Potvrditi. Odobriti. Klimnuti glavom. Namignuti. Munuti u rebra. Reći da. Isprskati svetom vodicom. Prvi put overiti neki krevet. Kaparisati. Sve pojesti. Samo isprskati. Završiti molitvu. Lupiti enter. Rezervisati. Rukovati se. Staviti tačku. Raskinuti. Prekinuti. Komirati se. Oduzeti se. Zaspati. Završiti. Svršiti...

Jedno od pet čula koja su nam podarena, i bez kojih nam život ne bi bio isti. Medjutim, i pored toga što je korisno, i što nam služi da nas oraspoloži nekim mirisima koji nam prijaju (miris pržene kafe, svežeg hleba iz pekare, ruža, pomorandži), ovo je čulo koje često stavljamo na muke. Već smo naučili da ne treba da jedemo previše ljutu ili gorku hranu, i onu koja nam se ne dopada. Možda nekad muziku slušamo i preglasno, ali ipak se trudimo da uši ne trujemo onim što nas zaglupljuje i što nam smeta. Ne diramo ukljušenu ringlu kako se ne bismo opekli, ne gledamo u sunce i sijalice..Ali čulo mirisa je često ipak na mukama : ne zvuči ni malo higijenski ni prijatno, ali velik broj muškaraca pomiriše čarape kada ih skine (da provere da li smrde, iako ih nose već treći dan). Isto je i sa hranom koja stoji nekoliko dana, neminovno se pokvarila, ali mora da se proveri. Odlazak u kupatilo posle ćaletove velike nužde je posebna priča, iako je moglo da se sačeka par minuta dok ne prodje vazdušna ofanziva. Utisak upotpunjuje i situacija kada cimer u frižideru pronadje zaboravljenu posudu u frižideru, u kojoj su uginule dve sarme. Otklopi je da vidi šta ima, i oduševljeno vikne - Jao, sarme od pr dve nedelje! Vidi kakve su boje! A tek što su se usmrdele, dodji da vidiš!

6. 9. 1822. godine, Negdje...
razgovaraju Sen Simon i Ogist Kont (dvojica osnivača sociologije)

SWEET_SEN says: đe si brate Ole? Šta mai?

OGGY says: evo sad došao iz pekare. Kako sam samo bijesan!!!

SWEET_SEN says: što lave? Šta bi? Da ti neko nije uvalio ljepila u kiflu?
OGGY says: ma jok bolan! Slušaj: dođem ja u pekaru, stanem u red ko čovjek kakav, čekam da dobijem svoj komad hljeba, nisam jeo već dva dana, poješće mi želudac sam sebe.. neće, pusti to, što me odvraćaš od teme?

SWEET_SEN says: šta sad na mene svaljuješ svoj želudac??!

OGGY: KO je spomenuo želudac? De da ti ispičam. Ne prekidaj me

SWEET_SEN says: dobro ajde. Čapri, nesto...

OGGY says: stojim tako, gledam one kroasane, skapah.. kad ti doletiše tri ili četiri srednjoškolca, uletiše preko reda i pokušiše zadnji kroasan. Hejjjj!!? Em nekultura, Em nekroasan. I znaš sta sam morao kupiti? Perec od tri dana. Sen brate, ljut sam. Ne mogu više. Ti si moj brat – pomozi mi...

SWEET_SEN says: šta treba buraz, samo reci. Tu sam za te...

OGGY says: danas sam zamrzio srednjoškolce.. gade mi se.. ne mogu ih smislit.. ja moram osvetu sprovesti... pomozi mi...

SWEET_SEN says: nije frka rođak, pomoći ću ti, samo reci sta ćemo...

OGGY says: želim nešto trajno.. nešto generacijsko.. nesto mučno, bolno, teško, mozgoparajuće, nešto naporno i žestoko, nesto sto ce proklinjati zbog patnje koju će im to nesto zadavati...

SWEET_SEN says: Heeej... Ajmo izmislit S.O.C.I.O.L.O.G.I.J.U................................

Filozofsko pitanje poznato kao i "narkomanska dilema".

Stanje izgubljenosti i hroničnog besposlenja u životu svakog osnovca/srednjoškolca.

Pokušaj menjanja sopstvenog mišljenja o sebi.

Diverzifikacija u okviru proizvodnog programa. Napraviš 'leba, dođu penzosi i ispipaju ga - ostane za sutra pa prodaš upola cene ili melješ u prezlu. Ovako napraviš 'leba, isečeš mašinski na jednake kriške, spakuješ u najlon kesu i staviš na policu. Em ne mogu da ga pipaju, em može duže da stoji, em ga kupuju japiji za tople sendviče jer ne gube vreme na sečenje.

Probudis se ujutru i kazes sebi-jaaaoo moram na glupi posao!Sa tako veselim mislima kreces i svracas u pekaru da kupis burek kada ono u novcaniku nemas ni dinar a siguran si da si imao 200 dinara.Nista,uzmes burek na recku i psujes zenu jer ti je verovatno ona uzela pare i tako jedes burek i primetis oogromnu bubu u njemu.Bacas ceeo burek,psujes pekaru...pogledas na sat i vidis da ces da zaksnis.Trcis na posao kada te najinteligentnije bice na svetu zaustavi i trazi ti licnu kartu-rutinska kontrola!Iznerviran dolazis na posao i cekas da popijes kafu pola radnog vremena jer kuvarica gleda spansku seriju.Nakon dugoiscekivane kafe dolazi tvoj sef i kaze da si upravo postao tehnoloski visak i da odsutra vise ne moras da radis.Polupas celu kancelariju i krenes kuci,na pesackom te udari auto-zavrsis u bolnici sa laksim povredama prepona ali usled nedostatka kreveta odmah te otpuste kuci.Dodjes kuci i mislis da se sve zavrsilo konacno kada vidis poruku na stolu gde ti zena saopstava da te je napustila i da je pobegla sa vlasnikom pekare u kojoj si kupio burek.Legnes u krevet i gledas u plafon i mislis se da li ce mozda sada i plafon da ti padne na glavu...u tom trenutku te strefi slog od visokog pritiska i zavrsisi opet u bolnici ali ovaj put na duze gde posle duzeg oporavka shvatis da si smesten na psihijatriji....baksuz!

E u kurac na lalinskom ili ti vam ga na Novosadskom kulturnom jeziku.
Kada se izgovara u jednom izdahu zvuči "EuVočin!", tako da slušalac nema predstavu šta je starosedelac hteo da kaže.

Uzeti u zaštitu.Arhaizam izraza treba da maskira zajebanost situacije, ali ako "štićenik" ima imalo mozga znaće odmah u kakvim je govnima.

Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.

Crnogorski izraz koji ima dva značenja. Prvi i manje korišćeni označava radnju posmatranja neke stvari iz ugla odnosno kuta. Drugi i puno popularniji opisuje obilnu radnju koju bi trebalo obaviti a čiji je rezultat sitnica. Prostije rečeno veliko cimanje da se uradi ogroman i smoren posao koji moraš obaviti da bi završio jednu stvar. Uzmite za primes samu definiciju.

Najopasnija instanca Slađe, tigrica među ženama. Sitnija, manje pitoma i manje posvećena muškarcu od brđanke, neuporedivo strastvenija i vrcavija od panonskih žena. Rasna i sa čvrstim stavom, karakterističan tip žene na geografskom potezu Niš-Leskovac-Vranje.

Ona hoće, mnogo i sebično. Uvek je hedonista, nikad filozof. Ona i muškarac na kog se nameračila, mačka i miš u zatvorenom buretu. Samo je moguć jedan tok radnje i nikako drugačije, ne zbog sudbine, nego zbog hira koji je zacrtala. Od tebe zavisi da li ćeš se pokazati, ili će ti inicijali izaći u dvorednom članku osmomartovskog izdanja Blic Žene kao argument za otvaranje sigurne kuće za muškarce.

Veza sa njom je kritična kao vožnja cisterne nitroglicerina po makadamu, pogubna kao služenje gostiju krajiškog zbora muslijem i salatom od ljubičastih algi. Muškarac u vezi sa mrkuljom ili je bogotac ili je pukao k'o lajsna.

Izuzetno iritantno pitanje ukoliko ste nedruštvena osoba ili vas boli kurac za mnoge osobe iz prošlosti.

Misao koja vam prva naleti u glavu posle neke informacije, gde uvhatite sebe kako iz vas kulja najgora tmina vaše duše, najveće prostote, perverzije za koje niste ni znali da možete da stavite igde u svoj um. Prvoudarna misao ne bira mesto ni vreme, ona se samo desi i uvek je gorko slatka, zapravo samo je groka, izopačena, ali se vama čini na sekund slatkom i kao veoma kul idejom. Naravno odmah je odbacite, stresete kao sneg sa ramena, vratite u tamni džep vaše duše, među sve ostale pokvarene komade vas, od koga se i sami pomalo plašite. Niko je nikad ne izgovori, jer bi vam naravno osoba do vas rekla da ste nenormalni, iako je i sama imala slične momente, ali uvek tuđe govno više smrdi.

Novi serial popularne emisije zabavno-obrazovnog karektera. Serial koji bi bio pravo osveženje za pomalo istrošenu i uspavanu priču o istraživanju urbanih legendi. Dvojica heroja kojima bi bio pridodat Jovan Memedović da im predoči nedoumice sa kojima se srpski živalj susreće i naravno ubaci malo domaćinskog šmeka.

Rekurzivna petlja, tehnika ljubaznog poklapanja sagovornika i odbijanja poslušnosti.

1. Suštinsko traćenje polučasovnog vremena svakoga dana u poslednjih 60 godina na nivou kompletne nacije.... Elem danas je to traćenja sata i pol na nivou cele nacije...
2. Svakodnevna doza ispiranja mozga od strane stranih plaćenika i domaćih izdajnika...
Dnevnik - umesto bensedina.
Dnevnik - za dobro jutro i laku noć.
Dnevnik zna kako je nama ( dobro ).

Oni kojima je u celom toku studija najvažniji wireless.
To su ona lica koja možete videti u kasnim večernjim satima kako sede(ili čak čuče) po stepeništima, haustorima ili trotoarima kako drže laptop u krilu i surfuju po internetu. Oni odlaze na najrazličitija mesta samo da bi pronašli lokacije gde struji ova im mila energija.

Jedan od najlepših obroka koje muškarac može da doživi. Ne da pojede, već da doživi.
Odlazak u grupni lov, sam po sebi znači šetnju sa ljudima istih sklonosti i strasti, približnih godina i socijalnog statusa.
Ustaje se u cik zore, sastanak je na dogovorenom mestu, vođa grupe napravi kao neki raspored i sledi polazak.
Obavezno se svrati do neke pekare i kupi svež, vruć, domaći hleb.
Pucanje u neku životinju je poslednja stvar koja se desi, ako baš nešto ''naleti ne cev''.
Prva pauza je za doručak i tu počinje ono pravo. Na zemlji se raširi šatorsko krilo i svi izvade klopu koju su poneli od kuće. Ponese šta ko ima, al po pravilu se za lovački doručak sačuva najkvalitetnije parče šunke, pečenice, domaće kobasice, najmesnatiji čvarci, bude tu i par činijica sa sirom i kajmakom.
Salata zavisi od sezone. Ljute papričice, paradajz, luk, kiseli kupus, krastavčići...
I naravno, vade se pljoske sa rakijama raznih vrsta, a koje uz obavezne lovačke priče i preterivanja, idu u krug dok se ne isprazne. Termos vrele kafe, par cigareta za pušače, i kraj.
Najmlađi članovi grupe, takozvani lovci-pripravnici, dužni su da sklone sve, tako da iza njih ostane samo ugažena trava na mestu doručka.
E, tu su već mnogi spremni za povratak, jer kome je sad do lova na pun stomak.
U putu do kuće, punih stomaka i srca, a praznih rančeva, obavezno se svrati do neke Slađe.