Izraz koji koristimo kada je situacija o kojoj nam sagovornik govori previše komplikovana za nas da bi mu dali savjet ili nas jednostavno zabolje, da 'prostite, kurac.
A: Brate, ja sinoć kući, kad imam šta da vidim... ili bolje reći ne vidim. Nema piva u frižideru!
B: Možda si ga ti popio pa se ne sjećaš.
A: Ma jok. Bio sam u Guči, nijesam mogao nikako. Sigurno ona moja dovodila švalera pa stoka popila. Mo'š mislit' koja je to sloboda da ti kreten uzima pivo iz frižidera.
B: Stvarno ne znam šta da ti kažem.
Prebacujuća opaska koja se upućuje nekome ko jajari i neće nešto da odradi van zaštićenog prostora, samo zato što izvan njega pada neka omanja kiša.
Naravno, da bi ova opaska imala efekat, potrebno je da dotični bude alkoholičar.
- Izgleda da ćemo morati da iskuliramo fudbal.
- Što?
- Pa vidiš kiša da pada.
- Pa šta ako pada ova kišica? Igramo.
- Ja neću da igram po kiši.
- Pička ti materina, a da pada alkohol, prvi bi istrčao na teren. Preksinoć si posle koncerta Mitra Mirića na onom pljusku stajao krvave glave, pijan pola sata i pevao Ne može nam niko ništa, a sada mi ovde jajariš zbog ovog pokušaja kiše. Mršte kući po patike i da si na terenčetu za pet minuta.
Tolika stipsa da štedi i sam na sebi. Šta god da ima gleda da to čuva koliko god dugo može.
Ako mu nešto ipak i ne treba, radije će da ostavi da to propadne nego da nekom da.
Istina, ovakav retko šta traži od drugih, ali zato je duplo gori kad treba da da nešto svoje.
-jel možeš da mi pozajmiš skuter hitno treba da odem do grada, vraćam se za dvajs minuta
-a ne mogu nešto je sjeban........................
-izvini, može jedna hemiska?
-nemam...
-pa imaš dve na stolu
-a ta ne radi baš nešto...
-e jadna tvoja žena pored tebe, neće se nagledati kurca
Kad god nagovestiš da bi u životu mogao da napraviš neki veći rez, da bi isti imao bolji smisao, nađe se u tvojoj blizini luzer koji te izmaleriše tom rečenicom i gotovo sa sigurnošću možemo da konstatujemo da je upravo ON taj iz naslova, jer ga nikad nismo videli da je išta u životu uradio, osim što neprestano "sere".
- Ne ide više ovako, moraću da probam da radim privatno.
- Hahaha, jedan probo pa se usro.
Zavrsetak recenice kojim se dodatno utvrdjuje prethodno navedeno u recenici. Naglasak je na tome da je nesto sto je odradjeno, ili necija osobina, superlativ te osobine. Cak ni Bog ne bi mogao bolje, vise, itd.
1)Sine, daj lopatu. Sad cu da polomim ovom tipu sofersajbnu! Lepo sam mu rekao da mi ne parkira pred kapijom. Ne mo's sa budalom, pa Bog!
----------------------------
2)Auuu cale, pa ti malo promasi soferku...(gleda na odvaljenu haubu i slomljen retrovizor)Lepo sam ti rekao da uzmes djozle, a ti neces, pa Bog!
----------------------------
3)Eto, mali, zavarili smo to, sad nece da ljulja vise limarija, pa Bog!
----------------------------
4)Sad cu onom magarcu sto mi polomi kola da zapalim kucu! Ne moze on da bude nasilan koliko ja mogu biti lud, pa Bog!!!
Obicno kod malo mladje populacije prilikom polaska u grad uvek nastupi ono odgovaranje,pa kad roditelji vide da ne pali,onda sledi savetovanje,koje u najmanju ruku traje pola sata.
-Jeli mala gde si ti posla?
-Ja u grad,sto?
-Koga si pitala da li smes...?
-Pa mislim nisam nikog...al subota je svi izlaze,ne mogu ja sama da sedim kuci.
-Nisi sama,sedi sa nama da malo popricamo...da porazgovaramo.Da vidimo imas li kakvih problema.
-E,nemam problema,zurim...dajte koji dinar.
-Znaci ti nista neces da poslusas,jel znas ti sta se desava po gradu,i kakvih sve budala ima?Ti ne shvatas sta se sve radi po ulicama.Hoces da ti neko sipa nesto u pice pa da te odvedu negde da te siluju...I sta ce ti posle zivot?
Reakcija svake osobe na vest da mu se rođak/a, prijatelj, momak, ili devojka razboleo/la.
Izgovara se i kada ne znamo šta drugo da kažemo bolesnoj osobi.
Pera: "O pa 'de si Žiko brate, kako si?"
Žika: "A evo me brate, onako, prehlađen sam nešto, ne idem napolje a ni u školu..."
Pera: "...C, e jebiga, pa kako tako odjednom?"
Žikina mama: "Đavola odjednom, stalno ide bos po kući, stalno sam mu govorila..."
Izjava koji ljudi koriste kada su u žešćoj depresiji, drame i presrećni su što su našli pogodnog krivca za svoje trenutno stanje. Naravno, psihološkim metodama i svojom nepristrasnom procenom izrovarili su taj trn u oku, kamen u cipeli, a ti sediš i slušaš ih. A da li znaju da li bi sve bilo drugačije? Nemaju pojma.
Čas fizičkog, suncem obasjana sala, lenjost i namćorluk pribijaju me za klupu. Mislim kako me je trenutno za sve briga. Mislim da bih mogla i da se okanem svoje uloge psihijatra svim ovim bićima ovde. Ali, ipak, jedna od mojih najboljih drugarica sedi pored mene i ona bi zapravo da priča, raspravlja, razglaba o svojim sopstvenim problemima. Još jednom moram da ostavim sebe po strani.
Ne znam kada je sve počelo, ali mislim negde usred lenje rasprave o tome da li ćemo ili nećemo ostati babe usedelice. Ona se rastužuje i počinje samrtnički: -A ja moram da smršam...tako sam debela...-
-Nisi, daj, šta lupaš...pa ti si super ispala!-
Ali ipak, ona počinje da plače. Mislim se koj' me moj terao da skrećem na ovu temu i šta sad, pobogu, da kažem.
-Znam da ovo ne bi trebalo da kažem...znam da ovo više nikada neću reći, ali mrzim sebe...-
I upravo tada, kada moj mozak dolazi do pucanja od svih besmislenih stvari u ovom životu, i dok se slatko pegavo lice užasno unakarađivalo prostim ženskim kompleksima, dodaje i dokosurava me: -Mislim da, osećam da...da bi sve bilo drugačije...sve bi bilo drugačije...-STANI.
Sve bi bilo drugačije? Sve bi bilo drugačije da imaš 5 kila manje? Da, to bi sve promenilo!A da probamo ovako: Sve bi bilo drugačije da sam visoka plavuša koja se bavi gimnastikom!
Sve bi bilo drugačije da 6. aprila nisi pio ona sranja i lajao previše.
Sve bi bilo drugačije da su vanzemaljci sišli odnekud i pobili krasnu nam vrstu.
I sve bi bilo drugačije da smo u EU.
Sve bi bilo drugačije da je Zemlja četvrta planeta sunčevog sistema.Niko to ne zna. Ni oni koji provode sate čangrljajući po svojim sitnim problemima, kačeći se za mrvice sečanja koje ispadaju odasvuda, zamišljajući sebe kao nesrećnike koji su, greškom sudbine, izgubili njima namenjenu blistavost i sjaj. Previše sam vremena provodila baveći se ovakvim stvarima.
Svi oni koji misle da bi sve moglo biti drugačije, mogli bi da mrdnu svoje dupe i urade nešto povodom toga.
Nevoljno izgovorena rečenica prilikom susreta sa situacijom gde smo zamoljeni za mišljenje o nečemu iako naše mišljenje u daljem toku neće imati nikakav uticaj na razvoj događaja. Potpuno je nebitno šta ćemo odgovortiti, jer ni u najmanjoj meri nećemo doprineti menjanju stava osobe sa kojoj vodimo dijalog.
-Da odigram dvojku na Espanjol? Igra sa Hetafeom, a treba mu za opstanak...
-Jes ti lud, pa vidiš da Hetafe nema poraz kući, a odigr'o svega tri nerešene....
-A's ti prs'o... Brate dvojka k'o kuća...
-Pa šta me pitaš onda koji moj? Štikliraj dvojku i ćao...
----------------------------------------
-Šta misliš dal' da uzmem ove plave cipele uz rozu tašnu, a ljubavi?
-Jes' ti pukla, treba takva da ideš ulicom.... Di'š ovu cipeletinu obuti, štikla od po' metra, kad staneš pored mene da izgledaš k'o Jao Ming naspram Saše Popovića... Uostalom kući imaš bar deset pari istih tak'ih... A i ova tašna k'o za kupleraj...
-Ma šta se ti razumeš u modu... Ima da uzmem ove i kraj..
-Ma radi šta o'š nabijem te na kurac, šta me pitaš onda?
Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.
Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“
Sistem ispijanja alkohola: tri vinjaka pa gasimo pivom i tako u k... (krug)...
- Uh ispio sam 3 vinjaka brzo
- sta cekas, gasi bre, gasi!
- uh dobro je leglo ovo pivo
- ajmo opet
- ajde.....
Ravnodušna reakcija na očekivane gluposti.
- Jesi gledo brate skupštinu, al im je onaj naš skreso, a ?
- Ona budala? Šta te tu čudi ?
- Ju, ju, ju jebo im je kevu u direktnom te ve prenosu!
- Ludo pa živi, ćoravo pa škilji.
Adekvatna mera prevaspitanja za omladinu po gradovima koja ne zna sta ce od sebe u zivotu. Traze neki stil u 17oj godini. Izgovore za svaku glupost koju naprave nalaze, opet, u tim godinama, svasta prozivljavaju u roku od nedelju dana iako za to vreme ne promene rutinu (kuca-skola-komp-kuca-skola-komp-...). Nacitani su i obrazovani, maksimalni doseg vaspitanja koji su doziveli od roditelja je kad im napisu na vratima "da nema pusenja u sobi" (ne drugari, vec oni) ili kad im otmu pivo iz ruku uz osmeh. A roditelj za to dobije: "Kucko, pederu, mars, ostavi me, aaaaaaaaaaaa...". Nikad nisu digli nista teze od kasike, cekaju da im svako sve odradi, mrsko ih podici dupe za bilo koju sitnicu, jer su toboze umorni i nije im na nivou da ista rade!
Ali dobar, jednokratni tretman otvorenom sakom, ukidanje pristupa Internetu i slanje na odsluzenje kazne u prvo selo, na...celo leto sljakanja, bi resio problem. Ne bi bilo tripovanja ni oko cega, naucili bi sta znaci zaraditi nesto, te pomuciti se da bi nesto ostvario i stvorio.
Odgovor na pitanje poput putem kojeg ti traže da uradiš nešto za šta nemaš nameru da prstom mrdneš.
A : E matori aj idi do prodavnice po pljuge ?
B : Ma evo , sve trčim pa zapinjem.
Sjebaćeš se, druže
Upozoravamo sagovornika da ono što ćemo sada reći je neverovatno i nama, te da smo ujedno fascinirani šta se dogodilo.
-.. uzmem kućni, pogledam, nepoznat broj. A znam da samo baba zove na kućni i da ga samo zbog nje nismo isključili.. ali tebra ovo nije baba.
- Pa ko je jebo ga ti ? prozbori više
- Uđem brzinski proverim odakle je pozivni dok još zvoni.. Brate pazi šta izgovaram.. Gvineja Bisau. I javim se tebra.
- JAVIŠ? Pa to su bre oni hakeri što ti uzmu 40 evra samo što vezu uspostaviš !
- Znam matori ali se setim da nisu priznali Kosovo, i rekoh neka ih.
One koje će ti uskoro dati da ih spavaš. Šta god uradio ili rekao, one ne prestaju da se smejulje dok uvrću kosu i šutiraju imaginarni kamen na podu, oborenog, stidljivog pogleda.
- Ej, ćao... Šta ima novo?
- Pa niiiišta hihihi... Kod teeebe?
- Zapravo ima, večeras pravim žurku pa... pa sam mislio... da... da dođeš. Sviraju moji drugovi Vlaja Štreber i Gile Smrda, od pića ćemo uzeti voćne sokiće, mama će da napravi sendviče a posle obroka možemo da gledamo Naruta i da zajedno radimo domaći iz biologije, kada ova dvojica odu...
- Zvuči sjajnoo hihihi...
Jedino pozitivno što može da mu padne na pamet, kad ulovi ženu u krivojebu.
U trenutku shvati da mu je život sranje. Da su mu deca propala i da u njih nije ulagao dovoljno, ona mala se oblači ko da se prodaje, ne bi je ni prepoznao bez šminke, a sin, nije siguran, ma ne mogu oči biti tako crvene od piva. Firma će mu uskoro u stečaj, likvidaciju, kurac palac, izdržavaće ova njegova, posle 35 godina staža i rmbanja ode na biro, a kako će do penzije pojma nema. Roditelji davno upokojeni, a prijatelji za koje bi dao ruku pokazali kao najobičniji smaradovi... Ženu jedinu uzdanica i podršku u životu, ulovio je sa komšijom, kumom, u njihovom bračnom krevetu.
Svestan da je ozbiljno popušio u životu, i da su svi njegovi planovi zakopani pod teretom zvanim Srbija, okreće se na pristima i tiho izlazi i svog stana kao lopov, zatvara vrata za sobom, besčujno. Da puca u sebe, nju, njega, to mu baš sranje, posle da mu muče decu da im je otac samoubica ili ubica, a mati kurva. Bolje biti budala za sebe, nego da celo selo zna. Što da se svađa sa njom, rodila mu je dvoje dece, kuva mu i pegla 30 godina. Pa, šta ako je jebe, nije ni prvi kome se to dogodilo, jebo je i on mnoge, Micu pekarevu, Jovinu ženu... A na kraju krajeva nije ni njena pička od sapuna pa da se potroši. Ostaće valjda i za njega nešto....
Ove reči najčešće koriste osobe kojima je stepen radoznalosti velik,obično su to starije osobe koje sve interesuje i koje sve hoće da znaju, Gde si,Gde ideš,Šta radiš,Đe mama,šta radi,Kad dolazi,Kako je već nema??? itd. Za primer je moja baba...
- Zdravo baba
Baba: Zdravo pile,nego đe ti je mama?
- Radi..
Baba: Pa kako radi?što tako dugo?već je trebala doći!
- U momentu se iznerviram
Lik za kojeg je pojam sebičluka anitmaterija.
On jednostavno ne umije da gleda na sebe i ne trudi se da na silu bude altruista već je to po defaultu, pa čak i za one koji više nego očigledno eksploatišu taj njegov, mogu slobodno reći, nepoželjan mentalni sklop za današnje vrijeme.
Sve u svemu, dobar je ali neđe će se vrnuti kući bez glave zbog toga.
A: Jesam ti pričao? Doša' mi brat iz Njemačke Audijem prije neki dan.
B: Opa, jesi ga provoza malo?
A: Nego šta. Slušaj ovo. Ja ti njemu sinoć rečem da mi da ključeve da se malo provozam a on me odma pita' jesam li to naša' neku đevojku da povalim i ja kažem da jesam. I, da on meni ključeve i krenem ja kad eno ih Duka i Ćaki sjede u onaj lokal preko puta benzinske i vele da ih pokupim malo da se i oni provozaju i ja što ću, krivo mi bi da ih ispalim i krenemo mi.
B: Pa što si reka' toj đevojci.
A: Ma nije ni bilo nikakve đevojke. Mislim jeste ali polako doć'emo i do toga. Elem, veli meni Ćaki da idemo u centar da ako povalimo što i odemo mi kad tamo ona Slađa sa neke dvije drugarice i pitamo mi njih 'oće li sa nama malo u provod i one krenu da uđu ali kao nema mjesta dovoljno a one ne bi da se guraju i meni kaže Duka: "E Baka, daj ti nama kola sad pa ćemo ti ih parkirat ujutro ispred kuće."
B: Nije valjda da si pristao.
A: Pa brate, jebi ga, morao sam da ispoštujem ljude.
B: E retardu, ti bi gaće sa guzice skinuo kad bi ti tražili.
Bilo bi odlično, štaviše, veoma preporučljivo da uradiš to odmah.
- Momak, donesi mi novu hranu, a ne bi bilo loše da kuća časti. Kakva je bre ovo čubaka u tanjiru, o'š inspekciju da ti dovedem?!
----------------------
- Gopodine, ne bi bilo loše da uradite krvnu sliku. Javlja mi se da ćemo se još družiti.
