Rečenica kojom počinje svaka druga priča o saobraćajnom skenjavanju.
- Čujem slup'o si rešoa? Si bio cirke?
- Ma, jesam bio pijan, al' nisam nešto brzo vozio... kad iz suprotnog pravca, traktor u punoj brzini...i kažem ja njima, par piva...i na sudu...bio tamo neki Mile stari robijaš...al' eto, prođe i to.
Znači, kurac! U svakom slučaju, hvala ti što si hteo da mi izađeš u susret, ali jebiga, nisi bio u mogućnosti da to i uradiš. Poštujem.
- Rode, pomagaj! Treba mi tri soma hitno da kupim ćaletu lekove za srce i pritisak.
- Uf, rode, znaš da bih za tebe dao sve, ali juče sam sve pare potrošio na radnike što su mi sređivali ogradu i garažu, imam još samo trista dinara, ako ti nešto znači.
- Neka, rode, hvala ti, znam da bi mi dao da imaš. Moram da idem, vidimo se.
Pet minuta kasnije
- Halo, naručio bih četiri porodične pice, ako može?
- Naravno, za sat i po gotovo. Samo mi dajte adresu gde je ta žurka da Vam dostavimo, hehe.
- Ma kakva žurka, palim ujutru za Minhen, pa mi ostali neki dinari da potrošim, dobro ako pojedem i tri parčeta. Đure Jakšića 60.
Kao da su mi šalter zatvorili ispred nosa.
Imam sve papire.
Ne mogu da ih predam.
Ne otvara mi se RASPRAVA.
Ne mogu da pristupim PORUKAMA niti da je bilo kome pošaljem.Gotivi me samo GREŠKA.
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Tipična rečenica roditelja kad im kažemo za nešto da nisu u pravu ili da ne znaju.
Ja: Tata, ja mislim da taj šraf ide u ovu rupu, e ne tu gde si ti postavio.
Tata: Šta mi ti znaš, ja sam ovo sklapao stotinu puta.
Ja: Ali tata, vidiš da se ne ukpala tu, treba u drugu rupu. Evo nacrtano je u uputstvu! Pogrešno radiš!
Tata: Ja pogrešno radim?! Ja ovo kad sam sklapao tad uputstva nisu ni postojala! Ja najbolje znam!
Ja: Sve je to OK, ali pogledaj uputstvo, ovaj put ne znaš, nisi u pravu.
Tata: Slušaj dete drago, ono što sam ja učio u mojoj školi, ti nikada nećeš. Mi smo imali predmet "domaćinstvo", vi ni ne znate šta je to. Ono što ja znam, ti nikada nećeš znati. Stoga, pusti me leba ti da uradim ovo kako treba, pa da idem da jedem.
Rečenica koju uputiš ortaku bilderu na pitanje "'oćeš da ti lupim jednog mošu?" pre nego što te pošalje u invalidsku penziju i polomi ti ruku.
Šomi(ima obim bicepsa pola metra): E, des matori, šta ima? E, aj' molim te da ti lupim jednog mošu?
Paja: Bolje nemoj, baš sam se nešto vezao za svoje kosti..
Šomi: Dobro, dobro..Koja si pica..Aj' zdravo..
Izraz koji koristite kada ne želite da ispadnete prostak u nekom društvu govoreći: ¨Ne jedi govna!¨, a opet ne želite da se raspravljate sa istom budalom!
Nisam uopšte MISLIO.
- E, draga...
- Kaži, dragi...?
- Ovaj, vidi, nešto sam razmišljao...Kum i ja smo pričali pre par dana i ima taj neki lokal na Makišu, kod šljunkare...Misl‘m, to je nekada bila kafanica pa je izbio požar...ne, prvo se gazda obesio zbog dugova pa je onda izbio požar...ali kad bi je sredili bila bi k’o bombon...
- Slušaj, Dragoslave...Oprostila sam ti tvoju rodbinu iz Like, svadbu pod šatrom ‘mesto u „Metropolu“ i to što si promašio porodilište kada sam ti rađala sina. Progutala sam tvoje automobile, motore i bušne, kradene čamce. Svarila sam čak i tvoje roditelje sa sve slikom Tita na zidu i pljuvanjem moje familije samo zato što je moja, ali...Ako i dalje budeš nastavio da razmišljaš ubiću te istim onim trofejnim pištoljem kojim mi je tvoj otac pretio kada nisam htela našeg sina da nazovem po njegovom „djeda Manetu“! Jasno?
- Da, draga...
Prijateljska sugestija kojom osobi kojoj je upućena pokušavamo da pomognemo da situaciju u kojoj se nalazi pokuša bar malo da poboljša.
- Ajde srećo, požuri, znaš da će moji sad da se vrate, ne bih volela da nas zateknu u ovakvom položaju, a i da ne pravim tebi problem, rekla sam ti da mi je otac baš strog.
- Jooj, pusti me bar još malo da uživam u lepoti tvog unutrašnjeg duha.
- :onomatopeja otključavanje brave...
- Aaaa, evo ih, oblači se!
- I Mileva, tako ti kažem... Šta je bre ovo, Ana šta se ovo dešava, ko je ovaj mladić, i zašto leži nag na mojem trosedu?
- Tuc, muc.
- Ana srećo, trebalo bi nešto reći, pre nego što nas tvoj tata oboje izbaci kroz prozor.
- Tata, ali on je onaj pravi, volim ga.
- Čekaj bre dušo, pa to si mi rekla i preključe, a mislim da je bio neki drugi mladić u pitanju.
- E ne moraš više ništa da kažeš. Gde sam bre ja ovo došao, ćale pandur a ćerka kurva, dobro pa sam na vreme shvatio i pobegao. Aj uživajte vi blago meni.
Hiljadu puta sažvakana fora, celi vojni puk autora crtanih filmova je prešao preko te fore.
Počelo je kao "ne čujem te jer mi tandrče blatobran", a stigli smo do...
-Slušaj Milice, nipošto nemoj nasumično da udaraš po toj haj-tek tastaturi, sjebaćeš nešto i razbucaćeš Univerzum!
-NE ČUJEM TE JER NASUMIČNO LUPAM PO TASTATURI!!!
Fraza koja ide uz plan koji je od početka bio osuđen na propast. Čim se ova rečenica pogubna ko Dinkić po budžet Srbije izgovori, plan je već unapred propao. Impulsivni trenutak u kojem se ne razmišlja već se igra na kartu sreće, pa kom opanci kom obojci, što bi naš narod rekao.
- Ahmede, postavljaš li tu bombu leb' ga jebo', neće ova podzemna sama da se digne u vazduh ?!!
- Evo Hajrudine, postavljam, al' nešto mislim, zar nije bilo dosta ubijanja i sakaćenjam, aj da živimo ko ljudi majku mu ?
- Da nisi ti malo, šmrkao tog baruta, vidim nešto ti oči crvene ?!!
- Znaš da nisam, ali eto, dosta mi je svega voleo bih da sve ovo prestane, da se oženim i tako..
:Hajrudin vadi štoljpi - Sad ću te pošaljem kod Alaha pa njega smaraj :Ahmed pada mrtav:
- Hajrudine budalo, što ga ubi, ko će sad da nam aktivira bombu ?!!
- Dolaz vamo' i nemoj da sereš, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, hoćeš da me povezeš do na vrh sela tvoga ?
- Oću kumo, sve za tebe.
- Al' ideš u suprotnom pravcu ?!
- Upadaj kumo, :brzopotezno mrdanje obrvama:, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Krstiću, kako ćemo se izvući iz ove recesije ?!
- Pa ja sam mislio da stegnemo kaiš, a za ostalo ćemo smisliti nešto usput.
Pitanje koje otac postavlja sinu kad mu ovaj uzurpira njegovo visočanstvo televizor. Zna se da je svaki ćale gospodar televizora i da ne voli kada neko drugi komanduje daljinskim upravljačem, te onda kreće sa odbrambenim mehanizmom. Mladunac posle ovog pitanja ostaje bez odgovora i ustupa daljinski upravljač ocu, odlazeći pokunjeno u svoju sobu.
večernji časovi u prosečnoj srpskoj porodici, sin je dočekao svojih 5 minuta i gleda šta ga zanima. U tom momentu ulazi ćale
Ćale: Šta gledaš to, kakva je to serija?
Sin: Ma neka kriminalistička, dobro osmišljena priča. U Americi je bila najgledanija prošle godine...
Ćale: To da valja gledali bi Amerikanci, ne bi servirali nama.
:Sin već vidi kuda ovaj razgovor vodi:
Ćale: A jel imaš ti nešto da učiš?
Sin: Pa, ovaj, imam... :razočarano ustaje:
:Ćale još jednom odnosi pobedu, uzima daljinac i prebacuje na kaubojce:
Koristi se u trenucima kada zelimo nekome da stavimo ne zelimo da odgovaramo na postavljena pitanja i da zelimo da promenimo temu
Skola.... 8:10 ucenik kasni...
Ucenik: ulazi i krece ka mestu...
Prof: STANI,GDE CES?
Ucenik: pa da sednem..
Prof:Sta da sednes dolazi vamo pred tablu da odgovaras ne sme da se kasni!
Ucenik: krece ka tabli ( apsolutno smoren )
Prof: Reci mi lepo da li znas sta je to semipermeabilan izomorfizam??
Muk...
Prof: Reci mi da li znas sta je faradejev kavez..?
Ucenik: A da ja VAS pitam nesto,sto vi koji kurac kasnite svaki dan i opet nista,odakle vama pare za jebeni audi TT kad imate profesorsku platu!??
Prof: Sedi 1.
Poslednji pokušaj majke da sačuva sina narkomana od loše robe.
Majka:Pazi se sine, čuvaj da ti ne stave nešto u drogu, znam ja onog Mićka ima dobru robu i ne kida je, zvaću ga ako hoćeš!
Sin:A dobra je i ova majko, samo malo više mišomora stavlja Jovo, videću, nadam se da će čistaka ubacit danas.
Kaže se nekome ko je pustio wind of change, sa takvom mirisnom notom tuleži da tjera suze na oči.
A:AAAAAAAA, bogtejebo, aaaaaaaaa,...
D: Šta je, šta se dereš?
A: ...aaaaaaaa, zar ne osjetiš, aaa u tri pičke materine,...
D: Šta jel osjet... aaaaa druže šta je ovo,...
A: Ne znam, ali nije normalan smrad...
S: Šta vam je, ja ništ ne osjetim, hehehe
A: Seljačino, znači ti si kreten koji je prno!!!
S: Hehehe....
D: Bogtejebo, ovo kolje gore nego iperit.
A: U tebe se nešto uvuklo, pa crklo. U najmanju ruku neki tvor...a ovo se može klasikovati kao pokušaj ubistva...
Truli pokušaj mladog, neiskusnog mužjaka da bude ovalno zadovoljen. U situacijama gde ovaj pokušaj ne ispadne popušaj (msm s njene strane) za vađenje se može iskoristiti marihuana, džidža, điđolina, vutra ili kako god je već sve zovu.
Ž - Da nemaš možda upaljač?
Ž - Hvala.
M - A reci mi, pušiš li još nešto osim cigara? Hihihihihihihi.
Ž - Seljačino prostačka!!!
M - Jaoo pa šta ti je?! Ja sam samo hteo da se opustimo uz malo travice što mi je tetka donela iz Amsterdama. Zaista se izvinjavam ako sam te uvredio. Oprosti mi, molim te.
Ž - Jao pa izvini ti, nisam htela tako jako da te udarim. Evo ’ajde, dođi sutra kod mene i ponesi to da se malo relaksiram.
M - Izvini još jednom, stvarno sam ispao kreten.
(U sebi) - :udari me kučka, izbi mi zube. Samo da je naduvam sutra i da joj krnem tukidida do trećeg krajnika:…
Način kojim iskusne žene svjetuju mlade naraštaje da daju pičke na svakom koraku dok ih život nije prošao. Da ne bude, po onoj staroj pitaće te starost, gdje ti je bila mladost.
- Đe si mila, kako si?
- Evo, teta Marija, gura se nekako, od danas do sutra pa dokle ko doćera...
- A ima li neki mlad i jak, a? Ajde reci svojoj komšinki...
- Ma slabo, nema se vremena, radim od jutra do sutra.
- E slušaj ti mala, ne ide ta cipela na tu nogu, proći će te godine ni u čemu. Nego da se baciš ti u promet, gre'ota je nešto imati, a ne dati.
- :Zabezeknut pogled: Dobro, dobro, poslušaću Vas...
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
