Cica: ...A ja sam njemu rekla da ću razmisliti, mislim, znala sam ja odmah šta ću reći, ali bolje da ga držim u neizvesnosti, mislim, da me želi i to, a on meni 'laadno, kao, "ma, aj, nema veze", e, zamisli, jebote, kakav skot, bla, bla, bla, bla, kaže Stefan. I sad ja tebe lepo pitam, otkud to Stefanu??? (Značajan pogled) Rekla sam samo Maji, bla, bla, bla, bla, bla, plavi korset, al' gledam da ne izgledam kao fufa, brate, nikad nisam tako nešto obukla, jebiga, jaaaao, bla, bla, bla, bla, ma, neću, a to sam i njemu rekla, NEĆU da idem kod Joce na žurku, on me stalo proziva, kaže da smaram, jel da da ne smaram, jebote, baš je seljak onaj Joca, kaaaakve sam sluške videla, bla, bla,bla,bla, daj mi beleške, misliš da je odmah trebalo da mu kažem?
<< Muk. Tup pogled, bečenje na sagovornika, i pitanje "o čemu, bre, ova priča" >>
Mica: Pa, ono...

Sine, znaš kako je mala do jaja! Ma boli me kurac, idem kod nje u Prokuplje! Šta ću ovde?

Jesi ti normalan magarče jedan, pa jel čuješ sebe, pa do tamo ima 3 nedelje jahanja!! Bolje se urazumi i počni da radiš kod ujaka u radionici, i ovako si jedva osnovnu školu završio! Tri godine nisi mogao da ukapiraš drugi Njutnov zakon!

Ma boli me tuki za Njutna, znaš kako sam se primio! Ne pada mi na pamet da ostajem ovde! Odem lepo tamo, kaže da ima kuću od pokojne babe, do jaja!!

Pa od čega ćete živeti somino? Od vazduha?

Brate, vidiš koliki si ti seljak, ja nisam materijalista kao ti, meni pare nisu bitne! Bitno je da se volimo!

Ma volite se vi kolko oćete, ali bez para ni u crkvu ne mož' da odeš, a ti samo kenjaj!

Пера(нашикан): Оставила ме, попио сам корпу. 'Наш који бедак,ее.
Жика: АХАХАХАХА, ето ти курац, папучо. Лепо сам ти...
Пера: Смејаћу се ја теби на сахрани, маму ли ти јебем :забод:
..........................................................................................................
A: http://www.youtube.com/watch?v=nT9NBHDdIC8 tebraaa, reci koliko je dojajana pesmica, ee. Znachi totalno lo0dilo. Kadar nevera.
B: Ае бежи бре, нећу да слушам тог сељака.
A: Ko je bre seljak, si svestan ti o kome prichash. Alo chkode, koga ti slushash onda? Nirvanu, i sto posto si narkoman!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
B: Слушам Нирвану, и нисам наркоман, па?
А: Ahahahahahahahahahahahhhhh
A: pa
A:ti
A:si
A:lud
A: baja umro pre sto godina, to niko vishe ne slusha. Alo rodjache ahahahahahahaha
B:Смејаћу ти се ја на сахрани, ретарде малоумни. Јебо те ем си стојан да те јебо. Мрш бре у три пичке лепе материне. *the user is offline

-Švajcarski seljak : "Dobar dan kolega, evo meni ide onako dobro, uspeo da popravim onu mašinu za muženje krava, a moj sinčić čak učitao mali upgrejd da nam onako brže muze mleko. Nećete verovati koliko je pametan mališa upravo završio fakultet srećom imali smo dovoljno para od dobre sezone povrća. Ja isto pomogao i našem susedu koji radi na susednoj poljani nakon što mu je ugiula krava, tako što mu poklonio jednu moju kravu mislim svakom kolegi seljaku se pomagati mora, a takođe i konačno sredili onaj traktor da nam radi mada ipak imamo još tri rezervna koja rade na bio-dizel (jer ipak moramo biti svesni o ekologiji naše zemlje). Jarac Vilis je u redu, evo još uvek čuva koze i jede normalno travu, uspeli da proširimo sistem za navodnjavanje pošto smo srećom dobili na vreme kredit bez otplate od naše države, i evo sad mi se ćerka srečno udala, mada da ne preterujem kako ste vi ?"
-Srpski seljak : "E, brajko će dat' kažem konačno uspeli da sredimo onu krntiju od traktora pošto smo upregli našeg konja Rajka, tako da i mi sad imamo ekološko vozilo. Uspeli takođe da sredimo mašinu za muženje naše jedne krave, evo sada smo uposlili jednog Bugarina da je muže. Sad sam u petak otišao do našeg Vlaškog vrača da priziva duhove pa da nam konačno prestane sušna sezona i krene kiša pošto država zahteva da pola naše farme damo jednom njihovom preduzetniku da bi dobili kredit za sistem za navodnjavanje. Moj sin Milivoje, evo isto je sin pametnica, pobegao je u grad pametno i sada čujem da ga hapse jer je probao da obije kiosk, nažalost nije mogao završiti fakultet jer su nam preduzetnici zakinuli na ceni malina pa nismo imali dovoljno para. Onaj moj komšija dupeglavac je ostao bez svoje jedine krave i mi ćemo svi da ga tešimo, a posle ću da pravim pijanku jer ja konačno imam jedinu kravu u selu. E, ćerka mi se sad srećno razvela pošto je napustila onog njenog sponzora Igora koji drži pola sela u šaci, mada joj je pretio da će je silovati i zapaliti, a meni da će me kastrirati. Eh, da i moj jarac Radovanko je takođe sjajno, sad smo ga kandidovali da bude predsednik mesne zajednice..."

Selo nadomak Beograda. Subota. Sporo, dosadno popodne. Veterinarska stanica, nekoliko dokonih lokalaca igra karte sa veterinarom, inače teškim spadalom. Ulazi seljak, zadihan:
- Kumim te, doktore, hitno je, sad mi se guda oprasila, trebaš odma' da mi pregledaš prasiće, da im udariš pečat, da ne čekam ponedeljak, imadem već kupce, broje šuške na ruke... -
- Dobro, Milojko, dobro, polako... slušaj 'vako, treba ti potvrda o poreklu roditelja, vlasnički list za prasicu i moji raniji pregledi, fotokopija tvoje lične karte i (pazi sad) potvrda da nisi osuđivan! Ajd' brzo, pa te čekam! -
Izlete ovaj brzinom vetra, a društvo koje pika tablića vrti glavama i smeška se šeretski:
- Jao doktore, doktore, ccc...! -
Nakon pola sata Milojko uleće još zadihaniji sa svežnjom papira u rukama i besni:
- Vidi doktore, sve sam ti nabavio, i vlasnički lis', i ličnu kartu, i onaj karton od gude, al' mi opštinu zatvoriše pred nosom, majku im jebem, nemam potvrdu da sam neosuđivan...! -
Opšti smeh u čekaonici...

Kume, znaš, nisam dosad priznao ni sebi, a ni drugima, ni bratu, ni tebi da sam oduvek bio zaljubljen u onu malu Radu... Možda zato što se voda godinama sa onim čmeljavim buržujom iz dobre kuće, u familiji mu svi neka muda, primarijusi doktori kojekakvi, jebote, vele ljudi - kad idu u klonju izvinjavaju se jedni drugima. Jebiga, ja stolar, prost čovek... od škole imam srednju elektro, Alan Ford stripove i pročitano uputstvo za Gorenje veš mašinu. Džabe, nisam joj prilika.

Druže moj, volim te i pored toga što si ludovina. lolo Pa, šta ako je sa njim, to ti je samo, jaro, vodanje za ručicu i reklamiranje na korzu subotom uveče. Ma, i ona je iz siromašne kuće, nju su navratili roditelji da se smuva sa njim da je skinu s' ručka. I onako ti je srce veće nego u tog bradatog gmaza da si stoput seljak... Gre'ota je da tako lepa devojka svene pored onakve utvare, učini joj.

Prednosti:

- Možeš da piješ pivo ispred dragstora, na nekim stepenicama ili bilo gde gde se tebi i tvojim drugarima svidja, bez bojazni da će te neko pljuvati i reći kako je to blam - jebe ti se.

- Možeš bez trunke griže savesti da se probudiš, umiješ, i čupav, nerasanjen i u majici od juče sidješ dole u prodavnicu da kupiš hleb, mleko, kafu..Nekima je nezamislivo da to urade nenašminkani i sredjeni, no - jebe ti se i za njih.

- Ako nemaš para, svejedno ćeš biti u fazonu ako ideš u iscepanim farmericama i patikama, staroj majici, sa šeširom na glavi i pušiš dok šetaš ulicom.

- Znaćeš da se u dobrom društvu može uvek organizovati dobar provod, dovoljno vam je da imate para za pivo, odete na Dunav, ponesete gitare, zapalite veliku vatru i vas 15 doživite nezaboravno veče. Na splavu je to nemoguće bez cipela, košulje i boce jegera na stolu.

- Možeš slobodno da oteraš u kurac matorog nadrkanog komšiju i da mu nabiješ na nos kako ima 65 godina i ostao je glup ko kurac (poštujem starije, ali ne sve starije), i da mu nije smetala glasna muzika nego to što se mladi u stanu pored dobro zezaju, dok on u svom sedi sam jere su svi odavno pobegli od njegove zlobe, nervoze, zatucanosti i kolca u guzici.

- Žena ti neće srati ako posle posla zaglaviš sa drugarima u pabu na pivu, šta više možda će i sama doći. Na kraju krajeva, za tebe se i udala jer si takav kakav jesi i takvog te voli, a ne jer imaš firmu i možeš da joj kupuješ markiranu garderobu i skupoceni nakit.

- I pored toga što si panker, možeš da obučeš lepo odelo i tu istu ženu odvedeš u restoran na večeru ako vam to prija. Ako vam neko dobaci da ste prodane duše jebe vam se, tako vam je došlo i to vam je dovoljno.

- Ona ne mora da ima lice iz magazina i plastične sise da bi tebi bila lepa i da bi je voleo. Ti ne moraš da imaš stalan posao, veliku kuću, ćaleta u zaledjini, leviske i shit years majicu sa Pajom patkom da bi se ona zaljubila.

- Možeš da budeš panker i u isto vreme slušaš drugu kvalitetnu muziku, čitaš knjige, bez blama stopiraš, trčiš za gradskim ako ti beži, na predavanja odeš izgužvan i polu-trezan, stanuješ u domu i konobarišeš u nekoj rupi ili radiš nek bezvezan posao da bi pomogao sebi i svojima (da, i to su blamovi..).

Ako neki batica koji gricka plastičnu kašikicu u kafiću namršteno prokomentariše da si seljak..Pa ništa. Boli te kurac za mišljenje jednog takvog papka..

- Dobro je. DOBRO JE SELJAČINO! Čekaj samo da ga, ooop napred. Stani. Polako. TRUBI MAMI STERAM JOJ GA! U, izvini Deki, nisam video da si ti. Ok častim piće.
- Ko ti je ovaj, šta mu se izvinjavaš, vi'š da je neki majmun.
- Majmun, al majmun sa rezervisanim parking mestom ispred zatvora širom Balkana. A ja ne mogu ni ovde da ga... Nego, de Mileva, izadji na trenutak, vidiš da nam se konj posr'o na šoferku, ništa ne vidim!
- Ajde, ajde. Još napred. Još. Jooooš. Op, nazad. Polako. Napred. Ooooo...p! Dobro, je, još malo... Oli ga nacurikati, dete mu poljubim!
- Nacurikaš mi penis. Gde da ga metnem kad se bata parkirao k'o da je gospodar Jevrem. Evo ga, oop. Super. Jebe mi se, nek lupaju retrovizor, ionako ga menjam k'o Keba tok šou emisije.

Hvatam skiptu u ruke. (što li dozvolih da mi stave ovu koricu, mnogo je ružna boja, a kad smo već kod toga podseća me na onu Ivaninu majicu, nije mi jasno što ju je kupila, uopšte joj ne stoji...)
Dakle, bivarijantni nacrti se predstavljaju matricama 2x2... (ko dvokrilni šifonjer, čoveče, ala se onaj Vlada nabildovao ne liči na sebe, ma ne liči ni na humanoidno biće, a o homo sapiensu i da ne govorim...)
Bivarijantni nacrti se takođe mogu prikazati i stablom nacrta... (pitam se kad će ona jabuka u vrtu da rodi)
U ovim nacrtima se koristi dvodimenzionalna ukrštena klasifikacija... (možda je ostala neka ukrštenica za rešavanje...)
Najprostiji tip bivarijantnih nacrta je... (ne mogu da verujem šta mi je onaj seljak juče rekao, prostačina, zapaliću ga idući put kad ga vidim...)
Itd, itd, itd...

:Privredna Komora Srbije uručila je Jovanu Jovanoviću iz Plaskovca kod Topole nagradu kao najboljem menadžeru u prethodnoj godini."

Brate, čuješ ovo? Joci Glavonji uručila nagradu za menadžera godine! E, živote, na šta si spao!

- Što? Dobar je momak.

Ma, gde je dobar! Lajkse klasični. Ja mu rekao da počne da pravi eksere, moju ideju uzeo, ukrao mi šansu seljak usrani!

- Kakav si šansoner!

Ljakse, nije šansoner nego "Kanconijer", to Petrarka pisao, jebem te neučenog!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Jesi gledao onu emisiju sinoć na Pinku? Kakva pička ona Milica, radi buljom k'o mešalica!

- Ko? Mica Dvocevka? Daj, jeb'o te, išla sa mnom u srednju, znaš koja guska! Zgodna je, al' ta se jebala s nekim krševima. Mogao sam je sprčiti dok nije postala poznata, imao sam šansu, al' nisam hteo, ko je jebe sad!

- E, šansoneru, ne seri! Nego, Derbi Kaunti - Notingem Forest... iz iksa u kec?

Muž i žena, godišnjica braka, mužu zvoni podsetnik na mobilnom, ustaje, ljubi ženu i predaje joj ogrlicu. Žena sva radosna, odlazi u sobu i vraća se sa crnim donjim vešom:
- E pa dragi, i ja sam malo mislila na tebe, gasi taj tv i dodji da ti nešto pokažem..
- Ej je l moramo baš sad? Igraju Čelzi i Liverpul, još jedno poluvreme pa mi radi šte hoćeš.
- Ne mogu da verujem da je tebe kladionica počela više da uzbudjuje od rodjene žene! Znaš..
- Nemoj opet da počinješ! I onako me je nadrndao onaj majmun na poslu, ne treba mi ovo..
- Znaš šta? Kad je moja baba bila mojih godina, deda bi došao mrtav umoran sa njive, bacio bi je na krevet i degenjao dva sata, to je bio muškarac!
- E pa ti nisi tvoja baba, ja nisam neki oznojani neobrijani seljak. Sačekaj sat vremena, može valda toliko..
- E mlakonjo jedan..
- Da, da šta god, a sad me pusti da odgledam ovo, već sam dovoljno nervozan..

Sastanak navijačke grupe “Stoka iz potoka” – radikalnih pristalica FK “Mladi seljak” iz Dubokog potoka:
- Moramo da imamo taktiku i za nedajbožepupupupomeritesesmesta situaciju ako ovi seljaci iz Lisovića povedu.
- Aj ne jedi govna Stevo, ti jesi osnivač grupe i najstariji ultras u selo, al nemo da pričamo bajke ovde... Pa jel ti znaš da ni najstariji u selu ne pamte da su gosti dali go na naš fudbalski hram u Ravni gaj.
- Ma i to što kažeš, ne mogu ni sa traktor da nam ga uteraju, važnije im je da spasu glave nego da ulaze u nepromišljene avanture na našu polovinu, A i dogovorili smo sa sudiju da nema menjanja strana, sutra celu teramo nizbrdo! Nego da potvrdimo jel Tasa sutra donosi lile, moramo da imamo neviđenu bakljadu.
- Trijest sam napravijo, noćas ću još. A baba mi šije šetalicu.
- To Taso mlada snago, sutra se i ti penješ na vrljiku sa druge vođe. Zaslužio si! Samo nemoj babu da dovodiš...
- Ajmo ljudi, omrkosmo. Go home!

Provincijalka polazi u veliki grad da upise fakultet.
Otac: "Upisi nesto na tri godine i gle'j pa se udaj sto brze mozes! Ajd, tamo veci grad, vise prilike."
Provincijalka dolazi da kaze da je upisala medicinu.
Majka: "Ti ce zavrsis medecinu? Kuku majko! Toj bre mnogo dugacko! Lele, dete usedelica ce mi ostane!"
Otac: "More, ono ce se prokurva tam, toj ima ripa od jedan na drugi pa ne neki ce se nabode! Toj ima bude ko kuce pusteno od lanac!"
Na drugoj godini fakulteta provincijalka je otkrila cistu na jajniku i lezi na ginekologiji, cekajuci operaciju. Poseta nema.
Otac: "Ete, reko' ja, ko zna koje pravilo ono tam pa na toj odeljenje zavrsilo. Kuku sto doceka? Kuj ce gu zeni tak'u!"
Majka place, kuka...
Provincijalka je zavrsila fakultet.
Majka: "Pal'ete niki gu neje 'teo tam, pa moralo fakultet da zavrsi!"
Provincijalka se zaposlila u svom selu.
Seljak: "Si sigurna ti da je ovaj lek za mene? More, kvo ti znas, cidem ja u grad kod doktura da mi kaze dobar li je ovaj tvoj recepat!"
Provincijalka se udala.
Majka presrecna: "Lele, i njuma neki da ozeni, jos doktur! Dodji zete da te izljubim! Sliku ce ti uramimo! Jaoj...odala se za doktura!"
Provincijalka: "More da se gonite svi u picku materinu! U stvari ne...ja pakujem kofer i odo ja u tri lepe picke materine!!!"

Prica iz malog primorskog gradica:

Živim u malom primorskom gradiću.

Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.

Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman... Ima slobodnih !

Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obidje apartman.

Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.

Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.

Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.

Seljak uze pare i otrča do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da če početi uračunavati i kamate.

"Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.

Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.

Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Gde si, Prki, šta ima?

- Evo, brate... bleja, pičke, ludilo... klasično Dorćolski!

Što te zovi Prki, da mi je znati?

Pa, ono, kapiraš... zajebancija, klasika iz kraja.

Ček, kako ti pravo ime?!

- Š'o, je l' bitno?

Ma, onako pitam...

- Pa, ono... Prvoljub.

Ha-ha, a jesi lud! Stvarno, kako ti je pravo ime?

- Lepo ti kažem, Prvoljub.

A jeste ludi vi Dorćolci! To tvoji matorci izgubili opkladu garant! Kakvi ste carevi! Al' nije mi jasno kako su izgubili opkladu i kad ti se sestra rodila, pa joj dali ime Dobrila. Ček', kako ti se matorci zovu?

- Šta te, bre, boli kurac!

Dobro, bro, nema ljutnje! Nego, kaže mi Gagi da te video letos u Stepojevcu kad je išao kod babe, a nisi hteo da mu je javiš. Kaže...

- Šta sere taj seljak sa Karaburme, kočanjiku mu jebem, njemu treba više od pola sata do grada, kao da je iz Barajeva!

Šta je kočanjika? Je l' to ono što ostane od kukuruza?

- Jebi se!

-Maki, gledaj onog bucka tamo... Filipe čukica, Blek Prada odelo, hmmm... ovaj je dobar, kad ti ja kažem. Odoh do njega.
-Neee, čekaj. Eno tebi onaj klinac u desnom separeu, što sedi za laptopom. Vidiš da ima neki veliki sat, ne vidim odavde marku, a i sladak je.
...............
-Ćaos, slobodno?!
-Sedi, sedi.
-Radiš nešto zanimljivo? :trep, trep
-Ma, kucam nešto, izvini za sekundu...
-Ma, ok... jaooo, piješ sok... sportista?...namešta sise na gotovs...
-E, super... malo me jebe net, ali biće to do jaja...
-Ti si neki menadžer, direktor?! Vidim da si baš sposoban oko ti kompjutora, hihihihi... trep, trep
-Ma jok, Mala. Kucao se sa stricom iz Njemačke, slao mu slike... Imamo dvesta, trista ovaca, pa da vidi zavičaj. 'Ajd, šta'š popit'?
-Jaooo, pa ti si neki seljak... Božeee, koji fejl...
-Mala, čuj 'vako... znam šta ste se vas dve domunđavale, sad ideš sa mnom za Zmijanje, jeb'o te ćaćin ćaća. I nemoj da se buniš, biće belaja...

Milivoje:"...el bre doktore..nocaske mi crce najbolje nazimce,a u proslu nedelju ovan samo zakovrnu glavu i majka za minut...stal to more biti...??"
Veterinar:"...cccc....Milivoje...a da li se secas ko ti je prvi usao u kucu na Bozic..?
...tisina....zamisli se tuzni seljak....seti se...i prepade:".jooooj doktore...fala ti...sad znam sto me maler tera...!!!!"

Radovinka:"...da te priupitam...a sto moja krava Sarulja,jede jasle....?...kad god unidjem u stale..ona glodje li glodje...
Veterinar""...a jel su jasle drvene?
Radovinka:"..jabome da su drvene...pravio ig moj pokojni Zivislav...
Veterinar:"...e moraju jasle da budu metalne pa nece da glodje..

Ratimirka:"..ja stalno pazarim kod tebe doktore pilice...al od ove partije mi crkava po troje na dan...
Veterinar:"..veliki problem....nego ti da kad crkne poslednje....bacis ga preko krova kuce i vise nece da uginjavaju...
Ratimirka:"...e fala ti doktore ti za svaku boles znas leka...

Seljak u gradskoj sredini.

-Ehej, malena dođi da vidiš ove ruke radničke, žuljevi od kopanja, opekotine od sunca, a leđa široka od udaranja maljem o traktorsku gumu. To ti je bre muško, kakvog ovde nema!
-Gospode Bože, kakva prosta seljačina, samo što mu praziluk iz dupeta ne ispadne, be'ž bre stoko odakle potičeš. A imaš i zube k'o Ekrem, petarde da si žvakao, bolji bi ispao!

Negde u selu za to vreme.

-Lepoto, jesi li rasla u šećernoj trsci, pa si tako slatka?
-Hihihihi, nisam, al' tatica drži plantaže iza kuće.
-Pa, video sam ja to na prvi pogled, nego šta kažeš na jedan stiskavac, vidim imate ovde igranke svako veče, bolje su nego kod nas u Beogradu!
-Hihi, pa morala bih oca da pitam, al' sumnjam da će me pustiti.
-Ih, otac, ko se još plaši očeva...

U tom trenutku odjekuje glas koji najavljuje čoveka sa slavom na leđima, neandertalca u glavi, a Herkula u rukama.

-Kćeri, dolaz kući, šta smo se ono dogovorili. Do dvadeset i osme nema ništa, sad za kaznu šes' put' traktorom da si obišla oko polja, a za ovog kuronju mi se smeši karabin, dugo ga nisam potegao, još otkad su uveli zabranu za lov, ne smeš bre više ni leptira da ubiješ, a da te neko ne ocvika. Zlatna prilika!

Dečko sedi i zamišljeno gleda levo ka prozoru, dok mu dve nervozne babe stoje sa desne strane i samo čekaju da ih pogleda.
Odjednom između te dve babe se probija jedna slatka devojka, potapše dečka po ramenu i normalnim glasom izgovara " Hej pa ćao, gde ćeš ti ? "
Tu sad nastaje veliki problem, on je nju načuo i dečko umesto da skine sluške i mirno nastavi razgovor sa njom i možda je čak ponudi mesto i dalje ignorišući one dve babe, on od prevelikog iznenađenja sve to zaboravlja i mahinalno stupa u komunikaciju, ne shvatajući da ne čuje samog sebe zbog prejakog zvuka u sluškama.. Odgovara joj sa " EEEEE GDE SI BRE, EVO IDEM KUĆI, GDE ĆEŠ TI !! " posle čega se slatko nasmeje i naredne 4 sekunde ne shvatajući šta je uradio, dok se ceo bus ne okrene prema njemu i primeti da ga čak i devojka čudno gleda...Posle toga je shvatio i sam da treba da ih skine, ali tad već beše kasno, shvatio je da sad i misle da je i tipičan seljak pored svega onoga...