smatram da im to neće pružiti značajniju prednost u revanšu. Naravno, našu šansu treba tražiti i u činjenici da će igrati oslabljeni za četvoricu standardnih prvotimaca ( povređeni prilikom startova za ona četiri žuta kartona) i da mi potpuno rasterećeni ulazimo u ovaj meči i nadam se da ćemo pružiti 110 % naši mogućnosti i tako dobiti ovaj dvomeč.
Novinar: Hvala, i puno sreće.
Jebeš glavnog glumca, glavnu glumicu, sporedne glumce, scenaristu, režisera, producenta i ostale.
Ljudima koji pišu odjavne špice treba svake godine davati Oskara, a ako ne postoji osnov, onda treba izmisliti Oskara za odjavne špice. Ili još bolje, treba im davati Oskara za životno delo.
Treba, dakle, naći osobu koju ne mrzi da sedi za kompom, unese četvorocifren broj imena i prezimena, sa sve opisom posla, te razne druge disklejmere poput "nijedna životinja nije povređena tokom snimanja ovog filma" ili "likovi u ovom filmu su izmišljeni, svaka sličnost sa pravim osobama je slučajna". Treba tu uneti i sve muzičke numere, koje su se makar i slučajno zatekle u filmu.
Pritom, sve to za minimum desetostruko manju sumu od one koju će dobiti makar i statista koji će prošetati ekranom, kao Frodo u "Hobitu", a nisu svi glumci tako velikodušni da časte, kao što je Kijanu Rivs dao sve svoje prihode od "Matriksa" ekipi za specijalne efekte.
I sve to da na kraju niko, ili gotovo niko, špicu ne bi ni pogledao.
Skorseze: Teraću sve u sto pički lepih materina! Odlaže nam se premijera za mesec dana!
Asistent: Što!?
Skorseze: Onaj krmak što piše odjavnu špicu nije naveo da se ispred kafane "Balkan" čuje neka srpska muzička numera. Evo, ovde piše kako se zove: "Sinan Sakić - Lepa do bola". Bio neki srpski novinar na pretpremijeri i primetio da nije navedena.
Asistent: Ali koliko ja znam, ta pesma nije ni predviđena!?
Skorseze: Naravno da nije! Nego gazda hteo da se nešto čuje nešto njegovo u onoj sceni kada De Niro i Al Paćino kreću ulicom u istragu.
