Likovi koje svakodnevno vidjate u teretani. Kad god radite neku vezbu ispod oka gledaju koliko kila dizete, a koliko god je Vi dobro radili uvek ce vam reci da ne radite dobro i ljubazno vam pokazati kako, u stvari, treba da se radi. Posavetovace Vas i oko ishrane, u smislu koja hrana ima najvise proteina, a ako jedete neku hemiju uvek ce vam reci da ta ne valja i da je, naravno, hemija koju oni jedu, najbolja. Takodje ce vam uvek pridrzati teg, dok se u sebi mole bogu da teg padne na Vas i ubije Vas, kako bi oni postali glavne baje u teretani. Uz pridrzavanje tega uvek ide cuven uzvik: - 'ajde! Sam! Sam! Sam! Sam! -

Svaki put kad se ode u inostranstvo to je jedna mala staklena soba nasred terminala bez ventilacije i sa ljudima koji po dvanaest sati za vreme leta nisu uspeli da zapale.
Kao kombinacija svega toga imate jedinstvenu priliku da vidite kako čovek uđe u staklenu prostoriju, a onda za tren oka nestane vama ispred nosa u oblaku dima - još jedan mađioničarski trik koji treba da ubedi ljude da ostave cigare - kad više ne mogu da upale nalepnice i dobronamerna upozorenja onda se neka svi pušači nabiju u malu sobicu, pa da se vidi koliko ljudsko biće može da živi bez kiseonika.

Odsečna. Beskompromisna. Zajebana. Ovakvim prezimenima se posebno ističu pripadnici organa reda na granici - oni što lupaju pečate i gledaju ispod oka upravo aterirale gastarbajtere. Gavrilovski. Perić. Stupar. Takva prezimena, ugravirana u metalne pločice koje se šepure sa levog džepa zajebano ispeglane košulje.

Pandur, po stupanju u službu, zadržava svoje pravo prezime samo ako je mekušac. Takve smeštaju za mastionice i ne puštaju ih u akciju. Zajebane pandure biraju za velike stvari - da hapse krimose ili da mrze ljude koji hoće da uđu u Srbiju. E takvima načelnici uručuju specijalna radna prezimena, nešto kao estradno ime, recimo Ela Bi ili Doktor Igi. Samo što su ova pandurska zajebana.

Nikada na toj uglancanoj pločici nećete videti neka njanjava ili smešna prezimena kao što su: Mileusnić, Krkobabić ili Konjević.

Podrazumeva se da se odnosi na seksualnu, i naravno, podrazumeva se da nijednom muškarcu ništa ne fali.

Međutim, jedna šala otkriva istinu:
moj muž je nosio holter EKG-a (na kraju objašnjavam šta je to). Najvećoj alapači među svojim kolegama je pokazao "intsalacije" i rekao da je to za potenciju (najnovija metoda, najefikasnija i bez štetnih efekata).

Nedeljama iza toga su ga sve kolege "u četiri oka" ispitivale: gde to ima, pošto je, kako se namešta, ima li vezu i kada počinju prvi efekti.

Holter EKG-a je celodnevno snimanje. Ta skalamerija izgleda kao mobilni telefon, okači se oko pasa i iz njega vire žice koje vode do elektroda koje su zalepljene na grudni koš.

U uslovima gustog i nabijenog saobraćaja kada se svaka pomisao na mogućnost pronalaska praznog parking mjesta ukazuje uzaludnom,a povratak kući još depresivnijim, u momentu se, krajičkom oka iscrpljenog neprekidnim kruženjem zjenice lijevo- desno tražeći mjesto, registrujei neki slobodan prostor, u koji bi se jedva mogao parkirati fićo, i to na oberliht..kao eureka prolomi uzvik, praćen drmusanjem vozača da zaustavi auto, jer je, konačno, pronađeno jedno slobodno i teškom mukom uočeno mjesto za parking. Nakon uočavanja tog nazovi mjesta za parking, nastupa euforični prijedlog za parkiranje na mjesto ne šire od 1m, sa ohrabrivanjem vozača: " Ej, ma bolan možeš ga ovdje ćufiknuti!"

Jebeno brzi mali auto ili skuter. Veselih boja, izlepljen reklamama, pojavljuje se iznenada i nestaje u tren oka, a obično ga voze momci koji su prinuđeni da rade muktrpan i nezahvalan posao.
Nasuprot američkih dostavljača, oni ne isporučuju klopu striktno sisatim i oćnim milfarama koje samo čekaju piletinu. Na žaru, i ovako...
Pod budnim okom i štopericom nadrkanih menadžera, voze kao sumanuti u strahu da ne isporuče ohlađenu hranu. 10% sa mizerne plate? Ni po cenu života...
Pri tom ugrožavaju bezbednost svih učesnika u saobraćaju, pešaka, pasa i mačaka.

Danas izumreo sleng. Kako drugačije objasniti da tako učestalu reč iz osnovnih škola prošloga veka jedno savremeno i moderno dete nije u stanju da se seti i definiše. Za tri godine postojanja ovoga rečnika.
Naflekati, napraviti masnicu na oku. Pesnicom. Prebiti nekog od batina. Pretpostavlja se da se umedjuvremenu prešlo na polomiti nekog od batina, a lomljenje ruku i nogu nije u direktnoj uzročno-posledičnoj vezi sa masnicom na oku.
Druga teorija je da se po školama, u osvit XXI veka jednakih sloboda i slobodnog demokratskog izražavanja, sa pesnica prešlo na noževe i palice, lance i katance tako da je, složićete se, potrebno solidno umeće i vežbanje da se nožem napravi masnica oko oka.

Kod Bosanaca pesnica.

Pjesnikinja koja, ako se pridržavate njenog savjeta, dovodi do toga da se vječno "družite" sa njenom imenjakinjom, a vašom prvom ljubavi.

najprirodniji položaj za održavanje u ever green stanju ljudskog leša.
tržištem dominiraju vertikalni zamrzivači i kombinovani frižideri, tako da posedovanje 'položenog' rashladnog uređaja budi susedsku sumnju. imaoci ovakvog zamrzivača ne bi smeli da se čude zašto ih komšija uvek sretne dok bacaju đubre i ispod oka gleda u kantu, zašto pravi statistiku potrošnje kesa za đubre u vašoj kući ili zašto pokazuje interesovanje za brojno stanje domaćinstva (šatro zbog plaćanja zajedničke vode ili etažnog grejanja). takav komšija vas sretne u hodniku ispred vrata i pita njušeći 'Jel' osećaš? Nešto kao da je uginulo ovde?', a u stvari mu žena kuva kupus za ručak ili mu je uginuo vrabac ispod miške...

Model iz opelovog kontigenta koji je specijalno dizajniran za vožnju po zvezdama.

Broj likova koji su napali Vas i Vase drugare svaki put kada se potucete. Cesto su visoki 2 metra, treniraju boks, i stariji su makar 5 godina od Vas.

Lekovi protiv nesanice.

Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.

Ono u šta veruju pravo-verni vernici verni dobrom Bogu!
Mnogi malovernici nisu verovali da će tačno na novu godinu 2000 biti smak sveta ali vidite da smo mi pravo-verni mnogo-verujući vernici ipak bili u pravu ,to jest proroci iz Trećeg oka su bili u pravu, ali to sada nije bitno!
Bitno je da mnogi ne znandu da je smak sveta bio te 2000 godine Gospodnje i da smo mi u stvari svi zarobljeni na zemlji kao utvare, jer još nismo shvatili da smo umreli.
Setite se! setite se!!! jel možete da vratite film tačno na doček nove godine i videćete šta se zapravo dogodilo!!!

je jedina vrsta pripremanja hrane koju muskarci iz Šumadije poznaju, a izgleda ovako:
-Žena ode do prodavnice i kupi sve što je potrebno,
-Žena napravi salatu, povrće i desert...
-Žena pripremi meso za roštilj, poređa ga na tacnu i odnese do roštilja, gde muskarac čeka i pije pivo,
-Muškarac poređa meso po roštilju
-Žena postavlja sto i trči do muskarca da mu kaže, da meso gori i da ga treba skidati
-Mukarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
-Tokom jela, svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je srećica s takvim mužem
-Žena nakon jela posprema sto i pere sudove
-Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodno
veče" i kad ga ona pogleda prekorno ispod oka, on gunđa sebi u bradu, kako žene nikad nisu zadovoljne.

Primalja ili babica je osoba koja prva dočeka novorođenće pri njegovom dolasku na svet.

Svoju veštinu primanja naročito dobro demostrira kad bebu iznese na prvo viđenje i upoznavanje sa njenim tatom. A ponosni tata osim što je, uglavnom, pripit i euforičan isto tako je i evričan, što primalju redovno oduševi.

Jedna od najvećih ženskih laži.

Jedna od onih zajeb situacija pri pozdravljanju, najčešće sa nekom osobom koju površno poznaješ, a simpatišeš, pa ti k’o za kurac stalo da ostaviš dobar utiisak. Događa se prilikom pozdravnog poljupca, kad iskuliraš ispruženu ruku, jer mozak nije stigao da obradi tu informaciju u adekvatnom vremenskom roku. Kada napokon shvatiš položaj tuđe ruke (jer te je, recimo, ubola u stomak ili je uočiš krajičkom oka), refleksno ispružiš svoju, kako bi sprečio da se osoba oseti kao kreten, ali je ona već svoju povukla, pa kreten ispadneš ti. Aerotesterisanje se može ponavljati u nedogled sve dok se neko ne snađe u situaciji ili dok se napokon te ruke ne do’vate i završe ovu robot-agoniju.

Devojka koja, kad je pogledas od pozadi, ima dupe kao da je pregazio tenk T-34 ( ima sirinu zadjnjeg trapa odokatvno 3.45m - 4.45 m). Ima jako sirok struk, takodje u svojoj ruci (kojom pise- bilo desna ili leva) nosi novcanik zajedno sa telefonom i onom kozicom u kojoj stoji čip-kartica, pritom je novcanik uglavnom u obliku pravougaonika, jako srok ali male visine i velike debljine jer u njemu stoje rayne nepotrebne stvari ... Ovakvi unikati najcesce se srecu pri ulazu u menzu, mada ih ima u zoni koja je bliska samom ulazu u citaonicu ili blizu portirnice gde ih poneki procelavi pedofil-portir onako smoreno ispod oka pogleda, cisto da bi ubio svoje jako dosadno vreme...