Zaljubio si se, nema dalje. Nije bitno da li si kavaljer koji uživa u dugim vezama sa intelektualkama ili kombinacija šabana i šmekera koji uleće iz jedne neobavezne veze u drugu. Možeš biti doktor nauka ili raditi u autopraoni, kad ti na pamet padne rečenica iz naslova za devojku koja je 100 km udaljena od tebe, dok su oko tebe tri polupijane maloletnice - znaj da si u kurcu. Ako imaš sreće, desiće ti se romansa, ljubav, duga veza puna divote, i stotinu tih pederskih kuraca sa devojkom koju bi ženio (ko zna, možda je i oženiš).

Drugi slučaj je teški zajeb. Voliš je, a nemaš je. Jebiga. Nijednog muškaraca previše ne pogađa to što ga odjebe pojedina drolja. Nađe drugu i pojebe je. Problem je kad ti neka posebna, ''ona prava'' zavrti glavom, a nije s tobom. Tu dolazi do komplikacija. Deficit pičke dovodi do toga da plaćaš usluge prijateljicama noći, deficit ljubavi sa tom što te izluđuje, mamu joj jebem, dovodi do toga da se nađeš u situaciji kada si na otoku sa automatskom puškom i rokaš tinejdžere. Ludilo! Ako veruješ u Boga oca, moli mu se da ti se nešto tako ne desi. Ako ne veruješ u Boga oca moli se Aljahu ili Budi. Ako si ateista moli se... Dobro, nemoj.

Sjebaćeš se, ortak i postaćeš emotivna ljuštura. Ispočetka ćeš glumiti da te to ne pogađa, u zavisnosti od tvoje ličnosti najgore što se može desiti je da održavaš taj ritam duži vremenski period. Na kraju nećeš glumiti. Zaista ćeš postati govno koje nema emocije. Profesionalna deformacija, da se tako duhovito izrazim. Izlevatićeš se žešće. Čak i dok budeš karao drugu mislićeš na ''nju''. K'o krele. Ko te jebe!

Emisija u koju svaki put dolaze skoro isti gosti
- mlada pevaljka(sa neverovatnim imunitetom jer je oskudno odevena i na -20)
- mladi pevac(po mogucstvu nova zvezda Granda, tu je samo da bi okupio klinke u publici)
- dokazana umetnica i estradna zvezda (pevaljka od 40 godina)
- mnogo mator pevac cije su hitove slusali Zivojin Misic i druzina u Kolubarskoj bitki(u daljem tekstu Milan Babic)
- baba intelektualac (tu je da ispravlja druge takmicare i da se ruga nepismenosti istih)
Nepisano pravilo je da Milan Babic uvek sedne pored mlade pevaljke. Znatizeljna voditeljka prvo sa njim zapocinje konverzaciju u zelji da ga sto pre odjebe
- Recite nam, Milane, kako ste zapoceli svoju karijeru?
- Pa ja sam 1910. odlucio...
- Hvala Vam, kako dirljiva prica.
Milan Babic je zadovoljan jer ga tupava voditeljka vise nece zamarati pa do kraja emisije moze da gleda kardio-respirativne organe mlade pevaljke.
Sledece pitanje je za mladog pevaca:
- Kako provodis slobodno vreme?
- Evo bas sinoc sam kratio neke kamence
Baba intelektualac: Ne smes tako govoriti o zenskom rodu. I zene su ziva bica i imaju svoja osecanja. Ako vec hoces da se tako izrazavas mogao si da kazes:"Sinoc sam opstio sa damama sumnjivog morala".
U publici muk. Mladi pevac nije razumeo sta mu je ova rekla pa izgovara onu cuvenu:"Ajde baba, iskuliraj". Erupcija odusevljenja medju napaljenim klinkama u publici. Tad jedna drugoj govore:"Joj kako je samo sladak i pametan. A vidi mu okice, k'o u jazavca." Iskusna voditeljka prekida tu neprijatnu tisinu i trazi od mlade pevaljke da otpeva svoj najnoviji hit "Skinula sam gace i nije mi zao, ceo puk vojske pred mene je stao". Do kraja emisije zavadjene strane se misteriozno gledaju i dok baba misli:"Kako ga samo nije sramota?" mladi pevac je u depresiji jer je shvatio da je obukao zute cipele uz ruzicasti kais.
U nastavku emisije voditeljka i dve pevaljke vode dubokoumnu debatu o tome da li je penis Ere Ojdanica dovoljno debeo da zadovolji seksualne fantazije Marte Savic.

Posljednji stadijum iskazivanja nezadovoljstva potpunim izbjegavanjem od strane ženskog roda. Dok se ostale karakteristike, kao što su facijalne nepravilnosti, govorne mane i tjelesne deformacije podrazumijevaju kao faktori koji povećavaju seksualnu repulsivnost, smrad je, iz perspektive njegovog nosioca, teže uočljiv. Poznato je, naime, da svoje govno ne smrdi.
I dok je pojedinac apsolutno svjestan svojih vidljivih, tjelesnih mana, smrad je nevidljivi činilac koji ga ometa u snošaju. Taj nevidljiv demon ga, baš kao i reputacija, istovremeno i prati i ide ispred njega, signalizirajući okolini da se na vrijeme skloni, pogotovo ženkama, koje svoju vulvu ne daju nekome čiji tjelesni miris podsjeća na černobilsku radijaciju.
U verbalizovanoj formi se javlja kao monolog pred ogledalom nakon još jednog ženskog odbijanja u klubu, ali i u razgovoru s ortakom koji bi se, po pravilima logike, da zaista smrdi, udaljio od njega. Kada su sve fizičke, verbalne i intelektualne komponente ispravne i funkcionišu makar na nivou prosjeka, a uspjeh, čak i onaj ispod prosjeka, izostaje, racionalnom umu ostaje da postavi pitanje da li je razlog neuspjeha u izlučevinama koje se sa znojnih pora šire vazduhom invazivnije od Koronavirusa.

Dosadan,uzaludan i apsolutno bespotreban posao.

Počinje otkrivanjem raznih vidova komunikacije na internetu polaznika kursa "Kako za vrlo kratko vreme postati monstrum"

Izraz koji se koristi za nekoga kome se upravo dešava nešto jako lepo ili nešto što je baš dugo priželjkivao, ali on i dalje ne menja izraz lica, kao da se ništa bitno ne dešava oko njega, mada svi znaju da je srećan k'o reklama za kredit, samo iz nekog razloga ne želi to da pokaže.

Lik iz čuvenog Marvelovog stripa,koji se sveti kriminalcima koji su mu pobili porodicu na najsuroviji mogući način,a u Srbiji ovo je izraz za komšiju ,borca za pravdu u komšiluku,koji se trudi da na sve moguce načine održava red i mir u kraju.
To je obično bivše vojno lice,policajac,bokser ....koji je ti prvi kuca na vrata kada pustiš glasnu muziku,uvek spreman da te opomene da je kućni red na snazi,vreba sa puškom po hodnicima u nadi da ce napuniti solju kradljivce sijalica i uvek je spreman da brani svoju teritoriju,bilo fizički,bilo oružjem koje je dobio kada je išao u penziju.
Iako ,neretko,veoma dosadan,u suštini ovo je veoma pozitivan lik,koji se strasno dosadjuje u penziji,a jos uvek ima dovoljno energije da se bori sa svim negativnim posledicama zivota u gradu i za dobrobit okoline.
Lik turira neki krš od motora,kome je skinuo auspuh da bi dobio nadrkaniji zvuk,u vreloj avgustovskoj noci oko 11 uveče ,dok radosnom komšiluku vibriraju otvoreni prozori u nadi da ce dostići pravu frekvenciju i polomiti se od muke,deca plaču jer ih je buka probudila,oni sto rade prvu smenu mu jebu majku sa prozora,dok se svi ostali zgražavaju nad bukom i bahatim ponašanjem,ali niko ne izlazi da se obrati skotu koji drka jebeni gas ,sve dok se ne pojavi ON!
Tada na scenu stupa Punisher(u daljem tekstu Mića),bivši pandur,dva metra visok i 120 kila težak,koji u pocepanom belom sorcu i siledžijki istrčava napolje da opomene manijaka da prestane da uznemirava pošten svet.Normalno,posto motore voze iskljucivo "opasni" likovi,tip ga gleda i sluša kao da je govno na vetru,da bi mu na kraju rekao da odjebe i nastavi da turira motor.....
Tek onda shvata da se zajebao!

Goruća dilema skoro svakog pomalo zagorelog nesrećnika koji je odlučio da konačno obraduje svoj ponos. Dakle, ili će se olešiti od alkohola i privesti neki grob ili će se, pak, istaliti za par koktelčića i odvojiti buduću majku svoje dece. Za šta god da se odluči, bitno je da ima pun novčanik. Pozdrav.

Dijametralna suprotnost fenomenu kiselog grozdja. Sladak limun je, ustvari, preveliko davanje znacaja nekim stvarima koje su trivijalne i 99,9% ocekivane (euforija zbog guzenja Maltezana, Farana, Velsana, Sanmarinjana (kako vec?) u prvom kolu kvalifikacija za neki evropski kup, ekstaza nakon polozenog kolokvijuma sa "da - ne" odgovorima i sl.)

Potpuno bezlične osobe ženskog pola koje se kriju od njihove tužne realnosti drkanjem sopstvenog ega do maksimuma. Počinju kao ribe koje su u fazonu 'a znam da sam te prevarila sa naj drugom i ostavila na novogodišnje veče ali ja sam ŠKORPIJA tako to ide s nama'... Onda krenu dublje da istražuju sve te nezamislive gluposti kao što je magija, tarot, prizivanje duhova i ostale nebuloze, i naravno sve to kači na Instagram jer bez validacije i prihvatanja od strane drugih, ona bi pukla potpuno i možda shvatila koje je smeće u životu. E sad ove moronke se dele na dve neke grupe: 1) one koje zaista veruju u ova sranja, trče na sve strane da bi bile što 'moćnije', mole se nekom perunu šta ja znam po ceo dan i nadaju se da će ih to izvući iz govani u kojima se nalaze. Takve nakaze uglavnom završe kao igračka nekog kralja, koji može da im bude ćale, koji im je prodao sto kubika magle pa snjima radi šta hoće i jebe ih dobro u mozak napaćeni.
2) one koje to rade da zarade na budalama. To su ribe koje uvek kače slike sebe sa pentagramom ili nekim nordijskim kurcem na čelu, naravno sise u prvi plan, i neki retardirani opis. Radile su generalnu bar tri puta, kolko su prešle ni same ne znaju. Naravno pošto ih niko normalan ne ferma dva posto (čitaj izjebe I odjebe) životna misija im je da nađu simpa koji će da ih tretira kao boginju i da im drka ego, jer su kurac lipov. Ili eventualno nađu neku budalu da ih reklamira po internetima i zarade neki dinar, možda i poštovanje grupe debila koji zajedno nemaju 3 ćelije u glavu, tada im je ego na otprilike 6 miliona i konverzacija s njima je nemoguća, što jer su glupe kao noga, što jer ako se usudiš da se ne slažeš s njima dođe ti pomenuta grupa gorila pa te smara kako im nepoštuješ boginju i kako će te izlomiti. Druga opcija je ako ne nađu osobu koja će da ih izdržava i da im liže pedu, onda padaju u teški očaj, krenu da se drogiraju, i nastave da se trpaju sa kim stignu, što vide kao neku filozofiju i dubokoumni čin. Sve to dok i dalje tripuju neku dominaciju i veličinu i teše se , ne daj bože da prizna sebi da je go obrezan kurac I da krene ispočetka, jok. Ona je elita.
Obe podvrste se oblače u nekom pseudo gotik ili hipi fazonu, slušaju nezamisliva sranja od muzike (ili ono što se danas zove gotik, ili neka paganska sranja gde neka riba u krznu sa sekirom stenje nešto tipa Heilung onaj)
Sve u svemu tuga. I ima ih kolko nećeš.

Maltene odomaćeni izraz na Balkanu. Upotrebljava se u toku ogovaranja ili grubog kritikovanja neke bezobrazne i neotesane osobe, kao poslednji stadijum konstatacije da je reč o nekome ko ama baš ništa ne valja. Ovom izjavom izražava se čuđenje što je taj neko, ko dolazi iz fine kuće, ispao takav kakav je ...

Jedan od činova muško-ženskih ljubavnih odnosa. Često neuzvraćen ali prisutan svuda, od zadrugara (likova koji piju vops ispred zadruge) do kraljevića sa britanskog dvora. Za devojkama se okreću svi, stilovi se razlikuju a muškarci su evolucijom razvili i posebne načine za besprimetno obavljanje ove radnje.

Legendarna pesma legendarnog benda. U poslednje vreme postaje izraz kojim se sumira predgovor individue pred neku radnju u kasnijem analiziranju iste. Kada neko žvaće o tome kako će nešto da obavi kao profesionalac, kao pravi baja, a kasnije totalno usere motku.

Nabacivanje (muvanje, ili po starinski udvaranje) od strane muškarca koga ta ženska osoba smatra neprivlačnim.
Ukoliko ga smatra privlačnim, onda je to flert i tako te šeme...

Argument koji pokušavamo sve redje da upotrebimo, i u koji polažemo sve manje nadanja i kada ga, nekako tiho izgovaramo. Izgleda da smo počeli da polažemo sve manju nadu u dobrotu i nesebičnost ljudi. Izgleda da se ljudskost polako, u nekom medjuprostoru, gubi.

Nije po pravdi ali je pravedno, tebe košta cimanja ali mene košta mnogo više, učini mi toliko, ljudi smo i ti i ja, ko zna - možda ti baš moja pomoć zatreba nekad u životu. Možda ti se nikad i ne vrati sa moje strane ali je ipak ljudski, i ti bi voleo da ti se neko nadje kada ti pomoć najviše zatreba. Baci mi šlauf, to je sve što tražim, ja ću dalje već nekako isplivati.

Ovako se naziva određeno muško društvo, u kojem nikad nema devojaka i koje nema mnogo kontakata sa njima. Izlaze zajedno, aktivni su, idu na sport, svuda ih možete videti... ali u njihovoj blizini nikad nema riba.
Za takvo jedno društvo ovaj naziv je više nego adekvatan, jer u svakoj od sličnih ekipa postoje likovi koji savršeno odgovaraju glavnim akterima popularnog kultnog filma:

Ne pokazujte koliko love zarađujete-Bilo da ste zaduženi kao Grčka ili u plusu kao Željko Kerum, nikad to ne biste smeli pokazivati. Iako partneri u svakoj vezi nakon nekog vremena imaju precizan uvid u partnerove financije, mnogi muškarci u startu prave grešku pa ako imaju love to objavljuju na sva zvona ili ako su bez dinara u džepu lažu o istom pa nalete na sponzorušu koja ih ili baci na prosjački štap ili odjebe čim sazna da joj je dečko na tom istom štapu.

Muškarci moraju sakriti bilo kakve osjećaje-Pravi muškarac ne plače (to vam je i tata rekao). Ako i plačete u sobi, dobro zaključajte vrata, a podbuhle i krvave oči pravdajte vožnjom na Suzukiju bez kacige. Pravi muškarac mora glumiti bezosjećajnog kiborga jer su u vezi žene te koje moraju plakati i imati osjećaje. To je nepisano pravilo prirode i ravnoteža se ne sme narušavati.

Nipošto ne pokazujte kulinarske sposobnosti-Svaki muškarac mora znati kuvati, a svaki pravi muškarac će to znati sačuvati za sebe. Ukoliko pokažete da znate kuvati, najebali ste i bi ćete osuđeni na spremanje ručka do kraja života, a cura će vam suptilno govoriti da kuvate bolje od nje i tako vas navući na tanak led da kuvate umjesto nje dok ona gleda sapunice. Jedino možete tj. morate ženu poterati od roštilja. Svaki muškarac se mora sam brinuti o mesu i vatrici i pivicama koje idu uz roštilj.

Ne lažite nekome pred njom-Bilo da lažete policajcu kad vas zaustavi ili teleprodavaču na telefon, ma koliko bili dobri u tome, nemojte to pokazivati pred njom. Zašto? Pa ako uspete sjebati policajca da vam skine kaznu jer ste baš jurili baki na samrti u bolnicu, ona će se zapitati koliko ste tek njoj toga nadrobili. Ako baš morate lagati pred njom, onda i nju uključite u priču da podelite krivicu.

Kolekciju pornjave ne pokazujte ni za živu glavu-Dobro je sakrite! Iako svi muškarci tu i tamo gledaju pornjavu, nema nikakve potrebe da joj pokazujete gde vam stoje sabrna dela Jenne Jameson. Iako je to skroz ok s vaše strane, čim se otkrije zaliha pornjave, u rangu ste perveznjaka koji pokazuje penis devojčicama u parku.

Učestalost masturbacije-To je nešto poput razmišljanja o seksu vaših roditelja. Znate da su se morali bar jednom poseksati, ali se volite pretvarati da nisu. Tako je i s navlačenjem kod muškaraca. Žene znaju da muškarci to rade ponekad, ali im je svaka informacija o tome previše, a kamoli o učestalosti, kvalitetu i sl. neke stvari trebate zadržati za sebe.

Darovi koje vam je poklonila bivša ne smete pokazivati-Sve što vam je poklonila bivša možete koristiti koliko želite do onog trenutka spoznaje vaše sadašnje da vam je to poklonila upravo ta drolja. Tada svi predmeti postaju okuženi i morate ih izjegavati, od običnih privezaka do majica koje biste uskoro mogli naći u krpama za pranje poda.

Tajne vaših prijatelja-Tajne vaših prijatelja svakako morate držati za sebe. Ponekad vaša djevojka ne sme znati za njihove stvari koje samo vi znate jer su žene po prirodi lajave, pa bi ubrzo nešto što vi izlajete moglo dopreti do prijateljove cure i eto belaja. Štitite leđa prijateljima, i oni će vaša.

Put kojim hode pripadnici redova najhrabrijih. Ne vojnici kojima je usađen spartanski način razmišljanja, već obični ljudi koji silom prilika postaju heroji. Prisiljeni da se za sebe bore pri čupanju iz govana. Dosta im je života u kavezu, primanja niskih udaraca i utehe da su, ako ništa - onda prosečni. Životarenje više nije opcija, a uspeh je ne samo želja, već imperativ. Vreme je da se ovlaži vilica, zagrizu užarene rešetke kaveza i da se krene po neuhvatljive čestice sreće koje čekaju one koji su spremni da se okrenu za 360 stepeni; pređu devet krugova užarenog pakla, pa se tim istim putem vrate, bogatiji za novo životno iskustvo, a sa ostvarenim ciljevima, na onu istu tačku na kojoj ostaju do kraja vremena. Jer zbog svojih postignuća postaju legende.

Budući da život ne vredi mnogo prestani se oslanjati na defetizam, već postupi kao što Frojd kaže, te usmeri svoje nagone i tihe želje u nešto konstruktivno - nešto što će ti doneti privilegiju da se pogostiš medveđim mesom. Dosegnuta je i ona - linija prekida, tačka pucanja. Posle ovoga nema povlačenja, svakom tamnom anđelu kojeg budeš sreo u svom igralištu reci da odjebe u skokovima i da promeša malter. Jer ti si od danas novi čovek. Servantesov Don Kihot, Konelijev Heri Boš. Kad ti bace govna, ti uzmi pa im ih otresi u facu. Paroksizam životne frustracije nikada nije bio kritičniji, u ogledalu više ne vidiš sebe već samo bledu senku onog čoveka koji si nekad želeo da budeš. Onog čoveka koji nije servilan kao što si to ti. Onog čoveka koji nikada nije gubio nadu.

Izađi iz uniforme običnosti, odbaci masku povređenog šteneta i od običnog čoveka postani neko. Emotivni naboj kanalizuj u škrgut zuba i oštrenje kandži. Trebaće ti. Ne postaje se lako guru kojem se svi obraćaju kada im zatreba doza mudrosti. Ne može svako biti filozof i učitelj. To je samo za odabrane. One koji se na pomen hodanja kroz pakao osmehnu kao da se radi o šetnji Picinim parkom, a đavle koji vrebaju na svakom koraku doživljavaju kao dosadne čivave koje samo treba zaplašiti da ti se skinu s kurca.

Poznato je da alkohol otvara čoveka. U nas Srba, rakija dođe k'o dobro jutro, jebeš dan koji ne započne jednom ljutom. Mnogi nisu u stanju da izvedu manje-više blentave stvari, a da prethodno nisu dobro osmotrili dno Rubinštajna. Jebiga, takve zovemo notornim alkoholičarima i kukavicama, da ne kažem pičkama. Neki pak ređe piju, a kada se natreskaju dobiju inspiraciju da navijačima Rada pokušaju održati predavanje o pravima nacionalnih manjina u Srbiji, što završi sa polupanim farovima i razbijenim displejom. Ima i pozitivnih primera, a oni se uglavnom odnose na ogrebe o snošaj, posle lumpovanja po splavovima i kafanama.

Poenta je da alkohol daje hrabrost da uradimo ono što često trebamo, a ne smemo. Umesto toga, cugu koristimo da lečimo probleme, a izlečimo kurac, te bilo bi nam pametnije da uradimo šta trebamo. Jebiga, daj da tu svetu tekućinu iskoristimo za nešto korisno.

Ruralna legenda sjeveroistoka Bosne. Car, čovjek koji je sve probao u životu, jedina osoba za koju sigurno znam da bi prejebala i Čak Norisa, sarkastičniji od dr. Hausa. Njegova djela se prepričavaju na svakoj slavi ili bilo kome drugom javnom okupljanju u mom kraju. Rodjen negdje krajem 50-ih godina, završio samo osnovnu školu i uhvatio život za muda sa obije šake i stezao koljenima. Radio je sve živo, od kopanja kanala i raka do konobarisanja. Neobrazovanost i sirovost mu nije smetala da oženi najbolju pičku koju je Bosna izrodila posle Brene, koja i danas izgleda, iako je rodlia 3 djece, da ti kurac udari u donju vilicu. Pravio je ( pravi i dalje) takve gluposti i pizdarije i u tolikom broju da je više teško razdvojit istinu i mit.