Skoro pa sinonim za bedak, s tim što klot može da se prilagodi svakoj situaciji i to kao pridev, imenica, prilog, uzvik, glagol. Klot savršeno opisuje različita dešavanja, ljude i osećanja, a ostavlja i prostor za kreativnost pa može biti i klotindžer, klots, klotardica, klotina. Dužina izgovaranja klota je proporcionalna klotu.

Smešak velikog zadovoljstva koji se skoro pa jedva vidi prilikom neprimetnog ispuštanja gasova dok šetate ribu. Da bi ostvarili ovaj smešak neophodno je, podvlačim neophodno, ići u suprotnom smeru od duvanja vetra i nakon toga prošetati još par metara isključivo pravolinijski. Iako ovaj smešak u vama izaziva veliku količinu sreće i olakšanja, postoji velika mogućnost da napravite grešku i obrukate se. Zbog toga se preporučuje da u nekoliko navrata provežbate sa ortakom, burazerom ili kolegom sa faxa da bi smanjili količinu znojenja i da bi efekat smeška u vama izazvao erupciju osećaja zadovoljstva. U slučaju da vaš partner provali smešak u nano sekundi, možete koristiti alternativnu rečenicu tipa: "Razmišljam koliko sam se osećao ispražnjeno, ali sada sam s tobom i sve je ok."

Dobar način da nekoga iskoristite, pošto je već usato.

Slobodni prevod Kiplingove pesme Ako.

Reset sa vatrometom. Dugme na koje se budi čarolija za koju nisi bila svesna da postoji, a vazda ti je bila neophodna. Čarobno dugme ume da pogodi samo majstor sa određenim i tebi odgovarajućem senzibilitetom, samo tvoj lični, neotkriveni tehničar. I nema više razmišljanja šta treba da radiš, šta bi bilo kad bi bilo i kako ćeš dalje, već si krenula dalje. Resetovana, i kao nova, spremna za nove preokrete, nove pobede, nove vatromete, bez straha da ćeš da zabaguješ, jer, otkrila si čarobno dugme i znaš da ćeš opet moći da se pokreneš, katapultiraš i poletiš. I makar doživela urnebesni pad, i raspala se na 6 komada, znaćeš da si imala onu čaroliju za koju vredi živeti. Svi imamo ograničeno vreme, na nekom višem nivou, naš život je manje od jednog radnog dana, razmisli da li želiš da samo funkcionišeš od 9 do 5 danas, sutra, prekosutra, svakodnevno, da te sahrane sa nekom dosadnom slikom iz lične karte na nadgrobnom spomeniku i da ti samo dosadni rođaci donose pasulj tetovac na grob i pale cigarete ili želiš da napišeš jednu savršenu pesmu i ostaviš veliki trag iza sebe. Kao trag zvezde padalice. Da te pamte po vatrometu. Isto tako možeš da prihvatiš mirnu luku i ostatak života provedeš uljuljkan i pomiren sa sudbinom, niko od tvoje priče neće moći da napiše roman, ali ti nećeš imati trzavica i moći ćeš da opišeš čitvao svoje postojanje jednom ravnom linijom, to se zove ''lep, miran život'', ili da preuzmeš rizik aktiviranja čarobnog dugmeta i da živiš svoj vatromet. Buran i lep, strastven i nekad neizmerno tužan, ali mnogo vredniji sećanja i mnogo vredniji pomena. I, i u najgorim danima, možeš da otvoriš herbarijum svojih vatrometa i znaš da možeš bolje.

Odgovor na svaku lošu osobinu, izjavu ili način razmišljanja koji se u principu uglavnom govori iz sprdnje, ponajviše zbog toga što su taj izraz do iznemoglosti ponavljali liberali i tru demokrate svim svojim neistomišljenicima i to toliko mnogo da su ti isti neistomišljenici počeli da ih zajebavaju tako.

Guljenje trupaca, rezanje čekija. Sportska disciplina pravih muškaraca. Odvija se u za to specijalno konstruisanoj areni zvanoj "pilana".

Fakultetsko obrazovanje -nije potrebno.
Škola uopšteno -nije potrebno.
Leđa -treba jašta.

Počinje se posle trogodišnje srednje, a oni napredniji već posle osmoljetke. Samo najinteligentniji primerci uz veliko požrtvovanje uspeju da dođu do zvanja "gonič brente". Brentista je dakle sve i svja. On prvi iz kazana sipa pasulj na pauzi za ručak. On ima pravo najviše da sere o odnosima Kine i Senegala i njihovom uticaju na nestanak biodiverziteta u prašumama Amazona. On ima najmanje zuba.

Rakija je skrivena iz testere. Vrlo lukavo, jer kada bi gazda pomislio da će iko normalan sakriti alkohol iza rotirajućih elemenata. Vidiš kako su pametni brentisti, sjebali su gazdu. Posle kad ostanu bez ruke traže odštetu od istog, ali prc, nisu prijavljeni a gazdin pašenog radi u inspekciji, a zet u SUP-u. Radi s jednom rukom kotejebe. Al bar si bio uljeskan svo ono vreme, opet si doskočio Jovi Pauku (gazdi). Nema brale, ko će seljaka da prejebe, pa on gonio telad preko granice, a čuvari za njim, a on pusti jedno tele levo, jedno desno, a sam spuči pravo i pobegne im. a ha-ha kako ih je zajebao.

Jeste dobro leglo ladno pivo posle 14 sati nošenja daski. Upišider mala na crtu nije još legla plata. Dođem kući, stavim slanine i vruću crepljiku na petu jer sam se ubo na zarđ'o ekser, kaki tetanusi kake pičke materine, ionako knjiž'ca nije overena.

Samo... žao mi opanka, nov, kupio u Rumi trećeg, zkaišom. AL bole me brige, ja sam gonič brente.

Nezaobilazan deo kafanskog inventara. Nazvan ikonom jer ima bradu gustu i dugačku kao likovi sa istih. Uglavnom je to bivši snagator, propali sportista. Od sveg nekadašnjeg sjaja, ostao mu je samo sjajni sitniš u džepu kojim plaća rakiju djonaru. Ako odradi neku sitniju šljaku i zaradi, počasti sebe pivom. Kad si ga upoznao, bio ti je kul lik, ali je ubrzo smorio sa svojim pričama. Ultimativni jebač. Nije hteo da oprca Lepu Brenu sa sedamnaest godina jer je imala kvrgava kolena. Maneken rakije „Bonni“ iz Kljajićeva. U životu nije pušio cigare sa plavom akciznom markicom.

U slobodno vreme je i mesija, zna stvari koje ti nikad nisi i nikad nećeš čuti od bilo koga drugog. On će ti reći da su klavir stvorili beli patuljci koji su rasisti. Zašto patuljci? Jer klavir ima tri noge, pa su patuljci tako odali počast svojoj alatci. Zašto rasisti? Jer belih dirki ima više nego crnih i veće su. Ne libi se da obuče ženine gaće, iako posle toga kuka da su mu tesne i da nemaju džep. On je trendseter koji u decembru u kafanu dodje u plišanim papučama. Poznaje dekana sa tvog fakulteta, zajedno su išli u školu u Sivac. Delio mu je šamare, i traži od tebe da ga pozdraviš i dobićeš garantovano šesticu.

Kupa se kad pada kiša. Oseti se na daleko. U korpi na biciklu nosi sekiru. O svom falusu govori samo u superlativu. Na pitanja o dužini istog, odgovara sa „20 u hladnoj vodi, ili s leve strane 19, sa desne 21“. Optužen da je u kafani razbio pisoar njim. Tačno predoseti kad se u kafani kuva pasulj ili kakvo drugo jelo i gotovo uvek se ušteka za sto. Neki ga vole, neki mrze, kao džuboks u birtiji, ali on je tu. On je ikona kafana u našem kraju. On je Sajla.

Posvetiti svoju pažnju nečemu ili nekome. Izraz se koristi u srednjem toku najduže srpske reke.

Prevara. Obmana. Laž. Ali ne bilo koja laž, to je bezočna laž. Još jedna u nizu stvari koje nam roditelji kažu u cillju prinude na izvršavanje nečega o čemu ne znamo ništa.

Sve započinje ubeđivanjem, u najranijem detinjstvu, da je kisela kašica od kruške, dunje, šargarepe i etanske kiseline avion. A nije. Avion nema ukus ukišeljene čarape.

Zatim nam kažu da je obdanište zabavno. Ali nije. Svi drugari koje si upoznao su većinu vremena bolesni od boginja, šarlaha, žutice ili leže kod kuće sa razbijenom glavom (možda ipak nije bila dobra ideja da se gađate ledenicama ). Svako jutro ista pesma " Ručak za doručak", ali prc. Doručak je kačamak, ručak je pasulj.

Onda slede osnovna- "Osnovna škola je obavezna , svi idu ", ali nije, Bica i Dljeljana nisu morale u školu, i srednja škola- "Upiši gimnaziju da budeš intelektualac", ali ti imaš isti program kao i drugi đaci, samo kod tebe u školi na tuču i ljubljenje u hodniku profesori gledaju kao na smrtni greh.

A onda sledi ovo. U rangu smrtnih grehova, ova laž se nalazi između "Obeščastio komšijskog psa " i "Udario invalida ciglom.Dva puta ".

Početna sreća koju osećaš što si upisao išta ispari onog trenutka kada vidiš da su predavanja od 8 do 20 h. Svakog dana. Sem subotom. Tada je pr(e)davanje u 14 h.
Zatim borba za bodove, dolazak na predavanja, vežbe, optužbe da si lenj, optužbe da si glup, optužbe da si optužen i tako četiri godine. A onda i peta dok završiš sa ispitima.
A kada pogledaš unazad, imaš i šta da vidiš. Šta si uradio? NIšta. Šta si jebao? NIšta. Šta ćeš sad? Na biro. Gotovo da je bilo zabavno poput onog jednog puta kada si izašao na žurku i zaspao ispovraćan pored peći, pa ti je pantalone uhvatio plamen.

Iliti predsezonsko depiliranje/brijanje. (češće brijanje)

Doš'o 15. april, prvih 25 stepeni u godini. Konačno možeš da pokažeš svoje debele noge i dve tone celulita u dopičnjaku ili boksericama.
No, odjednom shvatiš kako moraš da izdepiliraš/obriješ svoje krzno gajeno cele zime.

Staroslovenski izraz, sa značenjem: i drugo, i ostalo, i tako dalje...
Ima smisla upotrebiti ga umesto savremenijih sinonima ako se nešto banalno, obično, svakodnevno i pročaja želi oneobičiti, ukrasiti, učiniti uzvišenijim, nabudžiti da bude do jaja...

Dogadjaj prilikom kojeg se sirotoj marvi oprasta i sto je debela ko svinja i sto je smrdlliva ko svinja i sto je prljava ko svinja i sto je aljkava ko svinja.

Negde kraj obala Morave mlad artiljerijski poručnik Mile ležao je pod jabukom... Bila je 1914. godina i samo što je završio akademiju. Rodio se tu, u tom malom selu. Otac mu je bio običan seljak, kao i majka. Nikad novca nije bilo, nikad luksuza da se svaki dan jede meso. Jeo se pasulj i luk, bar je toga bilo u izobilju. Dana kada je odlazio na akademiju majka mu je plačući dala pleten džemer, da mu ne bude hladno, a otac mu je sa tugom u očima samo stisnuo ruku, dajući mu ono malo para što su imali, da mu se nađe. Prošle su 4 godine i Mile se vratio kući kao oficir. Otac je tog dana zaklao prase i sada se lagano peklo. Međutim, Mile je želeo samo da vidi nju... Milenu... Bio je zaljubljen u nju još od detinjstva, a ipak nije je video 4 godine... Ko zna, možda se i udala. Ležao je tako grickajući slamku kada je ugleda. Išla je ka njemu smešeći se, odevena u u usku belu košulju i jelek, koji su jedva obuzdavali njene bujne grudi, koje su poskakivale sa svakim njenim korakom. Prišla mu je polako i poljubila ga. Zaustio je da joj kaže nešto, međutim ona mu stavi prst na usne i reče mu da ćuti... Ubrzo je došao rat. Mile je odmarširao na Drinu gde je poginuo dobivši austrougarsko tane u grudi. Padajući krkljavo je rekao:"Jebem ti moju ratnu sreću". Sahranjen je u svom selu kraj obale Morave ispod one jabuke pod kojom mu je došla Milena. Ona se nikada nije udala. Živela je sama i posle smrti Miletove majke i oca, samo mu je ona stavljala cveće na grob. Kada je umrla sahranili su je pored Mileta i sada počivaju zajedno u senci stare jabuke...

Korišćenje slova "cč" umesto č,slova č umesto ć,kao i korišćenje reči mindža,i svih mogućih psovki u svakoj mogućoj situaciji.

Generalni uvoznik krompira za Srbiju.

Nikad se nisam nešto slagao sa ćaletom. Serem, plašio sam ga se smrtno kad sam bio mali, posle sam gledao što manje da budem kući, a onda kad je ostario, tada sam ga sažaljevao. Bio je prek, i uvek pijan. Čak i za slavu. Nije prolazio praznik a da se ne oleši od nove dudovače, jer staru nikad nismo imali, nije bilo vremena da odstoji, odmah se salivala u grlo do obeznanjivanja.

Samo za Božić nije pio. Pričao mi stric da ni deda nikad nije liznuo za Božić, valjda neka tradicija. U prvom svetskom ratu bila neka bitka baš na Božić, nekom pretku pukla mina kraj glave, kad je otvorio oči, opipao se, sve ostalo na mestu, otad nije pio, i to se prenelo na celu porodicu.

Sećam se, uvek smo petog klali pečenicu, nije me terao od sebe tih dana, gledao sam sa strane i upijao znanje. Znao je i da kaže po koju mudru, i svaku sam zapamtio. Čak se nekoliko puta meni lično obratio. Kad se uredi ide se časkom po badnjak i posle je nosimo kod Miće pekara da se peče, a idemo po nju šestog ujutru, i tako stoji ceo dan, ne smeš da je pogledaš a kamoli da je pipneš. Uveče se zapali sveća pa se pomolimo Bogu, unesese se pečenica, baca kukuruz, pijuče, i na kraju večera na podu uvek, kao Isus Hristos, jede posan pasulj sa hlebom. Na Božić ujutru opet molitva, česnica i Božićni doručak...

Ja sam malo okrenuo, slabo pijem, skoro nikako, najviše možda za Božić, više prospem njemu za dušu.

Definicija pisana za Božićni specijal 2019.

Reklame koje su toliko lose da su ustvari dobre. Uvek su u formi slogana, koji cete zapamtiti i protiv vase volje ili su, eventualno, radjene kao skec.

CooLtura je kad je neko CooL.

Kada muškarac optužuje ženu, on to čini gomilom pogrdnih reči, izgovarajući jasno ono što želi da kaže. Kada je situacija obrnuta, ona to čini ne govoreći uzrok, već izričući presudu. Ne ulazeći u verbalni sukob, ona izgovara Boli me glava ili nešto slično, skupljajući u sebi otrov koji će jednoga dana izaći iz njenih usta poput aždaje gajene i negovane sitnim ćutanjima.