Gotovo nemoguća misija. Imaš razne ''štapove'', torbice, kutijice, u koje poslažeš sve po redu (šest na jedan, filmovi, muzika, igrice, poneki original...) i taman kad si završio, dolazi neko ''da razmenite nešto'', sve ti ispretura, uzme dva tri diska, nakezi se, ode i ostavi ti haos!
Deviza osoba sposobnih da budu verni partneri u vezi, koji pored toga znaju da štite svoju "teritoriju".
Zaostao si u razvoju, ali ne želim da ti baš ja to saopštim.
Peta nindža kornjača ometena u razvoju. Nepravedno diskriminisan od strane svoje nabildovane starije nindža braće. Siroma...
Umesto najnovijih modela nindža predajnika (kao gorepomenuta četvorka), on u svom oklopu ima fiksni telefon.
Slamka spasa svakom nesrecniku, samo ukoliko je dovoljno pametan da se uhvati za nju, i dovoljno glup da bude zadovoljan zbog toga.
Npr:
1. Toalet papir u listicima je sranje, ali ako ostane samo dva listica, mozete i omot da upotrebite za brisanje guzice (u krajnjoj nuzdi O_o)
2. Mi smo mala i siromasna zemlja, pa nemamo ko sav normalan svet javni WC na svakom koraku, al zato imamo gomilu javnih bandera uz koje se moze pisati bez ikakvih posledica
3. Pola zemlje nema leba da jede, al zato imamo dovoljno realiti show-a, pri cemu mozemo da biramo dal cemo gledati Survivor, i da se nasladjujemo kako drugi gladuju vise od nas, ili Farmu, gde je stradalo dovoljno prasica i jagnjica da se narani jedna africka zemlja, ili pak VB-VIP, gde je samo dovoljno da pogledamo onog debelog trandzu, pa da shvatimo da nam roditelji nisu ipak skroz pogresili u procesu proizvodnje
4. Ugojio sam se deset kila za dva meseca, al zato sad plutam u bazenu ko zmaj, a i mogu da nosim caletove pantalone
Svoja sopstvena koža mu dođe kao glavni mozak operacije naših loših navika i postupaka. A uostalom kako i ne bi bila, kad je njeno veličanstvo koža, najveći organ u ljudskom telu.
Žena sa velikom torbom.
Ako želite da saznate sve o devojci koja vam se sviđa, dovoljno je da bacite jedan brzi pogled po njenoj tašni. Odatle možete shvatiti mnogo stvari. Npr. ako ima više od jednog telefona, znači da je jako socializovana. Ako nosi neseser sa šminkom znači da je jedna od "onih". Ako nosi uloške-neće vam se posrećiti taj dan. Ako nosi knjigu-intelektualka je, doduše sve zavisi od naslova iste ("Kupoholičarka"- Plitka je, "Na Drini ćuprija" rešila je da se edukuje, "Snovi" Frojd, svestrana je). Ako ima četkicu za zube ili dezodorans, bila je negde veče pre. Ako ima nepotrebne flajere znači da je fina, da sve uzima što joj daju na ulici i trpa u torbu, čisto da ne bi bacala smeće po ulici. Ako ima cigare, pa logično je, isto važi i za rizlu.Kondome, pilule-vodi računa o sebi i o vama. Ovako može u nedogled, jer je ženska torba, uh, ambis.
Ipak, preturanje po torbi, u koliko vas uhvati, završiće, ili šamarom, ili je više nikada nećete videti.
Izraz koji se koristi kada neko prdne i kaže da ne smrdi.
ulaziš u sobu gde ti sede cimeri, odjednom te zapljusne nepodnošljiv smrad
ko je prdno majku mu seljačku?
-jedan od cimera ja sam a i ne ne smrdi baš
-šta ne smrdi budalo jedna!
-treći cimer se uključuje pa svakome je svoje govno pita
Trenutak kada momak nađe neku devojku, te više ne mora da drži onu stvar u rukama. Preciznije, ne mora da drka, već ima ko umesto njega.
Prokletstvo roditelja radoznale dece
Sin: Mama, mama, nešto me zanima, kako radio radi!
Mama: Pa lepo, sine, uključiš ga, pa radi...
Sin: Dobro, a kako mi čujemo čiku kao da je tu pored, a ne vidimo ga...
Mama: Dobro pitanje, sine, on sedi u studiju, govori u mikrofon, a mi ga čujemo ovde?Sin: A zašto?
Mama: Pa sine, kako bih ti rekla, postoji jedna nevidljiva sila, zove se radio-talasi, oni ih emituju iz studija, pa se prostiru svuda okolo i radio ih hvata, pa mi čujemo šta čika govori.
Sin: A zašto se prostiru?
Mama: Joj, sine... pa znaš kad smo prošle subote bili na Avali! E, bili smo i na tornju! Na tornju se nalazi predajnik, koji pušta sve te radio-talase, pa ih svi u Beogradu čuju.
Sin: A, dobro...
(kratka pauza)
Sin: A zašto čujemo različite radio-stanice?
Mama: Heh... Vidiš sine, svi ti talasi imaju nešto što se zove frekvencija, ili učestanost talasa. To ti je broj tih radio talasa u nekom vremenu.
Sin: A kako to izgleda?
Mama: Bio si na moru? I znaš kako kada je mali vetar bude tek poneki talas, a kada je vetar talasi ni ne prestaju. E, tako je i sa ovim, neke stanice koriste te frekvencije sa manje talasa, a neke sa više... Sine, nemoj više ništa da me pitaš, ni mama, ni većina odraslih ljudi to ne zna.
Sin: A zašto?
Mama: Zato što sam ja pogrešila
Sin: Šta si pogrešila?
Mama: Što sam se udala za čoveka koji je doktorirao na ETF-u sa 23 godine, a ne za Mitu mesara. I sada bi ti sa tatom učio kako da upokojiš krmaču, a ne bi meni dosađivao.
Testovi u obliku plakata u autobusu zbog kojih produzis voznju.
Fraza često korišćena kao reklamni slogan. ''Sledi svoje instinkte i kupi ovaj motokultivator još danas''; ''Budi svoj i uroljaj se od našeg piva napravljenog od posebnih bla bla bla...''
Može se pročitati u časopisima za mlade kao savet psihološki naprslim tinejdžerima. ''Niko me ne razume, hoću da izgubim nevinost, ali ni jedna cura neće da spava sa mnom jer sam prilično nesiguran''; ''Zorane, samo budi svoj i sledi svoje instinkte, sve će doći na svoje mesto. Još si mlad, imaš samo 32 godine, ne trči pred rudu, kada zaista budeš upoznao onu pravu osobu desiće se i to. Nauči da kažeš NE, da se kasnije ne bi kajao zbog svoje nepromišljenosti i svih posledica koje nezaštićeni odnosi bla bla bla...''
Neretko se čuje se iz ispovedaona Velikog Brata i ostalih rijaliti programa. ''Znači ja nisam namazan kao ostali takmičari i ne foliram se. Od početka sam bio iskren i to sam znači JA, uvek sam svoj i, što se kaže, sledim svoje instinkte, meni savet nije potreban od onih koji se pretvaraju, nose maske i igraju neku igru... bla bla bla...''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preterana eskploatacija ove fraze dovodi do formiranja mase tvrdoglavih, uobraženih, narcisoidnih egomanijaka potpuno inertnih na bilo kakve sugestije, savete, predloge i slično. Psihičko sazrevanje i razvoj ličnosti prestaju onog trenutka kada individua usvoji mantru ''Budi svoj, sledi svoje životinjske instinkte, ne razmišljaj, ne menjaj se, ti znaš najbolje, ti si najpametniji, ne treba ti savet, drugi moraju da te prihvate takvog kakav si, ti ne moraš nikome da se prilagođavaš..''
-Maco, da li bi mogla da prestaneš da pljuješ ljude sa balkona, nije lepo.
-SLUŠAJ ME, TO SAM JA, ILI ME PRIHVATI TAKVU KAKVA SAM ILI PALI BRE! TO JE MOOOOJA LIČNOST, JA RADIM ONO ŠTO MI SE RADI I NIKO MENI NEĆE DA KAŽE KAKO DA SE PONAŠAM''
-Znam, ali dva sata je i više nego dovoljno da tvojoj ličnosti dosadi i krene da radi nešto drugo, šta kažeš? Ja mislim da je dosta bilo.
-E BAŠ HOĆU JOŠ DA IH PLJUJEM, PU PU PU! I TI BI ISTO PLJUVAO, ALI NISI ISKREN NEGO SE FOLIRAŠ, JA SAM ISKRENAAA! PU, PU, PU!
Narodna izreka koja upućuje na to da svaki muškarac treba za jelo da prikolje živinče koje mu je najviše priraslo za srce, svinjče, ja'nje, june, pile... U devijantnim slučajevima to mogu biti i kučići ili mačke, al' to je više izraženo kod naše žute kineske braće.
Nažalost, danas je sve manje muškaraca koji mogu da se pohvale drevnom veštinom baratanja nožem pod grlom živuljki, a sve više onih koji se gade na samu pomisao na tako nešto.
Ove prve žene klasifikuju kao primitivce, dok su drugi članovi kvirije, eldepea i sličnih organizacija. A posle kukaju kako ne mož da nađu normalnog muškarca,
Narodna mudrost koja nas uči da svaka pojava, ma kako crna izgledala, ima svoju belu senku.
-Brate, gde gledamo finale Lige šampiona?
-Ma šta da gledam, Bajern i Borusija, jebala ih Angela Hitler te ih jebala! Muka mi je kad im samo vidim one njuške kobasičarske!
-Slušaj, i meni su deda i pradeda ratovali protiv njih, ali se trudim da stvari gledam sa lepše strane.
-Koje lepše strane?
-Pa kako god da se završi, noćas će milioni Nemaca plakati kao kiša!
Najveća i najgnusnija laž koju svojim studentima redovno serviraju profesori na fakultetu. To se radi prividne objektivnosti uvek mora reći. Ali, jadan je onaj koji bilo na testu, bilo na usmenom ispitu pokuša da ponudi interpretaciju dijametralnu profesorskoj, ma koliko ona bila dobro potkrepljena, jer je prof. dr. uložio/la puno vremena i napora da svoje viđenje predstavi kao tačno, a još postoji i mogućnost da mu se uruši sveznajući autoritet.
"Mi smo Pklatovi, i nemojte nam šta zameriti,
mi samo želimo da mislite k'o mi".
Jedan od retkih zapadnjačkih običaja koji se, doduše u malo izmenjenom obliku, primio na balkanskom tlu.
-Can I bring my child to work tomorrow so that he can see where his daddy works?
-Ofkors, taman može da se igra sa mojim malim tamo dole u računovođstvu.
Lik sa hemoroidima.
Sakriti rolnu toalet papira samo za sebe, u slučaju da ga nestane.
Zbog čega je važna inspekcija o kvalitetu prehrambenih proizvoda?
Pa zato što proizvođači nisu zadušne babe pa da brinu o dobrobiti
kupaca, već mašinerija koja hoće na što jeftiniji i jednostavniji način da nagrebe lovu. A u tome im mogu pomoći čarobne materije, od milošte nazvane emulgatori. To su sintetičke materije koje su stvorene da poboljšaju ukus, zgusnu materiju, daju boju (koju baj`d`vej priroda nije videla), ubrzaju hemijski proces, zamene skuplje prirodne ekstrakte, itd,itd.
Uglavnom to su materije koje se krkaju u sve i svašta, i od kojih vremenom postajemo zavisni, i to nesvesno. Većina njih ne samo što su štetna, već vam mogu nabaviti kartu u jednom pravcu kod Svetog Petra.
E sad da nema tih "prokletih" inspektora, koji proizvođačima zagorčavaju život i umanjuju poslovanje, nekontrolisano bi stavljali u hranu čega god se sete. Čuvena je aleva tucana paprika iz `90-tih u kojoj je bio mleveni crep, začini koji su u svom sastavu imali mišomor, bugarski Step sokovi koji su izazivali halucinacije, itd. Sad sve na finjaka, preko emulgatora.
Da vidimo koje "nagrade" možemo da izgrebemo na loto tiketu zvanom
"prehrambeni proizvod":SPISAK MATERIJA (EMULGATORA) OPASNIH PO ZDRAVLJE
(koji se koriste za konzerviranje i ulepšavanje izgleda i ukusa prehrambenih proizvoda)
E 102 - opasan
E 103 - zabranjen
E 104 - sumnjiv
E 105 - zabranjen
E 110 - opasan
E 111 - zabranjen
E 120 - opasan
E 121 - zabranjen
E 122 - sumnjiv
E 123 - VEOMA OPASAN !!!
E 124 - opasan
E 125 - zabranjen
E 126 - zabranjen
E 127 - opasan
E 130 - zabranjen
E 131 - izazivač raka
E 141 - sumnjiv
E 142 - izazivač raka
E 171 - sumnjiv
E 173 - sumnjiv
E 180 - sumnjiv
E 210 - izazivač raka
E 211 - izazivač raka
E 212 - izazivač raka
E 213 - izazivač raka
E 215 - izazivač raka
E 216 - izazivač raka
E 217 - izazivač raka
E 221 - poremećaj creva
E 222 - poremećaj creva
E 223 - poremećaj creva
E 224 - poremećaj creva
E 226 - štetan za kožu
E 231 - štetan za kožu
E 232 - štetan za kožu
E 241 - sumnjiv
E 250 - premećaj pritiska
E 251 - premećaj pritiska
E 311 - izaziva osip
E 312 - izaziva osip
E 320 - holesterol
E 322 - poremećaj želuca
E 339 - poremećaj želuca
E 340 - poremećaj želuca
E 341 - poremećaj želuca
E 407 - poremećaj creva
E 450 - poremećaj želuca
E 461 - poremećaj želuca
E 462 - poremećaj želuca
E 463 - poremećaj želuca
E 465 - poremećaj želuca
E 466 - poremećaj želuca1. Izazivači zloćudnih tumora: E 105, E 121, E 123, E 125, E 126, E 130, E 142, E 152, E 210, E 213-217, E 240, E 330, E 477
2. Izazivači oboljenja želudačnog i crijevnog trakta: E 221-226, E 320-322, E 338-341, E 407, E 450, E 461-466
3. Alergeni: E 230-232, E 239, E 311-313
4. Izazivači bolesti jetre i bubrega: E 171-173, E 320, E 322
Ne treba ići u drugu krajnost i biti hipohondar, pa sa ovim spiskom ići po prodavnicama i gledati sumanuto deklaracije. Nemoguće je pobeći od njih, pa ih treba svesti na najmanju moguću meru. Ako je to danas uopšte moguće...
Pesma uz koju su generacije i generacije kurvi rasle.
