rezultati pretrage definicija za "onaj svet"
Nazovi
Moćni Ming
2011-06-23 00:27:50 +0000
Prethodnica wannabe-ja.
Definiše se kao bitan element degradacije subjekta u rečenici, često praćen obiljem ironije i podsmeha. Uz izgovaranje ovog pojma često možemo videti poznatu gestikulaciju iz američkih tinejdžerskih serija, u vidu pipkanja palca i kombinacije kažiprsta i cajpera, podignutih u visini glave...
- "Što nam je Sandra onako sjebana?"
- "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?"
- "A da, šta ona beše ima, čivavu...?"
- "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga."
- "U, al' će se najesti, u pič maj..."
______________________________________________________________________
- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?"
- "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio."
- "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?"
- "Što brate, ne seri... Hristo legenda."
- "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."
K'o titlovanje pornića
Carl Cox
2013-05-03 13:57:46 +0000
Uzaludna radnja. Niko ti ne brani da ti pokušavaš da promeniš nešto, al' tako je, i ne'aš ti tu šta! Kao da pokušavaš da se izvlačiš iz živog blata, što se više budeš kobeljao, to ćeš pre potonuti. Budi čo'ek, idi nizvodno Savom i Dunavom, uživaj u tome što imaš, jer ionako za bolje ne znaš, a ti, kao pojedinac, ne možeš promeniti svet. Pa nisi ti Severn Suzuki majku mu. A i ona je uspela na jedno 6 minuta. Uzmi popij pivo, iskuliraj, a već za pola sata će te proći da spašavaš svet.
Laza: Jooj, gledam sad na TV - u, koliko ljudi nema para ni za osnovne potrebe...jad i beda, ja kad ti kažem!
Rade: Pa šta ćeš, jesi ti tu šta kriv? To treba da misle oni gore, ne mi, običan svet.
Laza: Ma znam, al' kako ti nije žao? Pa 180 hiljada dece umre godišnje od gladi, eeeej bree!
Rade: Pa? Što, jel im ja ne dam da jedu? Pa i ja gledam šta ću i kako ću, razvlačim se k'o prvačić čitanje, ćuti tu, budi srećan što si ti koliko - toliko obezbeđen, da ne moraš da zajmiš od kojekakvih. Sedi tu, i pij to pivo ako 'oćeš, ako nećeš, ni ne moraš, ponuđen k'o počašćen!
Laza: Ma ne mogu sad, presede mi i pivo, mora nešto da se uradi. Ne može više ovako!
Rade: Boli me uvo, daj to pivo 'vamo, a ti idi, idi titluj porniće šta me briga! Ja ti kažem k'o čo'eku, a ti kako o'š!
5
17
:
4
Veštački paradajz
melkijades
2010-01-03 18:10:35 +0000
Onaj paradajz koji u prodavnice dospe još u martu. Uzgaja se u plastenicima, i na onaj zdrav, domaći paradajz podseća i oblikom i bojom, samo ne ukusom..
Udješ u radnju i vidiš stigao prvi paradajz, i znaš da ne liči ni na šta i da je kilogram 200 dinara, ali ipak na kraju uzmeš par komada da te mine želja. Na kraju ga presoliš da bi imao nekakav ukus.
2
46
:
4
Smeker
Mr.g3
2011-09-17 23:59:51 +0000
Onaj koji kada hoda ulicom gleda te "preko ociju" sa mrznjom bez ikakvog razloga . Onaj koji se hvali kako je spavao sa tom i tom . Onaj koji udara predmete na ulici cisto onako da bi pokazao da je tip sa kojim ne bi trebao da se zakacis , onaj kome je svaka druga rec bleja,kuliranje,brat i slicno , sa onim mafijaskim naglaskom . Onaj koji se siri kada hoda , skripi zubima svakih 5-6 sekundi , steze pesnice i slicno .
Primer( nije neophodan ) - Tacno , jer takvi uvek prvi pobegnu !
0
15
:
16
Hello world
Mastrixt
2009-06-14 19:14:30 +0000
"Hello world" je prva lekcija koju savladavate kada želite da se upustite u svet programiranja. Svaka knjiga ili uputstvo za korišćenje nekog od programskih jezika, vam ovo postavlja kao prvi zadatak. Kada vam se pojavi "Hello world" na ekranu, to je znak da ste konačno napravili svoj prvi korak u svet kodiranja.
Ako još niste napravili taj veliki korak za vas a mali za čovečanstvo, evo najjednostavnijeg primera da to učinite.
Primer za HTML - skriptni jezik:
Otvorite notepad (ako neko kojim slučajem ne zna ► Start-Run-notepad-Enter), ukucate sledeći kod ►
<HTML>
<HEAD>
</HEAD>
<BODY>
Hello world
</BODY>
</HTML>
►sačuvate ga u računaru kao nekoime.html
►kliknete 2x na fajl koji ste napravili i ako se u vašem browseru pojavi tekst Hello world, znači da ste uspeli.
Čestitam!
1
20
:
5
Lirički mamurluk
Lexypaganka
2013-07-10 15:08:25 +0000
Za razliku od običnog mamurluka koji se dobija jutro nakon prekomernog konzumiranja alkohola, lirički mamurluk se dobija nakon čitanja knjige koja ostavi jak utisak na čitaoca koji je onemogućen da se vrati u stvarni svet jer ga je knjiga koju je pročitao odvela u neki daleko lepši i intrigantniji svet od našeg.
1: Opet kasniš Živkoviću, sad ćeš za kaznu da pregledaš radove i od osmo pet.
2: Uperi olovku u nadležnog -Avada kadavra!!!!!-
1: Šta glumiš tu Hari Potera, mičinji se i na posao.
0
24
:
3
I grip ga zaobilazi
GuzonjinSin
2011-11-30 13:35:19 +0000
Jako zajeban lik. Onaj zbog kog obični zajebani likovi prelaze na drugu stranu ulice. Onaj koji ti muva devojku. Pred tobom.
-Skontaj onog majmuna al' se širi. Dođi da ga malo iscimamo!
-Ne bih se ja s' njim kačio, čuo sam da je toliko zajeban da ga i grip zaobilazi...
0
10
:
3
Neiskvaren
djorkaef
2014-08-18 17:18:52 +0000
Onaj koji je nov u svom poslu.
- Imaš li ideju kako sutra da pobedimo Proleter?
- Mislim da nemamo nikakve šanse, pa sam mislio da podmitimo sudiju?!
- To otpiši odma', delegirali nam mlađanog Gojkovića.
- Jel to onaj što je sad skoro prebačen u viši rang?
- Da, još je on neiskvaren.
- Neka, objasnićemo mu kako stoje stvari, verujem da neće želeti da završi u bunaru kao onaj od pre par vikenda što dade crveni Lazi.
...
- Mala, dosta smo se ljubili, daj da pređemo na stvar.
- Ali, ja, nisam još spremna, ne znam...
- Aha, znači neiskvarena još uvek?
- Pa da.
- Što bi rekao moj drugar Đole, takve najviše volim.
- Pa ako možemo to sledeći put?
- Ma možemo, more, skidaj se bre!
4
20
:
3
David
Lola
2008-10-07 07:00:59 +0000
Sinonim za lepog muškarca sa kikirikijem među nogama. Naučnici su pokušali da opravdaju Mikelanđela, smišljajući hiljadu razloga. Najnoviji je da je namera bila da se David prikaže neposredno pre sukoba sa Golijatom, kada mu se onaj jad skupio zbog smrtne opasnosti. Ovom prilikom moramo se podsetiti i na neke za sada nepotvrđene praktične aspekte- Mali ali je tehničar. Svejedno, Srpkinje razočarane odlaze iz Firence, pitajući se što već jednom neko ne napravi skulpturu Vukašina Mrnjavčevića ili makar vojvode Momčila. Turizam bi nam bio jači od italijanskog!
“…Što Momčilu do kolena bilo, Vukašinu po zemlji se vuče…” (kada kuliraju)
Ženidba Kralja Vukašina
A rekli su nam da ćemo ostariti nekada...
Marinija
2010-07-29 11:09:42 +0000
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
24
166
:
40
Prijateljica noći
Сантјаго Коровјов
2011-05-09 01:33:59 +0000
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Clint Eastwood
natalishka
2008-06-15 19:15:12 +0000
znate onaj film dobar, losh, zao
e on je onaj dobar
1
27
:
6
Trtoje
Chuck Muris
2023-08-19 20:27:41 +0000
Ima nekoliko značenja:
1. Probitačna osoba, onaj što se svuda gura gde mu nije mesto.
2. Onaj što stalno inicira igru u trte.
3. Aktiv u gej seksu, topdžija.
4. Onaj što ima dobro dupe.
5. Tiktoker ili igrač koji jedino što zna jeste da tverkuje.
1.
- E, idemo sad u subotu u provod! Samo nešto da te zamolim, ne vodi sa sobom onog tvog Trtoja!
- Što, šta ti smeta Krki?
- Gde god da krenemo, mora i on sa nama! Dokle više? A i hoću da malo idemo sami, da se odmorimo.
2. Jasno kao dan
3.
- Tebreksi, šta misliš, ko je od njih dvojice topdžija, a ko furundžija?
- Ovaj Armando ti je Trtoje, 100%! Znaš onda kad sam išao kod njih da noćim? Morao sam da šampi, prođem pored njihove sobe, vrata otvorena, Armando trti Nevena!
- A Neven može da ga pojede, kao trokrilni šifonjer je, 4 Armanda može da stane!
4. (Devojka momku)
- Gde je moj Trtoje? (cip-cip, tresić)
- Mani me sa tim krindž imenima!
0
10
:
10
Koju ću sledeću?
enemyofthefreeworld
2011-02-08 00:32:00 +0000
Prva pomisao dečkića koji je upravo skinuo mrak. Ima svet pod nogama. To je zapravo trenutak kad muškarci dobiju čuveni epitet muške svinje koji ih prati kroz ceo život.
Ali ne lezi vraže, nije sve tako lepo kao što misli.
Nakon desetosekundnog snošaja, pomišlja: Bože, kako je ovo dobro, ne mogu se zaustaviti sada, ima toliko jebozovnih riba! Ona mala Maja iz ekonomske, ili Cuca iz kraja, pa onda sisata Daca iz trojke... Pa da jebote, perina sestra! Jes' da ima dete, ali nije loša!!! Pa profesorka biologije! A sledeće godine kad budem išao sa kevom u London možda i Katie Price Jordan, što da ne? Jaooo, pa ona mala što se ložila na mene, sad ću da joj pokažem od kog se drveta pravi parket...
Nakon šest meseci nejebice, zove devojku koja mu je omogućila drugačiji pogled na svet i moli je da se pomire jer on više ne može bez njene ljubavi.
9
65
:
5
Isuse, vreme je!
Penzioner
2014-05-11 12:32:28 +0000
Usklik koji izgovoriš kada vidiš kako ovaj svet sve više i više odlazi u aut, aludirajući na Njegov drugi dolazak i konačan smak sveta u ovakvom obliku.
-Jesi gledao Eurosong? Pobedio onaj tranvestit iz Austrije!
-Isuse, vreme je!
_____________________________________
-Jesi li čuo da je Kristijan Golubović dobio svoj šou na TV Pinku?
-Isuse, vreme je!
____________________________________
-Od oktobra babi smanjuju penziju od 16 000 dinara za 10%.
-Isuse, vreme je!
4
25
:
8
Bokter
jeger
2011-07-22 20:43:27 +0000
Onaj koji stanuje na bokternici;pružni radnik ili skretničar; onaj koji se jako dere kad priča
Bokternice su zidane nedaleko od željezničke stanice, a kako se nije znao red vožnje već vozovi, kao na divljem zapadu, jedne nedelje odu, a druge se vrate, posao boktera je bio da prati, pa kad vidi lokomotivu da se puši iz daleka, da viče: Ide voz! Onda bi oni što čekaju ajzliban u bircuzu imali vremena da popiju još po jedan špricer, plate i izađu na peron.
Danas, kad posao boktera nije da najavljuje voz, ako neko bezrazložno nadiže dreku, kaže mu se:
"Šta se dereš k'o bokter."
0
5
:
1
Lepo vaspitan mladić
Bora Drljaca
2009-09-12 16:16:18 +0000
Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.
Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu.
Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu?
Sima: Nisam,batice.
Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste?
Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate.
Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu.
Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan.
Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio?
Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.
Svestranost
groteska
2011-01-15 16:05:01 +0000
Kada vam negde na samom početku ispitnog roka padne na pamet da biste baš voleli da promenite svet, krenete na jogu, naučite japanski, da se bavite kolekcionarstvom, naučite da svirate violinu ili da pročitate onih 6 tomova omiljene knjige vašeg dede koju vam je preporučio na letnjem raspustu, ali tada za to niste imali vremena!
januar:
A: Ti pade onaj ispit od pre nedelju dana??
B: Aha... Ma, ko ga šiša, ja sam svestran čovek, morao sam na kurs japanskog!
mart:
A: Kako ide japanski?
B: Šta?
A: Ma onaj kurs što si počeo??
B: A tooo!! Ma, batalio sam ga posle ispitnog roka, nisam imao vremena za basket!
0
26
:
2
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.