nu to, vidi to, pogledaj to, obrati pažnju na to
znači isto što i riječ nu, ali rjeđe i u perverznom obliku zbog perverznih razloga
takođe koristi se kad trebamo da obratimo posebnu pažnju, a ne bilo kakvu pažnju
ove riječi koriste samo ili najviše starci i seljaci
može biti i simptom moždanog udara, u obliku izraženog i nejasnog perverznog govora
životinje se ne odazivaju na ovo
nema veze sa pokemonom natu, iako slično zvuči, dok natuov krik može zvučati isto

Sleng izraz koji se koristi za:
1)Radnja (obavezno sadrži neki pokret, facijalnu ekspresiju, mimiku ili imitaciju) koju prilikom objašnjavanja nekome moramo da uradimo, da bi mu verno prikazali kakva je unikatna radnja za nas u stvari bila. Naravno, naš sagovornik nije bio prisutan.
2)Ili je bio prisutan, a mi mora da mu pokažemo na koj način smo doživeli tu radnju, sa naglaskom na koji deo radnje treba da se obrati pažnja.
3)I u mnogobrojnim drugim slučajevima gde smo se uživeli u ulogu naratora.

Obično je to neka stara puška sačmara, koja se od davnina koristila za odvikavanje lopova od krađe.
Puni se standardnim kartonskim patronama, samo je sačma zamenjena granulama krupne soli. Sa soljarom se preporučuje da se nišani nisko, u predelu nogu i guzice, a efekat nije teško zamisliti.
Uglavnom su se tako štitili pljoprivredni proizvodi.

Situacija kroz koju smo svi prošli, i to ne jednom nego godinama za redom. Objašnjenje nije neophodno, stvar je sasvim prosta - krenuti u kupovinu patika sa roditeljima, obrati pažnju - SA RODITELJIMA, znaši da kraj neće biti srećan. Elem, udjete tako u jednu radnju, ti se naravno uhvatiš za noviji model, koji je, jelte, i skuplji za par hiljada. Medjutim dok ti stojiš ispred tvog izbora, na sasvim drugoj strani radnje se odvija kupovina. Primetiš da stojiš sam, a zatim baciš pogled u potrazi za tvojima, kad imaš šta i da vidiš...

U našem narodu su se odomaćile hardcore verzije mnogih poznatih pjesama u kojima je tekst izmjenjen tako da sadrži elemente vezane za brutalnije aspekte života kao što su narkomanija, alkoholizam, ubistva, samoubistva, silovanja, prevare, propadanje, dekadencija i sl. One su vrlo često POPULARNIJE od originalnih verzija, i pri raznim svirkama, u nekim slučajevima ćete češće čuti Hardcore verziju nego original. Ko u toj situaciji krene pjevati originalni tekst čak ispadne smiješan u smislu da je "zelen" ili što bi Englezi rekli "noob". Neke od ovih "obrada" su zvanične, objavljene od strane nekog benda, a neke su nezvanične i nastale u narodu.

Tradicionalna seoska manifestacija ( kobasicijada, kulenijada, slaninijada, pasuljijada, bostanijada itd. ) koja se posle nameštenog proglašenja pobednika a pod uticajem popijene brlje vrlo lako pretvori u čakijadu.

Kultno pitanje. Dovodi do tajca u kući, jeza se nazire. Čudovišta se brzinom misli vraćaju u ormare, moleći se za tvoju grešnu dušu. Previše je mlad, zelen. Veće su mu šanse da dobije osmicu na tomboli u dva navrata u istom kolu sa različitim kombinacijama nego da izađe u grad ako je taj dan oprao kosu (Ako su muškarci u pitanju stepen tolerancije je do 4-5 sati). Matori ti jebe sve po spisku glupo i nabraja sve bolesti poznate čovječanstvu. I da, dobićeš ih sve. Ako padneš i polomiš kuk to će biti jer si oprane kose izašao napolje. Kraj polemike (ako je uopšte ikada i bilo).

Fokus prevarenih očiju dok desna izvodi trik. Obično je u njoj šarena kutija sa lepim zvucima i značajnim i prijatnim obećanjima. U desnoj su osiromašen svet, rak, glad, patnja, rat, poplave, uragani, sida, malarija, raskorak izmedju hteti i moći.

Nadje se neko pa primeti šta je u desnoj, i prokomentariše kako u sali dišemo bolestan vazduh, pijemo otrovnu vodu i jedemo hranu iz zagadjene zemlje. No to su hejteri i na njih se obrati pažnja tek toliko da im se dobaci ono "Šššš..Kvariš predstavu". Opomenu ga i izvodjač i publika, dok ga obezbedjenje ne zamoli da napusti salu. I šou može dalje.

Hemija. Boja za krečenje. Nezdrav.

To je onaj smoki u trostruko vecoj kesi nego u kesi obicnog smokija a neto mu je trostruko manji. Na pakovanju je nacrtan mornar Popaj kome u nedostatku boja spanac ispada plav a ne zelen, a koza mu je zuta. Kada ga stisnes on se izmrvi toliko da samo mozes da ga smrces. Kada ga jedes on ti toliko osusi usta da posle popijes 3L vode. Naslednik je Jumbo smoki uz koji dobijete naocare za decu ispod 3 god. i koje se odmah polome po ubotrebi. Lokalni Deda Mraz ih poklanja u manjim opstinama (verujem i u vecim) zbog nedostatka novca za neki ozbiljnije grickalice (barem kad sam ja bio mali).

Ženske pripreme:

Nekoliko tretmana u solarijumu dok krojačica šije novu haljinu. Višednevna studiozna potraga za savršenim cipelama koje se slažu sa lakom za nokte, očima i žuljaju. Par dana dijete pred samu svadbu da nova haljina što bolje čuči i ističe sise. Visinski deo priprema počinje jutrom svadbenog dana kad žena, posle par sati, izvuče maksimum iz svog izgleda pa se obrati ogledalu rečima "to je moj konačan odgovor"!

Muške pripreme:

Tuširanje koje je za nijansu temeljnije nego obično i oblačenje odela za svadbe i ispraćaje. Zatim sledi provera metkovnog stanja, ubadanje pištolja za kaiš i nada da prasetina neće biti odviše masna.

Motivaciona rečenica oca upućena mladom mu potomku. Jebiga, ne može biti njegov sin ako ne zna da odredi kad je prase najbolje pečeno.
Otac, dok je još uvek bio mlad i zelen, kako to matorci vole da kažu, imao je pripreme u svom zavičaju za budući poziv, a to je poziv oca. Morao je na vreme da nauči kako se pravilno seče meso za pršutu, a kako za dimljenje. Nije tad bilo interneta i ostalih čuda. Znalo se... deda, otac, sin. I nema tu, te komšija, te teča, te ujak. Mogao si samo da naučiš od oca. Tako će i mali, nema vrdanja... jebem li mu ja...

Критична ситуација. Срам који не може да опере ни Дунав ни Сава.
Наиме, неко од наше родбине, не знајући за шта служе коментари, поставе низ питања без упитника и са укљученим кепс локом невезаних за слику.

Не дај Боже ником.

E to je moja baba imala običaj da kaže kada uradim nešto što nije mnogo pametno.

Seljačka lubenica je ona koja se prodaje na improvizovanoj tezgi pokraj puta. Mala je i za nas neinformisane jeftinija od one iz prodavnice ili sa pijace. Ipak, kako smo krenuli u rodni kraj i hteli bi da obradujemo staramajku, kupujemo, ne jednu nego 3 lubenice, manje doduše, za tričavih 100 dinara. Seljak, onako usrdno seče jednu od njih, kasnije kapiramo, površinski, i ona slatka! Zadovoljno nastavljamo put do zavičaja, keva spremila krku, bostan se u medjuvremenu oladio, kad oćeš, zajeb. Lubenica nikakva, suva, gnjila, gorka. Vidiš onda i da je peteljka suva i da je ubrana pre jebemliga kad. I majku i sestru seljaku i sve ostalo po spisku. Sečeš drugu, isto! Misliš, kolika je verovatnoća da su sve takve? Nemoguće, mora biti jedna dobra. Oćeš, ona stvar! Sve su sranje.

Table sa ovim natpisom mozete videti na mestima koja su predvidjena za setnju,piknik,trcanje,pecanje,dakle,pored puta ili pored neke sume,naravno ne treba zaboraviti gradske i seoske parkove,reke i jezera.Zanimljivo je da se,koliko sam ja barem mogao da primetim,u raznim krajevima nase zemlje,iza,ispred ili pored ovih tabli mogu videti pampers pelene,gume,flase,stari sporeti,zamrzivaci i da ne nabrajam dalje.A lepo pise da je ZABRANJENO!Velika vecina stanovnistva u Srbiji ignorise ovakve poruke.Posebnu paznju treba da obrati omladina cije je ponasanje,kada je o ekologiji rec,zabrinjavajuce.

Glavni drvosječa u društvu. Čovjek seljak.
Fizički unapređena verzija Karagunisa, samim tim veće zlo. Jedine teme za razgovor sa ovakvim su kako najbrže iscijepati i naslagati metar drva, obrati maline i "otkinuti" noge protivniku na fuci, a da se pritom ne oguliš prkno.
Veoma temperamentan, kratkog fitilja, predmet je zaobilaženja u širokom luku.
U društvu prozvan ovim imenom po Danskom fudbaleru, kojeg su skauti vjerovatno primjetili dok je žonglirao krompir na njivi do seoskog terena..

Valkire, kaže wikipedija, nije da sam stvarno obrazovan, da su to neke premoćne ribe što vode pale ratnike u Valhalu da tamo loču, žderu i jebu uz jednookog Odina sve dok vuk ne uđe međ' ovce i dođe sudnji dan. Ragnarok se to zove, valjda.

E sad, te Valkire imaju poseban modus operandi, kad neki delija zagine u svijetlome boju sa mačem u ruci one siđu sa neba u vatrenim kočijama i obrati pažnju sad, ZASENE sve ostalo svojom moći i lepotom. Natovare rahmetli vojnika i odvezu ga na bahanalije sa Torom i ekipom.

Ako si obratio pažnju skapirao si poentu, Valkire zasenjuju. Objasne sve samom svojom pojavom, nije da moraju da pevaju i pokazuju sise kao sirene da bi navukle zagorele mornare na stenje. One dođu, kobjasne i odu.

Da se manem mitologije i jednoroga, sine, ima i takvih žena. I to kakvih sunce ti jebem. One ne da poseduju "ono nešto", faktor iks ili koji kurac već, nego ga imaju na tone. Unajmljuju kamion sa prikolicom da im ga vuče koliko je masivan. Nije to lepota, nije ni inteligencija, ma ne pomaže tu ni guzice i čmara ni diploma filozofskog fakulteta, jednostavno takve su. Dođu tako, ozrače te tim Valkira sindromom i ostave te rastegnute vilice do poda, onda ti se obrate pa na pitanje "Imaš upaljač?" ti odgovoriš "Imam tri 'ektara njive".

U stanju su da najmoderniju, po svim sadašnjim standardima "prepičku" spuste na nivo ovce oguljare tipe Suzane Mančić samo svojim prisustvom. Kao što pre rekoh, prepička se lomata, maše pičkom k'o Titov pionir zastavom 76', slomi se da pokaže kako se na nju svršava, onda dođe Valkira, kobjasni šarm i seksipil i ode kući da zavija sarmu, ili da gleda Žikinu šarenicu.

Koji je taj faktor iks ne znam, nisam pismen da to objasnim ali zato znam da ću zdušno da balavim po podu na ovakve pojave dok sam živ.

Tajanstvena,skrivena osoba,pomesana sa obicnim svetom,koja u jednom telefonskom razgovoru, kaze TODOR i penzionisu ga!

Keva kad primi platu.