Osoba 1: E, zašto ovog Peru zovu Pera slonče? Kakvo slonče čoveče, čovek je visok preko dva metra?
Osoba 2: Ma, on ti je sa juga, a nadimak je dobio jer su njegovi bili buržuji pa je bio razmažen i kao mali nije hteo da pije vodu sa česme iz ruke, kao sva deca, nego je nosio lončić. A, znaš kako pričaju dole i ostade Pera slonče...

*Pera kojot
*Gargamel
*Elmer lovac
*Silvester
*Iznogud.......

Pera: Kad smo kod tenisa, znate, Novak Đok...
Mika: E brate, mojne mi sad puštaš zrake, ajde lepo pij to pivo i svima do jaja.

Pera: Matori, šta bi sa onim tvojim mestom finansijskog direktora u "Drndeksu"?
Laza: Kurac od ovce, matori...
Pera: Kako to, znam da si se ubio za to mesto?
Laza: Istina. Direktor je kum mog kuma, zameniku sam obezbedio da mu moj brat moluje vikendicu u pola cene, učlanio sam se u stranku koja drži tu firmu, spavao sam šeficu kadrovske da moj predmet dođe prvi na red, super je prošao razgovor...
Pera: I?
Laza: I ispostavilo se da je za to mesto dolazio samo još jedan kandidat, kao on je bio neki vajni dobar student. Ma klinac napaljeni, ima 25 godina...
Pera: Pa dobro, ali ti bi svakako trebalo da si bio favorit...
Laza: Ma da, i kažu mi da ću biti primljen...
Pera: A onda?
Laza: A onda je taj klinac nešto kao posumnjao i prijavio konkurs inspekciji rada. Njegov brat je u inspekciji neki pripravnik i odmah dođe preduzeće na red za pretres. A u opštini druga stranka na vlasti...
Pera: Au, jebote...
Laza: Ma da, ne samo da me nisu primili, pohapsiše celu firmu, a preduzeće otišlo u stečaj...

Pera: Evo brate posle napornih 5 dana uspeo sam da ti otkucam i odštampam dogovorene 22 stranice seminarskog.
Mile: Ma joj, solidno je to urađeno samo mu fale neke sitnice...
Pera: Kakve sad sitnice ? Rekao si mi prošli put da treba da onih 15 stranica koje sam prvobitno uradio proširim na 22, i da redne brojeve stranica centriram !
Mile: Pa jesam ti reko al' trebao si da ih baciš gore u heder a ne dole u futer... Mada bi trebao da redne brojeve stranica bolduješ u sadržaju, jbg nije to toliko važno al' lepše izgleda...
Pera: 'Ajde nosi to molim te nekom drugom da ti radi !!! Mnogo si bre težak čovek, tražiš prirodnu sisu u FHM-u !!!

Pera: '' Kako bilo sinoć, video sam te sa neke tri plavušice i posle sa onom Kaćom , jel bilo nešto posle? ''
Džukac: '' Ah, kada sve zbrojim....ništa.....tuga....čemer.....jad.''
Pera: '' Aha....dooobrooo? El možeš sad da ponoviš to što si rek'o, al da bude malo manje gej?''
Džukac: '' Četiri ribe na izvolte imadoh, četiri šanse ko Pantelić ubojiti, poput njega gol promaših, ma kakav gol, promaših loptu.''

Ista stvar kao za Petra-Pera i Peca

(fotografija na fejsu, na njoj Žika, Pera, Laza i Sima)
-Sima: To su ti opasni momci :)
-Pera: Pa naravno, nema zajebancije sa nama :D
-Žika: Ekipa mutnija od dunava xD
-Sima: Još uvek mi nije dobro druže, mislim da ću povratiti :S
-Miloš: A pa naravno moja fotka uvek najbolja :)))))
-Sima: Miki ne smaraj, ti si jedini bio dovoljno trezan da nas slikaš.

Nikola: E Majo, ćao. Da nećeš možd... pljas *@#%&! ( Maja odlazi užurbanim korakom ) Pobogu, pa što me ošamari?
Marko: Ma pusti je, u roku je.

Nikola: E Pero, možes da mi skineš nešto sa neta?
Pera: Mogao bi ti da mi se skineš sa kurca, znaš!
Nikola: Pero koji ti đavo?
Pera: Jaoj, ma pusti me, u roku sam. Ajmo na pivo!

Primer #1
Sima: e brate, treba mi usluga...aj molim te sutra da mi podigneš paket na stanici?
Pera: aaa, ne mogu mrzi me.
Sima: aj' molim te, prijatelji smo 100 godina, ucini mi uslugu.
Pera: ma jok, nema šansi, 'oću sutra da odspavam, znaš da ranim svako jutro...
Sima: 'ajde kad te molim, stvarno mi treba, čovece, krstio sam ti mlađe dete!
Pera: ma beži bre, da si mi krstio pola familije šansi nema, ne bih ti otišao ni da mi platiš!
Sima vidi da nema 'leba, čim ne bi ni za kintu, i razočaran odlazi u drugom pravcu.

Primer #2
Je l' bi nekada polizao govno? - Ne bi' ni da mi platiš!

Primer #3
Haha provali onu ružnu curu! Zamisli ono budete zaj... - NI DA MI PLATIŠ!

Pera je receiver a Zika je sender.

Pera: Lazo, šta to čujem da si sinoć izlazio sa Kaćom?
Laza: E, pa jesam...
Pera: Ooo, šmekeruu! Najjača riba u kraju, a i šire, i baš ti da izađeš sa njom. Pričaj, šta je bilo?
Laza: Pa ništa, nema devojka komplekse, sasvim je kul, krenemo mi. Prvo kafica, pa odemo u pozorište, pošto joj se ništa nije dopalo u bioskopu...
Pera: Ooo, dobro, i?
Laza: I ništa, sedeli u zadnjem redu u Narodnom, uhvatim je za ruku, pa ona onda uhvati mene... Pa se zagrlimo...
Pera: I, šta je bilo posle!?
Laza: Ništa, izađemo mi posle, bila malo gužva...
Pera: I?
Laza: Ma ništa... crveni karton u 80, penal za protivnika u 90. minutu!
Pera: Š..ta? Ne kontam te više... Kakav sad protivnik?
Laza: Ma, neki lik... Kad smo izašli, ona se skroz o`ladi i ispriča mi kako se već dugo loži na nekog Đoleta... Džiber opasan koliko sam skontao...
Pera: Au, brate, ne seri! Pa što je onda sa tobom...
Laza: I nije tu kraj. Još je baš tada taj Đole nazove i pozove je kod sebe gajbi. I ona me samo coki u obraz, uhvati prvi bus i zapali. Nije se ni javila.
Pera: Pu, majku joj jebem kurvanjsku, da joj jebem! Nemoj da se istripuješ zbog toga! Brate, ja sve nešto kontam da te ekstra ribe imaju neke fuksanjske škole, gde ih uče kako se suptilno vuče za jaja i nos...

Pera: E, gde si Džoni, milion godina!
Džoni: O, gde si ti, nema te ko kurca na TV 1000!?
Pera: Evo, gura se faks, ribe i sve... Slušaj, treba mi pomoć. Dolazi mi neko društvo, hoćemo da pikamo nešto, pa me zanima, možeš li na dan da mi pozajmiš Play Station 3?
(trenutak tišine)
Džoni: Čekaj malo, nismo se čuli barem godinu dana, ti mene nisi ni zvao na tu bleju, a sada mi tražiš da ti dam svoj Play Station?
Pera: Ma daj, smorilo bi te moje društvo, pričamo samo o faksu i to, ne bi se uklopio!
Džoni: Da, a u Play Station se naročito ne bih uklopio...
Pera: E, daj, Džoni, pliz, ti si mi kao brat!
Džoni: Šupičku materinu! Nemoj da me zoveš do početka treće ere, ščuo!?

- Aca, Pera, Aleksa i D'ragan - SVI NA JEDNU, IMA ZA SVE!

Pera: Matori, evo me ispred zgrade, hajde mi otvori da ne zvonim!
Žika: Važi, torima. Upadaj!
(minut kasnije- neko lupa na vrata)
Žika: Gde si... A, gospodine Hadži-Petroviću!? Izvolite!?
HP: Sinko, što ti otvaraš vrata, a da ne proveriš ko zvoni!?
Pera: Pa to me je moj drug prethodno zva...
HP: Sinko, ne valja ti to! Da li znaš da svaki put moraš prvo da proveriš ko zvoni, pa da otvoriš vrata i pogledaš!
Pera: Pa dobro, ne mogu sa osmog sprata da vidim ko je ispred...
HP: C, c, c... Pa šta te mrzi da siđeš dole i otvoriš!? Šta da je neki narkoman? Evo, sad kad su me smenili sa mesta predsednika kućnog saveta, opet će početi da se skupljaju narkomani i puše one smešne cigare u podrumu, jer znaju da sam ih ja rasterao.
Pera: Dobro, komšija, ali to je moj drug, najavio se...
HP: Nemoj ti meni "dobro komšija". Da znaš da ću ja sada ovo izneti pred kućni sav...
(Žika ulazi u stan)
Pera: Komšija, znaš šta? Duvaj ga!

E brate Pera prdno u cabar

-Ma bre mamu im ja jebem vaterpolističku, pa mismo bre ovde na Balkanu bili pre njih već hiljadama godina, Vinčansko pismo je...
-Aaaaa, ti si Deretićev znači?
-Koji bre Deretić? Govno udbaško, podmetnuli ga priča te gluposti i diskredituje prave naučnike.
-A ti znaš to jer?
-Čitao sam ''Srbi i Atlantida'' i Dejana Lučića.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gospodine predsedniče Randompalanačkogkluba, kakav je vaš stav o privatizaciji sportskih društava?
-Mislim da se sve to radi selektivno. Kako država može da pomaže Zvezdu i Partizan, to su udbaške tvorevine, a evo naš klub je osnovan daleke 1922 i imaćemo uskoro vekovnu tradiciju igranja u drugoj ligi, zašto na nas neko ne obrati pažnju i pomogne nam?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nego kaži mi ti sine, ima li neka snajka? Dočekaću li praunučiće? He-he-he.
-Ima deda, ima. Milica, od Milisava što drži radnju sa pločicama za kupatilo u gradu. Evo zabavljamo se već...
-Kuku crni Crnjoslave, pa Milisavov otac je bre bio udbaš, komšije smo bili dok sam bio u službi, prijavio me da sam se izjasnio za rezoluciju Informbiroa, jedva sam se opro. Beži od udbaške familije!
-Dobro bre deda, majku mu, pa i ti si bio komunjara, to je kod vas bilo normalno da se cinkarite, imao si crvenu karticu i sve, u crkvu nisi otišo do '95 za svaki slučaj.
-Pa gde sam smeo od njih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Liiipeeee cvaaatuuuuu...
-Zajebi me bre, džukelo pijana, znaš li da je....
-Au, izvini ti si trezan? Ta flajka vinjaka što je držiš tvrdi suprotno.
-Dobro, možda i jesam pijan, a bar ne pevam muziku koji je izmislila Udba da zaglupi mlađariju da se ne buni protiv pošasti komunizma i promoviše smrdljivo jugoslovenstvo.
-A je l'? Ti, beše, samo krajišničke pesme?
-Dabome, mi smo najbolji Srbi!
-I veliki antikomunisti, zato ste im i dali samo dva'es brigada. I ne grli više taj vinjak nego ga daj 'amo!

Pera: E, ćao Šomi, izvini što dolazim nenajavljen...
Šomi: Šta je bilo? S čime mogu sad da te snabdem, ho, ho, ho...?
Pera: E, ma nije u tome stvar, mada kad već nudiš, daj onaj "Šanel blu". E, nego da nemaš jedne crne pantalone?
Šomi: Imam, posluži se! Znaš gde je ormar. Nego, govori, koja je sad?
Pera: Šta?
Šomi: Hajde, hajde, ne znam ja rimskog papu...
Pera: Pa, kad već pitaš, upoznao sam jednu finu devojku na jednom divnom mestu... I treba da odemo na piće.
Šomi: Aha, i verovatno ti se ne ide gradskim, a nemaš pare za taksi?
Pera: Pa vidiš, ti si tu po ceo dan kući, a imaš bembaru, ko da stalno ideš na neke sastanke, a ne da si je kupio kad si prodao dedinu njivu...
Šomi: Samo nastavi, pa ćeš da vidiš kad ćeš da je dobiješ...
Pera: E, nemoj si pička, ne smem da uprskam večeras.
Šomi: E, pa ako nećeš da uprskaš, kupi kondome... He, he, he, ti to mene zamišljaš ko Kjua iz "Bonda"? Samo te snabdevam, a ti mi izvređa na mrtvo ime...
Pera: Dobro, izvini, molim te! Ti si mi kao brat!
Šomi: Dobro de...
Pera: Nego, slušaj, jesi planirao nešto večeras? Tipa, što malo ne protegneš noge...
Šomi: Šta, opet ti treba i gajba!?
Pera: Pa, brate, ne mogu posle s devojkom kod mene u garsonjeru! E, molim te, znači, samo nestani na 3-4 sata, neće ti ništa faliti za toliko.
Šomi: Dobro, samo nemoj da svršavaš po posteljini ovaj put...
Pera: Neću! Imam kondome...

Pera: Eee, momci, kako bilo na Sajmu?
Mika: Ćuti, brate, još se oporavljamo...
Pera: Što, bre? Pa, znali ste da ništa ne možete da kupite i pre nego što ste tamo otišli, xexe...
Mika: Brate, što se majmunišeš kad ne znaš šta je bilo? Aj' mu ti ispričaj, Žile, ja sam previše potresen...
Žika: Pa, stvarno ne znam šta da ti kažem, tebra. Bilo relativno do jaja; gledali makine, otišli na Dačijin štand da se Mika raspita za neki motokultivator, ja se slik'o sa znaš kakvom pičkom na novoj bembari, pojeli po dve pljeke za dva soma...I sve bi bilo ok da u jednom trenutku nismo sreli Peđu Zmaja...
Pera: Ne seeeri...Šta - i on bio tamo, a?
Žika: Ne, brate, nego je to bio njegov hologram! Pa, naravno da je bio tamo, koji ti je kurac?!
Pera: I šta je onda bilo?
Žika: Možeš da pretpostaviš, brate. Lik se nije ni pozdravio s nama kako Bog zapoveda a već je počeo da smara najstrašnije. Zakačio nam se obojici do kraja, nismo uopšte mogli da ga se kurtališemo. Smorili smo se, 'nači, k'o pihtije za Svetog Nikolu!
Pera: Uh, pa nije valjda bilo toliko strašno...
Mika: Baja je pit'o svaku hostesu da l' ide u paketu sa kolima.
Pera: U, jebote...Aj' vas vodim negde na pivo...