Nije rvanje, ali je toliko glupo da je svakako američko! Ne znam šta je to sa amerikancima što ih tera da razvlače sve svoje sportove.. Bejzbol traje satima (nisam siguran zašto, nikad nisam ostao budan dovoljno dugo da vidim), u njihovom fudbalu se igra 3 sekunde, onda se beži u aut i čeka se 45 sekundi da se ponovo igra, a ovde se klipani koji iz benča dižu težinu vaše šire familije, razvlače po podu od šamara koji je promašio i poštanski fah opštine u kojoj se održava meč. Da stvar bude gora dadoše im i mikrofone. To nam je donelo glumačke poduhvate koji su pomračili slavu neuverljivosti glumaca u posleratnim partizanskim filmovima. U pokušaju da se izvade uveli su i rvačice (šta? nije bilo dovoljno pičkica u tom ringu!?!?) ali kako su softkor pornići prevazidjeni od izuma adsl-a, ovo ne pomaže popularnosti. Srpski narod pokazao se zavidno otpornim na ovu glupost i "meč" koji je zakazan u Areni otkazan je zbog nedostatka interesovanja. Ovakav nivo kolektivne svesti nismo prikazali još od I Srpskog Ustanka. Ponosim se nama!

Situacija u koju dospevate kada znate istinu o nekim ljudima ili događajima, kada oni pokušavaju da vam prećute svoje nemile namere ili vas bezočno lažu, farbaju k'o seosku tarabu u proleće. Pokušavaju svoje postupke da zapakuju u oblande i posluže vas pričom, jednako ukusnom, kao i slavski opori kolači iz istih tih predradnih oblandi.

Znajući istinu o tim pionima, lovcima, a najčešće konjima koji veruju da su kraljevi, vi poput kraljice imate odgovor na svaki njihov predvidivi potez. Često se zbune u silnim rokadama koje su vršili i izgube u sopstvenim lažima, da matiranje predstavlja čistu formalnost.

Poznato je da se svako pleme sastoji od određene grupe ljudi koji veruju u jedan isti ideal i imaju svog vrača i vođu. Pored toga obavezno imaju i ime po kojem su poznati. Veoma su ratoborni, imaju svoje toteme ili fetiše, ne dozvoljavaju upad na sopstvenu teritoriju i za njih sistem primirja nikako ne važi.

Imaju svoje obredne pesme koje pevaju uz bubanj praćene igrom i skakanjem. Koriste određene ratničke ili kultne boje kojima se mažu po telu da bi u većoj meri iskazali vernost. Tačno se znaju svi datumi okupljanja i proslave, kao i trajanje obreda. Ostalo vreme preostaje da se stiču novi članovi spremni za borbu.

Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.

Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...

Ali...

Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.

Biti mudar znači pametno sakrivati svoje greške. Tako savetuju oni mudriji, a oni su svoje već sakrili .

Likovi koji su popljuvani u knjizi "Mi djeca sa stanice ZOO".
Najvishe ih je u Dojchlandskoj i kad se vrate u svoje rodne rude hvale se da su najbogatiji na cijelom svijetu.

Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.

Prihvatanje sugestije bakutanera u međugradskom autobusu kako ne morate sesti na svoje rezervisano mesto, na koje je prostrla svoje platnene torbice.

Žena u najboljim godinama za svoje doba ili u najboljem dobu za svoje godine

Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.

1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

Žensko čeljade koje ume da sakrije svoje nedostatke i istakne svoje atribute, što uz pomoć garderobe, što šminkanjem.

Osoba koja do svoje dvadesest i neke nije ništa uradila povodom skidanja svoje (ne tako slavne) nevinosti. U nekim ekstremnim slučajevima teraju tako i do svoje trideset i neke godine (nedao Bog i četrdesete)... Elem, kada napokon probaju onu magičnu stvar zvanu SEX, počnu da lupaju glavom o zid zašto to nisu uradili sa 14, 15 godina...

Onaj koji je svoje odmrmorio, tj završio je karijeru.

Relativni pojam i varira od veličine koja jeste ekvivalentna jednom realnom parčetu hleba ,pa sve do iznosa koji se mere u milijardama evra,a sve u zavisnosti od toga ko je taj koji se bori da zaradi to svoje parče 'leba.

Period kada svi na svoje Facebook profilne slike stavljaju svoje slike u kupacim kostimima (devojke) ili sliku sa polu-golom go-go igracicom (muskarci).

Budalastina i svako ko u to veruje ,valjalo bi da pogleda svoje noge ,da slucajno nema kopita.....Na ove gluposti se najvise pale dokone zenturace i nedojebane tinejdzerke,koje nemaju pojma sta ce sa sobom.

Mnogo drčan čovek,izraženog superega.Site guzice,a gladnih očiju.
Samo na svoje dupe misli,u se i u svoje kljuse.
Oće leba preko pogače i pičke ispod pregače.

Izraz za osobe koje su veoma realne.Takođe to je i izraz za osobe koje uočavaju stvari i iskazuju svoje misljenje. Osobe koje "nemaju srca" su ustvari samo iskrene i direktne. Naravno imaju neke svoje kriterijume i ne provode svoje dragoceno vreme sa bilo kim.

Unapred talentovani i superiorni na svoje vrsnjake, oni, pored toga sto zive u izobilju svega i svacega, imaju otvorena vrata ka svim mogucim studijima i pozoristima. Nisu (cast izuzetcima) nista bolja od ostale dece.