Za razliku od običnog seljaka (čoveka koji živi na selu i bavi se poljoprivredom), ljakse se razlikuje po tome sto živi i radi u gradu.

Prosečan ljakse je obavezno u svađi sa : mozgom, stilom oblačenja, osnovnom kulturom, bontonom i sa još mnogo stvari koje čine čoveka normalnim!

Došljo koji pun sebe zalazi u područja balkanskih gradova da bi posjetio rodbinu, ima para, ima riba, ima auto ali nema pedigrea, negaciju uz glagol piše sastavljeno, veoma je glasan dok priča, u prometnoj gužvi šalje sviju u tri lepe jer biva isfrustriran lošom kvalitetom ceste.
Rekao bi narod da je seljak ali bi pritom uvrijedio čovjeka koji radi i biva normalan na selu.

Izuzetno skupa gastronomska delicija spravljena od nekoliko viljuškom ulupanih jaja prženih na malo ulja u niskoj širokoj posudi uz dodatak malo soli.
Ne zna se koliko je točno sveti Petar platio ovo slasno jelo, ali opravdano se pretpostavlja da je duboko zagrabio u kesu (otud izreka za vrijednu i skupu stvar: Koštalo me ko svetog Petra kajgana).

(jedna priča kaže da je sveti Petar ta jaja zapravo ukrao te da ga je seljak za kaznu nalupao batinom)

Žbun cveća koji je samo malo uređen, prosto rečeno.
Dobro, za neke treba biti stručan, ne kažem. Nije da nije lepo, jeste lepo. Stvarno daje neku čar kada se postavi na sto.
Ili kao poklon. Ženski deo populacije otkida na takve stvari. To je znak da je muškarac sa manirima. Još ako se u toj kiti cveća nađe neka egzotična cvećka... možeš i seljak da budeš, jebaćeš!
Al' košta u pizdu materinu!

Svaki Srbin zna značenje ovih termina. Pa naravno da zna, nije seljak da ne zna. Bez njih ne bi prošla nijedna tv emisija Jelene Bačić-i tako u kurac, Grand show i bilo koji intervju sa fudbalerom, manekenkom, klinkom u usponu... Njihova funkcionalnost u rečenici jednaka je termoelektrani u Pljevljima u istom, ali oni su alibi dotičnoj malogradjanki da ima nešto i u glavi.
Ovako počinje svaka rasprava o mleku, životu, penziji, navijačima.... jer sve što radimo je tako, bukvalno, praktično i u suštini...

Prevozno sredstvo koje se sastoji od motora nepoznatog porekla, sedišta za vozača, prikolice i točkova ( n>2 ). Kao što mu i naziv govori, ovo vozilo koriste Romi, kolektori sekundarnih sirovina. Ako bi se moralo svrstati u neku vrstu vozila, najbliže je da se nazove teretnim, jer se veličina prikolice smatra za najbitniju karakteristiku romomobila. Što veća zapremina, to stane više sekundarnih sirovina ( dece, eventualno ).

Seljak čovek, poseduje njive, pašnjake i šume kraj važnih saobracajnica na prilazu Beogradu.U tranzicionim vremenima grčevito odbija da kao kakav žestoki antiglobalista proda zemlju tajkunima odnosno njihovim mutlinacionalnim kompanijama sve dok ne dobije daleko papreniju ponudu od one početne. Živi u skladu sa tradicionalnom zaostalošću svojih predaka sve dok mu lopata ne upadne u med.
Od tada pa na dalje naš čobanin postaje uvaženi gospodin, vlasnik par stanova u strogom centru grada, kladionica, pekara, kafića i omanjeg voznog parka.Vrši generalnu opravku zuba ali se ne podvrgava plastičnim operacijama (pre svega zato sto se seljak plaši hirurškog noža; „ma lepog me majka rodila!“. Za prijatelje postaje lavčina u srcu a od komšija se mogu čuti samo reči hvale. Ćeru i sinciča daje na Megatrend da izuče „zanat“. Sebi nabacuje sponzorušu za ženu ili ljubavnicu u slučaju da već ima ženu iz vremena života na selu(naš vragolan je upoznat sa modernim ljubavnim, gradskim intrigama-jedna žena, dve ziljave što rade u njegovom kafiću). Sa sinovima pokreće porodični biznis osnivajući preduzeća sa nazivima tipa: Kokatrend; Svinjokomerc; Klanica stil. Svog porekla se stidi a u Mali Mokri Lug i slične krajeve odlazi samo za krsnu slavu nekadašnjeg prvog komsije prvenstveno radi zdravice u čast sopstvenog uspeha.

To vam je ono kad vam bivsa devojka pred celim drustvom,sa namerom da vam napakosti,posto je jos uvek jako zaljubljena u vas a vi je ne jebete ni 2%, kaze da imate mali kurac. I stavi onaj blazeni osmeh na svoje lice. Vi je pogledate,nasmejete se i odgovorite: Draga,nemam ja mali kurac nego ti imas velika usta! Naravno,reci ce vam da ste seljak, zaplakace se i otici kuci.

1. Novinar - nosi novine sa sobom u WC da oblaže klozetsku dasku, a i za druge svrhe ...
2. Planinar - koristi WC tako što se popne na dasku, pa balansira
3. Supermen - sedne na klozetsku dasku, povije se i jednom rukom drži zatvorena vrata
4. Seljak - popne se na dasku, zamišlja da se uhvatio za šljivu pa se uhvati za cev od kotlića
5. Surfer - nosi svoju dasku sa sobom kad ide u WC

Zli tiranin koji je došao iz samog pakla da bi mučio stanovnike Jugoslavije (koji su svi do jednog bili monarhisti i kapitalisti). Terao je ljude da mu grade palate za bednu platu, oduzimao seljacima bogate farme i davao rupčage u gradu. Iz državne kase je krao za današnje vreme nepojmljivo mnogo novca. Takođe je uzimao gigantske kredite od Rusije (čiji je podaonik on bio) i nezamislivo loše ih koristio. Za svoj rođendan je mučio decu, pa su se svi prosečni građanini trudili da što manje slave i što manje jedu na taj dan. Čak je i zabranio Božić, iako su svi u Jugoslaviji bili ili ortodoksni hrišćani koji slave svoju slavu mesec dana, ili katolici koji sve pare ulažu u izgradnju ogromnih katedrala, ili muslimani koji svake godine idu u Meku. Njegova zlodela behu neopisiva!

Na sreću, sada je NATO tu da nam pomogne i donese nam demokratiju. Srbija i Crna Gora se još oporavljaju pod pravednom vlašću novih političara, ali zato je Slovenija u neverovatnom siromaštvu zbog tiranije Tita.

Ovim pitanjem počinje ritual kurčenja modernog seljaka. Ekvivalent ovom takmičenju je klinačko prepucavanje ko ima većeg ''pitona'', a ima za cilj dokazivanje ko je bolji majstor u spuštanju punog traktora niz brdo ( po mogućstvu mokro ). Ovaj ritual igra veoma važnu ulogu u parenju Homo Seljakusa.

Izraz koji se koristi kada posle dužeg vremena vidite svog dobrog prijatelja koji je, povučen parama, otišao na Tibet da izmuza tamošnju govečad u nadi da se dobro plaća. Videvši da se zeznuo kao seljak na posnoj slavi, vraća se u rodni Glibovac da muze ova naša, seoska goveda. Ponekad u pauzama popriča sa vama dok mu se u glasu oseća seta zbog neuspeha ali i ljubav prema rodnoj zemlji. U znak ohrabrenja izgovarate dati izraz.

Poslastica kojom se sluze intriganti u razgovorima sa ljudima koji te poznaju, i kojom lukavo i neprimetno uz tvoje ime natuknu izraze poput "seljak, smrad, ljiga, govno od coveka, idiot..." A lakoverni ljudi, sta im jadnima ostaje osim da poveruju spletkarosu i da poveruju u to da si tesko djubre od coveka... I naravno, dobra etikecija daleko se cuje, uskoro ces i zaista poceti da zaudaras a ljudi ce se, kad te vide, mrstiti kao kada zgaze u pseci shit

Redovan natpis na trafikama po selima u Srbiji. Lik koji radi u trafici je obično i vlasnik iste. A pošto je u selu dosta prometno, da ni ptica ne proleti po par sati, čovek je sebi dao za pravo da ima svojevoljno radno vreme, tipa "Viči me, će dođem".

Kada jedan obican covek,seljak, uspe da pobije 2 000 000 ostalih vojnika azijata,da bi spasao voljenu princezu koju je samo jednom video u zivotu,onako malo izdaleka,I odmah se smrtno zaljubi u nju.Uz to ima super,ultra,mega nadljudske sposobnosti,kao sto je hod po stapic tankim grancicama I levitacija.
I kada ih sve pobije,jedna obicno otrovna malecka strelica ga pogodi I on ubrzo zatim umre.
Ali boli ga kara,bar je poljubio princezu pre nego sto je umro,vredelo je.

Ili prosto rečeno - seljak.
Zaradio neku kintu, kupio dobra kola da se pokaže (ili motor), nabacio neke mišiće, obavezna tetovaža...
Prepoznatljiv je po svom stajlingu...
Majica uvučena u farmerke, ili još gore, u trenerke, koje su navučene do pupka, a dole su kratke... Ispod njih se naziru crne čarape sa nekim šarama... Patike bele, puma, ferari...
A što je najgore, obično šetaju neke zgodne cice, koje su sa njima, očigledno, da bi im pomogle u trošenju love...

Moldavka u svetu krpa. Rumunsko - somalijski etalon jeftinoće. Koristiš i otreseš. Ako je premasna baciš.
Redovan je stanovnik buđavih sudopera, komšija čađavih roštilja, prijatelj WC šolje.
Neki tamo seljak koji ju je izmislio slučajno kad mu je pala masa za pravljenje vaginalnih dijafragmi na đon od aBidas patika sa buvljaka nije ni sanjao kakvu će mega popularanost steći ovaj artikal.
Relano, nisi lud da uzmeš lepu, normalnu, crvenim vezom prošaranu belu krpu i trljaš mašćobu sa dna lonca u kome se pasulj zadržao devet dana, a po ivicama buđ počela da se vata - zato valjda služi truleks. Samo ime govori. Nešto je trulo, u zemlji Danskoj.
Najčešće ih proizvode u bojama koje podsećaju na litavac, žuta i oker, i koverte iz policije, plava. Takve ih tačno poželiš smešati zajedno sa ispoljenim sadržajem debelog creva i povući vodu. Nije neka šteta.

Možeš da isteraš mene iz sela, ali selo iz mene, nikada.

I zato nikada neće bedni Čivas da mi bude bolji od domaće rakije. Nikada neutralna pavlaka sa 0.0001% masti da mi bude bolja od kajmaka. Gorgonzola sa plemenitim sranjima koja se zelene nikada neće da zameni sir što ga pravi baba. Nikada neće da mi bude draža pačja džigerica od jagnjeta sa ražnja. Ni jedan Kjanti ne može da se poredi sa domaćim vinom iz pradedinog bureta. I nikada ni jedan klub sa takozvanim "kvalitetnim pičkama" neće da zameni kafanu sa konobaricom koja ima velike sise i jednu kraću nogu. Da ne pominjem makijato i tursku sa ratlukom.

Jebiga. Nije to pitanje kvaliteta, već porekla. Hteo ne hteo uvek će da mi bude draže ono uz šta sam odrastao. Nema tu nekih komplikovanih i zamršeniš psiholoških sranja, jednostavno tada nisam mislio ništa kao som jer problema nisam imao. Tako da me ti mali detalji vrate u to nekada, kada je život bio lakši. Nije da je sada težak, ali baš je bilo lepo ne misliti ništa. Čini mi se da sada kapiram one što kmeče za Brozom, jeb'o ih on u dupe komunjarsko.

Nije to patetika, nostalgični proser uz peti vinjak, srpsku zastavu i četničke pesme dok u pozadni Žika Seljak nagovara mlade bračne parove da prodaju tetkinu garsonjeru i vrate se na selo, to je samo realno stanje stvari. I mislim da ne važi samo za mene, seljaka, nego za sve. Verovatno nekome smog Londona nije isti kao onaj u Beogradu ili nekome možda nedostaje pančevački zagađen vazduh. U suštini gde god da si rođen to će te pratiti dok si živ. I to je to, povuče me rodna gruda u svačemu. Više volim da kroz prozor vidim brda i planine nego ravnicu, svaka reka po nečemu liči na Moravu a svaka šuma podseti na Šumadiju.

Kada ćale devetnaestogodišnjem razmazenom kretenu kupi crni dzip od osam metara i sa zatamnjenim staklima, kojem na registarskim tablicama piše "VRH", i onda taj isti kreten spusti prozore i odvrne turbo folk, pod parolom - bitno je da budeš primećen.

Najčešće kada se mlada i lepa sponzoruša uda za matorog, debelog, ružnog, (stavite po želji)..,ali bogatog čoveka. Naravno jeste neugodno biti sa matorcem, ali pare su pare.

Mož biti i kad naš čo'ek, pošten seljak, koji ne može da prehrani porodicu ode u Švabiju da čisti kolzete ili radi slične rabote da bi zaradio i poslao njegovim u Srbiju...Naravno još više je ''koristi'' kad dođe u BMW na kredit kupljenom u selo, a komšije da crknu od muke.