Fraza koja opisuje osecaj kada se neko postidi, kada mu je neprijatno i kada misli da ne pripada negde, pa ga obliva znoj i u zemlju bi propao da moze.
Izraz sa dvojakim značenjem.
Prvenstveno, predstavlja spavanje nečije ribe, pa onda dolazi do vađenja nove lične karte (a i barem jednog bubrega).
Predstavlja i ono čuveno: "Spreči da ne zakmeči."
A: Je li, šta bi sa Maretom, što je na plastičnoj operaciji?
B: E, brate, lik je jeb'o ribu nekog zajebanog batice.
A: Jeb'o, jeb'o, prejeb'o, pa onda i najeb'o.
Kada ti keva, zena(bilo ko zenskog roda) kaze "mogao bi da uradis to i to..."
Podrazumeva se da treba da poslusas.
Ako je odgovor negativan najverovatnije pocinje svadja
Primer1
Keva: Vidim da ti je dosadno mogao bi da uzmes da ucis istoriju?
Sin:Kasnije cu.
Keva:Idi uci tu istoriju kad ti kazem!Primer2
Zena:Dok je poluvreme mogao bi da izbacis smece
Muz:Izbaci cu kad se zavrsi utakmica
Zena:da li ti je tolko tesko me ponekad poslusas?
Diskretno i prefinjeno pokazivanje prstom na budalu.
Retoričko pitanje kao uvod u ćaletovu dalju naraciju. Neposredno pre čuvenog "ja sam u tvojim godinama", garant je da ćete se naslušati ogromne količine baronisanja voljenog vam taje. I naravno, sve bi to bilo ok, da ga je neko pitao...
Neretko uz glorifikovanje sebe ima i još jednu ulogu - omalovažavanje tebe, i tvojih postupaka. Još nedoBog da si nešto dodatno zasr'o, ne gine ti jadikovanje, prigovaranje i gomila propratnih fraza. Taman da si Unicefov ambasador, ne bi ti pomoglo. Jasno je njemu da l' ti hoćeš, i da vrlo verovatno srljaš u nepoznato, od kojeg te majka odvraća, ali nisi ti prvi koji je to sve prošao, preživećeš...ili bar tako ćale kaže.
- Kevo, ajd mi spremi jedno troje pantalona, čarapa, sve šta treba, i gomilu 'rane obavezno, idem malo na planinarenje, kampovaćemo na Ravnu Goru nedelju dana, sad se baš dogovorili...
- Kukuuu crni Petre, pa gde da kampujete, eto vam toliko dvorište, što morate čak na vr' planine d' idete? Pa treba da brinem jesi živ, jesi zdrav, šta će vam to...
- Koje more Milunka? Šta će mu biti? Tvoj je ded bio Dražin poštar, red je da i ti 'poznaš malo planine i rodni kraj, a i dobro je za kondiciju. Znaš li ti, ja kad sam sa svojim dedom išao, pa mi smo ti pešačili po 50 - 60 km u cugu... kakvi, ni za vodu nismo stajali, a jok ko oni, neće da izađu ni u dvorište, samo na onim kompjuterima sede.
- Pa ćale kažem ti da idem da planinarim, koji je sad problem?
- A ja sad da krenem mog'o bih do Beograda peške stići, ni zadih'o se ne bih! Joook, kak'i, ova današnja omladina...ja bi' njima uveo radne akcije, da se malo dovedu redu!
- Aman ćale, pa idem u KAMP JEBENI, jese drogiraš? Eto ti komšije Milenka, pa njemu pričaj i kako je deda dobio sanduk zlata od Draže, ja palim!
- Čekaj sine, a sendviči? Šta ćeš jesti, imaš li šta da obučeš?
- Ma bolje da jedem dudinje, nego njega da slušam...ajd zdrao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, dođi der 'vamo, da te ljubi tvoj tajooo, mva, mva, mva, pa čestitam sine, dobio si poziv u vojsku! To je moj sin!
- Heh, do jaja ćale, kul ti foraa.
- Koja fora, kakva bre fora? Drž' na, da se u ponedeljak javišu regrutni centar!
- Ćale, na čemu si, kakvu bre ja vojsku, na šta ti ja ličim? Ne idem u vojsku, ići ću u onu civilnu ako baš mora...
- Kukuuuuu! Pa jesam ja to zaslužio? Tako li mi vraćaš, k'o malo vode na dlanu sam te držao, ima da ideš u vojsku makar te ja puškom terao!
- A daj kevo reci mu! Šta tripuje bre ovde? Celo leto da provedem ko kreten da kopam kanale!
- Daj Rajko pusti ga, sva ta vojska, oružje, šta ako se zarati ne daj Bože...nisam luda da jedinca pustim u rat!
- Što? Šta će mu biti? Opružio se tu k'o veprić u detelini, a ja mu za 'leba zarađujem! Kako sam ja dva rata preživeo, s ćaćom Albaniju peške prelazio, on da me sramoti!
- Ja sam ti rek'o, taman iš'o ispod mosta, u vojsku - neću! I koje si ti ono beše godište?
- '66, što pitaš?
- Heh, pa...ma ništa ja onako...
Izraz koji se koristi za ribe koje svojom širinom i dubinom vaginalnog otvora više podsećaju na kratere nego na pičku. Da bi stupio u seksualni odnos sa ovakvim devojkama potreban je polni organ za koji koji kruze priča da je u augmentativu (pr. Kurčina). Ove devojke su uglavnom "Bundes liga" jebačice a sex sa njima pamtiš ko kad prvi put ugledaš golu Gordanu Pop-Lazic.
:penzioneri u parku igraju šah:
Žika: Mile, si čuo da Ljuba spopada Milevu.
Mile: Koju bre Milevu? Moju školsku?
Žika: Aha.
Mile: Ma Mileva je bila zmaj dok je bila mlada, što kažu ovi mali, prskali je ko ciga krastavce.
Žika: Ma ne lupaj, džaba joj to, secam se na radnoj akciji, Ljuba kad skine gaće on se opruži ko klatno pa samo kuca, čas u levi čas u desni čukalj. Nema koja može to da izdrži.
Mile: E moj ti, nemaš pojma. Šah- Šeh. Šta njoj ne uđe, ti meni u oko ubaci.
Žika: Jedi govna, zamajavaš me.
Mile: Opa, ode kraljica. Sad ni klatno ne može da ti pomogne.
Nije baš "svoj na svome". Fali mu neka "daska" u glavi. Kad mu nešto objašnjavaš, moraš imati papir i olovku, da bi to i nacrtao. Što bi rekli, nije ni za vojsku!
- Drakče kupio lap-top! Koji će mu moj, on ne zna ni poruku na mobilnom da napiše!
- Takav je od kad ga znam. Izgleda da ga je babica ispustila, kad ga je ponela na prvo kupanje.
U američkim filmovima sekretarice, prijateljice, stari prijatelji, bliske osobe sa preminulim ocem glavnog učesniska filma obavezno izgovaraju rečenice koje počinju sa 'Vaš otac ne bi voleo' a nastavljaju se nekad razumnim nastavkom, ali zato što je ovaj izraz isklišeziran,ponekad se nastavljuju idiotskim stvarima.
Vaš otac ne bi voleo da ne odete na bratovo venčanje.
Vaš otac ne bi voleo da napustite staru majku.
Vaš otac ne bi voleo da prcate prostitutku pomoću zelenog kondoma.
Pglu lik. Ali mnogo. Jebeš točak, tocilo, budak taj je gluplji i od onih prvobitnih alata što su koristili pećinski ljudi (čitaj: običan kamen). Realno i kamen bi pobedio Slavoljuba u Slagalici, sedeo bi, ćutao i završio s nula poena.
A Slavoljub minus pet! 0 > -5. Pa sad da bi neko puk'o od Slavoljuba mora da bude stvarno.... Ali stvarno, tipa mešavina genetskog materijala Patrika, Homera i one ministarke što je 'tela da izbaci Darvinovu teoriju evolucije iz škola, što je sad monahinja u nekom manastiru bogu iza kosmodiska. Matorci mu jesu u srodstvu.
Ekstrakt smrada, esencijalni, najodvratniji zapekli zidarski smrad koji se javlja posle višesatnog fudbala/basketa ili uopšte bilo kakvog jačeg fizičkog napora. Naravno, presona non grata mora da poseduje određene osobine da bi dobila veličanstvenu titulu Kurdoplašioca, kao što su pranje nogu na svaki treći pun mesec i tuširanje isključivo kada Viktor Troicki uđe u četvrtfinale mastersa.
- Bole ajde kod mene da gledamo NBA, igraju Oklahoma i San Antonio.
- Ajde. A Janka, jel ćeš da zoveš?
- Jes, pa da mi progori tepih. On bi i Kurda uplašio tim smradom.
Uvaljivačka opaska ortaku, kojom se naglašava seksualna zainteresovanost za njegovu izabranicu. Ako ste loše procenili toleranciju ortaka na ovakvu vrstu pošalica, uvek se možete izvaditi objašnjenjem da je ovo, zapravo, priznanje da je vrhunski bačje, pa jedva čekate da se skloni sa liste slobodnih strelaca (ili se možete pobiti, ako niste rapoloženi za objašnjenja).
-‘De si, bre, komšo, šta ima?
-Evo, ženim se, pa jurcam zbog toga…
-O-ho! ‘Ajde, lepi, nek’ nam je sa srećom! Napokon neko da razmišlja imaju li komšije gde da umoče!
Poslednji argument momka kojim bi nagovorio devojku da ga oralno zadovolji. Ako ovo ne prođe, onda si ostao suva kurca.
M: Ajde, samo 5 minuta
D: Ma već sam ti rekla da neću, gadi mi se to...
M: Ajde bre, ja bi' tebi pušio da mogu!
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Često razmišljanje koje nas muči, i sudeću prema nekima jedini način na koji bi otkrili koliko su ih ljudi u stvari voleli. Čak bi mnogi umrli na jedan dan ali da ponovo ožive kako bi saznali odgovor. Čudna je ljudska psiha.
Totalno nevezan odgovor sa onim što bi stvarno trebalo da kažemo u datom momentu. Idealno za okončanje škakljivih tema i izbegavanje direktnog odgovora na nezgodna pitanja.
Uglavnom je zamena za "Najeb'o si, pobratime" .
- A jebote, pa otkud sam znao da jebeni šećer nije šećer kad sam kupio zadnje pakovanje? I što mi onaj konj Nedžad nije rek'o, nego se smeškao k'o pička i dobacio "Aj', pa poljako sa taj šećer, pazi koljko ga uzimaš, hnjo, hnjo! " ? I KOJ' kurac sam ja kupio šećer kod šiptara, pa sad plaćam advokata da me ne guze u mardelju?
- Pa, pazi ovako. Ne znam šta da ti kažem.
Vrhunski nesposobna i nesnalažljiva osoba koja ne može da nađe ni nešto jako lako dostupno, nešto što može da se nađe i kad se ne traži. Toliko nesposoban i nesnalažljiv da bi njegovu sliku trebalo staviti u rečnike pored ovih pojmova!
- Aj da pošaljemo Marka po pivo.
- Dal' si ti normalan? Pa, taj ne bi naš'o ni pornografiju na internetu, a kamoli pivo u prodavnici.
Osoba koja bi obavljala takav posao je u gorem mentalnom stanju od psihopate i oceubice. Taj je zajeb'o žigola koji radi ekskluzivno s babama preko 80 godina jedno 100 puta. I mentalno i fizički ubedljivo najzajebaniji pos'o. Moraš da slušaš ne bilo kakvu, već jako pažljivo odabranu gomilu idiota i da istima aplaudiraš po posebno sofisticirano odrađenom sistemu koji je precizan ko švajcarski sat: tačno na svakih 10 sekundi. I sve to za neku crkavicu.
- E, brate, 'de je Šomi, nisam ga video 100 godina, što ga nema na basketu?
- Ma narkos bre, teraj ga u kurac, što te zanima šta on radi?
- Pa išli smo zajedno u srednju, a nisam se dugo ni čuo ni video s njim...
- Pre neki dan sam ga video kako bleji u osnovnoj s nekim klincima. Ma taj bi aplaudir'o kod Lee Kiš za pola keta.
Kaze se losem muzicaru.
Primenljivo za bilo koju profesiju, sport, hobi:
pevaci, lekari, inzinjeri, pravnici, ekonomisti, pisci, slikari, fudbaleri, obucari, kuvari, Vukajlijasi...
Sviđa ti se. Ne možeš da izdržis a da ne prokomentarišeš. A opet, glupo ti je da priznaš.
- Brate, pazi onu! Uf kako bi je jebo!
- Što brate, nema neku sisu, a ni lja joj nije sjajna?
- Pa šta mu ja znam... onako, jebo bi je i to je to.
