Komentatorski ziljavizam namenjen opisu pozicije najčešće veznog igrača na travnatoj podlozi. U pitanju je fudbaler ne preterano zavidne tehnike i inih sposobnosti, zadužen da pičkenjsko-kurvinskim startovima kvari igru protivničke ekipe, a onda i svoje. Time želi da na jedan bizarno-glup način da ekipi jedan bod, s tim što će ga svi zvati pičkicom koja pola terena ne sme da pređe.
Aca Lokner-Loki: "...dok će na sredini terena u ekipi "Bulbulderca" delovati Mitić, Petrović, Galić i legenda fudbala s ove strane Zvezdare, Milan Katić zvani Kosač, koji će kao i uvek biti zadužen da opstruira igru protivnika. Iiiiiii počela je utakmica, žuti karton za Katića..."
_______________________________________________________________________
-E, brate, el idemo večeras na tu žurku?
-Naravno, matori, baš mi se nešto prijela piletina, moram priznam, hnjohnjo... Koga zoveš sad?
-Pa Srkija, samo mu kažem da idemo zajedn...
-Dalilud Siti, brate?? Pa znaš kako je opstruirao igru prošlog puta a mogli smo lagano da zabijemo u gostima, ej, da l' si realan da ga zoveš?!
-A daaaj, ortak nam je...
-A realno... Daj fon samo začas, samo proverim vreme...
-Eo...
-Hvala, brate...:HATRŠ!: Ae zovi ga sad, pička ti materina!
Opis okorele cicije i štekare. Osoba koja bi našla upotrebnu vrednost čak i nečemu toliko beskorisnom i bezvrednom kao što je soc.
-Dobra ti je ova piletina, prste da poližeš!
-Naravno da jeste, to sam ja hranio najboljim koncentratom.
-Samo, spakuj mi te kosti u neku kesicu.
-Šta će ti to bre?
-Ih, naći će se neka korist i od toga. Na'raniću kera.
-Pa ti ni nemaš kera. Joj kakav si, tebi ni soc ne propada!
Harmonija dobrog ukusa dobijena kombinacijom fila ( nadeva ) i glavnog sastojka jela.
Taštice draga kako vam je samo dobra ova filovana piletina, pa to je milina jedna od ukusa. Takva harmonija između fila i ove divne mlade piletine da prosto sva čula uživaju, prosto se topi u ustima a....
Zete! Jedi malo za promenu, pričaću sa Majom da ti oprosti, ali još samo ovaj put.
Gubitništvo u svojoj nemoći osrednjosti. Pogrešno tipovan tiket. Nedovoljno precizna kifla u bilijaru. Rulet s jednim pokušajem nesrećne rotacije. Pogled kastrirane mačke na buđenju iz anestezije. Krenulo se na nokaut a završilo ni na poene. Pa ni na produžetke nije pomoglo. Od zakucavanja ništa, ništa ni od koša u zadnjoj sekundi. Samo polomljena tabla.
A moglo je bolje.
Znam ja da ti znaš igrati ping-ponga. Hajde sad ja serviram...Op op pardon gospodine 11:9. Koji kurac i igram s tobom ovo, pojedem te k'o guzni hap.
Tanjeze si ti, nemoj me više zvati da s tobom igram.
Kratkotrajni nesklad duha i tela. Prevremeno omatoriti, klonuti duhom.
-Ajde spremaj se, idemo na brucošijadu, biće piletine kol'ko voliš!
-Nisam nešto u elementu, preskočiću večeras!
-Ajde, bre, šta si se zbabio!? Evo ti snikers, za 5 minuta bićeš ko zapeta puška!
Političari iz demokradske stranke. Kažu da vole da kradu, al' to je neproverena glasina... Inače vrlo fini, pristojni ljudi. Ne daju da se prodaje neispitano mesto, voće prodaje po preskupoj ceni, a u parlamentu teško možete naći dostojanstvije govornike.
- Je l' se prodaje piletina, je l' traže ljudi?
- Pa, tražu, al' ne smeju od ovih demokrrada, da su ovi... onda bi tražili.- Šta očekujete od protesta?
- Ništa. Demokradska stranka vlada svuda... Srpski narod treba jebati (smeh). Smejte se, majmuni jedni. Mi smo stoka i treba nas jebati.-Izričem Vam opomenu.
-Stoko jedna!-Ovo je skandal!
-(dobacuje) Ti klempavi debilu, šta se dereš?!
Dok je sveta na njemu se vrti određen sloj ljudi koji prati sva moguća običajna dešavanja, počev od slava, sahrana, krštenja, svadba... Ne bi bio problem da se to završi samo na posetama već se to pretvara u kompletnu kritiku, koja se kasnije širi i prerasta u totalno ogovaranje. Komentariše se sve od mlade do nadgrobnog spomenika, hrane, rakije...
Tri babe koje se vraćaju sa pogreba:
-I šta kažeš Maro nije ti ona piletina nešto dobra?
-Nije skroz je loše spremljena,a ti Rado šta misliš o svemu.
-Ma ni kolači nisu bili dobri, užas, a i Radiša nije nešto plakao kao da mu nije žena, a 20 godina su bili u braku. A Milena šta ti kažeš?
-Nije nešto bilo spremljeno, može to i bolje, mada, nema sahrane bez sina jedinca.
Najčešće izgovorena rečenica kada prosečan čovek naručuje nešto preko Top-shopa.
- Halo...??
- Dobar dan, dobili ste Top-shop, izvolite.
- Ja bi' da naručim onu šerpu...
- Koju šerpu, gospođo?
- Znaš bre onu što u njoj peršun ne menja boju, a piletina može da se peče bez ulja!
- Gospođo, morate mi reći naziv proizvoda.
- Joj, pa ja sad ne mogu da se setim... Ada! Znaš ono što je pre bilo na reklami!
Dijetetski obrok za odojčad i malu decu koji je kriv za gojaznost većine očeva u postporođajnom periodu.
- Milorade, uzmi nahrani malog, izgleda da ću se zadržati na poslu.
- Dobro, dušo.Sledeći kadar, Milorad vs. mali na jednu teglicu Juvitane:
- Ajde mali, zevaj... Mmm, otvori ta usta, tako... Ček, ček, ne prosipaj to bre, neko bi to sa apetitom smazao odma'...
- Ta-ta, ta-ta... Daaaa... brr...brrr... :izbljuv kašice Miloradu u oko:
- E, pa znaš šta... Jel nećeš? Dobro, ima ko 'oće... Njam, njam... mmmm... piletina sa pirinčem i još ne moram da se mučim da žvaćemmmmm...
Radosno "biće". Obično propraćeno gestikulacijom zadovoljnog trljanja ruku.
- Maja mi dolazi večeras, radujem se k'o kuče u liftu, pašće neki seks, garant!
- Još jednu utakmicu da ubodem za tiket i pašće neka kinta!
- Burazer položio prvi ispit posle godinu dana, keva presrećna, pašće neki dobar has danas. (Krompirići, piletina, šopska salata, pita od višanja, bala visi na uglu usana)
- Sandokan, eve ga pun autobus spenzioneri, aj dudarimo po "Zapevala sojka 'tica", pašće neka papirna, ka ti kažem!
Izraz kojim jebači-šaceri ocenjuju žensko društvo koje merkaju a da pritom nisu sigurni u to da smeju da ih startuju, zbog dobro poznatog moralnog i zakonskog pravila. "Probijanje" im, u tom slučaju, daje zeleno svetlo za start, jer su se uverili da su "probile" onu magičnu barijeru od 18 godina...
Noćni klub, polumrak, vrelina, alkohol, znojava tela... Trojici amigosa je pošla pena na usta pri pogledu na oble, skakutave, zategnute guze... Kao nikad, spremni su da podele sa njima svoj nabujali libido i nabrekle ograne...
- "E bratinjo, a šta kažeš na onu piletinu tamo...?"
- "Jebem li ga... Nešto su mi ni tamo ni 'vamo..."
- "E opušteno, znam ih ja, probijaju sto posto... U napad!!!"
Ljudi koji uvek imaju nesto pametno da kazu.
- Madona: „Gubljenje nevinosti je bio pravi potez za moju karijeru.“
- Željko Joksimović: „Ja nisam magarac, možda sam konj, ali rasni konj koji mnogo vredi.“
- Ivana Banfić: „U razgovoru s prijateljicama shvatila sam da nije lako napraviti dete.“
- Džesika Simpson: „Je l’ ovo piletina ili riba? Znam da je tunjevina, ali na pakovanju piše piletina iz mora.“
- Rod Stjuart: „Umesto da se ponovo oženim, pronaći ću neku ženu koja mi se zaista ne sviđa i držati je u kući.“
- Đule Van Gog: „Sociološki trenutak je takav da svi mi duvamo… na globalnom planu.“
- Linda Evanđelista: „Bog me je učinio ovako lepom. Da nisam lepa, bila bih učiteljica.“
- Jelena Jakovljević: „Lako je biti s nekim i uvaliti mu se. Probaj da budeš sam sa sobom.“
- Miranda Viđak: „Volim lekare i stalno bih kod njih.“
- Stiv Džobs, osnivač „Apple“: „Moja devojka se uvek smeje za vreme seksa, bez obzira na to šta čita.“
-Barbara Buš (tokom posete opustošenom Nju Orleansu): „Ljudi koji su smešteni u halama i inače žive u lošim uslovima. Tako da je ovo za njih premija.“
-Dejan Savićević: „Što kaže jedan moj prijatelj, ne može košulja da bude bliža telu od potkošulje.“
-Vanja Udovičić: „Vratio sam se sa tri kilograma viška. Imao sam 95 kilograma, a posle tih šest dana odmora 101 kilogram.“
Velimir – Bata Živojinović: „Evo, i sada me svuda ima, snimam i reklame, od mene ne možete ni da prdnete.“
Oni to tako zovu. Kažu nije mi dobro, ali tu su da pomognu, vole me i ta sranja. Ništa im ne vjerujem. Ja znam istinu.
Znam da su oni ubili Edija. On me je upozorio da će to da se desi. Psi znaju te stvari, šesto čulo valjda, jebemliga. Rekao je da Oni žele da moju genijalnost iskoriste za svoja zlodjela, i da pazim kome vjerujem. Dodao je da ako ne uspiju da me obmane da će i mene da ubiju, reče, poslaće nekog. Odmah sam ga prepoznao. Rekli su mi da mi je brat od tetke. Nikola kažu. U očima sam mu vidio da je Jevrej i prozreo sam njegovu namjeru i njihov plan. Doduše nisam znao da su Jevreji tako otporni, pola litra razrađivača ga nije ubilo, bio je malo u bolnici i više se nije vraćao. Rekli su da je rekao da sam lud i da mu se jebe što sam mu rod, on se kod mene neće vratiti. Dobro je.
Kad su ubili Edija, kažu bilo im je žao mene i kupili su mi vjevericu. Nazvao sam je Cipiripi. Bila je kul neko vrijeme, ali je i ona bila njihov špijun. Pokušala je da me ubije, to jest, pokušala je da me natjera da ubijem sam sebe. Sreća da živimo na drugom spratu pa sam samo slomio nogu. I sreća da je konopac pukao onomad na tavanu.... Kažu Cipiripi je nestao. Rekao bih im istinu, ali već misle da je to bila piletina prošlog četvrtka. Tako je bolje.
Sad sjedimo tu sami ja i Toše. Došao je da bude uz mene u ovim teškim momentima. Kaže, Majkl Đekson je bio zauzet, pomaže nezbrinutoj djeci u sirotištu u Arizoni. Duša od čovjeka. Za Tošeta ne brinem, Oni ga ne vide, a kad pričam sa njim trudim se da Oni ne čuju. Toše ima plan kako da se izvučem, on tu akciju zove ''Volkswagen Touareg'', ne znam detalje, ali vidjećemo šta će biti od toga....
Nova kategorizacija domaćica.
Jebiga, brale, odlučio si se za dobru ribu, devojka iz grada (rekao bi Miroslav Ilić). Tebi je bilo ispod časti da u kuću dovedeš devojku sa Ovčara i Kablara, koja bi te hranila kao čoveka, imao bi za doručak gibanicu, mekike i kajganu sa lukom, za ručak srndaća i krompir ispod sača, a za večeru koh. Ali, ne... ti si hteo da ti devojka ima završenu školu za negu lepote, privatan faks, dobro dupe i sise, pa sad se navikavaj lagano na prvi tim lokalnog grilla - pljeskavica od 200 gr, kupus, malo pavlake i pomfrit.
-Polako majstore, spremila je meni Jaca pun lonac paprikaša, neću da ti otmem, klopaj lagano.
-Ju, brate moj, zaboravio sam i kako se drži kašika. Je l' ovako? Kako je dobar, jao vidi ovo, kuvan krompir, je li ovo piletina, mmmmmm, bogtejebo, pa ti znaš za šta živiš...
-Oćeš i 'leba? Brate, evo stavio sam Hitnu na brzo biranje, za slučaj da mi se srušiš...
-A jebiga, meni Una slabo kad sprema, znaš, previše obaveza ima u salonu, pa mi naruči sa dostavom kod Lokija...
-Aham, a zato si ti za 1. maj pobegao kad smo raspalili roštilj...
U modernoj popularnoj kulturi koncept ”Odabranog” je široko zastupljen. Hari Poter, Neo, Frodo, Dezmond Majls, Kralj Artur, Džejk Sali, Rade Lacković samo su neki od primera. Ma koliko oni bili nekul i nezainteresovani oni će ipak učiniti nešto veliko, spasiće svet, predvodiće narod, sjebaće Plavu Šeherzadu, zajašiće zmaja itd., ne zbog toga što oni to žele već zbog toga što ih je sudbina odabrala a kao što se iz stihova Sakić doktor Sinana “Ja te volim al šta mogu, sudbina me na put šalje” može zaključiti, protiv sudbine se ne može.
-Evo reš piletina, prste da poližeš
-Ali ja sam vegetarijanac
-Ma kakav vegetarijanac, evo izvoli
-Ali ja to i ne mogu i ne želim da jedem
-Nije stvar u tebi, tvoja sudbina je da ovo pojedeš
-A?
-Ti nisi ovo parče odabrao, ono je tebe odabralo
-Šta ti je bre?
-Tako je dečače, ova trtica je baš tebe odabrala
-Ajde ne kenjaj leba ti…
-Ju ar d čouzn van
-Daj to ovamo, ne mogu da te slušam više kako sereš
-It iz dan, trtica je pojedena
Nešto kao "Ne gasi bojler kad se kupa", samo što za cilj nema isticanje pseudo muda subjekta, već ja-sam-mačo-tip-slobodno-se-natrtite-neće-boleti kurčenje.
On smatra da svaka cupi svršava čim ga vidi, ali se stidi da mu zatraži kurac. Ustvari penis, kurac je isuviše seljački naziv za njegov kurac. Plaši se blama, ispale, korpe, pedale, misli da nije dorasla, da nije dovoljno proširila vidike.
Svojom prefinjenošću maskira surovu realnost, nadmenošću dovodi u pitanje istinitost revnosnih priča ribića sa kojima je seksualno opštio, a činjenicu da mu je soba, iako kao posledica halo-efekta na klinke još uvek zelene po pitanju seksa, bila puna kakvih-takvih čki već u 16-oj godini života, raskalašno koristi da ide na kurac ljudima u svojoj okolini. Samim činom postojanja iritira istinske dilfovce koji se čude kako uopšte jedan ovakav fudbalerčić može da bude jedinka sličnih morfoloških odlika kao oni sami.
On stvarno misli da je mužjak. On ozbiljno tvrdi da je jebač. On samouvereno poriče svačije svojeglavo tumačenje o njegovoj aseksualnosti, žustro odbija česte atake na svoj arogantni ego, uzvišeno ignoriše nepotrebnu ljubomoru svojih vršnjaka nejebača i tako održava egzistenciju svog izveštačenog autoriteta diplomiranog kurca. Al' penis. Biće da su oni za njega profesionalni odžačari.
Njegove su pretenzije pretežno usmerene ka avion-piletini, a ta probirljivost je još jedan razlog zbog koga ukupna količina paučine koju je skinuo nije dovoljna da sebi napravi jedan kanap, obesi se, te tako napokon rastereti bića oko sebe od zasićenosti i napetosti izazvanih njegovom pojavom.
Pravo znanje o njemu imaju samo retke prilike jedva punoletnih pičića koje sada stoje razočarane u svoju životnu simpatiju, čekajući nestrpljivo nekog drvoseču da im kobjasni kako nije smak seksa i kako još uvek postoje istinski dobri trsitelji.
- Ej, čujem da ti je bilo dojajno sinoć sa Ivanom, je l' istina?
- Hm, jaja? Mislim da ih je bilo, al' znaš, nisam imala lupu da proverim.
- Ček ček, pričaj lepo, je l' bilo šta?
- Posle nekog vremena pređemo mi na stvar, jelte, pipkamo se, štipkamo se, stavi on meni ruku na sisu a ja crvenim, uhvati drugu ja curim, pođe dole ja se topim. Smaže on nju kako dolikuje, sve fino, lepo, uredno, al' kad ja dođoh na red imam šta i da vidim. To jest nemam! Mislim jeste on Ivan, al' daleko je to od Bosiljčića.
- Šta bre pričaš, pa on ti jedan od onih, kako kažu, obdarenih, pravi puniša, zar ne?
- Ma jašta, da sam htela smoki išla bih u prodavnicu...nego, kad sam već kod prodavnice, odoh da vidim je l' raspoložen onaj Đura trgovac, treba mi bre neko da me JEBE, ako me razumeš.
To je bastardizacija srpskog jezika, na sasvim drugom nivou, i sastoji se od ubacivanja engleskih/nemackih/spanskih/italijanskih/francuskih..itd reci, kada osoba ili ne zna ili ne moze da se seti reci na srpskom.
U slucaju engleskog znan je kao srengleski ili srenglish.
Guzva na putu - eng. Traffic
A: Kad dolazis da me pokupis?
B: E, necu jos, cekam da mi prodje trafika.Bol desnih - eng. Gums
A: Mamaaaaaaaaa bole me gumice.
Dzamija - eng. Mosque
A: Ma nije on pravi musliman, on nikad nije ni bio u moskvi.
Piletina - eng. Chicken
A: Sta cemo da narucimo da jedemo?
B: Pa, moze ciketina danas.Osali primeri srpsko-srengleskog -
Donecu ti ja to - Ja cu ti bringingovati.
Bila/o sam uplasen/a - Bila/o sam skeringovan/a.
Sta se to dogodilo - Sta se hepeningovalo.U recenici -
Onaj mekanik me sfakingovao oko fiksingovanja kola, nebeski.
Svi su oni bastardi.(i onda nastane polemicka diskusija da li treba da se kaze ''bastardi'' ili ''bastardovi'')
Opsesivna navika životom izmučenih ljudskih bića da određene aspekte života, koji zahtevaju jedva dovoljan ili nikakav upravni govor, ispunjavaju nepotrebnim, potpuno neprirodnim i krajnje suvišnim razgovorom. Konverzacija u takvim slučajevima jedva da je potrebna. Ponekad su sasvim dovoljne grimase ili klimanje glavom. Dakle, u redu je, smiri se. Naručio si prokletu gurmansku pljeku ili čekaš da ti jebena šalteruša odštampa priznanicu jer si OPET platio basnoslovni račun za struju - NE MORAŠ i dalje da govoriš, niko se neće ljutiti. Naravno, ljudi su pod uticajem civilizacijskih pravila ponašanja - ljubaznost, predusretljivost, kurtoazija - sebe samo još više opteretili i sasvim zaboravili na spontanost i čovečansko pravo da nekoga OTERAŠ U TRI P.M. ( nisu 'Plave Mašne' ). Hej, voziš se vidno raspalim taksijem od mesta A do mesta B - šta ga, koj' moj, pitaš koja je marka i godište...?! Gluvonemi odavno već najnormalnije funkcionišu u trenutnoj životnoj zbrci. Zašto ne mogu, fala Bogu, i ovi ostali...?
- Jedno pileće belo, molim Vas...
- Čekaj bre, stoko jedna! Je l' tvoj red?!
- Pa, ovaj...jeste...
- Šta si rek'o? Pileće belo? 15 min!
- 15...?'Ajde, ok...( ćuti neko vreme al' ne da vrag ) Nije neka piletina ove godine, a...?
- E, ne znam ti ja ništa. Radim ovaj pos'o jer su me izbacili sa građevine što sam udar'o šefa fosnom...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kuda, gospođo...?
- Idemo u Šumatovačku 62. Najbolje iz Čuburske da skrenete...
- Kako da ne... ( ma, samo ti pričaj )
- Jelte, je l' ovo Opel...? Moj zet vozi isti ovakav, čini mi se...
- Baba, ja ovde, u slučaju da ne vidiš, VOZIM a baš me, pravo da ti kažem, boli uvo za tvog zeta, znaš...!!!
Deo obale (reke, jezera, mora i td.) na kojem postoje uslovi da se raširi ćebe ili šatorsko krilo i postavi gomila hrane iz torbi, ručnih frižidera i sl.
Obično je tu pohovana piletina, prženice, pohovane tikvice, pohovane šnicle, pohovane truleks krpe, pohovano, pohovano, pohovano.... Ah, da. I kolači koji se istope od toplote. Sve to je nema pravog šmeka, ukoliko nema ljudi koji preskaču preko vas dok se opušteno sunčate, dece koja ciče i vrište kao da su im grla provaljena a pluća do kolena, mokrih lopti koje vas udare po glavi dok dremate ne bi li u svakom trenutku bili svesni da ste na plaži i da uživate u sincu, plivanju i odmoru.
Tekođe, plaža može biti i mesto gde ćete se zaista opustiti i okrepiti dušu i telo uz vodu, ali jedino ako ste sami ili u dvoje.
Odgovor udate žene na opasku udate komšinice kako joj muž nije veran.
U frizerskom salonu se nalaze baba Vukosava, deda Stanojlo i, naravno, frizer Cone. Odjednom upada baka Desa.
Desa: Alo, Cone, dušo, imaš li dve po petsto?
Cone: (Otvara fioku) Evo imam!
Desa: Jao, baš si srce.
Vukosava: Što ga ometaš, vidiš da šiša komšiju Stanojla. Jel hoćeš da mu odseče uvo zbog tebe?
Desa: Šta ću, Vuko, kad je Cone mlada piletina. (Zatvara vrata i odlazi a Cone se smeška kao pička)
Vukosava: E, bolje da malo propazi na svog muža.
Stanojlo: Šta ti baljezgaš, koji kurac? Znamo da ni tvoj nije cveće. A ni ti nisi bolja.
Vukosava: Moj pomalo šije a njen odavno proštepao. Ja sam patuljak za nju.
Stanojlo: Ako je tako, onda si ti singerica.
