Ima pojačan libido

messalina 2012-09-26 20:28:13 +0000

Jebe mu se za sve.

- Je l' bežimo sa petog? Zove Pera mali da duvamo kod ograde.
- Boli Peru tuki, dečko ima pojačan libido od šeste godine. Reci mu da sam naštrebao fiziku i da ostajem da odgovaram inače će moji da me nogiraju.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Sledeći!
- Dobar dan, možete li mi dati informaciju gde treba da overim ovaj papir s...
- PAUZA!
- Gospođo, a da šutnem ja vas malo u glavu?
- Molim, što?
- Zato što čekam već dva i po sata u redu, a muči me nešto pojačan libido ovih dana, ako me razumete?
- Treći s leva. Recite da vas je poslala Zorica.

2

20 : 5

Ljudi koji sporo pričaju

Bushido 2011-09-23 17:25:50 +0000

Prirodni sagorevači masti.

Za njih su jabukovo sirće i sauna laka kategorija.

Smarači. Teški smarači za koje ste ubedjeni da nose pelene, jer tako moze komunicirati jedino osoba koja se trenutno istovaruje. Problemi sa hromozomima nisu isključeni.

S: "I taaako ti ja kazem...(dramska pauza)....Sve je to trebalo da bude daleeeeko, daleeeeko bolje po ovu....(gleda u daljinu)...napaćenu zemlju...."

B (nervozan): Da. Nego...

S (nastavlja): To naaaravno...vodi i do pojave da deeevojke nisu kao ranije, te da su...(otpija čaj i briše se maramicom)...one zapravo uzročno promiskuitetne....

B (iscurelo pet litara vode iz njega, zeli da ga zadavi i zakopa duboko da ga niko nikada ne nadje): Dobro, bre , Slobodane jebote! Poenta je da te je riba odjebala zbog toga što si je vodio u Kolarac svake nedelje. Nemoj da mi filozofiras sada oko toga!

0

27 : 6

Zorica Brunclik

Chavez 2014-06-08 10:31:05 +0000

Moja trauma koju vučem iz detinjstva, rak rana i horor pojava koja i dan danas menja izraz mog, uglavnom, apatičnog lica u teror i zgražavanje na sam njen pomen, bilo video ili audio formata. Elitni isprdak našeg, već odavno, previše sjebanog društva.

Shvatio sam da me krajnje boli dupe za domaću vip marvu i teško mi je da navedem nekoga koga posebno mrzim od sve te mentalne sirotinje, ali gospođa Zorica ipak prednjači debeleo. Mozgom je difolt svega toga u čemu je, nije vredno pomena.

Ne pamtim da sam ikada čuo, za sve moje godine, da je ikada išta rekla da iole podseća na korisnu, logičku, pametnu rečenicu, ni obris toga, ništa. Samo sve dublje i dublje zakopavanje u tu crnu rupu u koju sam je turio prvi put kad sam video njenu retardiranu njušku na teveu i pobegao kod dede vrišteći i pereći prstom u taj isti teve. Danas je razlika u tome samo što nema dede i što je taj strah, kao i kod svake horor pojave, ipak nekako manji tokom dana. Noću sam malo više open minded.

Par puta sam sebe pokušao da preispitam odakle mi iracionalni strah i gađenje ka toj roze spodobi, šta mi je ona jebeno skrivila, računam, ajde, klinački trip, uhvatila te na prepad sa svojom facom, kosom i glasom dok si bio mali i neiskusan i funkcionisao samo na instinkt preživljavanja i bez predsrasuda.

Al ' kurac.

Ne mož', ja se nje jednostavno bojim, bojim se njene kose, njene pudlice boje njene kose i same njene pojave, a ako, ne daj bože, to upari sa audio nasiljem, tačno u mislima vizualizujem kako mi se pred očita otkriva drevna kladrma, obavijena nekom roze maglom, a oko nje anđeli sa heklerima, dok glavni anđeo drži znak gde piše - ovuda ka Brejviklendu. Svaki put kad, sticajem nesrećnih okolnosti, zaglavim na lokaciji gde su krenule mrtve Avlije i svaka defektna jedinka oko mene počne da se dernja iz lobanje na - dramska pauza - TO..

Ja sam u principu jako nesrećan čovek.

Pisano za MIZAN THOPHY II.

9

50 : 6

Svet kroz prizmu šaltera studenste službe

ćelavi platipus 2012-10-24 22:36:48 +0000

Deseti krug pakla koji naseljavaju jadnici, demoni, Fejse i slične Goge Sekulić. Notorni smarači koji stalno imaju pitanja i podpitanja, na nekom nerazumljivom jeziku. Uzvišeni, njegovo visočanstvo, radnik službe na to može samo složiti facu "Koji endoplazmatični kurac?!". Ili jednostavno pozvati domara da mu drmne par šamara maljem u čelo.

Staklo koje razdvaja mučenike i svevišnjeg službenika, ustvari razdvaja dva sveta. Dve dimenzije. Tamo negde svet je ružno, odvratno i dosadno mesto za život. Pun bolida i isfrsutriranih manijaka, a posao normalnih sa ove strane stakla je da ih svaki dan gleda i sluša njihovo nabadanje neparnih slova azbuke.

Službenik: O evo ga još jedan pacijent. Šta je?!
Mučenik: Agadnsafamd uslov.
Službenik: A?
Mučenik: Jfjadasd pitao.
Službenik: Pazi momak, meni je stvarno žao što ti baba nije pravila uštipke kad si bio mali i što te je komšija silovao kad ti je pas traktorom pregazio njegovu ženu, ali mene to ne zanima.
Mučenik: AJKAJK! Hhghtgitg.
Službenik: Ma šta kažeš? Apokalipsa? Pojeftinilo ulje u maksiju?
Mučenik: Pklrbmgr kurac!
Službenik: Jeste, hladi mi se burek. Nikad nećeš odrasti mali dečače i boli me kurac. Pauza!

0

17 : 10

Trolovanje uživo

Sarrrah 2011-06-08 12:49:46 +0000

Dešava nam se svima svakodnevno, bilo da smo žrtva istog ili onaj koji troluje. Pre se to zvalo loženje, kreće kao podjebavanje ortaka za neku totalno random stvar, a završava se pred infarkt trolovane strane rečenicom : "Ma opusti se, brate, trolujem te uživo.", ili prosto priznavanjem istine.

Ultimativni trol:

Polagao si vožnju, kontaš da si super vozio, a onda se okreneš ka policajcu koji ima mrk izraz lica:

-Žao mi je, ali vi danas ne možete da dobijete vozačku dozvolu.
(dramska pauza u kojoj vam skače pritisak, srce se sprema da vam iskoči iz grudnog koša, a vi se spremate da se posvađate sa pajkanom)
-Možete je dobiti sutra nakon što podnesete zahtev uz odgovarajuća dokumenta.
(nakon što shvatiš šta si čuo, napokon se opuštaš i počinješ da planiraš slavlje)

0

18 : 9

Traženje ''slavskog'' prijatelja

dirizabl 2011-01-16 19:40:50 +0000

Ultimativni srpski patent. Predstavlja druženje sa određenom osobom, sa isključivim ciljem da bi Vas ona pozvala na slavu, jer, avaj, baš za tu slavu ne idete ni kod koga.

Lik 1: ''Halo, 'de si bre Mile, puška te ubila? Zovem te jer sam sredio neki separe u onom klubu, pa rek'o da vidim, jesi za neki izlazak sutra?''
Lik 2: ''Ne znam, imam neke ispite, trebalo bi da učim... (dramska pauza) A je l' beše tebi slava Đurđevdan?''
Lik 1: ''Da, da, to nam je slava. Spektakl napravimo svake godine. Bude od 'tice mleko.''
Lik 2 (čekira tefter): ''Aha, aha... Vidi stvarno, nemam nikoga za Đurđevdan.''
Lik 1: ''Šta reče?''
Lik 2: ''Ništa, ništa, ja to nešto sebi u bradu... Kad se onda vidimo sutra za taj klub?''

0

33 : 7

Dadžbina

Sergios 2009-10-18 17:18:53 +0000

Seksualna fantazija, najjači poznati afrodizijak.

Olujna noć, dobovanje kiše jedino narušava pucketanje vatre iz kamina, i… strasni uzdasi, ritmičko udaranje kreveta od zid, škripa klimavih nogara kreveta… On radi neumorno poput pneumatskog čekića, slike na zidovima se tresu. A ona se topi, tijelo joj gori, ma pogibija prava! Vrhunac! Munja para nebo i osvjetljava sobu, i za taj momenat postaje jedino osvjetljenje u prostoriji jer se sve lapme gase, savršen trenutak za gubitak svijesti, vrijeme na trenutak staje… Iznenada:
„Dragi, jesi li platio struju!?“
… Pauza…
Zakašnjeli zvuk udara groma, praznina se zatrese, svijet se zatrese, slike konačno popadaju sa zidova, povratak svijesti, vrijeme ponovo krene teći…

3

50 : 11

Opaliti Kamehame talas

OptimalniPesimizam 2011-04-11 17:50:40 +0000

Svima je poznato da je Kamehame talas najjači napad Goku-a iz kultnih Zmajevih kugli. Napad varira u zavisnosti koliko je Goku popizdio, kada ga neki majmuni razljute što hoće da unište Zemlju i tome slično.
Pošto smo mi obični smrtnici, naravno, nikad nećemo biti u mogućnosti da opajdačimo jednu talasčinu (a možda ćemo jednog dana i moći, kada se danas kolač može spremiti u tiganju svašta je moguće) nego, ovaj izraz koristimo kada nas nego mnogo iznervira, popne nam se uz dlačurine samo tako.

A: E buraz jesi izvadio onaj biometrijski pasoš, da odemo malo do Trsta da kupimo koje leviske?!
B: Ma ne pitaj me za pasoš, molim te! Neki dan išao predati kad tamo gužvara neviđena, još bilo vruće k'o u paklenom grotlu, još neka baba debela bila ispred mene, usmrdila se brate samo tako, kad nisam crko; čekao sam 3 sata da dođem na red, i taman kad sam došao na red kaže ona šalterušina da je pauza, da pričekam još pola sata. Brate nemaš pojma koliko sam popizdio, zamalo da nisam opalio Kamehame talas.

2

27 : 8

Kako ti je na faksu?

Bushido 2009-07-24 16:56:18 +0000

Pitanje koje cesto postavljamo sagovornicima sa kojima nemamo previse tema za razgovor, a nismo ih videli neko vreme.

Forma pitanja varira u zavisnosti od uzrasta i osnovnih informacija koje imamo o sagovorniku (srednja skola, fakultet, posao....)

Lik 1 : Ej pa gde si ti covece, nisam te video 300 godina?!?!

Lik 2 : Evo brate, krenuo do maksija da kupim pljuge i neko pivo, dolazi mi drustvo neko veceras, pa...

(blaga zadrska u konverzaciji)

Lik 1 : Sta se desava JOS kod tebe? Kako su tvoji? Jel jos sviras u onom bendu? Kako ti je Milica, jel si jos sa njom?

Lik 2 : Ma da, svi su dobri...sviram.

(duza pauza u konvezaciji. Neprijatna tisina preti da zavlada)

Lik 2 : A ti brate? KAKO TI JE NA FAKSU?

Lik 1 (smorio se): Dobro brate, zavrsio sam ga pre dve godine..Secas se da sam te zvao na proslavu diplome, ali si mi rekao da si jako bolestan...

1

59 : 5

Ribe

Boček 2010-04-21 20:46:34 +0000

Zahvalna tema.
Kada si u društvu ljudi koje slabo poznaješ - prekida neprijatnu tišinu.
Ako si u društvu starih ortaka - služi za preskakanje glupih opštih tema.

Primer 1:

Poznanik 2: "Jeste, u pravu si, ovo vreme ubija... Te neka kiša, te malo Sunca. Nemoš se navikneš."
Poznanik 1: "Pa da, to."
Poznanik 2:
Poznanik 1:
Poznanik 2: "Nego, ti i Nevena, šta se dešava je l' ste se pomirili?"
Poznanik 1: "Eeee, ma jesmo matori... Znaš, prvo ona kao nije htela, a onda..."

Primer 2:

Faks, pauza predavanja.
Ortak 1: "E torima, de si šta ima?"
Ortak 2: "Eo brate na pauzi... Imamo predavanje kod Pejčića, smara lik do zla Boga... A još nisam počeo ni da učim za kolokvijum. Ti?"
Ortak 1: "Znam, nisam ni ja. Ma pusti... Nego šta ima? Šta je s ribama, el gađaš nešto?"

2

38 : 4

Bole, ajd idi narani svinje

Valuev 2010-05-04 15:37:53 +0000

Replika preuzeta iz Crnog Gruje, koristimo je kad neko počne strašno da se gubi ili baljezga.

1: "Ja znam, nema za mene ni jedne dobre devojke, sve koje bi mogle da opšte sa mojim bićem, sve koje su potencijalne kandidatkinje za moju raprodukciju, negiraju moje postojanje, pa moj reproduktivni materijal ima da bude izbačen iz globalnog bazena gena. Zato su za mene sponzoruše, one znaju zašto su samnom, ja znam zasto sam ja sa njima, a i deca će mi biti lepa, jest' da mogu da ispadnu malo zatupasta al' to sada i nije neki problem, važno je da si lep i sve ti se nudi u zivotu...a ne ovako ko meni...."
2: "Bole" :dramska pauza: "Ajd idi narani svinje."

7

37 : 6

Prećutni momenat dok traje neka pesma

Calderon 2011-07-28 20:25:20 +0000

Dešava se kad niste 100% naučili reči neke pesme. Sledi eksplozija kad krene refren.

Dara - Bubamara Galama
jeste ja sam ta .....a gle pala mi konc...(šta kaže ovde) ... DA LI DA LI DA LI DA LI U GALAMI ČUJEŠ DA MI SUZE VEĆ DODIRUJU POD?

Luna - Tekila limun i so
Oko tebe piće, oko tebe žene ...(neprijatno mi je, ne znam reči ispašću debil u društvu, ajde refren što pre)... TEKILU LIMUN I SO DAJTE ZA MOJ STO ZBOG NJEGA HOCU DA SE NAPIJEM, TEKILU LIMUN I SO DAJTE ZA MOJ STO OD NJEGA TUGU DA SAKRIJEM.

Stromae- Alors on danse
qui dit (pauza 30sekundi) ... ALORS ON DANSE!!!

5

35 : 17

Sećaš li se kada si poslednj put...

messalina 2011-02-07 23:37:46 +0000

Nešto po principu "moramo da razgovaramo". Samo suptilnije, ponekad i šaljivo. Rečenica kojom ti tvoj dželat nalaže da po hitnom postupku evociraš sve uspomene na događaj u nastavku, kako bi ti ostao u lepom sećanju. Da li si zaslužio - boga pitaj. Jedno je sigurno - nećeš jebati.

- Ahahahahaha, slušaj ovo! Žena : ono za šta se držiš dok jebeš. Aahahahahah. Kako dobro! Reci da nije a?
- Sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Aha, što?
- Neka ti ostane u lepom sećanju.
------------------------------------------------------
- Nisam majke mi, nikome nisam rekao!
- Ne kenjaj! Marko i Lazar su celo veče ubacivali koske tipa "pozorište blajvatore" i "puš pauza između činova - zakon!". Sam ja s'kruške pala?! ....Sećaš li se kad sam ga poslednji put uzela u usta?
- Pa da... Ono onda na slavi kod Ži...
- Da, da... E pa neka ti ostane u lepom sećanju.

1

25 : 2

Udavio bi se u Mrtvom moru

Mr_Gud 2011-01-09 16:27:19 +0000

Izraz kojim se opisuje osoba čija smotanost i odvojenost od svega nema granice unutar ovog univerzuma i ove dimenzije. Osoba za koju pokvariti kliker nije nikakvo dostignuće, koja može bez blama da ugura okrugao klin u kvadratnu rupu.

- E, Urke, uzmi dvan'esticu okastu i dotegni nosač... Ne, Urke, ne desetku, nego dvan'esticu... Jeste, taj... Čoveče, nosač motora dotegni, a ne nosač brisača... To je ono ispod haube, jebote, ne iznad... Brate, tako se odvrće, na drugu, bre, stranu vrti...

(pauza, tišina, zvrrrrrrrrrrrrrr!, puuuuuuf!)

- Šupičku materinu! Pa, jebote, rek'o sam ti da skineš kleme sa akumulatora! I kako si uspeo da ispustiš ključ baš na plus akumulatora i na karoseriju! Jebote, da poginem s tobom! Aj, beži, bre, tamo, idi, sedi, ništa ne diraj, i gledaj da ne padneš sa stolice! A u pičku materinu, u Mrtvom bi se moru udavio, jebem te smotanog..!

4

38 : 4

Veoma sam razočarana

Jeremy Black 2011-06-25 14:24:33 +0000

Ovom rečenicom Ana Ivanović počinje svoje traktate i jadikovke kada se pojavi na televiziji. Obično nakon priloga o njenom ispadanju u prvom kolu/kvalifikacijama.

-Veoma sam razočarana. (dramska pauza, pobožno-tužan pogled u stranu) Krenula sam lepo meč...odigrala sam prvi gem lepo...protivnica je ipak veoma iskusan igrač, u odličnoj je kondiciji i ima jak servis....U drugom gemu sam imala pad...ne znam šta da kažem...ma i trema je učinila svoje...

(protivnica je bila 37-ogodišnja Čangvani Ijer Ramakrišna iz Pakistana koja je igrala bez levog palca i jednog oka pošto su joj Talibani spičkali gajbu bazukom dok se u kuhinji pripremala za meč igrajući badminton sa lemurom mlađeg brata. Anin pad u drugom gemu nije bio samo psihičke prirode; valjala se po terenu jer nije mogla da stoji pošto se do šest izjutra sevala u rč sa crncima i šljemala Keglevič)

2

65 : 10

Iznenadno rimovanje

lingvističko prase 2010-03-16 21:01:15 +0000

Nehotična radnja koja te zadesi onda kad si najmanje bio spreman na takvo nešto.

- Dobar dan, internet podrška Telekoma Srbija, Nemanja na telefonu.
- Dobar dan, meni već mesec dana malo malo pa nestaje ADSL, zvao sam već mnogo puta...
- Gospodine, da li vi imate onaj... da kažem: pink modem... mislim na boju?
- Da, naravno, koji drugi! Već mesec dana...
- Morali biste da ga, odmah iznad dugmeta za uključivanje, videćete malu rupicu, da ubodete nekom žicom unutra i da držite dvadesetak sekundi, da se modem resetuje...
- Pa šta drugo radim već mesec dana nego što bodem modem, imam neko šilo...
- A, tako... ide vam rima, gospodine...
- (Pauza) Ići će tebi šilo u dupe ako ne dobijem novi modem momentalno, jesi čuo, klipane?!?!

6

46 : 5

Nindza

Myth 2010-08-27 11:09:56 +0000

Mudonja.

Za jednim stolom u kafani "Kod Konana" , sedeo je miran mali kinez, i pio svoje nesto.. dok nije pocela opsta makljaza..Jebem li ga, ovo je Balkan..Kad najednom rmpalije navalise na malog zutog..a mali zuti ne reaguje..samo polako ustaje..
Rmpalija: "Sta si ti, zuti? Neki nindza?"
Zuti: "Jesam."
(pauza od par sekundi)
:krece makljaza:
Nindza vadi surikene, baca ih po kafani, prebija rmpaliju bez ruku i nogu, i odlazi, bacivsi na pod kintu za izgradnju nove kafane..

3

32 : 12

Zvonjava telefona prilikom boravka u WC-u

NMF 2009-11-11 01:22:16 +0000

Veoma iritirajuća stvar, posebno za kenjače-gurmane (ljudi koji imaju običaj da se zadrže na klozetskoj šolji neretko i sat vremena, uživajući u tome). A još ako su u tom trenutku jedini u kući - e, onda je to vrlo jebena situacija...

Čovek seda na WC šolju. Izlazi prvo govno, drugo govno, treće govno i onda sledi pauza u kojoj treba da se dostigne nirvana. Baš u tom trenutku fiksni kreće da zvoni. Osoba u toaletu ga u početku ignoriše, ali kako je telefon uporan, gaće se malo podižu kako bi moglo da se hoda i stisnutih guzova se trči ka prokletom uznemirujućem objektu. Uglavnom je razgovor sledeći:

1. Dobar dan, da li je to Pera Perić?
2. Ne, g-dine/g-djo, pogrešili ste broj (u sebi: Jebo ti Pera Perić majku, dušmanine ukleti!)
1. Samo prekida vezu, bez izvinjenja

Kenjač trči nazad u WC i "jebe svima mater nenormalnu", pritom sejući fekalije po celoj kući...

7

40 : 6

Popaj

radeglavudza 2011-10-06 01:53:36 +0000

lik čiji je biceps u opuštenom stanju, (dok nije pod dejstvom trave, tj. spanaća) anoreksičniji i od Olivinog. odličan crtać za klince koji neće da jedu doticnu travku, verujem da su većinu nas golemih, keva i ćale othranili uz ovaj crtać i to sa pričom:

-vidi sine, pa ni popaj nema mišiće (zatim pauza dok ovaj iz konzerve ne natoči zeleniš, i onda bum niknu dve kamiline grbe) , vidiš i on je uzeo spanać kao ti i sad je jak...
ajde ljubim te ne preživaj više to ko neka koza , oću i ja malo da odmorim ceo dan sam na nogama.
-posle 2 sata i 45 minuta koliko obično traje ovo moljakanje, obično bude:
e alal ti, čekaj sad da vidimo mišiće... opa bato - stena, sutra mama opet da spanać, i ti meni budeš još jači.

http://www.bullspress.de/PageFiles/8883/ArtworkPopeye.gif

2

21 : 6

Isprdjivanje

slatka mala izvrnuta 2010-08-24 18:06:31 +0000

To vam je kad nemate pare,a 'ocete da ih trosite.

Ja:Mama daj pare za cigare i za pice i da jedem i za poklon za drugaricu idem na 18.(to je za jos neko pice dodatno u stvari) i za 1. maj i za Novu godinu i za Uskrs i za Bozic i...
Mama:E,ne isprdjuj se,molim te.Evo ti 150 dinara,za 100 imas cigare a za pedeset uzmi jedi nesto,nemoj da pijes kafu(ko pa da ima kafa za 50 dinara).

*onda sledi pauza od nekoliko sekundi i ritualno drzanje pridike kako ce pluca da mi budu specena od cigara,kako sam malechka i vise nece da mi daje pare.

0

28 : 18