Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "paru"

duša

Триша 2009-07-07 11:10:35 +0000

Posle nekoliko silnih teorema o tome šta je duša na Vukajliji, konačno sam došao do sledećih zaklučaka u vezi nje :
-duša je energetski potpis nervnog sistema, što je nervni sistem razvijeniji veća količina energije se koristi za njen razvitak (zato valjda niko ne govori da li crvi imaju dušu, mada oni je verovatno imaju samo ne mogu da je mnogo razviju)
-što je duša razvijenija, razvija se i osećaj o stvarnosti, večna pitanja o tome ko smo mi, šta smo mi, koja nam je svrha, to ide u paru sa razvijenim nervnim sistemom - pa zbog toga ja ne viđam hobotnice ili ajkule kako filozofiraju o životu
-mašine nemaju dušu, ako bi je možda razvile, takođe bi razvile mogućnost da prkrše tri čuvena zakona Asimova, jer biće koje zna da razmišlja za sebe i da deluje svojom voljom, može bez problema da prekrši bilo koji zakon koji mu društvo ili okolina postavi (zbog toga večitu dilemu o razmišljanju nije pametno dati tvorevinama koje mogu da potencijalno jednom sofverskom greškom, odluče da je odgovor na sva njihova pitanja u tome da raznesu celo čovečanstvo nuklearkama)
-šta se dešava sa dušom kada telo umire nemam pojma, uz dužno poštovanje, ali jedina mogućnost da se to otkrije jeste da i ja sam umrem i odem da pitam nekoga k'o vodi posao oko njihovog preuzimanja ali onda neću moći da se vratim
-eh, da, i jedini način na koji može da se pristupi naučnoj temi šta je duša može samo na osnovu razmišljanja, duša je nešto što je naučno nemoguće izmeriti pa zato i njoj ne postoji nijedna nauka (i ne morate da podsećate na onaj čuveni eksperiment u kojem je onaj Amerikanac 1907. izmerio težinu jedanaest ljudi, a onda sačekao da umru od tuberkuloze i onda izmerio da svako od njih teži manje od 21 gram, jer iskreno ti ljudi su lako mogli da ispuste urin ili neku drugu telesnu tečnost usled umiranja pa zato je moglo da se zaključi da su lakši za određenu težinu)

-Duša je kod svih ljudi, ali oni koji najebu u životu počnu da se pitaju kako ona zaista vredi jer ionako, nemaju ništa više u životu, dok oni koji nešto naprave u životu nemaju vremena da se pitaju šta je to duša i šta ona radi...

18 : 4

Popiti

Moćni Ming 2010-01-31 19:20:12 +0000

Kada popijemo previše u toku jedne večeri, veoma lako nam se može desiti da osim tog alkohola, neočekivano popijemo još pregršt negatvnih događaja, a sve to kao posledica same suštine reči "popiti"...

- "Šta to bi sa tobom sinoć, čoveče... Čujem, ludnica...?"

- "Ma pusti me, glava mi puca... Sinoć sam u kafani popio zadnju paru... Kad sam izlazio spotaknem se i popijem patos ispred vrata. Tu su bili neki pijani likovi, počeše da mi se smeju, pa sam ih napao i popio batine. Dođem kući, i tu me Jelena zatekne onako krvavog... Tad je načisto popizdela, i tu popijem korpu. Jbg, šta ću dalje, pogledam na sat... au, vreme je za posao. Umijem se, sednem u auto onako pijan i zgazim gas... Na pola puta me zaustavi murija, i popijem kaznu 15,000 i tri meseca zabrane. Kad sam došao na posao, sačekao me šef sa osmehom na licu, i saopštio mi da ću popiti 20% od plate."

- "Au, kakav gadan dan... Kako te je krenulo ima da popiješ ban na Vukajliji..."

61 : 7

Jel' se nešto deli besplatno?

Charlotte La Bouff 2011-06-21 14:18:01 +0000

Питање које се намеће само по себи приликом сусрета са необјашњиво дугом колоном људи који веома стрпљиво чекају на нешто.

- Шта чекају сви ови људи?
- Немам појма! Нисам видео оволику колону од новембра 2009. када је народ формирао километарски ред за целивање мошти патријарха Павла.
- Можда је ред за пензије ...
- У 22:27? Тешко!
- Да није умро Амфилохије?
- Ма јок, па чули би! А и не би била толика гужва ...

***

- Госпођо, извините на сметњи, занима нас шта чекате? Какав је ово ред? Јел' се нешто дели бесплатно?
- Не, чекамо ред за шиш-ћевап!
- Колико кошта?
- 140 динара а вреди сваку пару. Да се нешто дели џабе не би људи мирно стајали, било би као ономад са трешњама ...

38 : 4

Da ti ne bude malo muka?

Maestral 2009-07-12 23:08:35 +0000

Kad neko zelen uzleti za lepim i nerealnim zeljama, ovom replikom se prizemljuje, po principu:
Da ti nije to sto trazis malo mnogo?

Moj unutrasnji monolog:
-Dal' da odletim malo do Meseca, odskakucem, pokupim kamencice suvenire, pa se vrnem...
-Pa dobro, pomucices se oko svega, al' izvodljivo.
-Sta ako usput otvorim lanac hipermarketa, nadjebem Miskovicev monopol, dosta ga je vala bilo...
-Malo po malo, zrno po zrno, mito po mito, para na paru.
Ok, pocinjes u utorak.
-Ocu i fudbal da treniram, sledece godine postanem reprezentativac, lansiram nas konacno na svetski tron.
-Uf, oznojices se debelo, al bice, bice, uklopices i to nekako...
Kupujes kopacke u cetvrtak,pa na trening!
-Da razbijem Vukajlijsku monotoniju, nikoga ne poznajem, daj da upoznam neku Vukajlijasicu, vodim na pice i to je to...
-Ufuf decace!
Alo bre!!!
Kud se to zaleces!?
Da ti ne bude malo muka!?

23 : 1

Bata Kan Kan

Morrissey 2012-12-01 00:20:48 +0000

Drugi izraz za penzionera ili starijeg čoveka koji se apsolutno neprikladno oblači za svoje godine.Retko su to u pitanju ljudi koji,poput gore navedenog Bate,namerno oblače odeću koja nije prikladna starijima od 20 godina,već je u pitanju besparica.

"Pero!Vidi onog Batu Kan Kana?"
"Jel misliš na onog čiču sa Tokio Hotel majicom i New York znakom na kačketu?"
"Da!Mora da mu je ono govedo iz Novog Sada neki rod!"
"Nemoj tako!Te Tokio Hotel majice su džabe, Cigani se gađaju sa njima !Taj što ih je kupio da ih ovde u Trgovištu prodaje se debelo zeznuo,pa ih sad deli svima kao da su tuđe!

"Jel si video juče deda Vladicu iz Beča?"
"Nisam,šta je bilo?"
"Čiča se obukao kao kreten.Original Bata Kan Kan!"
"Taj bre čovek nije normalan!Kad već može da se oblači kao onaj vo,nek bar da neku paru za ovaj naš fudbalski klub!"

33 : 5

Nikada neću biti gospodin

NitkovZviždi 2017-03-24 05:32:14 +0000

Tužna misao koja mi se javila kad sam opet zagroktao pijan, i ja, džaba moj sednodnevni post, moje uvijanje, moj šešir, i ruke namazane kremom koja prekriva ožiljke od sinoćnjeg čokanja-viška koji je bio zacincao, jedna rakija je bila dovoljna da zaboravim ko sam i šta sam ko jelena žigon u kafani s gidrom; sve svoje akademske radove sam popišao i komparativne uvide zasro, visoku nožicu njenu sam zaboravio i noći pune mesečine u Pragu izgazio.
Izbija to iz mene, i ja ne mogu više da vodim dvostruki život, neprijatno se osećam kad ne pijem, ne znam gde da gledam i šta da kažem, kurkuma je dobra za zdravlje, odem u kupatilo doteram se pljoskom, ubrzam stvar, pa se vratim: bogami bilo vam prase za slavu prste da poližeš, ćerka vam se prilično razvila u ramenima, ugalj bre smrdi de ćeš na to da se greješ, jeste, jeste i tu glumi žan klod van dam, sipaj još jednu, ma idemo, idemo, evo ovu i još jednu pa ćemo da idemo, videćemo.

Volim kožuh, paru iz usta,
svrake, zimu i karađorđa
u orašcu,
lice suvo od mraza i vetra
sa cigarom, i pričom o prascu,
Volim kad sagovornik nema sve zube
i ima preko godina pedeset
da priča kako mu u nedelju
banula dva subotara
i on ih poslao kod brata
od strica govnara
s kojim se sudi oko deset ara,
papagaja,
da priča gde mu pala granata
u ratu na tri metra i nije pukla
i o trupcima što su pali s kanata
pa mu precvikali prs,
i gde daju pivo bez kaucije i gde je jeftin oslić
i ko je nosio krs
kad je umro bob dilan,
i dobio pare za taj poslić
ooo-ooo ogromne
slavice mi moje

ref.
tad se osećam prijatno
tad se osećam odlično (X2)

27 : 4

Ciganine ti što sviraš

Carl Cox 2013-08-29 19:20:34 +0000

A svira. Realno, svi sviraju. Verovatno jedina nacionalna manjina, fala Bogu sa većim pravima od ostalih, i najvećim procentom muzičkih znalaca. Čim se rodi dobije trubu da vežba, da ne kažem podjebava komšiju pod prozorom. A napuni tri, četiri godine, eto ti njega ispred opštine. I već bezobrazan Sunce ti ne jebem. Pa stani jebote, ’de ćeš! Jok najbolje, ti ih pravi, ja ću da i’ ’ranim. Ne mere tako!!!

Koji će mu klinac sedmoro dece! Ne može ni sebe da odhrani, a pravi toliku decu! Sednem u restoran eto ti njega, uze kesicu sa šećerom i blene umene dok mu ne dam pare. A ja ne dam! Iz inata! Dok god ljudi daju, oni će da prose! Pa da sednem i ja pored tebe, kad vam tako dobro ide! Na šta to liči! Idem u banku da platim račune, znojim se u redu, čekam, eto ti ciganke preko reda, socijalnu pomoć diže! Od moji’ para što uplatim porez! A koji ona porez plaća? I još piša po meni, dok nas 30 stoji u redu. A neš kume! I sme da traži opet pare od mene, da udelim, čim izađem iz Pošte. Misli, imam garant siće od kusura!

A ne mrzim ja cigane. Nisam ja rasista. Čak sam se i slikao sa crncem! Al ciganisanje ne podnosim! Ajde što se on ponižava, ponižava mene! Sedi prosi, boli me klinac, al nemoj me ščepati za ruku i kleti kad te molim! Sreće ti! jelte cigani uvek imaju sreće
A razvili su biznis majku mu. Izjutra peru kola na semaforu, mrljnu dvaput i iskaju pare. Kako Sunce izadje, eto jedna polovina uz zid, uglavnom ona starija, po rangu dužnosti viša, a druga ide redom od ljudi i kukumavči. Popodne se grebu po nekim fensi restoranima, po kojima im žao da ih izdevetaju po gujici što smetaju gostima, i uveče opet truba uruke. Čim vidiš 10 – 12 trubača, znaj odma’. Dobre si sreće ako četvorica sviraju, ostali se vrte u krug i traže da im staviš na trubu po koju paru. Pa da sviraš pa i da ti dam!

Siroma’, beda, kaže ova moja. Jest’, ko što si i ti siroma. Nego neće da uči, ’oće da džepari, i lenčari, to je problem. Do dvaeste se uda, do dvaespete već ima četvoro dece. Snaći će se, a i ako se ne snađe, skupiće za Beč. A tamo, ima jedno sto, sto pedeset rođaka, lako će ga uvesti u biznis. Ja u Italiji, sakri’ se ispod streje, ciganka dođe prosi od nas. Ortak promrmlja meni nešto na srpskom, eto ti nje, „sine, udeli babi“, pa ’de treba da idem, u atomskom skloništu bi me našli! I opet ispadnem smešan, jer svi koji me znaju znaju da imam averziju prema „dotičnima“, a njima smešno.

ja, izlazim iz Pošte, istiniti događaj
„Ona“: Sineee, udeli babi živ mi ti! Sreća te pratila! Pomozi babi na današnjeg Sveca, baba da kupi ’leba...
Ja: Pa gde me nađe! Gde mene studenta, sad dadoh poslednju ’iljadarku na prijavu ispita, i od mene tražiš! Ajde, ostalo mi još za leba, da kupim, pa po pola!
„Ona“: A neeee, daj ti meni pare, pa ću ja kupiti posle!
Ja: Molim? More murš!!!
Definicija je napisana za Mizantrophy.

90 : 15

Ako sam baš toliki maler, nije mi žao

Adams86 2013-05-18 03:31:14 +0000

Rečenica kojom kockar sebe ubedjuje da je pronašao savršeni sistem, protiv sistema sa kojim se kocka... On je proučio, prostudirao i sračunao sve okolnosti, da bi na kraju mogućnosti za gubitak sveo na minimum.
Negde u podsvesti on uvek ima onu čuvenu rečenicu koja kaže "Kuća uvek dobija". On zna da je to istina, jer u suprotnom "kuća" ne bi ni postojala, ali ovom rečenicom on sebe unapred teši za već poznati kraj....

- Brate slušaj što sam sastavio sistem... Otkida! Pazi ovo, 3 para 3+... Od toga 2 para kombinujem na 4 listića, 3+ i 0-2 a jedan vučem na svim listićima kao fix 3+. E sad znači ova dva donja para ne mogu da puknem jer dolazi sigurno ili od 0 do 2 ili 3+, a ovaj treći, koji je na svim listićima 3 + njega pokrivam u singlu sa hiljadarkom od 0-1, jer se od 0 do 2 ne isplati.... Sve u svemu u najgorem mogućem slučaju vraćam svoje pare, a u najboljem izlazim duplo...
- Pa ok lep sistem, ali šta brate ako na tom paru koji vučeš dodje tačno 2 gola? Onda padaš sve....
- E jbg ako sam baš toliki maler onda mi i nije žao!
______________________________________________

-Šta bi brate sinoć, jel si prošao?
- 1:1 jebo im ja mater!

20 : 4

Ljubim ti džigeru

Overwiseman 2010-01-01 03:46:23 +0000

Iako nema neke pretjerane veze sa džigericom (jetrom), termin je usvojen i ustaljen kod romske populacije ili u manje razvijenim sredinama,izraz kojim se postižu razni efekti,pogledati primjere.

U nekim situacijama poistovjećuje se sa izrazom "alal vera" ali ima i širu primjenu.

- Dodaj tati daljinski sine,ljubim ti džigeru... (uljudna prinuda)

- Tooooo Ronaldinjo ljubim ti džigeru!!! (kad vaš omiljeni igrač zabije gol i obezbjedi direktan prolaz vašem tiketu sa kladionice)

- Ljubavi,ljubim ti džigeru (ultimativni izraz romantike kad vas bolja polovina "nadpije" - kad žena ima jaču jetru od vas,vrlo je romantično i poželjno izjaviti ovakvu rečenicu)

- Toooooo Kemiš ljubim ti džigeru tvoju (kad vas pogodi određena pjesma, instrumental ili izvođač,kad vam se učini da biste zadnju paru dali samo da nastavi da pjeva tu pjesmu koja vam je "našla žicu")

- E vala Marisol,ljubim ti džigeru (kad omiljena junakinja vaše najdraže meksičke sapunice ipak odluči da se uda za svoju jedinu iskrenu ljubav Rodriga,vi joj čestitate na ovaj način)

23 : 6

Sam svoj egzekutor

ciklon 2016-04-23 20:37:58 +0000

Znate, čitavog života sam bio mediokritet, ali mi uopšte nije smetalo. Bilo je nečega lepog u tome da uvek budem na sredini tabele, u sigurnoj zoni, da ne radim ni prelake, a ni preteške poslove. Uvek je bilo šta da se pojede i šta da se popije - kvalitet je bio recipročan mogućnostima i to je stvarno bilo okej. Niti sam žudeo za nemogućem, niti sam bio prinuđen da stegnem kaiš do poslednje rupe.

Nisam talasao, nisu me prozivali. Ljudi su bili svesni mog prisustva kao što su svesni prisustva saksije sa cvećem u prostoriji, ali me nisu pikirali kao sledeću metu. Stvarno mi je prijalo da budem samo neko ko je "odnekud poznato lice" i što se sve na tome završavalo. Niti su me pamtili, niti sam želeo da budem zapamćen. Nisam morao da vodim, a ni da nosim fenjer. Voleo sam taj limbo u kome sam bitisao, taj način života.

Dok su jedni padali na tiketima (gubeći poslednju paru), drugi su gledali kako da na kvarno uvedu kablovsku (iako su puni k'o brod), ja sam redovno plaćao račune, sve u dinar. Davao sam kad su tražili za nešto, nisam se bunio što su mi uzimali ono što nisu imali prava, jer sam verovao da za neke stvari postoji izuzetak i da se čovek mora nekih stvari odreći da bi mu bilo bolje. Tešio sam se da je moglo biti i gore i da bi i bilo gore da ne umem da se prilagodim situaciji.

Ali, znate, postoji još nešto, nešto što ni ja nisam znao... Nisam znao da sam tim svojim ćutanjem klimanjem glavom i prihvatanjem svega samom sebi zakivao eksere u sanduk. Nisam znao da će sve u šta sam verovao i što me je vodilo od trenutka kada ustanem, do trenutka kada zaspim, biti sredstvo mog samouništenja. To stanje, ta ambivalencija osobe koja nema ime već samo redni broj, je bilo kao kazan u kome sam se krčkao na laganoj vatri, nijednog momenta ne sumnjajući da nešto nije u redu.

I tako sam završio ovde gde jesam, u magnovenju shvativši koliko sam samog sebe vortao tamo-amo, uzduž i popreko. No, stgao sam tamo gde sam jedino i mogao stići: na sam početak, jer nigde nisam ni otišao. Koreni su mi duboki, preduboki, nisam se mogao iz bašte svoje istrgnuti. Lepo mi je bilo tako ušuškanom. Samo, kada ne gledaš sliku iz više uglova, onda ne vidiš ni znakove koji gotovo vrište da je opasnost svuda oko tebe. A, ignorisanje opasnosti je kao da si sam sebe gurnuo u ponor.

- Doco, kakva je dijagnoza?
- Limbo patološke ambivalencije. Nema mu leka!

SK2016-Finale

46 : 10

Nije fer

Pakao Juga 2013-10-07 13:33:23 +0000

Ljudsko poimanje pravde uvek je bilo suprotno stvarnim zakonima prirode. Pravda po ljudskom shvatanju u osnovi se odnosi na reciprocitet, toliko sam dao očekujem toliko i nazad. Ali malo morgen rođaci.

Ćovek umro od srčanog udara jer nije popio tabletu na vreme, dolazi kod Boga.

Bog: Milisav Simović?
Milisav: Jeste i imam primedbu gospodine Bože.
Bog: Još jedan sa primedbom, ajde okini.
Milisav: Ovako, ceo život sam gradio, radio, štedeo paru na paru, jeo koske i kačamak, pušio najgoru krdžu i šta sam uštedeo? Ništa! Al nije ni bitno. Elem, hteo sam da kažem sledeće: Tog dana kad sam umro, čitavo jutro sam spašavao neke prasce iz reke što pobegoše komšiji pa uleteše u Moravu. Popodne sam unucima uradio domaće zadatke, a uveče opremio babu i dao sinu celu penziju da ga žena ne tuče. I jebeš ga zaboravim to da popijem. Hoću da kažem, dobar sam čovek Bože, što me uze zbog te jedne tablete, nije fer?
Bog: Isuse čuješ li ovoga?
Isus: Jašta.
Bog: Vidi Milisave, stalno mi dolaze slični tebi. Jel tebi doktor rekao da redovno piješ tablete inače cvrc?
Milisav: Jeste, ali sam mislio...
Bog: To što si ti mislio možeš da okačiš Đavolu o rog.
Milisav: Slušaj Bože, što si tolko jajo, ako sam bio OK lik jel ne možeš da mi oprostiš jednu jebenu omašku?
Bog: Aman čoveče tako sistem funkcioniše. Ako staviš tukidida pod motornu testeru on ode. Nema odstupanja. To što si ti dobar čovek nema veze sa obavezama koje treba da ispuniš. Šta si ih bre ti Isuse učio tamo?!
Isus: Pa ja krenuo po nekim crkvama fazoni i tipa dođe neki lik Juda i donese neke džidže i fazon krenemo neke tripove da im prodajemo, ma ludilo bilo.
Bog: facepalm Slušaj Milisave, sad će tebe malo čika Đavo da prevaspita, pa ćemo posle da vidimo. A ti Isuse da se spremiš i kaldrmu pod noge pa na Zemlju.
Isus: Joj koja smorina, nema Jude više, aj sledeći vek ću.

21 : 6

Futirati se

Тхе Проф 2013-06-17 21:02:46 +0000

Sekirati se. Živcirati se. Osećati brigu zbog nečega ili nekoga. Jebeno pizdeti.

E sad, što se tiče neke priče o nastanku i poreklu sâmog glagola iz naslova...Jedino objašnjenje koje bih eventualno mogao da vam ponudim bi bilo ono da je ovde najverovatnije u pitanju angikanizovani sinonim izraza Šutirati se u dupe, čiju zvučno-gradivnu osnovu čini reč fut ( eng. "foot"=stopalo) a kao, razume se, prirodno sredstvo za izvršavanje pomenute auto-radnje. Prijatno evening.

- Aaaaaaaaaa!!!
- Koji ti je kurac, jebote?!
- Ne verujem da je jebena Roma uspela da primi gol u poslednjem minutu nadoknade, aaaaaaaa!!! Jebenih 6 soma otišlo u tri pičke materine!!!
- Brate, upravo su nam zaključili 6 komada za kraj godine a ti se futiraš zbog mrtvog fudbala??
- Pa, što da me boli kurac kad u obrazovanje nisam uložio ni paru...O, Toti, jebem li ti ženu da ti jebem!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, striče, sila si!
- 'Ajde, 'ajde, nije to ništa...Samo ga vrati u jednom komadu, ljubi te striko, nema ni nedelju dana kako sam ga uvez'o iz Nemačke...
- Nište se ti ne futiraj, striko, ima da ga čuvam kao da je moj sopstveni!
- Bolje ga ti čuvaj k'o da je MOJ sopstveni, jer te u suprotnom neće spasiti ni onaj tvoj kenjac od oca, ščuo?!

31 : 5

Romisanje

DustBGD89 2012-05-24 22:41:17 +0000

Suptilna i komercijalizovana varijanta "ciganisanja". Baš kao što je jedan narod iz razloga korektnosti preimenovan iz "Cigani" u "Romi", tako je i ova aktivnost, ulazeći u vode liberalnog kapitalizma, dobila eufemistički karakter. Primenljivo je i u politici.

"Ciganisanje"
Ulazi Ciganka u trolu sa detetom. Opali ga po dupetu da kmeči, pa počinje redom da savatava putnike.

-Joj, ćerko, daj mi neki dinar, dete gladno, daj mi za lekovi, da položiš sve ispite, da živiš sto godine...
(Misli: daj bre neku paru za cigare i kurtone, da ne moram da prodam ovu malu u belo roblje, pre nego što poskupi)

*
"Romisanje"
Političar se penje na binu da održi predizborni miting.

-Braćo Srbi, sestre Srpkinje, dajte mi vaš glas, da vam deca ne budu gladna, da imate za lekove, da možete sa diplomom da se zaposlite, da se produži životni vek i da se izborimo protiv bele kuge.
(Misli: dajte mi jebene glasove da meni bude lepo, a vama isto)

14 : 2

Vladimir Beara, Dragoslav Šekularac i furuna

govedarica 2012-10-01 19:14:28 +0000

Veliki Vladimir, kako mu Englezi nadenuše nadimak, nakon neverovatnih odbrana u meču sa Engleskom, koji je jugoslovenska reprezentacija odigrala u Londonu 1950. godine, bio je jedan od najboljih golmana svog doba, uz Dragana Džajića, igrač sa najviše domaćih osvojenih trofeja.
Veliki Vladimir je bio električar, banderaš, a u slobodno vreme trenirao balet, tako je trenirajući odraz na stadionu Hajduka iz Splita, zapao za oko, zbog svojih fizičkih predispozicija, treneru kluba. Kažu da se čovek takvih sposobnosti jednom radja, njegovi saigrači iz reprezentacije, dan danas tvrde da je to najbolji golman svih vremena.
Retko je primao golove, još redje dva ili tri gola na jednoj utakmici, ljudi kažu da nikoga nije više boleo primljen gol nego njega, u tim trenucima je gubio kontrolu i bio spreman na svakojake stvari.
Na zalasku Bearine karijere kao saigrač u reprezentaciji mu se pridružio, Dragoslav Šeki Šekularac, koji je zahvaljujući drugovima iz reprezentacije koji su ga spasili od Velikog Vladimira postao jedan od najvećih jugoslovenskih fudbalera, druga Zvezdina zvezda, i verovatno najveća budala u istoriji fudbala jer od svih para i slave koja ga je obasjala danas nema ni prebijenu paru, i živi od penzije od 25 000 dingera, gostuje na SOS kanalu za flašu kisele, tursku kafu i ratluk.
Na jednom meču reprezentacije Jugoslavije desilo se nešto nezamislivo, u prvom poluvremenu Vladimir Beara je primio 2 gola, pritom drugi gol je bio iz mrtvog ugla, a Šeki ko Šeki, vrela ciganska krv teče njegovim venama, zameri se Beari, ispozivajući ga da je pizda raspala, i da je kurac od golmana, kad može neki indijanac da mu šukne gol iz mrtvog ugla. Beara zapeni, primeti u uglu svlačionice jednu veliku furunu, koja je bila tu kako bi zagrejala naše reprezentativce jer centralno grejanje još nisu uveli na stadion. Beara zgrabi Šekija i ponese ga ka furuni, podiže poklopac i krete da založi furunu, mladim, neiskusnim Šekijem. U tom pritrča ostatak ekipe, sa sve ekonomom, selektorom i fizioterapeutom kako bi sprečili belaj.
Sam Šeki tvrdi da je bio sam u svlačionici sa Bearom, da ne bi preživeo, jer je Bearu vuklo i držalo bar pola reprezentacije, a poklopac od furune ostatak reprezentacije vraćao na furunu, kako Šeki ne bi postao Pantelija.
Ostalo je istorija...

19 : 3

Klitoris

brkajlija 2010-03-27 20:45:13 +0000

Medicina ga objasnjava kao zakrzljali penis, ali to je propala zavera zena i mracnih sila.....

Eva, Bog, Djavo, Adam

Eva: Boze imam jednu zelju... meni je jako lepo kad mi Adam radi sve one stvari, ali postalo mi je naporno da ga trpim na sebi... mozes li meni da napravis da imam njegovu alatku pa da mogu sama sebi to da radim?
Bog: Ne! Ja stvorih coveka i zenu kao svaku svoju kreaciju da budu u paru... kao svetlost i tama, kao kopno i voda....
Eva: Ali Boze....
Bog: Ne!
Eva potistena luta Edenskim vrtom iza jedne vocke sacekaje djavo......
Djavo: Sve sam video..... Bog nije bio fer..... ja cu ti pomoci.... Djavo pljesne dlanovima i kaze
Pogledaj medju noge...
Eva: Cek da vidim.... pa nema nista...
Djavo: Pogledaj malo bolje....
Eva: Aha..... a sto je ovako malen...
Djavo: To je samo zacetak da bi porastao moras jesti sa ONOG drveta....
Eva: Znaci zato je Bog zabranio.......
Djavo: Upravo! Ali mora i Adam da zagrize vocku mozes da ga obrlatis?
Eva: Da, da.....
Ostatak price znamo.... Bog ih je proterao.... a zeni se penis nikad nije razvio do kraja, ali Bog joj je ostavio kao podsenik na izdaju.....
I danas..... kada zena sebe pipne u tom predelu glava joj se napuni "gresnim" mislima.

83 : 12

Čežnja pred izlogom

VanGoga 2011-03-01 22:20:32 +0000

Karakteristična pojava kod pripadnica ženskog pola.Kriziranje i grozničavo razmišljanje izazvano sumanutom željom da se dođe u posed predmeta koji stoji u izlogu.
Propratne pojave su:širom otvorene oči,blaga drhtavica,"uokviravanje" pogleda prislanjajući se na izlog,tzv.zumiranje.U jačim kriziranjima tu je i razgovor sa samom sobom ("joooj,što je dobra ova haljinicaaa,jooo m o r a m da je kupiiim!!!!!" ),a neretko se dešava da se uđe u prodavnicu i makar isproba predmet čežnje.

Ona,šeta se kroz grad i merka po izlozima:
-Aaaa,kakva divna haljina-pomisli.
Moramdajeimammoramdajeimam.....hmm..kako?Ček,DA! Imam još jedan če..e,nemam,dala sam ga za onu glupu kremuhmmmmmmm...:zahuktava se:
Pozajmim?Od koga..Mice?Nee.Od NJE,neću ni paru,alapača,posle će da priča kako sam..misli,bre!Fokus!MInus-odem u dozvoljeni minusssss,jes! :osmeh site mačke:
Agrrrr,banke ne radeeee!!! :već priča sama sa sobom:

-Gde je mobilni?Ma,kud sam dala pare za ovu jastučnicu od torbe,ništa ne mogu da nađem..:zove:
-Milomire,...MILOMIRE!!Ja sam.Slušaj:odmah dolazi u grad..ne,bre ...NEĆU da usput svratimo do tvojih,koncentriši se!
Odmah dolazi i ponesi karticu,onu drugu,ne ...onu.E.Tako.Pa,treba miiii! Ajde,sunce,čekam te.Važi.Ljubim.
:srećna seda u kafić ispred butika i naručuje kapućino:

29 : 6

Adam je bio srbin

dule345 2011-05-31 21:28:13 +0000

Izraz koji pokazuje nacionalnu pripadnost prvog čoveka na planeti Zemlji. Izraz naravno proizilazi iz činjenice da su Srbi najstariji narod i uz to nebeski narod.

Primeri iz Starog Zaveta:
Primer br1: Adam srbenda 100%, nije slušao nadređenog a uvek krivicu svaljivao na ženu.
Primer br2: Adamovi sinovi, Kain i Avelj, posvađali se za imanje. I Kain ubi Avelja. Srpska posla
Primer br3: Avram i njegova žena Sara, Sara rodi Isaka u blizini Sićevačke klisure. I od Isaka nastaše Jevreji. To su ustavri srbi ali mnogo su teški na paru.
Primer br4: Mojsije je poreklom iz Crnu Travu, radio ko preduzimač u Egipat napravio nekoliko piramide i sakupio radnu snagu i zapalio za Izrael.
Primer br5: Noj, alas na Dunavu. Pravio najbolju čamci.
Primer br6: Lot, praotac svih organizacija tipa "Obraz", "Naši", "Vaši" i sl. Borio se protiv homoseksualaca u Sodomu a kažu da je viđen i u Gomoru.

Primer iz Novog Zaveta:
Primer br1: Juda, izdao učitelja za 30 banke...

Primer iz Kurana:
Primer br1: Muhamed je Novopazarac, švercovao farmerice iz Tursku.

26 : 10

Srđan Dragojević

lingvističko prase 2010-12-16 00:45:15 +0000

Lik koji je dokazao Darvinovu teoriju o prilagođavanju radi preživljavanja, sa modifikacijom da ne najjači nego najljigaviji opstaju.

"Pažljivo sam posmatrao u poslednje vreme i shvatio da je SPS jedini mogući izbor".

(Čitaj: ja sam devedesetih zarađivao pljuvanjem po njima i njihovoj ideologiji koja nam je razvalila zemlju, i dok se od toga moglo šićariti šićario sam. Sad više nemam gde da šićarim, provaljen sam a nešto mi i talenat zaribao, a ovi se, mučeni, sa ovim plavookim ispranim prascem batrgaju da opet postanu neki faktor, pa ću da im se priključim: em potvrđujem da sam i ja neki faktor, em ću da im drpim pare za neki film, Rane 2, recimo, o pogubnim dejstvima ukidanja radničkog samoupravljanja i razornim efektima tranzicije na omladinu. Posle ćemo da vidimo šta ćemo, formiraju se ti Ujedinjeni regioni Srbije, pljunuće Mlađa i Verko neku paru za seriju, što su Šotra i Pavić bolji od mene... a možda odem u Italiju da budem žigolo, čuo sam da tamo babe dobro plaćaju, 1.000 evrića mesečno, uračunato i čitanje pred spavanje, al babe brzo zaspu, nema tu mnogo posla...)

43 : 5

Obedska bara

Jeremy Black 2011-09-09 14:17:33 +0000

Bačena pegla pored tinejdžerskog kreveta koja sadrži dosta nesvarenih parčića obeda pred štetu.

(Pefkohori, letovanje pred prvu godinu faksa)

-Auu, jebote, koliko mi nije dobro od onog džina...šta je ovo koji kurac? Idi u tri pičke materine, Mare budi se, bacio si neviđenu peglu!
-Šštt....ko bre? Što ja? Uvek mene okrivite! Boli me kurac, svi ćemo da čistimo! Jel se ti sećaš da si mene video da povraćam?
-Ne.
-Jel me video Miško?
-Nije, mat...
-Pele? Gojko? Kristina? Šta koji đavo odmah mene napadaš, jel sam ti j...
-Braćala, pre nego što kreneš da doseravaš, seti se koje si priloge tražio u girosu sinoć. Eno, matori, da te podsetim-caciki, paradajz, ekstra pomfrit, krastavčići. Baš su ti pored patika dole. Mi smo svi po slađu uzeli. Jebiga, da slušaš baka Juliju ubuduće kad ti kaže da svaki zalogaj moraš 30 puta da žvaćeš, ne bi valjalo da ovu obedsku paru još jedanput napraviš.

25 : 1

fotografski teroristi

ZEROCOOL 2009-05-22 20:53:35 +0000

Osobe koje se bave fotografiranjem kuca i pravljenjem fotografija sa kalendarom.

Uglavnom smorovi koji rade u paru.Dodju u ruralnu oblast i mushkarac jedan dan oslika sve kuce u selu.Nekoliko dana kasnije pojavi se cura sa osmehom i iznenadjenjem koje kosta 200 dindzi.Kalendar sa slikom vase kuce.Naravno,ako se neckate jer vam to ne treba a zao vam da date pare za glupost(kalendar koji vazi pola godine i slika vashe kuce koju mozete i vi slikati sa digitalcem)umesto da kupite 2l piva i semenke sledi njen pogled a la potonuli brodovi i uveravanje da je i vash komsha kupio sliku i da je to ipak uspomena(skinesh sliku kad istekne kalendar).Naravno ako imate srce kao vodenichni kamen odmah odbijate damu,medjutim ako ste praznoglavac koji gleda njene sise i guzove odmah colujete pare.Njen sistem rada se tako i forsira jer kad vam se priblizi pita vas da li ste vi gazda kuce.Dok je ovaca bice i ovnova,a bogami i shishanja.

30 : 4

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt