Jebo te onaj ko te napravio!

- Kupila sam nov kompletić na čipku, očekuj me večeras.
- Što kaže onaj: "Sva si mi milokurna sad i uvek bila."

Zoran: Brate, sve nešto razmišljam, mogao bih da priđem Mariji, da je zovem na neko piće i to, šta misliš?
Uroš: Čekaj bre, kojoj Mariji?
Zoran: Pa onoj brate, što svake druge subote izađe u onaj novi klub u našoj ulici.
Uroš: Je l' to ona mala što živi u Čedinoj zgradi?
Zoran: E taaa, baš ona.
Uroš: Auuu, nemoj nju svega ti, možeš koju 'oćeš, al' nemoj nju!
Zoran: Što, sviđa ti se? Ti ćeš da je zoveš, a?
Uroš: Sti lud?! Ko bre da je zove?! Ona oštrokondža da mi se sviđa?! Mani me bre, ta do podne mrzi samu sebe, a od podne čitav svet.

(Ulaze mama i sin u radnji)....
Prodavačica: Izvolite.
Mama: Dajte mi jedan margarin ,ne, ne taj, onaj dijetalni, e taj.
Prodavačica: Još nešto?
Mama: Pa dajte mi i onaj Pervol, e taj crni. Kolko je to?
Prodavačica: 460.
Sin: Mama, daj mi onaj jedan snikers.
Mama:(tiho) Neka Milane, nemam para.
Sin: A daj mama, kupi mi bre to.
Mama:(tiho) Neka majku ti jebem.
(Klinac besni, šutira frižider)
Prodavačica:(Misli se u sebi) U majku ti jebem.
(Govori majki): Nestaško mali. Oćete još nešto?
Mama: Ništa, idem dok ne razbije nešto.
(Izlaze na ulicu)
Sin: Neću više da pričam sa tobom.
Mama: Dobro ne moraš.

Otac:Odakle ti kec iz matematike??
Djak:Ma onaj profesor.....

Ona :gleda ga Onim pogledom:
Shvata da joj je prisao, i da je poceo da je ljubi. Razmislja u sebi: "Sad ce odmah da me uhvati za sisu, znam sto posto, samo zeli da se krese, isti je ko i svi drugi!" iznenadno shvata da je jedina ruka koja je dodiruje ona ruka kojom joj nezno drzi glavu. "Jao, pa on je romanticna dobrica, nije me uhvatio prvom prilikom!" Potpuno mu se predaje. Nastavljaju da setaju, gledaju zalazak sunca, i ona oseca da joj je hladno. Presrecna sto je nasla romanticnu osobu, jedva iscekujuci da se vide sutra, tuzno mu govori da mora kuci, i pozdravlja se s njim. On joj predlaze da je odbaci do kuce, da se ne mrcvari po prevozu. "Evo ga, sad hoce... Ma ne, samo je brizan, ne zeli da se secam sa smrdljivim babama" Pristaje, ulazi u kola. U kolima cereta o necemu, i odusevljava se koliko se dobro razumeju. Stizu blizu njene zgrade, na parking. Ona ga poljubi, jednom rukom drzeci se za vrata, ali poljubac se nastavlja, prelazi na ljubljenje u vrat, na grudi, prebacuju se na zadnja sedista, kondom se pojavljuje odnekud, i posle 2 sata ona izlazi iz kola, presrecna jer je nasla "pravoga".

On :primecuje taj pogled, usklikuje u sebi "KARAM KARAM KARAM KARAM!":
Prilazi joj, sa bolom u grudima zbog zadrzanog usklika, levom joj hvata glavu kako je ne bi promasio, a desnom se hvata za dzep, proveravajuci da li su mu tu kljucevi od kola. Okrece setnju na ka kolima, prolazeci setalistem sa koga se vidi zalazak sunca. Ceka da jebeno sunce zadje i da dune prokleti vetar. Vec smoren docekuje, u zivotu ga drzi samo cilj, nastavljaju ka kolima i on joj tek uzgred kaze da je blizu parkirao, i da moze da je poveze kuci da se ne cima. Slaze facu u stilu macka u cizmama iz Sreka, da ona slucajno ne bi pomislila nesto lose, i uzvikuje u sebi "KARAM KARAM KARAM KARAM!" kada ona pristaje da je on poveze kuci. U voznji automatizovano klima glavom, i slaze se sa svime sto ona kaze razmisljajuci de ima mracan parking blizu njene kuce. Nalazi ga, parkira se u najveci budzak. Opet je ljubi, a rukom poseze ka pregradi gde je 5 sati ranije zasteko kondome. Prebacuje ih pozadi, krece da se spusta nize, i da je polako otvara. Vesto iznudjuje da se prebace pozadi, i usklikuje, a sta drugo, nego "KARAM KARAM KARAM KARAM!"
Dva sata kasnije zakopcava slic, otvara joj vrata, i iskusno se smeska dok isparkirava.

-Ej, tata, vidi psa koliki je!!
-E, vidi, pa to je bernardinac!
-Jel' to onaj sa burencetom??
-E, baš taj.

Ako je u pitanju trisom ili sendvič u porniću, u pitanju je onaj koji će da svrši po jajima onome ODOZDO.

- Bili smo na otvaranju... Ovaj, moja malenkost i... Onaj, Seka i Cuca i... Ovaj... elitnog kluba... blablabla

Mile:Al nas pokrade juce onaj sudija!
Zile:Ma jebo ga onaj ko mu da de pistaljku,jebem mu i ceo prvi red na sahrani!

- Al' je sinoć Kiza imao frku...
- Koji Kiza?
- Ma, znaš ga... onaj sa nokijom XZ8080k18 music ekstra slajd.
- Aaaa... taj.

- Moz ti to, ali ti fali onaj kurac. Kako se zove? (svrbi glava)
- Jel motivacija?
- E! Taj kurac. Kako si reko?

Brate al si mi ostavo belu, daj mi onaj kurac da mogu da gadjam.

-Ej, ličiš na onog iz Porodice Adams.
-Pevaš k'o ona iz Pussycat dolls.
-Igra k'o onaj iz fudbalskog kluba Banat.
...

Ma što biva onaj govorio bolje znat neg' imat.

-Kume,aj sad onu moju.
-Koju tvoju?
-A onu, što peva onaj. Tetreb, jebem li ga, kako ga zovu.
-Misliš slavuj kume?
-E jeste, Licko taj. Na njega mislimo.
-Jesen sedamdeset i neke...

-Koviljka, šta je sad ovo na mom radnom stolu? 'De mi je brusilica? Ko je jeb'o ale po garaži? Je l' ona mazga što spava?
-Ne deri se. Dete je umorno, neka spava zlato moje...
-Maliiii! Oooo, Mali! Silazi dole, jeb'o te otac. Za dva minuta da si mi dole da raportiraš šta je ovo....
-Daj bre, Miodraže koji ti kurac? Šta si se razgalamio od rane zore?
-'De mi je brusilica? Jesi to opet nosio moj alat?
-E, dao sam Kizi da sredi neke gelendere, pa mu pala i razbila se... ali je obećao da će ti kupiti...
-Majko mila... moja brusilica od dvesta evra u rukama dva nesposobna idiota koja jedva po zemlji hodaju...
-Daj ne drami, nije sto dukata...
-Ali je dvesta evra, krv ti jebem. Jaoooo, jebem ti onog doktora što te prvi za noge povukao...

-Pa jel' znaš gde on živi?
-Negde na nbg, zaboravio sam?
-Pa vidi, znaš tamo gde je Novi Merkator, ima ona zgrada pa onaj kurac...
-Ahaaaa....

-I tako priđe mi onaj sa glavom, znaš onog?(praćeno gestovima)
Čekaj brate, pa znam par ljudi s glavom...kad bolje razmislim, svi koji poznajem imaju glavu.

****

Je l' znaš šta mi reče onaj sa okom?
-Šta ti rekao? Čekaj kako sa okom, otkud ja da znam koji baš sa okom.....ima dosta ljudi sa okom, znam par sa rukom, nogom i dva uveta....jedan čak ima i 5 prstiju na levoj šaci, zamisli..