Lik jedan: Ma daću ti na čekanje, pa kada skupiš isplatićeš mi ostatak.
Lik dva: To zvuči pošteno.
Lik jedan: Onda smo se dogovorili.
Lik tri: Hoću i ja da izjavim nešto za dnevnik. Pa znate li vi da sam ja u tu firmu uložio najbolje godine svog života. Mladost celu. I onda mi kažu da sam tehnološi višak. Mamu im jebem...

-E brate aj samnom do radnje..
-Ma nmg bre idi sam.
-Ajde sto si sisa ?
-Ajde, al' da mi kupiš nešto...

лик 1: Еј нећеш веровати шта се десило!
лик 2: Шта се десило(већ преврће очима)?
лик 1(у даху): Знаш ону малу Марину? Ево пре пола сата ту код пекаре се карала на хауби са неком двојицом.
лик 2: Је л' си ти сигуран да се то баш десило?
лик 1: Ма да, 100%.
лик 2: А ти си то видео својим очима?
лик 1: Да!
лик 2: A шта ако сам ја видео Марину са кевом код биоскопа баш пре неких пола сата?
лик 1: Па добро, нисам баш ја то видео. У ствари, тако су ми рекли. Онда си ти вероватно у праву, ти знаш да је тебе не бих лагао.
лик 2: Ма наравно да знам. Е а...
лик 1(прекида га): Еј брате, морам да палим, у некој сам журби(у журби да не дође до питања ко му је рекао).

AaaaaaaaaaAAAAA PA ONA SE ZAPALILA !!!!!!!!
zovi hitnu !!!!!...... ma ne, zovi VATROGASCE !!!

- Aj brate, isćiliraj, neću da trošim besplatne pozive!

- Sinko, hvataj traktor, sutra oremo!
- Ne mogu, tata, učim Beton dvojku, imam kolokvijum prekosutra.
- Bolje radi, sine, da ne bi učio...
- Šta fali učenju?
- Od učenja se ne živi! Od škole imam posetu školskom dvorištu, šta mi fali?
- Leđa i zubi.
- Ja bar ne živim na foru, već od svog rada, a ti kako hoćeš.

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

- Tebreks, idemo li večeras kod Sonje na žurku? Riba diplomirala, navukla je tone šetača i sličnih divota.
- Matori, izgleda da si zaboravio da smo cirkali sinoć i preksinoć, a i noć pre toga. Odmori malo, daj jetri šansu da se regeneriše. A izgleda da ti još neki organi otkazuju, sinoć dok smo te Vlada i ja nosili ponavljao si: "Spustite me, ne mogu više da hodam." i ušorao si nove farmerke. Bolje da preskočimo tu žurku.

Neki (za priču nebitno) grad u Srbiji, random leta Gospodnjeg. Asfalt puca od vreline, sve javne česme presušile, šačica cisterni sa pijaćom vodom orbitira po gradu. Jednu od njih je okupiralo nekoliko zaludnih klinaca, koji su, pošto su se osvežili, međusobno počeli da se prskaju vodom uz ciku i smeh. Gomila penzionera koja čeka na red raste, a sa njom i opšta nervoza.

Bakica iz gomile, bolećivim glasom: ,,Deco moja, izvinite što prekidam vašu igru, ali da li bi ste mogli malo brže? Stara je baka, ne može da stoji dugo po ovom suncu."
Jedan od klinaca: ,,Što si izlazila po ovoj sparini kad vidiš da si nevaljašna, mogla si večeras u šetnjicu, buahaha."
Druga bakica iz gomile: ,,Sinko to nije lepo od vas uopšte. Pa treba i mi da živimo.."
Neki levi klinac: ,,Ma da, samo se vi naživite, a nas, da prostite, ko jebe, jel da? Hahaha, nema ništa od toga, čekaj red baba. Biće vode za sve, vidiš kolka je cisterna."
Deda, nosilac Partizanske spomenice iz četr's prve: ,,Slušaj mali, jesu tebe mama i tata učili onu narodnu koja veli da ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš, a? Požurite malo, nije vam je otac u amanet ostavio!"
Klinac: ,,Ne znam ti ja stari te crkvene gluposti, ćuti tu i ne talasaj po mnogo."
Deda: ,,Pa i vidi se da nisi nikad kročio ni u crkvu ni u manastir, bezbožniče jedan!"
Klinac: ,,More oprem deda, ščuo!"
Deda: ,,Hnjo hnjo hnjo. Opremio ga je deda već, samo još da pozoveš tu svoju nekulturnu majku da ga uzjaše. Ajde sad paljba, dok ti nisam ovom štapinom dočarao malo manastirske atmosfere iz Crne Reke, ako me razumeš!"

-А? А? Шутнула те је ли?
-Мааа...
-Па јбг, шта ће, видела да си килостер, а и...
-Е брате, је л' то она твоја теби не да, па си наш'о мене мало да јебеш?!

- OOoooupfaaaa, kako te okadih, Ostroga mi. Imaš nešto crno oko nosa. Hnjo hnjo hnjo.
- Bra'o, bravu. Aj i podrigni da ti prezime čujem, da vidim iz koje si famelje tako lijepo vaspitane.

... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...

- Nešto kontam, moram da počnem nešto da radim.
--------------------------------
- Nešto kontam, ubiću nekog, jebeš mi sve.

Muž: Ženo, kum i ja ćemo za vikend da zapalimo do Drine, iznajmio je neku vikendicu, idemo malo u prirodu, a i davno u lov nismo išli!
Žena: Aha, nije problem...ali već sam računala da smo slobodni, pa sam pozvala mamu da dođe baš taj vikend, nećeš valjda da nas ostaviš same? Trebao si samo malo ranije da kažeš, a mama se toliko obradovala, ne mogu sad da je odbijem...
Muž: A ovaj...kako sad to odjednom? Joooj, propašće mi i odmor, znaš da ne mogu sad da otkažem odmor...
Žena: Pa što, dušice?! Taman uživaš malo sa svojom ženicom, i tašticom...super ćemo se provesti!
Muž: A mogli smo onda bar večeras da ostanemo budni malo duže, pune su mi baterije, neki spoj da napravimo...imam nešto da te zasladim, ako me razumeš...
Žena: Pa ne misliš valjda ozbiljno? Ti mene uopšte ne voliš! Ne misliš ni na svoje dete ni na mene, znaš da sam sad veoma razdražljiva, a tebi je samo do seksa! Ti mene uopšte ne voliš!
Muž: Ma ložim te! Nemoj da se ljutiš na mene! Evo idem da ti kupim tvoj omiljeni kolačić! Duša mojaaa, samo nemoj da se ljutiš na mene! :uzima ključeve i odlazi po kolače:
Žena, uzima telefon: Halo mama, možeš da dođeš za vikend, mnogo mi nedostaješ?!

Možda je ovo samo opravdanje jedne ne baš kompletno mentalno zdrave i društveno prihvaćene osobe. A možda je to samo moj izgovor što sam nezahvalna vucibatina i uzaludno trošim svoje vreme. Idem da učim. Još samo jednom da pređem Zumu, joj sad ide omiljena epizoda Sundjer Boba, kada Patrik priča sa plastičnom školjkom . Ipak bolje je biti srećan nego pametan.

M: Laki legendo, ti si svaki put sve više trudan, sad to već liči da će biti blizanci.

L: Ma daj brate, ne znam šta je, ubi me metabolizam, evo ni ova kupus dijeta nije pomogla da skinem šlauf.

M: Ma znam ja šta je, ispalila te ona tvoja klinka, ti je lepo zvao da ti puši ona ti duvala!