Kažu vlasnici kada hvale svog psa koliko je pametan.
Odgovor koji dobije većina adolescenata nakon što najave da idu na tuširanje.
Pa rizle matori!
Malecki ban. Onaj od 24 sata.
Opis rakije prepečenice, koja nije za prodaju, koju domaćin peče za sebe, a toči je posebnim gostima u specijalnim prilikama.
Domaćin : - E, da nazdravimo kume, nema te sto godina, ko da smo se zavadili.
Kum : - Radim kume ko dragstor, ne stižem...
Domaćin : - Daj, čašicu 'vamo, da probaš nešto.
Kum : - Ajde. ( prinosi čašicu )
Domaćin : - Jel znaš koja je ovo rakija ? Ovu sam peko od onih šljiva što je pokojni deda zasadio, još pre onog rata...
Kum : - Nemoj ?
Domaćin : - Da, da. I to nisam treso, neg' kupio šljive..
Kum : - Ma, šta mi reče. Kupio ?
Domaćin : - Svaku ponaosob, s ovih deset prstiju, košpice odvajao, kominu držao u hrastovoj kaci šest meseci, dva put prepeko!
Kum : - Daj je naspi jedared. Rasušiću se ko stara kaca.
Domaćin : - Ostavio sam je na 23 grada, malo je odstojala, pa je možda odmekla ?!Domaćin sipa i nazdravlja kumu.
Domaćin : - E, pa dobro mi došao kume, ajd u zdravlje!
Kum otpija dobar cug.
Kum nakon cuga je u momentu utrno, iskrivio se ko toranj u Pizi, oči iskolačio, menja boje ko semafor. Kada se upalilo zeleno doživljava metamorfozu u Hulka.
Nakon pola sata, sve se smiruje, duša mu se vraća u telo. Ponovo oseća jezik...Kum : - Hvala, kume. Bolje te našao!
Sin odokativne metode.
Kćerka šacometrije.
Srpski apgrejd Međunarodnog Sistema Mernih Jedinica (SI).
...i kao sve sa prefiksom ''srpski'' u nazivu, krajnje mistična, transcedentalna, sakralna ali i totalno ujebana varijacija one standardne, belosvetske verzije. Elem, kao nacija koja je svet brojeva već obogatila izrazima poput šurnaest, namnaest i pešes, koji poput bastiona NEPRECIZNOSTI stoje i prkose modernom poimanju matematike, vremena i prostora, mi Srbi smo se vazda trudili da budemo i ostanemo mimo ostatka Vasione, uže Mlečnog Puta, lokalno planete Zemlje. U tome smo, na sreću, i uspeli, mada to i nije neka veća misterija. Ipak, to ne možemo reći i za film ''Pogrešno skretanje'' za koji se po holivudskim kuloarima uveliko priča da aludira upravo na tematiku iz naslova. Šta je prava istina, teško ćemo saznati. Verovatno treba da prođe još dobrih 100 godina pre nego se neko zainteresuje.
Ja, personalno, smatram da je u sve, kao i obično, prste umešala srpska predusretljivost tj. genetski ukorenjena želja Srbina da pomogne ljudskom sa-biću. Doduše, ne baš najbolje i realizovana u stvarnosti. Uostalom, ''put do pakla popločan je dobrim namerama''...
- Izvinite, gospodine, gde ja ta i ta ulica?
- Hmm...Idite samo pravo, ne možete da promašite...
- A, koliko je udaljeno? Mislim, otprilike?
- Uh...Pa, ima dobrih 15 minuta peške. Ma, tu ti je, bre, odma'!
- E, hvala lepo...2 sata i 38 minuta kasnije...
- Dobro nisam tražio bolnicu, jebemtija''odma''!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Još malo, još malo, još malo...
- Ženo, idi u kurac, daj da slikam tebe i decu pa da idem u pizdu materinu!
- U redu, dragi, samo idi još malo unazad da bi uhvatio ono brdo iza nas...
- Kol'ko još treba idem, bre?!:Poserem ti se na jebeno brdo, znaš!: I gde uopšte idem kad ne vidim ništa, luda ženska glavo?!
- Bez brige, dragi. Imaš još dobrih 20 metara do litice...
- Evo! Jel' sad doooooooooooooooooooooooooooo.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, kad ćeš da oslabiš malo, a? Zezaju te drugovi u školi, devojčice te sve izbegavaju, ne možeš da potrčiš za loptom a da se ne zadišeš k'o astmatičar...Ma, kad bi oslabio jedno dobrih 10 kila, znaš kako bi se bolje osećao!
- Kevo, znam da me voliš i da mi misliš dobro al' tih 10 kila meni ništa ne znače...
- Ja na 10 nisam ni mislila, idiote ugojeni!
Kratak vremenski period u kojem stvarno nemaš pojma šta ćeš da radiš, tako da isti prolazi enormno sporo.
Ustao si, popio kafu, blejao na terasi, najeo se ko stoka. Pogledaš na sat. Još 45 minuta. Ajd da se i okupaš. Što da smrdiš, ima lepih koleginica. Pogledaš na sat. Još pola sata. Da li da pališ komp? Ma jok. Dok se mrcina podigne i dok nađeš prihvatljiv nezaključani vajrles, proći će petnaest minuta. Šta da radiš. Padne ti na pamet da bi bilo dobro spariti čarape. Čekaj! Sparivanje čarapa je druga radnja po uzaludnosti nakon određivanja tačnog trenutka Velikog Praska. Okej. Nećeš sparivati čarape, nek bleje u fioci onako čoporativno, đuture. Ionako je većina crnih isti model tako da su bilo koje dve prihvatljive kao par. Bele su svaka sa svakom takođe prihvatljive kao par, čak i one koje su različite veličine.
Prošetaš se po gajbi. Gledaš ćaletove slike sa 20 godina mature. Gledaš svoje slike sa 5 godina mature. A ne to su isto ćaletove, tvoje su na fejzbuku. Gle. Isti sam ćale.
Još 25 minuta.
Ma ko ga jebe. Upališ televizor. Ništa. Ajde prošetaćeš do trafike, taman da pljuge kupiš. E jbg. Sad te mrzi da se vraćaš. Stanica je tu na minut od trafike.
Još 15 minuta.
Ko idiot si sam na stanici, pušiš cigaretu. Čačkaš telefon. Miriše pekara prekoputa. Iako si čekao dugačko crveno od minut i po, prešao preko i vratio se opet čekajući dugačko crveno od minut i po, ostaje ti još deset minuta. Jebi ga. U pekari ni G od gužve. Gledaš oko sebe. Ajde. Prošetaćeš do sledeće stanice.
Još pet minuta.
Razmišljaš kako bi bilo do jaja da upadneš u zlataru i pokradeš sve jer ti je mozak sjeban u potpunosti.
Stiže bus!
E jebiga, nije to taj.
Upališ pljugu. Sad će. Možda.
- Brate, šta si se usprckao tako? Jel ideš na posao za po sata?
- Ne brate što?
- Pa deluješ ko da nemaš pojma šta ćeš sa životom, esencijom i egzistencijom! I ne diraj taj DVD-Rom, nisam to otvarao ima možda pola godine, da se ne pokvari! Evo našao sam džojstik. Biramo Random?
Narodska vremenska odrednica je fraza kojom se označava trajanje određene radnje koja sama po sebi nema egzaktnu podlogu te egzaktno trajanje radnje koje se definiše narodskom vremenskom odrednicom je krajnje relativno. Osvnovne narodske vremenske odrednice su:
- sekunda - traje od 1 min do 2 sata u zavisnosti od situacije
- sat vremena - od 10 min do 1 sata
- 3 debela sata - od 0.5 sata do 2.5 sata (nikad više od tri sata)
- čitav ubogi dan - od 1 sat do 4 sata
- 100 godina - od 2.5 sata do 1 dan
- vječnost - od -2 minute do vječnosti
- e eto me, za sekundu silazim!
(nakon 15 minuta)
- pa gdje si ti!! sat vremena te ovdje čekam!- e bila mi je strina danas i smorila me, sjedila mi je 3 debela sata (strina je sjela i popila kavu za sat vremena i otišla)
- e čitav ubogi dan učim za ovaj pismeni sutra! (učilo se 1.5 sata)
- trebala mu je vječnost da me poljubi na rastanku (nije ni dočekao da dođu pred ulaz, dakle -1.5 min)
Šala na račun druga koga zezamo da mu je majca, trenerka, patike... žensko.
Pera: Dobar ti taj duks!Je li bilo muških?
Mare: Ha ha ha. Mnogo si duhovit!
Gajo: Pero, b'ate, ne pitaj me ništa. Išao sam sa njim da kupuje ovo. Pola sata se svađ'o s nekom malom oko duksa. Ne popuštaju ni jedno ni drugo...
Mare: Kidajte obojica! Nek' vi znate šta je moda!
Rečenica kojom se tešiš kad' u novinama vidiš neku glupost koja te nervira, ili koja te je uvredila.
Disk na kom se nalazi najčešće film, disk manje je upotrebljiv od jučerašnjih novina, s obzirom da novinama makar možeš da obrišeš dupe. Ti diskovi su davno bili u prodaji, al jebiga niko nije hteo da ih kupi, pa makar da ga daju narodu da se zaglupljuje, a možda će i povećati tiraž novina. Film je toliko kvalitetan da ga ne zovu džaba niskobudžetno holivudsko sranje sa glumcima koji su dosad dobijali priliku jedino u pilot epizodama. Takođe, na njemu može da se nađe i muzika, nešto tipa ’’GRANDOVI HITOVI ZA LETO 2004.’’ ili album ’’Zdravko Čolić-Divlja Ruško’’, čiji je kvalitet proporcionalan kvalitetu pomenutih filmova.
Nagoveštaj dvočasovne dileme: da ležem ili da blejim?
Najčešće se okonča odlaganjem neke nebitnosti ( ispit, škola, posao, doktorski pregled usled pojavljivanja crnih pečata u međunožju..) za sutra.
A sutra nikada ne nestaje.
Relativni protok vremena za vreme seksualnog odnosa.
-I jebem ja nju, jebem...
-Pa koliko dugo?
-Ma misliš pola sada, kad ono tri pesme. Duže je trajala cigareta, nakon obavljenog posla.
Novine u Srbiji!
Sleng za uslužna mesta koja rade 24 sata.
- Mali, baci kilo ljutih na roštilj.
- Evo.
- Reče mi žena nešto da imate i dostavu.
- Ima, ima, 50 dinara je.
- Za koji sam kurac trošio noge. Dobro, a dokle radite?
- Ceo dan i celu noć, bacili smo ključ, matori.
- E.
Žena koja ne zatvara usta 24 sata dnevno
Skoro svaka žena koja usled manjka nepažnje, obavezno za vreme trajanja neke utakmice, pokušava da postane primetna muškarcu besprekidnim dragstor pričanjem...
Državna služba koja radi 24 sata dnevno, i to besplatno.
- Telekom Srbija. Besplatno obaveštenje. Pozvani korisnik nije trenutno dostupan.
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
