Velika škrtica, stah svakog proizvodjača, on može da iscedi pastu do kraja, majonezu mast iz kesice da ostane suva, kečap ko iz pičke, jednu kesicu čaja koristi triput, čokoladnu bananicu deli na 3 dela za jedan dan, unuk koga bi svaka baba poželela jel oliže tanjir da se glanca.
Pitanje koje ume najviše da iznervira čoveka
Ustaješ, stavljaš kafu. Uzimaš tauzenku, krećeš u prodavnicu. Ulaziš.
- Ćao komšinice, daj mi hleb, cigarete i 100 grama kafe. Samo požuri, iskipeće mi voda iz dzezve.
- Samo trenutak komšo.
(nakon 15-ak minuta)
- E, evo me. Jao komšo, imaš li ti nešto sitno?
- Nemam!!! Jebeno nemam više ništa sitno!!! Imam dzezvu, koja je verovatno, već iskočila na dvorište, ali nemam sitno. Eto nemam, doviđenja!!!
Jedan okoreli gejmer vrlo teško prelazi iz svog nolajfa u "lajf", prvenstveno zato što je često sam i nema podršku svojih prijatelja, takođe gejmera, koji ga "ohrabruju" ovakvim izrazima kad se vrati iz propalog izlaska.
-Joj naš kako nam je falio dobar Padž, nisi svestan.
-Nisam mogao jebiga, izašo sam sa Marijom sinoć.
-I?
-Šta i, ništa, sjebao sam.
-Eee, da si igrao Dotu, nešto bi i upecao.
-Puši kurac.
Upotrebljavamo kada prepričavamo laži našeg sagovornika trečem licu.
- Zamisli rek'o mi da je bio u Vrtište, a video sam ga ispred zadruge -.
- Počeo da mi se izvinjava te ovo, te ono. Govedo, jebem mu pleme -.
Rečenica koju izgovara jedan zabrinuti roditelj onom drugom nakon što je voljenog potomka uhvatio u aktivnosti koja nikako nije prikladna njegovom uzrastu. Ozbiljna situacija koja zahteva ozbiljnu intervenciju združenog roditeljskog fronta kako bi se zabludeli potomak izveo na pravi put i učinio dobrim čovekom.
- Dušo, moramo ozbiljno porazgovarati u vezi Milutina...
- Zašto?
- S njim nešto nije u redu...
- Šta se desilo?
- Znaš kako sam juče došao ranije s posla?
- Znam, nije ti bilo dobro...
- Ma bilo mi je dobro nego sam fingirao da ga malo proverim...
- I?
- Dođem kući, tiho se prišunjam, upadnem mu u sobu i imam šta da vidim...
- Ma hajde, dete gledalo porniće na internetu pa se malo zabavlja, i ti to ponekad radiš...
- Otkud znaš za... ma nema veze, nije to u pitanju!
- Da nije priveo neku devojčicu, i to je normalno, sećaš se kad smo ti i ja...
- Sećam se, nije ni to...
- Da nije droga?
- Nije... još gore!
- Šta ima gore? Da nije doveo nekog drugara umesto devojke?
- Ma jok... uhvatio sam ga da čita knjigu!
Praistorijska fora zbog koje je svaki klinac pa i ja, čisto da bi pokazao da smije, uradio neke najljuđe stvari u životu.
- E klinac ajde uhvati onu curu za guzicu, imaš sladoled od mene.
- Ma necu, nisam lud!
- Ne smiješ ti to uraditi, nije da neceš aaa???
- Ma ko ne smije!? ... ( klinac popuši svoj prvi šamar u životu od ribe )
Opaska da je dotičnom prilikom obavljanja posla obavezno potrebna podrška u vidu tutorstva, jer je opšte poznat kao neko ko prečesto zasere najbanalniju stvar.
Mile: Odoh ja da podložim onaj roštilj.
Zoća: Igore, brzo za njim, gledaj da ne zajebe nešto.
Igor: Šta može da zajebe, zapali vatru, baci ćumura i to je to.
Zoća: Prošli put uzeo motku da razgrće ćumur i uplaši ga mačka. Kako je zamahnuo onom palijom, odleti žarulja ka komšinom senjaku i plane, sve ode u pičku materinu. Trč' za njim brže!!
Igor: Hvata šturu.
Ženski izgovor nakon dobijene korpe.
- Jao, čula sam da je Marko raskinuo sa tobom... Baš mi je krivo.
- Maaa, šta ti je, ionako mi se i nije nešto mnogo sviđao...
Uvertira za veličanstvenu izjavu kojom ćeš prekinuti dalju raspravu i, usput, konkurisati za šampionski pehar (iliti biser).
- Dosta više sa tim starcima, De Niro, Paćino, kurac palac... Šta fali, recimo, Kristijanu Bejlu?
- 'Oćeš ja nešto da ti kažem? Kad je Paćino rastur'o, tvoj Bejl nije bio ni u mudima!
- To, šampione... Hoćeš ti da digneš ruku ili ja da podignem za tebe?
Ovo pitamo nekoga ko se muči sa nekim obrokom i ne može da ga pojede.
Lik1: (jede burek već 15 minuta)
Lik2: Brate, je l' jedeš ti to ili to jede tebe?
Viša sila, neki kurac, seks između redova.
- Sve sam uradio kako treba i opet nisam prošao! Jebem ti državu i dozvole i gradnju i ....
- Nisi podmazao šine, sigurno.
- Šta ti je to ?
- To je ono što jebe naše koke, a nije pevac.
dosetljiva sala na racun danasnje omladine, tj pomamljenih devojcica koje bi sve odmah i sada
Ivan: i, jesi li je startovao?
Bojan: jesam brate....strasno, ja mislio klinka, kad onooo riba 7. razred
Izgovorena molećivim slatko seksi glasom, ova rečanica upućena voljenoj ima za cilj dobitak neke muške igračke, a pravo vreme za nju je posle nekog dobrog maženja. Uglavnom je odgovor potvrdan.
- Ljubavi... mogu nešto da te pitam?
- Da, ljubavi...
- Mislim, bilo nam je tako slatko malopre, pa...
- Da, ljubavi, naravno; pitaj.
- Pa, mislim, tako smo se lepo izmazili da sam hteo da te pitam... je l' mogu posle da gledam ''Osmi putnik protiv Predatora''?
Rečenica, koja je, kada se upućuje od strane devojaka, objekat za buđenje lažne nade. Kako mi mislimo da će reći da želi da se vidimo, izađemo negde, itd, obično bude sasvim suprotno...
Cura: E jel mogu nešto da te pitam..(osmeh)
Ja:(u sebi: Hmm, čoveče, sad će me pitati da izađemo negde, sto posto..) Naravno..?
Cura: Jel ti dobro ide fizika? Treba mi za jedan zadatak...
Ja: (Snužden) Aa.. Da ide mi dobro... Šta treba kaži...
Jedini mogući odgovor budali koja poredi bilo šta iz današnjeg sistema vrednosti sa nekim prethodnim.
'Naš li ti da moj đed nije smeo slavu da proslavi jer je bio član partije? Bojao se, e kakav je to mrak bio. A danas jedemo prasetinu tri dana.
Moj je slavio, krio se doduše. To sakrivanje mu je bio jedini problem, nije morao da ganja vezu da zaposli decu, kad je bio u bolnici zbog tripera nije sa sobom morao da nosi lekove, zavoje i 500 maraka, a nije da nije imao para. I previše za završenu osmoletku usta ga kurvarska. Ako je ono bio mrak, crko onaj ko upali svetlo.
Jebi se.
Svima se desilo da na nekom društvenom skupu zaluta osoba (riba najboljeg ortaka, sestra/brat, komsija) koja se ne uklapa baš u trenutni muzički program pa zahteva promenu repertoara. Elem , nema ničeg loseg u domaćoj muzici ali već zvuči lose kad vidite da dotična osoba deli muzičke žanrove na domaće i strano. Jedno je sigurno, do kraja večeri ćete sigurno čuti razne Georgijeve, Ajs Nigrutine, Brene itd...
lik1:.....pada u ekstazu uz "All righ now" grupe Free...mašta o svojoj rok turneji,baca se po sobi...
šuškavacstillik: Ej bre tebra bre pa daj zajebi sad metalce...brate pusti mi Struku...eee brate slušaj to je legenda,slušaj spiku...
lik1:Kakav Šturka?! Ko si ti uopšte?
--------------------------------------------------------------------
tvoracskupa:...sastavlja listu na vinampu....Darkwood dub, Disciplina kicme, Vis idoli, Azra, Partibrejkersi...meša govno i smokve, ali fina muzikica....
kvazinacionalista: E pustiš nešto domace za tvog komšu?
tvoracskupa: ŠKK?! Pa domaće je!
kvazinacionalista: Ma ćiriličare neke...šta si nam pustio ove transove narkomane jedan, daj Sinana, Jašara, to su legende.
tvoracskupa: Aaaa jel....Mrš bre u Pakistan!!!
Pitanje koje ljudi najčešće postavljaju kada su bezrazložno razdragani, veseli i pričljivi (tada uvek smaraju) a ti im kažeš da odjebu, zaklope i ne dave prisutne.
Ona: Jao, kako je divan danas dan! Evo su ptičice, cveće... Divno vreme.
Ja: Ma ne lupetaj.
Ona: Ali pogledaj! Leptirići...
Ja: Smaraš!
Ona: Izvini, je l imaš ti nešto protiv mene?
Ja: Samo mišomor. Nadam se da će da upali.
Potreba koja se pojavljuje često kod zaljubljivih žena da dotaknu božansko lice (ne nužno lice) nekog momka...U njima budi neku vrstu zadovoljstva i dominacije, baš kao kod brižne majke, a dečkima to uopće nije napeto, dapače nemaju pojma da cure to moraju napraviti i zaborave to u sekundi.
-tu ti je ostalo nešto ....
*tip već ide rukom prema svome licu dok ga žena preduhitri*
- daj ja ću
*cura bali prst i smrdljivim batrljkom ide prema čelu dečka dok mu se približava sa smješkom i dekolte zabija pod nos*
Glavna fora da naložite nekog ko je tek počeo u teretanu, ima 25 kila i nije napravio ni korak napred što se bildovanja tiče. Iako to svi vide, on ne vidi, misli da je za dve nedelje, koliko dugo ide u teretanu, dobio na obimu, jer mu sva ogledala u teretani, iz dana u dan povećavaju mišice. Kada mu to kažete, on iskazuje preveliku želju da vam objasni kako je došao do toga, iako vi niste u stanju da slušate njegova lupanja.
L: Brate, stani stani. Šta je ovo ? Kako si otekaoo, nešto te ujelo?
O: Ma, brate, samo trening, trening i posle toga, opet trening. Nije to toliko teško, ali njavažnije je imati želju, i možeš postići sve ! Moraš prije svakog treninga da..
L: Ma, idi u kurac, ložim te! Ti da mi ideš u teretanu, nema te ni za bolest..
