rezultati pretrage definicija za "objasniti"

"Ne pijem kad vozim" Reklama

Lamarr 2013-08-14 21:30:18 +0000

Reklama Apatinske pivare koja se ne može nazvati glupom, jer uči stoku da ne pije kad vozi, ali se može nazvati nerealnom jer nam govori da dođemo kući na način na koji, kad smo pijani, jednostvano ne možemo. Umesto da janpi sedaš za volan kažu da trebaš da:
1- prošetaš. Upravo izlaziš iz kafane, a stuko si 2 flajke rajke, kako možeš uopšte pomisliti da prosetaš kad se "kriviš ko ona stvar u ladnu vodu".
2- sačekaš bus.(kao i u gornjem scenariju, stuko si 2 flaše rajke). U najgorem slučaju, na stanicu će doći Ikarbusovi žuti razdrndani, vadim-jetru busevi, sa stepenicama, a ti tol'ko pijan ih nećeš savladati ni u snu, u najboljem, doći će najnoviji(pun) bus sa klimom, u kojem svi beže od tebe jer bazdiš na brlju, lupaš gluposti i jedva stojiš, a smrad od alkohola koji proizvodiš nema gde da ode pa cirkulise po busu.
3- pozvati prijatelja(opet si stuko 2 flajke radze, Milorade) po meni najteži nacin da dođes kuci, a da pritom ne sedaš za volan i ne pogazii nekoliko osoba. Ako imai neki touch telefon, jos je teže, jer prvo treba naci prijateljev broj dok se drzis za banderu, pozvati ga, a potom objasniti gde se nalaziš. Treba ga i nagovoriti da dodje po tebe u 2:00 ujutro.

Prosto je nemoguće izvesti ovakve stvari, pijan, a da se, pritom, ne desi neko sranje.

6
40 : 14

Menja oblik

Spavallica 2013-03-17 15:06:54 +0000

Devojka koja se u potpusnosti transformiše kada izlazi. Proces transformacije traje veoma dugo, satima. Iscrtavanje obrva, nanošenje više slojeva pudera, stavljanje veštačkih trepavica, karmina, senke na oči i ostalih pomagala. Sve u svrhu pronalaženja žrtve koja ni ne sluti šta se krije ispod njene maske.

Jesi dobro, šta ti je ceo dan?
Braaate, nije mi dobro. Jutros sam se probudio pored nečega. Ne mogu ti objasniti šta je ono. Bukvalno sam se uplašio i izleteo iz stana.
Haha, šta je to bilo sinoć?
Ne pitaj. Pa riba je u klubu vrh izgledala, kao iz pornićarskih filmova, ni slutio nisam šta ću ujutru ugledati, matori, ona kao da je promenila oblik.

1
19 : 4

Hiperhonder

Liblet 2012-01-26 15:37:48 +0000

Onaj koji majicu oblači tek na -20, jer ga i više nego dovoljno greje grudno-leđni tepih koji se nadovezuje na bradu i brkove, pa zatim vertikalno-kružno na obrvu. On ne korača, nego gazi, a od rukovanja sa njim puknu tri koščice i ako odate bol, grimasom uz jedno desetodecibelno: "Šta je, šta si se popišmanio?", odgurnuće vas rukopružajem tako da ćete se zateturati bar dva-tri koraka.
Sline briše zglobnim dlakama prstiju, a najveći neprijatelj mu je čaj. Namirisaće ga u radijusu od 2,5 kilometra i pritom će otpočeti monodramu "Lečenje kmovicom kroz vekove" i objasniti vam kako je čaj evropska progej propaganda da vas oslabi i poženstveni, kao i lekovi, uostalom.
Veruje da se zdravlje održava belim lukom, čeličenjem kupanjem u ledenoj vodi, nekonzumiranjem jakne i zimskim pratećih objekata; i konzumiranjem širokog spektra alkoholnih pića i kuvanih jela. Ne kupa se, nego pere na česmi u dvorištu, i leti i zimi, ledenom vodom i sapunom za veš.
Ubeđen je da se u bolnicu ide samo po smrt , a doktore smatra pomodarskim neznalicama koje izmišljaju svašta, kao da se pre 500 godina nije živelo.
Ne voli posebno decu, jer slabo podnose udarce i intenzitet njegovog glasa, a na žene retko troši reči, osim u obliku kulinarskih zapovesti.
I tako živi, smrdi i radi, gadeći se onih koji podriguju tiho i uživajući u objašnjavanju.

12
22 : 4

Slađana Zdravković

Duh Sekire 2011-03-28 14:09:16 +0000

Žrtva sistema.
Mada to ne izgleda tako na prvi pogled, ako i dalje mislite da nešto znače stvari kao što su pamet, trud i osnovna kompetencija za ono što se govori/radi, shvatićete o čemu se radi. Ako i dalje ne shvatate, i pad je let, a nije loše biti FB zvezda.

Pošto piše pod "Neverovatno" da niko još nije definisao, možda treba objasniti. To je ona DS omladinka koja nije bila u stanju da izgovori dve do tri "Zoranove" (obavezno tako familijarno) prostoproširene rečenice. Pošto je iz drugog puta nekako uspela, prosula se sa štikli u stilu Karle del Ponte onomad na stepenicama, ili Danila Bate Stojkovića u filmu Balkanski špijun, kad pada s oluka (kako ko voli poređenje).
Sama po sebi veoma nebitna, kao primer gde Srbiju vode stranke veoma bitna.

5
31 : 15

Dobar ti je ranac

bg_baby 2011-10-13 15:20:16 +0000

Početak kraja prijateljstva. Pa zar i ti gospođo brate? A bila si cool tip …

Najbolja drugarica konačno ima dečka. Ona sada toliko ima, je li, tog dečka, da se ne razdvaja od njega. Razumem ja ljubav i sve to, ali uuuh. Po pravilu prestaje da koristi ličnu zamenicu JA, jer sada koristi isključivo MI. Ubija sa pricom o “MI” ! Gde god se pojavi, tu je i on, uredno zakačen o njeno rame.

U poslednjih par meseci, od kad su MI zajedno, kad god se dogovori da popije kafu sa drugaricom, bez izuzetka se pojavljuje sa svojim rancem. Pa imam i ja jbt dečka, ali moj dečko nije decxko i ne ide da pije kafu samnom i mojim drugaricama. Posle određenog vremena, shvatate da se to prijateljstvo toliko razbljutnjavilo i obesmislilo, poput izgradnje zida oko Peterburga po Harmsu (ne mogu da se setim naziva priče, ali je poenta bila da poente nema). Viđati se u troje - apsolutno smisla bez, iako se decxko trudi da učestvuje u svim (pa i najglupljim, ali neizostavnim) ženskim razgovorima tipa depilacija, šoping, pedikir … Kako objasniti, a ne baciti peglu?

Posle dužeg istrpa objašnjene situaciije, čak i oni sa čeličnim živcima gube volju i strpljenje, pa počinje izbegavanje iliti odjeb. Ugledate je slučajno posle dužeg perioda izbegavanja, ispred ulaza u toalet u kafiću u kome ste nekada često zajedno sedele. Pruža torbu svom dečku, da joj pridrži dok je ona u toaletu, okreće se i …

MI drugarica: Ej, pa gde si tiiii? Što se ne javljaš? Kuliraš me, a?

Ja: Eto malo … bila sam u nekoj gužvi.

MI drugarica: Pa ti nećeš ni sa kim da se viđaš od kada imas dečka? Bas si loša!

Ja: Jbg (a vrišti mi se!) Nego, dobar ti je ranac.

MI drugarica: Misliš torba?

Ja: Ne. Mislim ranac. Ovaj koji ti drži torbu.

2 godine kasnije … Horor. Budim se sa poznatom melodijom u glavi ta-na-na-na, ta-na-na-na, … twilight zone. Dozivlljavam prosvetljenje, od koga mi se mozak pretvara u ovsenu kasu. Jbt, nevesno sam pocela da se pretvaram u MI drugaricu. Cvrsto obecavam sebi da cu staviti tacku na to, ali ne mogu a da ne zapitam samu sebe, onako od srca: “ Pa gospodjo brate, zar i ti? A bila si cool tip … “

16
41 : 10

Politički zatvorenik

Zabavna_pojava 2019-02-02 15:35:50 +0000

Nevin čovek. Istina, ne mora takav zatvorenik biti po pravilu kriv ili nevin, ali uglavnom se percipira da je on osuđen za delikt mišljenja. Neki totalitarni režim mu je uskratio ono što je svima potrebno - sloboda govora, kretanja, disanja. Čak i ako nisi pravi politički zatvorenik, nekako lepše zvuči da jesi, nešto kao romantični heroj koji se sam bori protiv nepravednog sistema.

- Gospodine Dževade, vidim da se vi izjašnjavate kao politički zatvorenik a u izveštaju policije piše da ste krali ženske gaće. Možete li nam objasniti vezu između to dvoje?

- Mogu gos'n sudija, kako da ne. To vam je kad nas trojica obijemo butik, a samo mene uhapsu, jer sam cigan. Takva se politika stručno zove razizam i diskikirikacija, možda ste čuli. Pročito sam sve to u brošuru za ljudska prava, što mi dao helsinški odbor. A ako ne može kao politički, bar da napišete u presudu da sam krao kola?

1
23 : 2

Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno

Pirgo13 2010-09-07 19:44:42 +0000

Rečenica koju profesor/nastavnik izgovara čisto radi reda jer se grdno zajebao onaj koji javno iznese svoju nedoumicu.

Profesor - Imamo još 3 minute do kraja časa. Taman da neko postavi neko pitanje. Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno.

(Tišina u kabinetu)

Profesor - Ajde, djeco, slobodno. Samo pitajte. Bolje da odmah razjasnimo ako postoji nešto što vam nije jasno. Pa nećemo glave sa ramena skidati.

Učenik - Profesore, možete li meni objasniti još jednom ovo postavljanje funkcije u posljednjem zadatku? Nije mi jasno kako...

Profesor (prekida ga u pola rečenice) - Saša, je l' ti sjediš na ušima?! Svima je to jasno, a samo tebi nije!! Vidi se ko ne prati nastavu! Jesam ja budala što se lomim ovdje sat vremena da vam objasnim?! Pa, nemam ja vremena svakom pojedinačno objašnjavati!! Da si pratio kako treba, znao bi! Ovo se više ne može trpit'!! Elementarne stvari ti nisu jasne, dijete drago. To je čist bezobrazluk i javašluk!! Ne može se toleris... (zvoni)

Svi trkom izlaze iz učionice, dok profesor sebi u bradu nastavlja dobro poznati monolog.

8
158 : 18

Šljunak u glasu

Тхе Проф 2012-09-15 22:26:47 +0000

Ako je pesak u glasu auditivno otelotvorenje seksipila koje svom ponosnom vlasniku potencijalno omogućava okopavanje najmanje jednog - ako ne i više - brda navlažene ženske čeljadi, onda je šljunak u istom sinonim za oblik antipatičnosti prema kojoj ni jedno govno u bazenu ne deluje kao tako odbojna ideja. Logična posledica dugogodišnjeg uživanja duvana marke "Qurac" i konzumiranja alkoholnih derivata koji bi - da nije dekreta iz 1980. godine - mirne duše mogli duđu u sastav čuvenih napalm-bombi. Doduše, ni decenijsko nekontrolisano ždrokanje Koka-kole, Fante, Sprajta, Golf jebenih sokova na razblaživanje i ostalih tečnih otrova neće doneti mnogo drugačiji krajnji ishod, s tom razlikom da će vaše glasne žice verovatno biti MANJE nagrižene u odnosu na one u vlasništvu jednog korisnika brlje.

E sad, sâma odluka jednog ljudskog bića da ovo gorenavedeno trpa u sebe i time direktno ugrozi tj. ugrožava svoj ionako napaćeni život, jedino se dâ objasniti dijagnozom teškog oblika mazohizma sa primesama teškog oblika gluposti što, priznaćete, predstavlja posebno letalnu kombinaciju. Bilo kako bilo, sporazumevanje sa pomenutim/tom pre liči na psovanje traktora koji neće dupali zbog vlažnih svećica nego li na razgovor između dva homo-sapiensa sa moći govora. Jednostavno, to šištanje i krkljanje od prekoputa i vas sâme tera da kašljete i psujete, duboko utripovane da imate rak jebenog grla. Ili, barem, da vam je nešto riknulo u jebenom jednjaku...

- Dobar dan, čika Boško...
- Krrrrr...krrrr...krrrrr...
- Dobro je, reći ću mu da ste ga pozdravili...
- Krrrr...krrrr...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, što pušiš taj kurac, jebote?! Da l' ti uopšte znaš koji je otrov unutra?
- Što, tebra? Mislim, jeftine su, gore čak i kad su vlažne, a pesak u glasu neću ni da spominjem, xexexe...
- Koji si ti majmun...Pa, ako budeš nastavio s njima, ima šljunak da zapatiš a ne pesak!

11
43 : 3

Rock Band

DYASPORA 2019-06-11 20:34:25 +0000

Izraz ravnopravnosti, jer svi u bendu rade ono što ponajviše vole.... Svirati rock muziku...

Pevač : alo bre ljudi! Sve ću vam objasniti, smirite strasti... Valjda možemo sve civilizovano i u miru rešiti...

Gitarista: pičko jedna! Naš'o si mene da jebeš... Uzeo si 100.000 za ovaj koncert, meni si dao samo 30.000...uvele ti glasne žice dabogda! Smradu jedan pokvareni!

Bubnjar: Šta! 100.000? A meni 3.000 od celog kolača? Djubre jedno! Sad ću te iznabadam sa ovi štapovi, da te odrobijam!

Basista: Zajebavate me? Mi dobijamo kintu za ove svirke?

1
18 : 12

Torbica u kojoj si knjige nosio

Ujka Sima 2012-04-03 23:31:17 +0000

Psovka kojom izražavamo zgražavanje nečijim stepenom "obrazovanosti" ili čovečnosti, ili oboje.

Pacijent: "Doktore, možete li mi malo pobliže objasniti očemu se kod mene radi ? ... Mislim objasnili ste vi, ali mnogo ima tih stranih reči, ništa nisam razumeo ..."
Doktor: :nervozno: "Šta, bre, šta da ti objasnim ? ... Šta si ti ? Šta imaš od škole ? ... Ja sam, bre, dva'esdve godine i'šo u školu za ovo ... Šta ja tebi ima da objašnjavam ?"
Pacijent: "Doktore, ja već dvadeset godina radim kao mašinski inženjer, al' ja većeg govneta na dve noge od tebe nisam video ... Jebala te torbica u kojoj si knjige nosio ... "

7
34 : 3

Ranac

Уро5х 2010-11-13 20:09:17 +0000

Svakodneva pojava i svi smo ga makar jednom upotrebili. Ali se u ovoj familiji torba mogu naći mnoge klase ranaca:
1.Borbeni ranac-
a.) upotreba u armiji.
b.) prvački ranac natovarem celokupnim knjigama od prvog do četvrtog razreda
osnovne škole težine do 20 kg. đak koji ga nosi je i sam tenkista, kapitalac, dobro podgojen od babe i keve da može da izvrši svoj zadatak i nosi ovo čudo svakog radnog dana u školu.
2."srećni" ranac-najčešće vlasništvo sujevernih ljudi. nosio ga je i stariji burazer pre vas ali vi ga opet nosite jer "ma donosi mi sreću, nema veze što se malo pocepao". stadijum raspadanja uveliko ušao u fazu izotopa Radijuma 214.
3. Metal ranac-mnog kul ranac. Mora da je bio makar jedan u vašem odeljenju. Na njemu su ispisani svi metal bendovi + bedževi ako neko ne provali šta slušate pored majci, kose, jakni, martinki i sl.
4. Fancy ranac (torbica)-potpun šik i ultra moderan. ako je zlatan i ima na sebi D&G(Dragan i Goran) e odna je mnogo Extra. nose ga dEVojCxicE za koje ne možete objasniti šta traže u školi ili na faxu.
5. sportski-sličan rancu pod 2. ali vonja u radijusu od 3 metra zbog tika sa treninga.
6. turistički-kad nekog vidite sa ovim na leđima znajte da nije odavde. hiper verzija tačke 1. verovatno je stavio u njega ženu, decu i kera sa sve kućicom i krenuo na put oko sveta (peške?). obično je plav.

2
28 : 7

Jebeni penzioneri u busu

impressionism 2010-07-07 13:00:10 +0000

Fraza koja opisuje grupu starijih osoba u javnom prevozu koji imaju i po 70-80 godina a nedostaje im najosnovnije vaspitanje, pa zato dovode do ludila jedni druge, kao i sve ostale putnike. Ovde treba imati na umu da se to nikako ne odnosi na sve penzionere, većina je ipak koliko-toliko normalna.

-Kako sam danas popizdeo zbog onih jebenih penzionera u busu, jedan je krenuo na silu da se ugurava u prepun autobus kroz 20 ljudi koji su u tom trenutku bili na vratima! I ne možeš mu objasniti da prvo treba da pusti ljude da izađu, stoji bus zbog njega 15 minuta! A sve vreme sa prednjih vrata jedan urla da je on invalid, i da zato treba neko da ga pusti da sedne, dok 3 babe na drugom kraju busa uz vrisku i vređanje raspravljaju ko je koga gurnuo dok je ulazio. Brate poludeo sam! Treba im zabraniti da uopšte ulaze u autobus!!!

4
57 : 19

Strašne priče iz detinjstva

Srkletnik 2012-11-20 11:58:30 +0000

Priče o strašilima, grobljem, žiletom, bradatim komšijom, mačkama, pripadnicima romske populacije i tome slično. Pripovjedač je obično baba, ali u dosta slučajeva najstariji ortak iz društva može isto da pripovjeda. Nepisano pravilo je da se takve priče ne kazuju po danu, osim kad baba prolupa pa ne zna koji je period dana u toku, nego po noći. Dok okupljeni klinci bez daha slušaju pripovjedača, poredani u krugu oko vatre, na vrhu najbližeg brda, on se trudi maksimalno da prenese i najmanju dozu straha u okupljene.
Neizbježno je da se baterijom osvjetljava lice onog ko priča, dok neki gutaju pljuvačku, a oni najslabiji farbaju gaće u žuto a bogami i u smeđe.
Te epove iz djetinjstva vučemo do kasne starosti, pa je vrlo teško objasniti ženi, ili čak djetetu zašto gasite televizor kad se Groka pojavi pred kućom Mumijeva, zašto ne želite mačku za kućnog ljubimca, ili zašto izbjegavate brijanje. Neobjašnjivo je to zašto vam se priviđaju drakuline duge gaće kako trče preko groblja, kao i to što nosite bijeli luk oko vrata, mjesto lančića.

25
32 : 4

Atmosfera straha

Klavir štimer 2010-10-09 22:29:29 +0000

Možda je težina definisanja ovog pojma jednaka borbi protiv istog. Atmosfera straha se stvara pristankom velike većine ljudi na prisvajanje stavova koji sa sobom nose mržnju. Nažalost taj strah je svuda. Svi ga udišu, neki bez sopstvene volje ali moraju.

Slučajno sam u autobusu počeo da razgovaram sa jednim čovekom. Na prvi pogled mi je delovao kao dobar momak. Posle dvadesetak minuta razgovora, dva momka su počela da pričaju o gej paradi. Imali su tipačan huliganski stav. "Idemo da ih ubijemo." "Kako ću ja svojoj deci objasniti pedere!" Ja sam pogledao u mog sagovornika očekujući neki ne tako ekstreman stav prema tom događaju. Međutim, on je počeo da se uvija i traži kompromis, da bi ih na kraju podržao. Dečko sa kojim sam razgovarao dvadeset minunta je za samo jedan tren udahnuo strah.

7
38 : 10

Arhiduduk

Vunevotumepro 2011-04-15 01:12:46 +0000

Duduk nad duducima.
Ako probate da mu objasnite da je 2+2=4 on će za razliku od običnog duduka koji bi se zaustavio na tome da niste u pravu, i da je 6, pokušavati da vas uveri da sabiranje nema nikakve veze sa brojevima, sve vreme uveren da je on u pravu, a ne vi. Čik probajte da se suprotstavite njegovom mišljenju, unapred ste jebali ježa u leđa, i to ne jednom nego tri puta.

A: Koliko si ti zatucan! Zašto ne veruješ Deretiću? Idi u Indiju i raspitaj se o Aleksandriji Serbiani, oni će ti objasniti sve, to su daleki potomci Srba koji su tu nastanjeni kada je Aleksandar Makedonski, inače Srbin poreklom, započeo posrbljavanje čitavog sveta zbog čega su ga zapadnjački plaćenici ubili i širili lažne propagandne priče kako je on Grk i sve to sa namerom da se takvi kao ti jednoga dana odreknu svoga srBstva!

B: Izvinite prečasni arhiduduče što sam probao da dokažem da samo lupate! Aj' sad odjeb lagano rahitičaru deretićevski!

0
13 : 3

Preispitaj svoj ukus

staklena 2011-04-19 23:29:13 +0000

Vapaj za samokritičnost, jer ti je osoba kojoj ovo govoriš dovoljno bliska da bi ti bilo žao da je uvrediš nekim težim rečima.

-Burazeru, znam da pratiš trendove i to, ali stvarno sad, daj pokušaj mi objasniti taj narandžasti sat na ruci, kako se uopšte slaže sa tom plavo-belom košuljom na pruge i tim somotskim pantalonama?
-Znaš kako, neko ima smisla za te stvari, a neko ne..
-Čekaj, i u koju grupu ti sebe svrstavaš?
-Što, pa zar ne valja?
-Pa ne znam brate, preispitaj svoj ukus. Znaš da ne volim da ti kenjam bez razloga, ali poslednji put sam ti to rekao kad si se oženio, pa ti reci ako nisam bio u pravu...

2
27 : 5

Lepi Srspki Običaji vol.11 - Špagete sa hlebom

Тхе Проф 2012-08-10 15:36:38 +0000

Da budem sasvim iskren, i nisam baš najsigurniji kako bih definisao ovu neobičnu podvrstu srpskog homo-sapiensa a tako zastupljenu u skoro svim društvenim klasama i slojevima naroda našeg. Upravo tu, naime, i leži problem kategorizovanja ove grupacije nebeskih ljubitelja "hleba nasušnog" kao sakralnog i, stoga, veoma nezaobilaznog dela svakodnevne ishrane, jer se pomenuti nikako ne mogu svrstati u samo jednu ( preferabilno, onu najnižu ) društvenu kastu, kojoj na prvi pogled možda i pripadaju.

Elem, međ' nama Srbima već predugo vlada uvreženo mišljenje da je pomenuta pojava standardan manir jednog SELJAKA, tog neizdrživog pećinskog čoveka kojem crno viri ispod noktiju a praziluk iz ušiju, ali ta tvrdnja, barem statistički, nikada nije držala vodu. Zanemarljivo malo ili čak nikakvo prisustvo internacionalno prihvaćenog bontona za stolom jedne prosečne srpske porodice najbolje se dâ objasniti postojanjem našeg, ALTERNATIVNOG kodeksa ponašanja u toku obedovanja, koji, međutim, nećete pronaći ni u onim bolje snabdevenim bibliotekama i knjižarama ali zato do mile volje možete posmatrati Vašeg bakutanera u prilikama kada egzistencionalno rabi svoje kastanjete.

U pomenutoj predstavnici prve generacije - one koja nikada nije krila svoje "primitivno" poreklo - uostalom i leži objašnjenje za pojavu iz naslova: hleb na stolu ne predstavlja samo (pri)prostu hranu kojom ćete utoliti glad ili pokupiti moču već simbol nade, poštenog rada, opšteg bogatstva i dobra. To, čak, i pored svojih akademskih diploma znaju i doktori, hirurzi, profesori, arhitekte, inžinjeri, umetnici i svi ostali koji tu "odvratnu" motiku nikada nisu uzeli u šake. Bon appétit!

- 'Ajde, sine, uzmi i hleba malo...
- Dobro, majka, koliko puta treba da ti kažem da hleb NE IDE uz špagete?! Ni uz krompir, karfiol, pirinač, supu i ne znam ti ja šta sve još!
- Dobro, sine, dobro...A da ti ipak otkineš jedno parčence, nećeš se najesti samo od toga...

12
60 : 11

Ćuran

tor&ma 2013-11-13 11:20:04 +0000

Sleng za međunožje starije dobrodržeće gospođe, nastao po izgledu glave ćurana. Kreme mogu da sakriju broj godina na rukama i licu, ali "ćuran" odaje biološki sat.

- Ćao tata, ćao mama.
- Ćao sine. Kako je bilo kod čiče Radeta, šta radi?
- Bilo je lepo, pozdravio vas je sve.
- Služi li ga poštarski moped?
- Služi ga, nema zamerke. E tata, pričao nam čika Rade, Bokiju i meni da kljuka ćurana jednoj teti što joj nosi penziju, al' mi bilo glupo da ga pitam šta mu znači kljukanje. Ćurke i mi imamo, to znam...
- Sine pusti ti čiču, ume on da se zanese dok traje sezona lova. :Rade budalo pijana, ubiću te: Drugi put ću ti objasniti sine.

5
23 : 2

Deminutivi

Maksimilijan Morel 2011-04-15 13:31:22 +0000

Umanjenice kojima ponosni vlasnik novih papuča uvećava svoj vokabular, ili ih prevejani papučar koristi da bi dobio ono što želi.

- Pilence moje maleno, znaš li koliko te volim? A? Znaš li srculence moje malecko!
- Gorane, ovo tvoje ponašanje se može objasniti na tri načina. Ili si se ponovo zaljubio nakon 12 godina braka, što je malo verovatno, a u prilog tome ide da si mi za osmi mart kupio burek, ili bi opet kod kuma na "po jednu", pa da se ponovi scenario sa "otmičarkama" iz Mađarske.
- Ma nije bre trešnjice moja, treba da mu popravimo motorčić i da...
- Prekini da grdosiju od šesto kila zoveš motorčić. A to je ujedno i treća pretpostavka. Primaš ga u dupe.

15
33 : 8

Kaskader

DeadKenny 2019-01-23 23:07:02 +0000

Batica kog bacaju u vatru kad zagusti. Član ekipe koji je uvijek spreman da žrtvuje sopstvene želje zarad ostalih. Kad se sprema sranje a nekog jasnog izlaza nema on je kec u rukavu. On upada i žrtvuje sopstvenu kožu dok se glavni glumci izvlače čitavi.
Nije nešto updaljiv na prvi pogled. Nije duhovit, nije zanimljiv, ne izgleda pretjerano lijepo, nema para, ali svoj unikatni samodestruktivni talenat nudi kao kompenzaciju za te nedostatke.

-Uvijek me zanimalo, što se ti, Miki i ekipa družite sa onim Stevanom? Sretoh ga par puta, maksimalno je nezanimljiv.
-To je teško objasniti, pazi sad: :vadi telefon: alo Stevke, đes brate?.... pazi ovo, mislili smo ja i Miki večeras do Glibove kafane pa ako možeš ti da nas prebacis tvojim autom?... Da da, ona 20 km od grada...... Pa to, biće neke pičke iz Hercegovine pa da se odvalimo, a ti da nas voziš..... Ma jebeš ispit, biće opet..... E super, aj vidimo se u 7. :klap:. Eto, jesi sad skontao?
-Lik vam je jebeni kaskader ladno.

2
24 : 3
<%

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.